Preise!?

Heute vollgefressen - war ja klar.
Morgen mach ich's besser.
Ich war nur so verdammt frustriert. Bzw bin ich immer noch.
Keine lebensfreude...

Morgen bestimmt wieder auf 64. So werde ich ja nie dünn.
Ich habe einfach keine Kraft - für rein garnichst. Nicht für Schule, nicht fürs rausgehen, nicht fürs Freunde treffen, nicht fürs abnehmen, für nichts.
Aber ich will es doch so stark. Ich brauche irgendein ansporn oder so. Hilfe!?

Naja, ich dachte ich arbeite mal an meiner Preise-liste. Aber iwie hab ich keine ideen. Hat jemand ne idee was ich mir selbst schenken könnte? Mir föööllt einfach nichts ein o: Haare schneiden, färben, shoppen...

[x] Haare schneiden - 60 kilo

[ ] ? - 58 kilo

[ ] Haare wieder färben - 56 kilo

[ ] Ana-Armband- 54 kilo

[ ] ? - 52 kilo

[ ] Gross shoppen gehen - 50 kilo

[ ] ? - 48 kilo

[ ] Rieeesen gross shoppen gehen <3 - 45 kilo

Hmm ja, das wars. Ich hab keinen bock grad über mein 'privatleben' zu labern - meine probleme.

Keinen Kopf. Morgen schreibe ich mathe und hab keine ahnung - dabei bin ich klassenbeste in mathe!? Jetzt wohl nicht mehr. Ich lass mich zu sehr hängen...

Also, ich putz jetzt noch ein bisschen (verbrennt ja auch n bisschen kcal) und obwohl ich mich richtig tot fühle vor erschöpfung, mache ich danach noch ein bisschen sport auf dem Stepper.

Viele grüsse <3

Life and Problems.

Meine Mutter ist wieder schlafen gegangen und ich bin wieder heimlich am Pc :) haha. Naja, ich versuch mal so gut es geht die letzten Tage zu erzählen, da ich nicht weiss wann ich wieder die Chance hab zu posten.
Also ich hatte ein gesprech mit so ner Tussi aus meiner Schule. Ich hab mich so beschissen gefühlt. Es ist schwer es zu erklären, da es schwer zu verstehen ist. Sie selbst wusste nicht mal richtig wie sie mir was sagen sollte. So viele Gedanken. Verwirrung. Ich verstehe nichts. Sie redet - doch höre ich ihr überhaupt noch zu?
-Man merkt dass du nichts isst. -Doch, doch ich esse! Ich esse nur gesund! -Nein, du isst nichts.
Blablabla. Black out. Was sagt sie? Ich weiss nicht mehr. Ich habe nur diesen Gedanken, ihre Wörter im Kopf. 'Man merkt dass du nicht isst'. Was? Man merkt es? Wieso, wieso, wieso?
Ich höre irgendwas über meinen Blog. Höre ihr zu, du sollst zuhören! 'Ich bin selber auf deinen Blog gestossen'
'Überall in der Schule hört man es, dass du diesen Blog hast'. Usw. Nein, nein. Sag dass ich träume. Das kann nicht wirklich passieren. Noch ein Blackout. Ich bin in meinen Gedanken vertieft, und höre ihr nicht zu, ich nicke nur. 'Du reisst alle mit deinen Dünnheitswahn mit'. Was sagt sie dar? Ich reisse alle mit? Ich? Ich? Ich nutzloses ding? Das glaub ich ja nicht. Sie labert von wegen dass, wegen mir, jetzt sich alle dick sehen, abnehmen wollen und so. Mein erster gedanke: Nein, sie dürfen nicht abnehmen, sie dürfen nicht dünner sein als ich!
Ich lache - meine Fassade steht. 'Hääää? Die sind doch alle dünn :D die müssen gar nicht abnehmen (lüge!). Ich denke garnicht dass ich fett bin (lüge!). Ich esse normal (lüge, lüge, lüge!)'. Ich erzähl ich tausend Lügen und tu so als würde ich es gelassen sehen. Oder so. Keine Ahnung was dann passiert ist. Ich kann mich wirklich nicht mehr errinern. Es hat mich so geschockt, dass ich einen mini-blackout habe. Sie hat noch irgendwas gesagt von wegen 'Merkst du nicht dass alle irgendwie komisch mit dir sind?' Ob ich dass gemerkt habe, bitch? Fragst du was wirklich ey? Ich hab mich die letzten Tage beschissen gefühlt weil meine 'freunde' plötlich nicht mehr mit mir reden. Ob ich das gemerkt habe? Frage doch meinen Arm. Frag doch meine Narben :) Haha.
Und dann hat sie mir auch noch die Schuld gegebene das G. (mein ehemaliger bester Freund) sich jetzt für dick hält und die ganze Zeit nur abnehmen will und so. (haha wenn sie wüsste dass das nicht meine Schuld ist, sondern ganz allein seine..). Ich habe grad fotos von ihm gesehen, als er noch jünger war und...oh gott! er war so was von FETT. Fetter als ich es je war. So fett fett fett. Ekelig. Richtig übergewichtig. Sein Gesicht sah aus wie eine Bowlingkugel hahahahahhaha xD Der arme, kein wunder hat er so angst zuzunehmen.
Auf jeden fall weiss ich jetzt dass alle mich hassen weil ich abnehme und sie 'mitreisse'. Haha. Wie lustig - nicht! Ich hasse alle alle alle alle. Meine ganze Schule. Wie können sie nur so falsch sein? Wie konnten sie sich nur meine Freunde nennen? Wie konnten sie nur so tun...? Ah fuck.

