Spanier... :D

Aaaaaaaaaaaaaahahahahahhaa. Habt ihr schon jemals so was dummes gesehen? Ich niiiiicht :D Oh gott.

Die wollen nicht mehr bei Lidl und Aldi einkaufen. Boikotieren (schreibt man das so?).

Haha man sind die bescheueeeeeeert :> Uhh, ich lach mich kaputt. Hallo?

Son Graffiti vor Lidl: 'Kauf hier nicht ein'.

Hm klar, so macht man das heutzutage. Wir sind ja auch garnicht zivilisiert :D Man ey, werdet mal erwachsen.

Nur weil Deutschland nicht mit deren verseuchten scheisse (noch mehr) infiziert werden will...

Klar das Deutschland dann nichts mehr kauft von Spanien! Wieso auch? Eeeeey.

Und Lidl verkauft schon keine Gurke&so mehr :) was wollen die denn?

So sind sie. DE will keine Gurken, also will SP kein DE (?) Huuuu, bitches ;D

Haha gott. Was ist nur mit mir looos? Mir ist so verdammt schwindelig.

Uuuund mein Magen knurrt, geil *-*

Aber egal. Dieser Post muss echt sein :D Das regt mich echt auf. Dumme leute haha. Statt iwie mal nachzudenken und zu erkennen dass es einfach besser für alle ist diese scheiss Gurken nicht mehr zu verkaufen, sind sie sauer... Ok, sehr erwachsen.

Ich bin zwar keine rassistin, aber spanier hasse ich leider :D Tut mir echt leid. Aaaaber niemand der nicht in Spanien wohnt kann das nachvollziehen. Also lasst mich einfach weiter die Spanier hassen - ich hab schon meine Gründe ;D

Vorhin mal wieder ne schöne Heulattacke bekommen :D Kann mit dem gedanken nicht leben, für immer hier zu wohnen. Totototototototot. Ja. Sogar der Tot ist besser als das hier.

Daaaaaad? :( Wieso tust du mir das an? Wieso nimmst du mich nicht? Wieso willst du mich nicht? Wieso liebst du mich nicht? Ich dachte du wärst anders als meine beschissene mutter... Ich dachte ich hätte wenigstens ein Elternteil... Ohhh, mein Kopf zerplatzt. Wieder am heulen und ich kann einfach nicht mehr.

Ich muss hier raus. Ich will zurück. Nach hause. Meine heimat. Mein ein und alles.

Ih. Mich ekelt alles einfach nur noch an. Ich kriege so verdammte panikattacken wenn ich dran denke. An meine Zukunft. An mein leben. Ich hasse das. Fange an zu heulen, zu zittern. Fühle mich als würde mein ganzes leben für einen moment vollkommen zerstört sein. Isses ja auch.

Wieso hat sie mir das angetan? Ich hasse dich verdammt noch mal. Wieso musste ich nur so eine mutter abbekommen...

Was soll ich nur machen? Was soll ich machen? Was kann ich machen? Was mache ich? Was Was Was Was Was? Eine einzigste Frage, und keine Antwort. Ich finde sie nicht. Alles zerstört.

Es tut mir leid dass ich in letzter Zeit abends so ne verwirrenden Post schreibe, wie beschissen mein Leben doch ist und was fürn Opfer ich doch bin... Aber ich bekomme mein Leben einfach nicht in den Griff, und rutsche immer weiter hinein in dieses endlose schwarze Loch.

Darf nicht ritzen.

Darf nicht fressen.

Darf nicht kotzen.

Also verhungern. Aber es dauert viel zu lange. Immer noch genau so fett. Fett fett fett.

Ein messer nehmen und das ganze fett wegschneiden. Und blut sehen. Gott. Gott, haha. Klar. Gott wo bist du, he? :D Klar, du hilfst den Leuten die es nötig haben, ne? Du bist mir ja ein ganz guter. Nicht.

Will nicht aufhören zu schreiben. Muss aber. Nichts mehr zu sagen. Ich will nicht mehr. Ich will nicht schlafen, nie wieder. Ich will nicht leben - nicht meins. Ich will nicht essen, aber auch nicht hungern? Will nicht raus gehen, nie wieder - nicht hier. Und keiner bemerkt wie scheisse es mir wirklich geht...