Deswegen habe ich auch so gar keine lust auf meinen scheiss Abschluss :) einen ganzen Tag mit den arschlöchern. So einen wunderschönen Tag - und ich muss ihn mit den Leuten erleben. Essen gehen - mit leute die mich hassen. 'Spass' haben und feiern gehen - mit leuten die ich hasse. Das wird so beschissen. Besonders werd ich mich wie ne scheiss aussenseiterin fühlen, wenn fast niemand mit mir redet :D (Zum glück ist es nicht nur meine Klasse, sondern alle).
Schon traurig.

Und was gibts sonst noch? Okey das wird jetzt etwas peinlich, aber ok. xD Vorletzten freitag gings mir so beschissen dass ich echt keine lust hatte zu leben, also dachte ich: Überdosis Tabletten und ich muss mir nie wieder über diesen scheiss gedanken machen. Und dann seh ich dass meine Mutter iwie alle Tabletten weggeworfen (oder versteckt) hat. Nur noch ein paar Eisentabletten, Paracetamol und so ein scheiss. Ich zieh mich an. Gehe raus. Will ne packung Valium kaufen. Kaufe erst mal kippen. Rauche 3 - 4 zigaretten. Laufe durch die Stadt. Plötzlich sehe ich wo ich gelanden bin - an unsrem alten Platz. Da wo ich mich jeden Tag mit meinen Freunden getroffen habe. Ja, da sind sie. Ein paar jedenfalls. Und ein paar neue. Ich gehe hin. Keine ahnung warum. Und der Tag war einfach perfekt. Ich hatte schon lange nicht mehr so viel spass gehabt. Mich mit leuten wohl gefühlt. Gelacht, ohne es zu spielen. Ich weiss nicht, es war einfach super ^^ Ich habe meine alte freunde wieder gesehen, und sie haben mir echt klar gemacht dass ich ihnen gefehlt habe & so. Das war süsse. Alle haben mich die ganze Zeit umarmung und geknuddelt. Wie haben dann zusammen gekifft haha. Ich habe sie vermisst. Obwohl ich es nicht zugegeben habe.
Samstag war ich dann wieder da. Und da war mein exfreund. Scheisse scheisse. Alles kam wieder hoch. Der Grund warum ich nicht mehr da hin gegangen bin, mit meinen Freunden. Wieso war ich so dumm? Es sind nicht nur seine Freunde. Ich kann nichts dafür dass wir die gleichen Freunde haben. Und ich werde nicht meine Freunde aufgeben nur weil er mich nicht sehen will. Nicht noch einmal. Also bin ich rüber gegangen, habe alle begrüsst. Ihn auch. Er hat nicht mal Hallo gesagt xD Wie kindisch ist das denn? Wie haben uns seit einen halben Jahr nicht gesehen. Und er ignoriert mich? Ich glaube das ist ein kindisches verhalten. Ich bin auch nicht mehr sauer auf ihn. Dabei habe ich mehr Gründe - glaube ich O:
Hallo? Wer hat mehr Gründe sauer zu sein? Er, nur weil er denkt ich hätte ihn betrogen obwohl ich es NICHT gemacht habe? Oder ich, die garnichts gemacht hat und als schlampe und hure beschimpft wurde? :/ Naja ist mir egal, ich werde trotzdem weiterhin mit meinen Freunden spass haben und raus gehen, ist mir egal ob er mich ignoriert.

Diesen Freitag war ich wieder da und war auch wieder geil ^^ Also eigentlich fühl ich mich immer noch etwas unwohl. Besonders weil jetzt so viele neue Leute da sind und ich die alle nicht kenne. Aber das ist das gute an meiner freundesgruppe, neue leute sind immer willkommen und die sind aber auch immer sehr offen und freundlich und so :D Also hab ich mich gleich mit allen anbefreundet.
Und meinen süsser (ehemaliger) bester freund war da *-* Ahhhh ich liebe ihn so. Auf ihn bin ich auch nicht mehr sauer. Ich habe echt gemerkt wie kindisch ich war, auf alle sauer zu sein. Ich hatte zwar meine Gründe, aber dann redet man und haut nicht einfach ab.
Und ich hab mal wieder gemerkt wie notgeil meine Freunde sind hahaha xD Die sind echt schlimm. Aber trotzdem sweet! Und ich hab einen total süssen boy kennengelernt. Ich glaube er steht auf mich aaaber leider kann ich nichts mit ihn anfangen weil eine Freundin auf ihn steht. Das ist bei mir immer regel nummer eins: Nie was mit einer freundin's exfreund oder schwarm was anzufangen. Es lohnt sich echt nicht ne Freundin wegen einem Jungen zu verlieren.

Also sieht meine Woche so aus:
Montag-Freitag nur scheiss Laune, mit scheiss Leuten und mittags nur am lernen :/
Freitag-Sonntag mit echten Freunden raus und spass haben ;D

Und da ich grad merke dass ich euch mal wieder mit müll zulaber und dass ein viel zu langer Post ist, sag ich mal wieder tschüss, und ich hoffe mis bald :)
Noch eine kleine Sache. Iwie ist bei mir so ein Problem mit den Labels. Als blogger Probleme hab ich gebloggt und jetzt sind bei diesen Post die labels so zusammen, als hätte ich kein Komma dazwischen gemacht. So als wären 10 wörter nur eins xD und das nervt, da ich jetzt nicht dass wort 'leben', 'liebe', usw benutzen kann. Weiss jemand wie ich dass ändern kann? Ich habe schon versucht bei den jeweiligen Post die Labels zu löschen, aber wenn ich die bearbeite steht da dass es keine Labels hat Oo Hilfe?
Also. Ich denk an euch <3 Und tut mir leid, das der Post so lange ist, dass mein Leben so langweilig ist und dass ich kaum posten kann. Liebe liebe Grüsse :*

I wanna be beautiful.

Haha, das ich nicht lache. Ich hab mich im badezimmer eingesperrt. Mit kissen, decke, wasser, einem buch und dem pc. Und meiner über alles geliebten klinge natürlich :)

Sorry dass ich mich in letzter Zeit nicht viel melde, meine beschissene Mutter nimmt mir den Pc immer wieder weg, gibt ihn mir für 1-2 Tage und wieeeeeeder weg. Sie stresst so. Ich kann es echt nicht mehr. Ich halte das ganze nicht mehr aus.

Mein ganzer arm ist voller Narben, von oben bis unten, von rechts nach links, horizontal und vertikal. What? Ich glaub über 30 lange, tiefe schnitte. Ja, ja, du hast mal wieder alle enttäuscht. Dich, deine mutter... Deine versprechen nicht gehalten. Ich bin echt zu nichts gut. Es tut mir auch leid das meine posts so beschissene mittleids post sind ._. das ist nicht meine absicht. Nur es läuft halt grad' alles scheisse. Alles. Da kann ich auch keine post schreiben von wegen 'Ach wie schön das Leben ist' :D. 

War dann vorgestern (oder vor-vorgestern?) aus. So geeeeiloooo wie schon ewig nicht mehr. Augen zu. Tanzen. Mich von der Musik treiben lassen. Alk? Immer her damit. Spass haben. Trinken, rauchen, tanzen. Leben. Lebendig fühlen? Ich will nicht das es aufhört. Nein, immer weiter, weiter, weiter... Nie soll es aufhören. Ich will weiter tanzen, die musik in mir spüren. Glücklich sein? Lachen. Richtig lachen.

Dieser süsse boy, omg soooo mega süss. Ja, er hat ne freundin. Egal. Ich tanz mit ihm. Hot, haha. 

Handy &' schlüssel geklaut? Auch egal. Grad' ist alles egal. Einfach nur tanzen, gedanken fliegen lassen. Mich um den scheiss kümmern kann ich später noch. 

Bis 6 uhr, dann haben die uns rausgeschmissen weil die zu gemacht habn :D hahaha. Voll besoffen. Durch die Strasse 'laufen'. Lachen. Dummheiten. Schuhe aus und weiter tanzen. Die sonne kommt raus und sagt hallo. 

Ja scheisse, wie soll ich nach haus? hahaha egal. Alles so scheiss egal. Ich will einfach nur vergessen...

Beschissene freundin. Du nennst dich meine beste freundin? Ja, du kannst mich mal. Wenn du dich zwischen deinen freund, der dich schlägt, und deiner besten freundin, die dir einen platz zum schlafen gibt, entscheiden muss. Und du enttscheisest dich für ihn. Na super. Was für ne tolle freundin bist hast du mir ja jetzt gezeigt. Ich scheiss auf dich. Hau mit so nem typen ab. Später dann nach hause. Mom und 'freundin' warten schon. Stress, stress, stress. Anschreien. Polizei gerufen, haha. Jugendamt hat auch angerufen, na supi. 

So, ich hab ne 'kleine' schreib pause gemacht. Hab Red Riding Hood geguckt <3 Ich bin ein riesen riesen riesen rieeesen Amanda Seyfried fan. Ich liebe sie. Und Rotkäppchen ist mein lieblings Märchen. So geil der Film. Bin jetzt wenigstenst etwas ruhiger und nicht so schlecht gelaunt ^^ Auch wenn ich jetzt keine ahnung mehr hab wo ich war. 

4 uhr morgens. Morgen wieder schule. Yey! Ist mir auch egal. Habe grad ein energy drink getrunken :)

Also, wo war ich? Ach ja, bei meiner ach so lieben Mutter und meine ach so perfekte 'Beste' Freundin. 

Wisst ihr was? Es war alles nur lüge. Alles alles alles was sie mir erzählt hat. Erfunden. Wow. Von wegen sie hat sich verrändern. Das gleiche verlogene miststück ist sie. Das kind ist garnicht ihres :D haha. Mann. Ist die dumm oder was? Ich verstehs immer noch nicht. Wieso lügt sie mich damit an? Dass das Kind von ihr sei, wenn es das garnicht ist. Ach ich krieg keinen klaren Gedanken mehr, wegen der Sache. Das ist doch krank o.o Ich hab ihr gesagt sie soll jaaa nicht mit mir sprechen. Dass ich keinen bock auf sie hab. Dann hab ich DSDS geguckt und auf alle geschissen. Sie wollte dann mit ihrem (ex)freund raus. 