Uuuuuh meine Mutter sagt ich darf 59 wiegen und dann wieder essen - weil ich ja ca. 2 Kilo wieder zunehme wegen jojo effekt. Und dann auf 60-61 mein Gewicht halten.

Jaaaaaaaaa klar schlampe, das glaubst auch nur du.

Klar, ich bleib für immer diese fette kuh. Ich werd nie dünn.

Träum weiter.

Wirst schon sehen :) Iwann werd ich mich vor dir wiegen müssen und dann siehst du mind. 10 kilo weniger oh ja. Bleib du so fett wie du bist, aber ich werde dünn sein! Egal wie lange ich brauche.

Ich will mein Leben nicht mehr. Nein, ich will nicht sterben. Dass habe ich in den letzten Tagen, mit meinen panikattacken, bemerkt. Ich habe viel zu grosse angst. Angst zu sterben, nein. Angst nicht zu leben. Angst nie wieder zu existieren. Viel zu oft hatte ich schon panische angst bekommen wenn ich mir das ausgemalt habe, wie es ist nie wieder existieren zu können. Und immer noch kriege ich heulkrämpfe wenn ich dran denke. Dieses ewige Schwarz, es ist so schlimm. Ich habe es schon vor mir gesehen.

Wartet, ich krieg grad wieder ne attacke :D

Ich will nicht sterben ich will nicht sterben ich will nicht sterben.

Ich will nur nicht mein Leben. Ich hasse es so sehr. Vielleicht ist sterben doch besser als dieses leben. Beides ist so verdammt beschissen. Gibt es nicht irgendwas dazwischen? Was nicht so schmerzt? Was einen nicht zerstört?

Änder was an deinen Leben, wenn es dir nicht gefällt.

Klar, leicht gesagt. Als hätte ich das nicht schon versucht? Aber hier werde ich nie glücklich werden, nie. Das weiss ich ganz sicher. Ich weiss nicht ob ich glücklich sein werde wenn ich untergewichtig bin. Ich weiss nicht ob ich jemals glücklich sein kann, obwohl alle meine Träume in erfüllung gegangen sind. Werde ich glücklich sein wenn ich meinen Traumjob, meinen Traummann, meine Traumkinder und meine Traumwohnung in meinem Traumland habe? Ich habe keine ahnung. Vielleicht nicht. Aber es ist es mir wert dafür zu kämpfen.

Es wenigstens zu versuchen.

Lieber riskiere ich alles und werde nicht glücklich, als hier zu sterben - ohne gekämpft zu haben.

Ich glaub verstehen tut mich grade sowieso keiner. Ist ja auch schwierig, wenn man meine jetztige situation nicht kennt. Vielleicht erzähl ichs morgen. Wenn ich Zeit finde.

Mal wieder hoffe ich das ihr mir verzeiht.

Meine Mo&Ich :)

Ich LIEBE es Grimassen zu schneiden, das ist schon fast ein Hobby :D Und ich musste es meiner Mutter beibringen hahahaha. Oh gott. Wir sehen schon fast wie eine 'glückliche Familie' aus. Ich sehe glücklich aus. Sie denk ich wär glücklich, doch sie weiss nichts. Das ist echt traurig. Aber im moment kann ich nur lachen wegen den fotos ^^ Obwohl mein Gesicht so schrecklich dick ist xD
Man denk nicht dass sie meine Mo ist, wa? Sie so blond & blauäugig, und ich braunäugig und dunkelhaarig.
Ich liebe euch? <3
P.s.: Ich hatte echt keinen Bock die Fotos zu 'verschöner' bzw zu editieren xD Ach egaaaal, alles egal.

P.P.S.: Oha, mir ist grad wieder eingefallen dass ich heute nacht mit 'meinen süssen' geträumt habe Oo schon zum dritten oder vierten mal. Langsam reicht es mal, oder? :/ Ich 'muss' ihn schon jeden Tag in der Schule sehen, da möchte ich ihn ungern in Träumen küsse, egal wie schön es ist ;D

Oh und ppps :D ich hab morgen meine Tanzprüfung, wuhuuuu! Nervös.

I wanna be beautiful.