Meine Mutter: Du bist volljährig, ich kann dir nicht verbieten raus zu gehen. Aber wenn du jetzt abhaust, dann kommst du hier nicht mehr rein. 

Sie ist trotzdem weg. Und seit Samstag abend nicht wieder gekommen. Schlüssel hat sie auch. Suuuuuper! Ich trau ihr garnicht mehr. Sie ist im stande heimlich zu kommen und unsere sachen zu klauen -.-" Keine ahnung was sie sich denkt oder so. Und dank ihr hab ich jetzt super stress mit meiner 'Mutter'.

Ja. Ich hasse sie so sehr. Mir würd schlecht jedes mal wenn ich nur sagen muss dass diese hure meine Mutter ist. (Sorry all die schimpfwörter). Was besseres als mich eine hure, prostituirte, dreckige, verlogene schlampe, usw., zunennen kann sie auch nicht, wa? ;) Super gute mutter. Und die soll pediatrie oder son scheiss (ebend erziehung) studiert haben? Sieht man ja wie viel erfahrung sie hat. Jap, sie verdient auf jeden fall den Preis für die beste Mutter auf der ganzen Welt. Ironieeee :D 

Wollt ihr mal 'n Bild von meinem Arm sehen?

Ja okey, ziemlich dunkles licht und so. Man sieht nicht richtig wie tief und angeschwollen die sind. Aber egal. 

Toll. Perfekt für den Sommer hab ich jetzt so ein cooles 'Tatoo' :) War ja auch so lustig letztes Jahr die ganze Zeit langärmlich rummzulaufen. Hier ist es mir ja egal, da interessiert es ja sowieso niemanden. Die Leute sehen es und sagen nichts. Starren mich an. Nennen mich verrückt oder so, hinter meinen Rücken, oder tun so als hätten sie nichts gesehen. Aber was sahen? Nein. Denen bin ich doch total egal.

Aber im Sommer...ja, ich Sommer kann ich mir sowas nicht leisten. Wenn ich in Berlin bin, bei meiner 'Familie'. Meinem Dad &' seiner freundin (die wie meine mutter ist *-* isch lieb sieee). Und meinen stiefbrüdern und so. Ebend meine richtige Familie, auch wenn es nicht blutsfamilie ist. Auf jeden fall, da kann ich nicht mit so einen Arm rumlaufen. Was werden die denn sagen? Hallo? Nein nein nein nein. Das geht so nicht. Und wenn wir dann 1-2 Wochen zum 'Ferienhaus' fahren. Ich kann doch nicht sagen dass ich keine Lust habe in der Sonne zu liegen und mich sonnen, oder im see schwimmen gehen. Die wissen doch wie sehr ich das lieb'. Die glauben mir nicht dass ich das nicht möchte ^^ Schlimm genug dass wir da jeden abend grillen und ich iiiiiiiiiirgendwie versuchen muss dass loszuwerden oder nichts zu essen. (Das wird mal richtig schwierig..). Naja, wird schon wieder ein viel zu langer post xD Ich denk immer: Okay, jetzt schreib nur kurz ein paar Wörter über die letzten Tage und fertig. Und dann wenn ich anfange zu schreiben kann ich iwie garnicht mehr aufhören, als würde ich ein Buch schreiben oder so. Oh gott, meine armen Leser. Ich mach euch keine vorwürfe wenn ihr nicht bis hier her gekommen seit ^^ 

Okay, gibts noch iwas besonderes? Ich glaub nicht. Ich guck jetzt glaube ich Sucker Punch oder wie dieser neue film heiss :D Und morgen geht es dann totmüde in die Schule.

Oh gott, ich will nicht dass es morgen ist. Dann kann ich mich nicht mehr in meiner 'Höhle' verstecken - das Badezimmer. Und wenn ich dann in der Schule bin, nimmt meine 'mutter' dann den pc wieder weg. Und wieeeeder mal ein paar Tage ohne Internet und ohne Blog :D Super, das liebe ich ja auch so. Wo momentan doch der Blog das einzige ist was mir bleibt. Echt. Ich habe alles verloren. So schnell dass ich nicht mal Zeit hatte zu überlegen. 

Oh, ist sie nicht perfekt als Rotkäppchen?

Oh, bevor ich es vergesse. Ich habe vorhin mit meinem Exfreund von mir geredet. Mal wieder das gleiche. Er ist eigentlich voll der Player, nur das weiss keiner. Alle denken er ist der aller süsseste, liebste und treueste boyfriend den man nur haben kann aber nein. Ich kenn ihn besser. Jedesmal wenn wir reden sagt er mir er vermisst mich und dass er mich immer noch liebt. Ja, obwohl er ne feste Freundin hat. Eigentlich würden wir noch immer zusammen sein wäre da nicht die Distanz. Er wohnt leider 500 km von mir weg. Deswegen ist er immer mit iwelchen schlampen aus seiner Stadt zusammen, anstatt mit mir wo er mich doch liebt -.-" Ach kann mir doch eigentlich egal sein. Ich liebe ihn nicht. Nicht mehr. Aber iwie kann ich nie nein sagen. Ich hasse ihn weil er so verdammt süss ist. Und mich immer wieder um den finger wickelt. Wie haben sogar ausgemacht dass irgendwann, wenn ich fertig mit schule bin und in seiner Stadt wohne, dass wir dann wieder zusammen kommen. Will ich ja eigentlich nicht, aber egal man. Mir ist mal wieder alles so egal.