Haha, das ich nicht lache. Ich hab mich im badezimmer eingesperrt. Mit kissen, decke, wasser, einem buch und dem pc. Und meiner über alles geliebten klinge natürlich :)

Sorry dass ich mich in letzter Zeit nicht viel melde, meine beschissene Mutter nimmt mir den Pc immer wieder weg, gibt ihn mir für 1-2 Tage und wieeeeeeder weg. Sie stresst so. Ich kann es echt nicht mehr. Ich halte das ganze nicht mehr aus.

Mein ganzer arm ist voller Narben, von oben bis unten, von rechts nach links, horizontal und vertikal. What? Ich glaub über 30 lange, tiefe schnitte. Ja, ja, du hast mal wieder alle enttäuscht. Dich, deine mutter... Deine versprechen nicht gehalten. Ich bin echt zu nichts gut. Es tut mir auch leid das meine posts so beschissene mittleids post sind ._. das ist nicht meine absicht. Nur es läuft halt grad' alles scheisse. Alles. Da kann ich auch keine post schreiben von wegen 'Ach wie schön das Leben ist' :D. 

War dann vorgestern (oder vor-vorgestern?) aus. So geeeeiloooo wie schon ewig nicht mehr. Augen zu. Tanzen. Mich von der Musik treiben lassen. Alk? Immer her damit. Spass haben. Trinken, rauchen, tanzen. Leben. Lebendig fühlen? Ich will nicht das es aufhört. Nein, immer weiter, weiter, weiter... Nie soll es aufhören. Ich will weiter tanzen, die musik in mir spüren. Glücklich sein? Lachen. Richtig lachen.

Dieser süsse boy, omg soooo mega süss. Ja, er hat ne freundin. Egal. Ich tanz mit ihm. Hot, haha. 

Handy &' schlüssel geklaut? Auch egal. Grad' ist alles egal. Einfach nur tanzen, gedanken fliegen lassen. Mich um den scheiss kümmern kann ich später noch. 

Bis 6 uhr, dann haben die uns rausgeschmissen weil die zu gemacht habn :D hahaha. Voll besoffen. Durch die Strasse 'laufen'. Lachen. Dummheiten. Schuhe aus und weiter tanzen. Die sonne kommt raus und sagt hallo. 

Ja scheisse, wie soll ich nach haus? hahaha egal. Alles so scheiss egal. Ich will einfach nur vergessen...

Beschissene freundin. Du nennst dich meine beste freundin? Ja, du kannst mich mal. Wenn du dich zwischen deinen freund, der dich schlägt, und deiner besten freundin, die dir einen platz zum schlafen gibt, entscheiden muss. Und du enttscheisest dich für ihn. Na super. Was für ne tolle freundin bist hast du mir ja jetzt gezeigt. Ich scheiss auf dich. Hau mit so nem typen ab. Später dann nach hause. Mom und 'freundin' warten schon. Stress, stress, stress. Anschreien. Polizei gerufen, haha. Jugendamt hat auch angerufen, na supi. 

So, ich hab ne 'kleine' schreib pause gemacht. Hab Red Riding Hood geguckt <3 Ich bin ein riesen riesen riesen rieeesen Amanda Seyfried fan. Ich liebe sie. Und Rotkäppchen ist mein lieblings Märchen. So geil der Film. Bin jetzt wenigstenst etwas ruhiger und nicht so schlecht gelaunt ^^ Auch wenn ich jetzt keine ahnung mehr hab wo ich war. 

4 uhr morgens. Morgen wieder schule. Yey! Ist mir auch egal. Habe grad ein energy drink getrunken :)

Also, wo war ich? Ach ja, bei meiner ach so lieben Mutter und meine ach so perfekte 'Beste' Freundin. 

Wisst ihr was? Es war alles nur lüge. Alles alles alles was sie mir erzählt hat. Erfunden. Wow. Von wegen sie hat sich verrändern. Das gleiche verlogene miststück ist sie. Das kind ist garnicht ihres :D haha. Mann. Ist die dumm oder was? Ich verstehs immer noch nicht. Wieso lügt sie mich damit an? Dass das Kind von ihr sei, wenn es das garnicht ist. Ach ich krieg keinen klaren Gedanken mehr, wegen der Sache. Das ist doch krank o.o Ich hab ihr gesagt sie soll jaaa nicht mit mir sprechen. Dass ich keinen bock auf sie hab. Dann hab ich DSDS geguckt und auf alle geschissen. Sie wollte dann mit ihrem (ex)freund raus. 

Meine Mutter: Du bist volljährig, ich kann dir nicht verbieten raus zu gehen. Aber wenn du jetzt abhaust, dann kommst du hier nicht mehr rein. 

Sie ist trotzdem weg. Und seit Samstag abend nicht wieder gekommen. Schlüssel hat sie auch. Suuuuuper! Ich trau ihr garnicht mehr. Sie ist im stande heimlich zu kommen und unsere sachen zu klauen -.-" Keine ahnung was sie sich denkt oder so. Und dank ihr hab ich jetzt super stress mit meiner 'Mutter'.

Ja. Ich hasse sie so sehr. Mir würd schlecht jedes mal wenn ich nur sagen muss dass diese hure meine Mutter ist. (Sorry all die schimpfwörter). Was besseres als mich eine hure, prostituirte, dreckige, verlogene schlampe, usw., zunennen kann sie auch nicht, wa? ;) Super gute mutter. Und die soll pediatrie oder son scheiss (ebend erziehung) studiert haben? Sieht man ja wie viel erfahrung sie hat. Jap, sie verdient auf jeden fall den Preis für die beste Mutter auf der ganzen Welt. Ironieeee :D 

Wollt ihr mal 'n Bild von meinem Arm sehen?

Ja okey, ziemlich dunkles licht und so. Man sieht nicht richtig wie tief und angeschwollen die sind. Aber egal. 

Toll. Perfekt für den Sommer hab ich jetzt so ein cooles 'Tatoo' :) War ja auch so lustig letztes Jahr die ganze Zeit langärmlich rummzulaufen. Hier ist es mir ja egal, da interessiert es ja sowieso niemanden. Die Leute sehen es und sagen nichts. Starren mich an. Nennen mich verrückt oder so, hinter meinen Rücken, oder tun so als hätten sie nichts gesehen. Aber was sahen? Nein. Denen bin ich doch total egal.

Aber im Sommer...ja, ich Sommer kann ich mir sowas nicht leisten. Wenn ich in Berlin bin, bei meiner 'Familie'. Meinem Dad &' seiner freundin (die wie meine mutter ist *-* isch lieb sieee). Und meinen stiefbrüdern und so. Ebend meine richtige Familie, auch wenn es nicht blutsfamilie ist. Auf jeden fall, da kann ich nicht mit so einen Arm rumlaufen. Was werden die denn sagen? Hallo? Nein nein nein nein. Das geht so nicht. Und wenn wir dann 1-2 Wochen zum 'Ferienhaus' fahren. Ich kann doch nicht sagen dass ich keine Lust habe in der Sonne zu liegen und mich sonnen, oder im see schwimmen gehen. Die wissen doch wie sehr ich das lieb'. Die glauben mir nicht dass ich das nicht möchte ^^ Schlimm genug dass wir da jeden abend grillen und ich iiiiiiiiiirgendwie versuchen muss dass loszuwerden oder nichts zu essen. (Das wird mal richtig schwierig..). Naja, wird schon wieder ein viel zu langer post xD Ich denk immer: Okay, jetzt schreib nur kurz ein paar Wörter über die letzten Tage und fertig. Und dann wenn ich anfange zu schreiben kann ich iwie garnicht mehr aufhören, als würde ich ein Buch schreiben oder so. Oh gott, meine armen Leser. Ich mach euch keine vorwürfe wenn ihr nicht bis hier her gekommen seit ^^ 

Okay, gibts noch iwas besonderes? Ich glaub nicht. Ich guck jetzt glaube ich Sucker Punch oder wie dieser neue film heiss :D Und morgen geht es dann totmüde in die Schule.

Oh gott, ich will nicht dass es morgen ist. Dann kann ich mich nicht mehr in meiner 'Höhle' verstecken - das Badezimmer. Und wenn ich dann in der Schule bin, nimmt meine 'mutter' dann den pc wieder weg. Und wieeeeder mal ein paar Tage ohne Internet und ohne Blog :D Super, das liebe ich ja auch so. Wo momentan doch der Blog das einzige ist was mir bleibt. Echt. Ich habe alles verloren. So schnell dass ich nicht mal Zeit hatte zu überlegen. 