Mir kommt es vor als würde es keinen einzigen Post geben in dem ich nicht sage dass mir iwas egal ist. Stimmt ja auch. Ich hab nichts zu verlieren. Nicht hier. Keine Familie. Keine Freunde. Da kann mir ja auch alles egal sein. Ich will einfach nur dass die schule so schnell wie möglich zu ende ist und ich wieder nach Berlin kann <3 Wo meine echte Familie und meine echten Freunde, mein echtes leben sind.

Meiner Mutter (und mir natürlich auch) wäre es recht wenn ich nach dem Sommer nie wieder zurück komme und bei meinem vater bleibe :D Ach wär das herrlich. Mein Traum endlich real. Aaaaber wenn da nicht die blöde Schule ist. Ich muss ja noch fertig machen. Zwei Jahre noch, bevor ich nach Berlin kann um da zur Uni zu gegen. Zwei richtig miese schlimme Jahre. Im Haus meiner 'Mutter'. Das wird so super ^^ Mein armer Arm tut mir jetzt schon leid. Okay, jetzt halt ich mal meine behinderte klappe. *Ja, ich liebe mich so sehr haha*.

Ich glaub ich hatte schon lange nicht mehr so eine miese laune...Obwohl das sagt ich ja auch immer wieder. Sorry, sorry, sorry. Ich verspreche der nächste post (sobald ich mal wieder pc hab) wird viel besser. Mit mehr motivation. Und mehr essenstechnischen und so.

Heute (Sonntag) und morgen (Montag) gummibärchen diät. Ich wollte es eigentlich 3 Tage machen aber nach dem ersten Tag ist mir schon so schlecht...Das würde ich nicht aushalten. Dass ist das eckligste was ich jeh gemacht hab. Boaaah, ich will einfach nur kotzen -.-" Naja, ich erzähl nächstes mal weiter, wenn ich dann fertig bin. Ab Mittwoch dann fasten <3 Ich werd versuchen 28 tage fasten :D! Ich weiss schon jetzt dass ich das nicht schaffe, aber ich darf trotzdem den Kopf nicht hängen lassen.

Vielen dank an alle 33 personen die meinen blog lesen <3 Und noch mals, es tut mir echt richtig leid. Ich mach es, irgendwie, wieder gut. Sorry sorry sorry. 

Und ich hoffe euch geht es tausendmal besser und dass ihr alles schafft &' so :) Könnt ruhig mal erzählen wie es bei euch so läuft.

P.S.: Obwohl ich so viel gefressen hab, war mein Gewicht heute morgen bei 62,4 o.o Komisch, aber gut. 

Riesen Canon fan. Ich will auch eine.

Liebe liebe grüsse ihr alle <3 Ich hab euch lieb!

New beginnin'.