Oh, ist sie nicht perfekt als Rotkäppchen?

Oh, bevor ich es vergesse. Ich habe vorhin mit meinem Exfreund von mir geredet. Mal wieder das gleiche. Er ist eigentlich voll der Player, nur das weiss keiner. Alle denken er ist der aller süsseste, liebste und treueste boyfriend den man nur haben kann aber nein. Ich kenn ihn besser. Jedesmal wenn wir reden sagt er mir er vermisst mich und dass er mich immer noch liebt. Ja, obwohl er ne feste Freundin hat. Eigentlich würden wir noch immer zusammen sein wäre da nicht die Distanz. Er wohnt leider 500 km von mir weg. Deswegen ist er immer mit iwelchen schlampen aus seiner Stadt zusammen, anstatt mit mir wo er mich doch liebt -.-" Ach kann mir doch eigentlich egal sein. Ich liebe ihn nicht. Nicht mehr. Aber iwie kann ich nie nein sagen. Ich hasse ihn weil er so verdammt süss ist. Und mich immer wieder um den finger wickelt. Wie haben sogar ausgemacht dass irgendwann, wenn ich fertig mit schule bin und in seiner Stadt wohne, dass wir dann wieder zusammen kommen. Will ich ja eigentlich nicht, aber egal man. Mir ist mal wieder alles so egal.

Mir kommt es vor als würde es keinen einzigen Post geben in dem ich nicht sage dass mir iwas egal ist. Stimmt ja auch. Ich hab nichts zu verlieren. Nicht hier. Keine Familie. Keine Freunde. Da kann mir ja auch alles egal sein. Ich will einfach nur dass die schule so schnell wie möglich zu ende ist und ich wieder nach Berlin kann <3 Wo meine echte Familie und meine echten Freunde, mein echtes leben sind.

Meiner Mutter (und mir natürlich auch) wäre es recht wenn ich nach dem Sommer nie wieder zurück komme und bei meinem vater bleibe :D Ach wär das herrlich. Mein Traum endlich real. Aaaaber wenn da nicht die blöde Schule ist. Ich muss ja noch fertig machen. Zwei Jahre noch, bevor ich nach Berlin kann um da zur Uni zu gegen. Zwei richtig miese schlimme Jahre. Im Haus meiner 'Mutter'. Das wird so super ^^ Mein armer Arm tut mir jetzt schon leid. Okay, jetzt halt ich mal meine behinderte klappe. *Ja, ich liebe mich so sehr haha*.

Ich glaub ich hatte schon lange nicht mehr so eine miese laune...Obwohl das sagt ich ja auch immer wieder. Sorry, sorry, sorry. Ich verspreche der nächste post (sobald ich mal wieder pc hab) wird viel besser. Mit mehr motivation. Und mehr essenstechnischen und so.

Heute (Sonntag) und morgen (Montag) gummibärchen diät. Ich wollte es eigentlich 3 Tage machen aber nach dem ersten Tag ist mir schon so schlecht...Das würde ich nicht aushalten. Dass ist das eckligste was ich jeh gemacht hab. Boaaah, ich will einfach nur kotzen -.-" Naja, ich erzähl nächstes mal weiter, wenn ich dann fertig bin. Ab Mittwoch dann fasten <3 Ich werd versuchen 28 tage fasten :D! Ich weiss schon jetzt dass ich das nicht schaffe, aber ich darf trotzdem den Kopf nicht hängen lassen.

Vielen dank an alle 33 personen die meinen blog lesen <3 Und noch mals, es tut mir echt richtig leid. Ich mach es, irgendwie, wieder gut. Sorry sorry sorry. 

Und ich hoffe euch geht es tausendmal besser und dass ihr alles schafft &' so :) Könnt ruhig mal erzählen wie es bei euch so läuft.

P.S.: Obwohl ich so viel gefressen hab, war mein Gewicht heute morgen bei 62,4 o.o Komisch, aber gut. 

Riesen Canon fan. Ich will auch eine.

Liebe liebe grüsse ihr alle <3 Ich hab euch lieb!

It isn't possible, is it?