Hiii! Na, wie gehts so? Ich hoffe bei euch allen läufts richtig gut ^^ Erzählt ruhig mal.
Bei mir? Mal wieder scheisse. Irgendwie. Irgendwie auch nicht.
Es ist ziemlich viel passiert die letzten Tage. Meine ex-beste-freundin wohnt jetzt bei mir. Ich hab sie 2 jahre lang (kaum) nicht gesehen, weil ich keinen bock auf sie hatte. Aber meine mom hat gesagt sie hätte sich voll veränder, zum besseren, sie wär jetzt verantwortungsvoll &'so. Da hatte ich lust mal wieder mit ihr zu reden. Ich habe auch schon mal von ihr geredet, die die jetzt kind und ehemann hat. Auf jeden fall war sie dann bei mir zuhause, wir waren den ganzen Tag draussen und hatten rieeesen spass. Richtig geil. Ich konnte lachen, ehrlich lachen, und fröhlich sein. Ich hab mich so gut gefühlt weil ich in letzter Zeit mich so alleine fühle (& auch bin), und ich niemanden hab, meine freunde beweisen mir dass ich ihnen nen scheissdreck wert bin, usw. Da war dass eigentlich das beste was mir passieren konnte. Am gleichen Abend habe ich bei ihr geschlafen, obwohl meine Mutter was dagegen hatte und mal wieder total stress machte von wegen wir machen wieder den gleichen scheiss wie früher & so. (Scheiss vorurteile...)
Ich habe ihren beschissenen freund kennengelernt. Er ist so ein arsch. Er hat sie vor meinen augen geschlagen (und nicht zum ersten mal) da hat sie schluss gemacht, und am nächsten Tag sind wir dann weg zu mir.
Waren wieder den ganzen Tag draussen. Eigentlich hatte meine Mutter recht, wir haben wieder den gleichen scheiss gemacht wie früher, aber naja ^^ (Also klauen..). So viel spass. Es ist wie ein Traum.
Meine Mutter hat mir dann den pc weggenommen, weil ich nur stress und streit mit ihr habe, weil sie was gegen meine freundin (D.) hat. Ist mir sooooo was von scheiss egal :)
Deswegen konnte/kann ich nicht bloggen.
Essenstechnisch beschissen. Den einen Tag haben wir Ramen (geklaut xD) gegessen; den anderen waren wir chinesisch essen (und sind dann ohne bezahlen abgehauen); heute Döner... Ach scheisse scheisse scheisse. Ich bin so ein verfresses walross. Ich hab gemerkt dass ich essen garnicht mehr mag, keine lust oder hunger hab. Ich esse nur wegen ihr, weil ich nicht will dass sie was merkt. Kotzen konnte ich nur einmal. Ich wollte es machen, aber egal wo hin ich geh da ist D. ebend auch. Keine chance zu fasten oder kotzen.
Jetzt bin ich grad im internetcafé, weil sie zu ihrem freund ist, um zu reden. Ist die behindert? Ja. Aber das ist ebend liebe (sie ihn, er liebt sie ganz bestimmt nicht).
Sie hat mich grade angerufen, sie kommt her, mich abholen. Scheisse. Ich war noch nicht fertig. Ich muss noch viel schreiben, aber ich kann nicht.
Gewogen hab ich mich auch nicht. Konnte und wollte nicht.
Ich habe zwar viel spass mit ihr aber wir streiten uns auch. Nicht richtig streiten, aber so motzig sein. Das kommt davon wenn man 24stunden mit jemanden zusammen ist. Wirklich. 24 stunden. Sogar zum schlafen.
Ich hab sie lieb und sie ist mitlerweile auch schon wieder wie meine beste freundin, aber ich hoffe trotzdem das sie bald irgendwo einen platz zum wohnen findet. Ich habe es lieber wenn ich sie nur in meiner freizeit sehe. Ausserdem fängt für mich am montag wieder schule an, da kann ich so viel stress nicht gebrauchen. Sie würde mich nur zum schwänzen überreden...
Naja, ich sag dann auch schon bye, sie ist bestimmt gleich da.
Ach noch etwas, ich ändere (Sobald ich wieder alleine bin) meine abnähm strategie. Nichts von wegen diäten. Nein, nein. Ich werde garnichts mehr essen. Nein. Nichts. Fasten, fasten, fasten. Und wenn ich mal was esse, hallo mia :) haha. Ist mir doch egal wie kaputt ich mich mache. Ich muss das schaffen, so schnell wie möglich. Und da ist mir das essen nur im weg. Also, ana und mia werden meine besten freundinnen sein, mehr als vorher. Viel mehr. Sie werden meine einzige chance sein zu 'überleben'. Oh, ich hör mich echt krank an, aber ist mir egal. Ich bin gerade viel zu verwirrt und mies drauf und so um 'gut' zu schreiben. Um ordentlich zu schreiben. Ich kann meine gedanke nicht mal ordnen. Oh man. Ich würde so gern eine freundin haben mit der ich über alles reden kann, ihr meine gedanken mitteilen, dass sie micht unterstütz und mir hilft. Leider hab ich so jemanden nicht. Ich hatte. Meine aller beste freundin. Aber jetzt reden wir nicht mal mehr mit einander. Na wunderbar.
Wenigstens hab ich ein wunderschönes neues kleid, neue schuhe, ganz viel schmuck, eine handtasche, schminke, alles haha. Heute wollten wir uns ein kleid 'kaufen', um morgen auszugehen, aber die läden sind geschlossen. Morgen gehts mittag zum strand und abends irgendwo was trinken &' tanzen. Einfach spass haben.
Nächstes mal erzählt ich weiter.
Naja, ich mach dann mal schluss. Sorry leute, tut mir echt leid. Aber ich wisst ja wie das ist, manchmal hat man ebend so tage ^^ Hab euch lieb <3

It isn't possible, is it?

Gute-Nacht-Post. Naja, für mich ist es noch längst nicht schlafenszeit. Jetzt 'lebe' ich erstmal. Wach sein. Die ganze nacht. Was auch sonst? Gibt es denn noch eine andere möglichkeit? Schlafen etwa?

Joa. Whatever. Tag war nicht 'schlecht'. Was auch immer schlecht & gut heisst... Hab knastdiät gut durchgehalt, hab aber nicht genau drauf geachtet wie viel ich gegessen habe vom brot, einfach wenn ich hunger hatte zwei dünne scheiben. Ich hab 6 verschiede brot arten oder so. haha.
Sonst,  einen roten tee, jetzt einen grünen, 2'5 L wasser & etwas später noch nen EnergyDrink. Werde die ganze nacht lang serien gucken. Ich habe viel nachzuholen. Bin gerade am Skins US gucken. Solala. Hab bis jetzt erst 1-2 mal geheult und bin schon bei folge 7. Bei Skins UK hab ich in wirklich jeder folge geheult, man.
Ich mag es zu heulen. Komisch. Verrückt? Vielleicht. Aber es zeigt mir dass ich lebe, spüre, gefühle habe.
Ich liebe die nacht. Ich wünschte es würde immer nacht sein. Sie gibt mir das gefühl von geborgenheit (?). Ich mag es einfach, die ganze nacht wach zu sein, allein sein werend alle schlafen, machen was ich will, nicht kontrolliert zu werden, mit niemanden reden. Tagsüber fühl ich mich schlapp, müde, unbeholfen, schlecht, traurig.
Wie dumm. Eigentlich. Ich kann das garnicht erklären, es ist halt so; Tag bedeutet alles schlechte, Nacht alles gute. Das kann man -ich jedenfalls- nicht in wörter fassen. Sorry. Sowas muss man einfach selber spüren.
So ist mein leben eigentlich immer. Deswegen hass ich es auch :) yey! Ich hasse den tag. Ich hasse aufzuwachen, dass die behinderte sonne auf mein gesicht scheint.
Ich mag es lieber dunkel, mit wolken vielleicht, und regen. Oh man, wie positiv ich doch bin xD Ich könnte über mich selbst lachen, höre dass sich nicht so verdammt krank an. Oder weiss ich was. Keine ahnung. Stop. Hör auf.

Anderes thema. Welches? Kein plan. Ich wollte so viel schreiben, aber mein kopf ist grad leer. Ich glaub meine mom kommt zurück. Scheisse. Zum glück ist sie morgen wieder weg, die ganze woche :D Ich sag ihr ich hätte normal gegessen & so. Und dann kann ich vielleicht noch diäten die nächsten tage, wenn sie wieder dah ist.


Ach du heilige scheisse. Meine Mom hat sich den arm gebrochen Oo Wow. Sie tut mir eigentlich nicht mal leid haha. Sie verdient es. Den schmerz den sie mir seelisch antut, kriegt sie jetzt körperlich zurück :) Ach, ich bin so eine liebe tochter. Trotzdem. Sich den arm zu brechen ist krass. Das ist eine meiner grössten ängste (also überhaupt der schmerz den ich nicht kontrolliere, den ich mir nicht selbst zufüge). Ich hab so schiss mir was zu brechen, weil ich mir noch nie was gebrochen habe.

Hmm okay, jetzt weiss ich überhaupt nicht was ich gerade im kopf hatte, was ich schreiben wollte xD Mein gedächnis ist echt das aller letzte. Naja egal, ich bin gerade verwirrt.
Ich mach lieber mal schluss und guck weiter. Danach vielleicht noch Gossip Girl. Lieb eusch <3

Ahahahah xD ich hab grad das erste mal seit langen gelacht. Nicht lange, nur ganz kurz. Aber es war nicht fake, nicht vorgespielt. Das tut gut. Ich will öfters lachen.
Die haben so ne kröte abgeleckt xDDDDD Und mussten voll kotzen ahahaha. Und dann sieht Abbudi oder wie der typ heiss, der Anwar seien soll, so einen man. Und der denkt das ist ein mörder. Und renn weg. Voll ich seinen lehrer. Der nacht ist. Oh mein gott, so fucking funny xD Well, I guess its not as bad as I thought.
Oh gott wie der schreit xD *noch mal gucken* So geeeeilo.
Naja, morgen wieder knastdiät. Mal sehen.
Achso mir fällt grad ein ich wollte noch ne liste machen über sachen die ich machen will in dieser ferien-woche:
-2 Bücher für die schule lesen.
-Wenn ich zeit habe, 1-2 bücher über psychologie lesen. (Jap, ich will mal psyquiatrie lernen oder so, ironie des lebens haha).
-Sport machen -.-"
-Die zeit gut nutzen um zu Diäten und so viel wie möglich abzunehmen.
-Geschichts-Aufsatz (?) machen.
-Geschichte. Geschichte. Und noch mehr geschichte. Ich bin so scheisse in geschichte.
-Versuchen für meine deutsch prüfung im juni zu lernen. WICHTIG. Du hast nur noch 2 monate. Streng dich an. Ist wichtig, verdammt wichtig.
Und sonst fällt mir nichts ein. Also eigentlich wie immer: sport, diät, hausaufgaben. Und ebend mehr lesen + deutsch.
Ach, dumme liste. Egal. Ich brauch sie nicht. Ich hab's im kopf. (ha. Als wär es so viel...)

Liebe grüsse ihr alle :)
P.S.: Hab meinen Blog namen geändert :D Wie gefällt's euch? Also ich hab's tausendmal lieber <3

Depri, wie immer. Yey!

NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN!
Ich sterbe! Oh gottttttttt. Scheisse. SEBASTIAN IST DRAUSSEN O_O? Ich raffs noch nicht.
Scheisse. Wieso? Häh? Nein. Es ist nicht vorbei. Das kann einfach nicht sein xD Ich glaube das nicht. Hallo? Gehts noch oder so?
Hallo -.-" Oh man. Das war doch eigentlich klar das Pietro & Basti im finale sind, und jetzt? HALLO?
Fake xD Das glaub ich niiiiiiicht~ FUCK.

Ach, scheiss auf alles :'D Ich krieg grad ne depri. Alles ist so beschissen man ich will einfach iwas machen damit dieses gefühl weggeht. Ich will nicht diese unbeholfenheit fühlen. Die lehre. Die einsamkeit.
Shit. Kein alk. Nur 2 kleine schlucke vodka oder so. Zigaretten auch nicht...gehts noch besser? :D NICHT. Haha. Gott bin ich ein opfer. Ich kann nur noch durch zigaretten und alk glücklich sein? Na toll. So wird dann leben sein :) Ja. Kannst stolz sein. NICHT. Ach, egal man. Fick dich, leben. Ich will dich nicht mehr.
Ich glaub ich geh ne runde ritzen :D haha. <3

Alles scheisse.