Gute-Nacht-Post. Naja, für mich ist es noch längst nicht schlafenszeit. Jetzt 'lebe' ich erstmal. Wach sein. Die ganze nacht. Was auch sonst? Gibt es denn noch eine andere möglichkeit? Schlafen etwa?

Joa. Whatever. Tag war nicht 'schlecht'. Was auch immer schlecht & gut heisst... Hab knastdiät gut durchgehalt, hab aber nicht genau drauf geachtet wie viel ich gegessen habe vom brot, einfach wenn ich hunger hatte zwei dünne scheiben. Ich hab 6 verschiede brot arten oder so. haha.
Sonst,  einen roten tee, jetzt einen grünen, 2'5 L wasser & etwas später noch nen EnergyDrink. Werde die ganze nacht lang serien gucken. Ich habe viel nachzuholen. Bin gerade am Skins US gucken. Solala. Hab bis jetzt erst 1-2 mal geheult und bin schon bei folge 7. Bei Skins UK hab ich in wirklich jeder folge geheult, man.
Ich mag es zu heulen. Komisch. Verrückt? Vielleicht. Aber es zeigt mir dass ich lebe, spüre, gefühle habe.
Ich liebe die nacht. Ich wünschte es würde immer nacht sein. Sie gibt mir das gefühl von geborgenheit (?). Ich mag es einfach, die ganze nacht wach zu sein, allein sein werend alle schlafen, machen was ich will, nicht kontrolliert zu werden, mit niemanden reden. Tagsüber fühl ich mich schlapp, müde, unbeholfen, schlecht, traurig.
Wie dumm. Eigentlich. Ich kann das garnicht erklären, es ist halt so; Tag bedeutet alles schlechte, Nacht alles gute. Das kann man -ich jedenfalls- nicht in wörter fassen. Sorry. Sowas muss man einfach selber spüren.
So ist mein leben eigentlich immer. Deswegen hass ich es auch :) yey! Ich hasse den tag. Ich hasse aufzuwachen, dass die behinderte sonne auf mein gesicht scheint.
Ich mag es lieber dunkel, mit wolken vielleicht, und regen. Oh man, wie positiv ich doch bin xD Ich könnte über mich selbst lachen, höre dass sich nicht so verdammt krank an. Oder weiss ich was. Keine ahnung. Stop. Hör auf.

Anderes thema. Welches? Kein plan. Ich wollte so viel schreiben, aber mein kopf ist grad leer. Ich glaub meine mom kommt zurück. Scheisse. Zum glück ist sie morgen wieder weg, die ganze woche :D Ich sag ihr ich hätte normal gegessen & so. Und dann kann ich vielleicht noch diäten die nächsten tage, wenn sie wieder dah ist.


Ach du heilige scheisse. Meine Mom hat sich den arm gebrochen Oo Wow. Sie tut mir eigentlich nicht mal leid haha. Sie verdient es. Den schmerz den sie mir seelisch antut, kriegt sie jetzt körperlich zurück :) Ach, ich bin so eine liebe tochter. Trotzdem. Sich den arm zu brechen ist krass. Das ist eine meiner grössten ängste (also überhaupt der schmerz den ich nicht kontrolliere, den ich mir nicht selbst zufüge). Ich hab so schiss mir was zu brechen, weil ich mir noch nie was gebrochen habe.

Hmm okay, jetzt weiss ich überhaupt nicht was ich gerade im kopf hatte, was ich schreiben wollte xD Mein gedächnis ist echt das aller letzte. Naja egal, ich bin gerade verwirrt.
Ich mach lieber mal schluss und guck weiter. Danach vielleicht noch Gossip Girl. Lieb eusch <3

Ahahahah xD ich hab grad das erste mal seit langen gelacht. Nicht lange, nur ganz kurz. Aber es war nicht fake, nicht vorgespielt. Das tut gut. Ich will öfters lachen.
Die haben so ne kröte abgeleckt xDDDDD Und mussten voll kotzen ahahaha. Und dann sieht Abbudi oder wie der typ heiss, der Anwar seien soll, so einen man. Und der denkt das ist ein mörder. Und renn weg. Voll ich seinen lehrer. Der nacht ist. Oh mein gott, so fucking funny xD Well, I guess its not as bad as I thought.
Oh gott wie der schreit xD *noch mal gucken* So geeeeilo.
Naja, morgen wieder knastdiät. Mal sehen.
Achso mir fällt grad ein ich wollte noch ne liste machen über sachen die ich machen will in dieser ferien-woche:
-2 Bücher für die schule lesen.
-Wenn ich zeit habe, 1-2 bücher über psychologie lesen. (Jap, ich will mal psyquiatrie lernen oder so, ironie des lebens haha).
-Sport machen -.-"
-Die zeit gut nutzen um zu Diäten und so viel wie möglich abzunehmen.
-Geschichts-Aufsatz (?) machen.
-Geschichte. Geschichte. Und noch mehr geschichte. Ich bin so scheisse in geschichte.
-Versuchen für meine deutsch prüfung im juni zu lernen. WICHTIG. Du hast nur noch 2 monate. Streng dich an. Ist wichtig, verdammt wichtig.
Und sonst fällt mir nichts ein. Also eigentlich wie immer: sport, diät, hausaufgaben. Und ebend mehr lesen + deutsch.
Ach, dumme liste. Egal. Ich brauch sie nicht. Ich hab's im kopf. (ha. Als wär es so viel...)

Liebe grüsse ihr alle :)
P.S.: Hab meinen Blog namen geändert :D Wie gefällt's euch? Also ich hab's tausendmal lieber <3

Danke für garnichts.

Danke, danke mom. Danke das du mir das leben schwer machts. Danke für all die hoffnungen die du mir nimmst. Danke das du mich tag für tag niedermachts und deprimierst. Danke das du mich jeden tag dran erinnerst wie fett ich bin. Danke für absolut garnichts. Für all den schmerz. Wieso? Sollte man seine tochter nicht lieben? Wieso kannst du es nicht? Wieso quälts du mich jeden tag?
Weiss du wie ich leide? Weiss du dass ich jede nacht im bett heule? Das ich mich absichtlich weh tu, damit der körperliche schmerzt meinen herzschmerzt übertriff? Du weiss garnichts, weil du es nicht wissen willst.
Ich hasse hasse hasse dich über alles. Verschwinde aus meinen leben und komm nie wieder. Ich will dich nie sehen. Nie wieder. Sobald ich aus diesem haus raus bin, komm ich nie wieder, ich werd mich nicht einmal umdrehen um zu gucken was nun aus dir würd.
Ach, verreckt doch. Du armselige, egozentrische, -unendlich langes- uw, lügnerin.



Sorry für den post hier. Ich hab nur so viel hass und schmerz in mir, und ich muss ihn iwie los werden.
Kann ich ja nichts dafür dass ich so ne behinderte mutter hab -.-" Sagt mir doch glatt das ich sowieso niemals in meinem leben in jeansgrösse 0 (also 32) rein passen werde.
Wollen wir wetten, mom? Ich schaffe das. Auch wenn ich mich tot hungern muss. Ich werde mich in diese verdammte 32 reinhungern. Und dann reden wir wieder, 'key :)?

Lieb eusch <3!
                                          Sie ist ein Berlin City Girl ~.

Einfach ganz normal.

Heyo <3
Heute ist mein "normalo" tag. :D Ich weiss nicht wie lange ich mich schon nicht so (fast)normal gefühlt hab. Ich hab einen refeed day gemacht. So zu sagen.
Heute war iwie komisch in der schule. Ich war garnicht richtig da. Als wer ich ganz woanders gewesen. Langweilig. Deprimierend. So...einsam. Ich weiss auch warum. G. & C. waren heute nicht in der schule. Scheisse scheisse scheisse. Mit wem sollte ich denn über essen und kalorien reden? Mit wem sollte ich rauchen? Spass haben? Lachen? Fröhlich sein? Ohne die beiden ist es einfach nicht das gleiche. Klar, ich liebe auch L., L. und M. Meine süssen schatzies :) Aber sie sind ebend nicht G.&C. Ich hab einfach nicht das gleiche vertrauen. Eigentlich würd ich das nicht mal vertrauen nennen. Aber sie sind einfach so "natürlich". Ich lieb sie trotzdem alle <3