Wie schon der titel sagt, alles ist so verdammt scheisse. Echt.
Das wird ein schneller post. Der grund? Ja, genau, mein scheiss pc ist kaput :D  Yeaaah, supiiii! -nicht.
Oh man, das war eine so scheiss woche. (Oh ja, man merkt dass scheisse mein lieblingst wort ist...).
Scheisse, scheisse, scheisse. SCHEISSE.
Wie ich das schaffen soll? Keine ahnung. 2-3 wochen ohne pc. Ohne blog. Ohne motivation. Ohne nichts. Man. Ich brauch das. Ich muss täglich eure blogs lesen. Hat man ja gesehen wie scheisse diese woche ohne blog lieft. Fa nach fa. Alles gefressen was ich gefungen hab. Dabei war der kühlschrank leer weil meine mutter nicht zu hause ist. Geil. Ich hab sogar ne pizza gegessen. Natürlich ausgekotzt :) Noch ne sache du so super -scheisse- ist. Ich schaff es nichtmal ohne mia. Aber egal, wenigstens hab ich sie bei mir. Naja, scheiss post. Nichts gutes. Alles scheisse. Ja, ja. Du armselige bitch.
Hab 2 kilo geschafft :D -zuzunehmen. Scheisse.
Ich habe sogar gekokst, oder es zumindest versucht? Drei mal. Ich wollte einfach mal leben. Ich dachte damit könnte ich was fühlen, aus dem alltag raus. Aber garnichts, echt. Gar-nichts. Scheisse. Langsam fang ich an zu glauben ich bin drogen-immun oder son shit haha :)
Naja, ich mach mir jetzt einen diäten plan &' so. Ich will noch viel mehr schreiben und von der woche erzählen, hab aber keine zeit mehr. 2 minuten. YEY!
Scheisse.
Hab euch lieb <3 Ich hoffe ihr hattet/habt mehr glück als ich &' dass bei euch alles glatt läuft.
Lg :*

Erster Blogaward!

Rieeesen dank an KaltesHerz, mein erster BlogAward <3 Bin richtig Happy. Hab jetzt auch meinen blog etwas geändert, ich mochte ihn überhaupt nicht. Er gefällt mir jetzt auch noch nicht, aber egal xD mit der zeit wird das schon.
Also, erstmal glückwunsch für die 9 blogawards, du hast sie dir verdient :D Und danke danke danke fürs taggen <3

Anleitung:
*  Thank the person who gave you the award and link back to them in your post
*  Tell us 7 things about yourself
*  Award 15 recently discovered new bloggers
*  Contact these bloggers and let them know they've received the award

7 Dinge über mich:

1. Ich bin Kaugummi-süchtig. Das hört sich vielleicht dumm an, stimmt aber. Ich kann nicht ohne kaugummis xD Ich bin richtig obsessive.
2. Ich hab mich jahrelang geritzt, seit ich 12 war. Trodzdem ist meine mutter so dumm/naiv/whatever das sie es nie bemerkt hat, nichtmal als ich im Sommer mit langärmligen tshirts rumlief. (Und nein, ich bin nicht stoltz drauf.)
3. Ich bin riesen Amerika-fan. Ich liebes alles was mit Amerika zu tun hat. Ausserdem lieb ich amerikanisches essen (besonders süsses *-* pancakes, brownies, cookies, muffins...).
4. Ich war jahrelang laktoseintolerant. Konnte keine milch und sonstiges essen&trinken. War echt scheisse und ich hab soja milch gehasst. Jetzt trinke ich nur noch soja milch :)
5. Ich hab mir gestern, 24.03.2011, einen riesen grossen wunsch erfüllt den ich schon seit jahren hatte: Ein lippenpiercing. Sobald ich noch etwas abnehme werd ich mir den zweiten machen, damit ich meine super geilen snakebites habe <3
6. Ich hab ziemlich viele, komische, phobien: Clowns, puppen, spritzen... Und hab keine ahnung wieso.
7. Mein immunsystem ist die letzte scheisse. Bei jeder kleinigkeit lieg ich gleich 1-2 wochen mit fieber und mandelentzündung/angina im bett. D.h. hasse ich winter. (Obwohl ich regen und schnee liebe <3)

Award geht an:

Kaltes Herz zurück.
A Beautiful Lie
All my monsters singing
All We´ve Ever Wanted Is To look Good Naked
Anfangen ist leicht - Durchhalten eine Kunst
But what about the words you say?
Dem Essen nachgeben zeigt Schwäche. Sei stark und du wirst jedem überlegen sein.
Emotion of Solitude
Gedanken sind der anfang von taten
Kate.
Life could be wonderful
Sweet Pandemonium
Tausend stimmen schlagen auf mich ein





So, ich schreib gleich n' richtig langen post über die drei tage die ich nichts geschrieben hab, is ne "menge" passiert. Hab euch lieb <3