Essen: Wie schon gesagt: refeed+normal. Eigentlich wollte ich ausnutzen das meime mom nur zum mittagessen da ist, um nichts zu essen. Aber ich wollte nicht. Versteht mich nicht falsch, ich hatte KEINE FA. Ich wollte es so. Ich wollte essen. Einfach. Ganz. Normal. Ohne probleme. Ohne schuldgefühle. Ohne kalorien zu zählen. Ohne angst.
Ganz so hat es natürlich nicht geklappt xD Aber egal, ich fühl mich trotzdem happy und halbwegs normal ^^
Morgens hab ich -leider- einen schokicroissont gegessen. Da konnte ich nicht wiederstehen. (Moms schuld ._. wie immer).
Mittags kam ich von der schule. Ich geh in die küche. Was soll ich machen? Soll ich essen? Oder besser nicht? Ich brauche es doch nicht. Aber ich will. Den ganzen morgen kopf zerbrochen über was ich mittags machen soll. Ich nimm einen teller. Ein kleines stück aubergine mit käse und sosse. Ganz klein. Mehr nicht. Nein warte, ich will mehr. 5 kleine rosenkol. Das hört sich zu viel an, ich kann so viel nicht essen. Ich will. Das ist nicht viel. Es ist nichtmal normal. Früher as ich das doppelte. Eine kleine kartoffel mit sosse. Lecker. Ich will noch eine. Ich esse weiter. Nach drei bissen bin ich schon voll. Wieso? Ich hab so wenig gegessen, ich kann noch nicht voll sein. Ich möchte noch mehr. Mein magen schmerzt. Noch einen glückskeks hinterher. Und ein paar mandeln. Ein glas milch. Ein glas saft. Saft. Oh gotttt, saft. Ich hatte so lange keinen saft mehr getrunken, ich hatte schon fast vergessen wie lecker der schmeckt. Wieso? Wieso trink ich keinen saft? Nur wegen den schuldgefühlen? Das sind doch nur 24 kcal/100 gr. Ich fühl mich voll, eklig, aber toll, happy. So ganz normal ebend. Wow. Ich hab eigentlich viel zu viel gegessen. Es war schon fast eine FA. Aber nein, ich wollte das so. Ich wollte ganz normal essen. Ich fühl mich schlecht und denk mal wieder an fett und all die scheisse. Ich wünsche ich könnte nur ein einzigen tag ganz normal essen, ohne hintergedanken. Heute hab ich es fast geschafft. Das ist jetzt aber auch erst mal das letzte "normal" essen für die nächsten 1000 jahre :D Ohhh man, ich bin soooo voll. Und ich fühl mich echt kaum schlecht. Ich weiss nicht so recht ob ich darüber happy oder sad sein soll. Ich versuchs mal mit happy ^^
Mach jetzt aber trotzdem erstmal ne runde sport. 1 stunde min.
Zum abendessen ess ich nur ein glas rosaambrosia. Banane&erdbeeren. Lecker. Eig. sollte das nachtisch werd aber meine mutter denkt wohl ich bin ein schwein das alles in sich reinfrisst O.o Das wird mein abendessen, ja. Meine ausrede? Ich hab so viel mittags gegessen das ich immer noch satt bin.
Und ich glaub ich "gönn" mir noch ein glas (soja)milch und ein glas saft ^^ Geil.
Also, hab euch lieb <3 Jetzt wird erstmal getanzt, hüften schwingen! LG :*

P.S.: Meine mom ist grad nach hause gekommen. Das erste was sie sagt ist das ich mich doch gefälligst "vollfressen" soll weil ich fieber hab ._. Ey. Echt jedes, jedes mal, wenn ich fieber oder kopfweh hab ist es immer wegen zu wenig schlaf oder schlechte ernährung. Ich hab ich gezeift wie viel ich "gefressen" hab. Sie hat mich trotzdem "gezwungen" zu essen. HALLO? Willst du denn einen wal als tochter?

Konnte mich aber nochmal retten :) Eine birne und ein glas rosa-ambrosia.

Mein bauch tut weeeeh.

<3

P.P.S.: Scheisse scheisse scheisse xD ich hab grad den verschluss von meinem piercing verloren. (Ist mir in das waschbecken gefallen und flup! war er weg xD) D.h.: geh gleich mir einen neuen kaufen :D Iwelche vorschläge?