I'm sorry I can't be perfect.

Na ihr? Also, ich weiss nicht recht wo ich anfangen soll.
Einerseits hab ich garnicht bock zu schreiben, aber andererseits brauche dass jetzt um mich..zu beruhigen? Keine ahnung. Heute war so mies. Oh gott, ich schäme mich richtig.
Ich weiss nicht mal wie ich das erklären soll und so. Mir fehlen die Wörter. Sorry.
Nur ein Wort: FA. Jaaa, super gemacht! Gleich am ersten Tag versagt :) Wie willst du dumme kuh dann bitteschön 19 Tage schaffen? Hach, ich hatte doch so schön gefastet die drei Tage.
Heute morgen mein Gewicht: 60,3 oO Hallo? Ich fass es noch nicht. Aber bin happy darüber. Hätte ich mich heute nicht so voll gefressen wär ich morgen dann sogar schon unter 60! Aber nein, ich rechte damit dass ich morgen min. 1 Kilo zugenommen hab...
Bin von der Schule gekommen, voll motiviert eigentlich und dachte so 'Ach wie schön, ich bin garnicht hungrig, das schaff ich locker'.
Mama hat einen Zettel hinterlassen. Sie ist nicht da. Und hat für ne ganze fussballmanschafft gekocht. Supi. Auch noch eins meiner lieblingsessen. Mit käse überbackene aubergine. Das ist soooo lecker, wie es meine Mutter macht! Plötzlich sinnes umwandel. Essen. Nein, fressen. Kauen? Nein danke, lieber schlucken.
Heute war es richtig mies, schlimmer als noch nie. Echt. Ich habe mich noch nie so hilflos gefühlt, gar kein bisschen Kontrolle. Als würde jemand mich steuern. Normalerweise hab ich dann ab nen bestimmten zeitpunk einfach gesagt 'Bis hierher und nicht weiter' und hab dann aufgehört. Heute ging das garnicht. Ich war nicht ich. Ich konnte mich förmlich sehen, als wäre ich jemand anderes und gucke mir nur zu, wie ich mich da vollstopfe. Dieses gefühl macht mir angst. Angst das es wieder passieren kann. Angst dass ich nie wieder die Kontrolle über mich zurück bekomme.
Aubergine, Kartoffeln, Salzstangen, Rosinen, Mandeln, Walnüsse, Banane, Salat, Brote mit Butter und Marmelade, Erdbeer-Bananen shake, usw. Ich weiss schon garnicht mehr was ich alles gefressen habe.
Danach als ich die Küche gesehen habe: Schock! Hat hier etwa ein Tornado alles zerstört? War ein Dieb hier und hat alles auf den Kopf gestellt? Oder war es dieses Monster, dieses Monster in mir drin?
Genau so untkontrolliert (?) wie ich gefressen hab (schlimmster FA bis jetzt...) war ich auch schon im Badezimmer und hab heulent gekotzt. Mir die Zahnbürste in den Rachen gestopft. Was ist nur passiert? Vor knapp zwei Stunden war doch noch alles heil und 'kunterbunt'.
Ich wollte mir ein warmes bad 'gönnen' um abzureagieren. Kein warmes Wasser. Ja, ich werde bestraft haha. Wieso grade jetzt nicht? Dumm. Hab dann noch mehr gegessen und nicht ausgekotzt. Noch besser.
3 dünne scheiben Vollkornbrot mit Käse, einen Pfirsich, einen natur Joghurt und ein paar Mandeln. Naja, geht ja noch ._.

Ausserdem wurde ich noch beim rauchen erwischt. Haha auch bestrafung. Wieso komm ich auch auf die dumme Idee in meinen Zimmer zu rauchen wenn ich weiss dass meine Mutter jeden moment nach Hause kommen kann? Egal.

Hmm. Hab grade Paul gesehen, dieser neue Alien film. So süuuuuss und dumm, und witzig :) Empfehlenswert.

Sonst so. Nicht viel. Ich habe meine süssen 35 Follower angeguckt <3 So süss. Irgendwie schon peinlich all diesen mist zu schreiben, und zu wissen das 35 Personen das lesen und so.
Leider bin ich immer ziemlich abhängig von dass was andere von mir denken...
Ich hab entdeckt dass mich user followen die ich auch followe und voll 'bewundere' *__*!
Und dass meine lieblings bloggerin mich nicht mehr folgt. Das finde ich super schade. Ersten war sie der erste Ana/Mia Blog den ich gelesen hab und der mich annimiert hat auch einen Blog zumachen (also auf deutsch); von ihrem Blog hab ich jede menge tolle diäten; sie war meine zweite followerin und da war ich natürlich super stolz dass meine lieblings bloggerin MICH verfolgt! Aaaaaber naja, kann man nichts dran ändern. Wenn ihr nicht gefällt was ich schreibe, soll sie doch. Ich kann ja niemanden zwingen meinen blöden Kram zu lesen ^^ Und es tut mir ja auch leid dass ich nur darüber schreibe wie oft ich doch mal wieder versage...
Auf jeden fall, vielen vielen dank an alle meine Leser <3 Und auch die ganzen Kommentare.

Oh und noch etwas. Apropos Kommentare... Ich hab heute ein Kommentar über ein Forum, hilfe für Essgestörte. Ich habe auch gesehen dass die meisten -wenn nicht sogar alle- so einen Kommentar hatten, und da wollte ich mal fragen ob irgendeine von euch sich da anmeldet?
Ganz ehrlich, heute mittag war ich so verzweifelt dass ich kurz davor war mich anzumelden, aber ich weiss nicht recht. Ich meine, klar geht es mir schlecht und ich wünsche mir nichts mehr als Hilfe, aaaaber ich brauche Ana (und so wie es grad aussieht, brauche ich auch Mia). Ich kann sie nicht loslassen, nicht bevor ich nicht an mein Ziel angekommen bin. Obwohl ich nicht glaube dass ich sie dann noch loswerden kann. Ich weiss einfach nicht was ich machen soll. Es wäre nett wenn ihr mit sagen könntet was ihr davon haltet, sich da anzumelden.
Link zum Forum

Okey, ich glaub dass wars für Heute, wie schon gesagt ich bin nicht in der Stimmung. Ich wollte nur bescheid sagen, wegen diesen Dingen.
Ich guck jetzt noch einen Film oder ein paar Folgen Gossip Girl und schlafe dann.
Morgen wird ohne ausnahme gefastet, wenigstens nur flüssigkeit. Und Sport muss ich morgen auch machen.
Oh noch was, wer guck denn noch GNTM? Wenn ihr es Gestern gesehen habt, für wen wart ihr? Sarah oder Sihe? Ich war dafür dass beide verschwinden. Sarah nervt sowieso seit den ersten Tag -.- und Sihe.. Sie ist voll nett und süss, sie hat aber nicht so richtig das Zeug dafür, Topmodel zu werden. Mir scheint es fast so als wolle sie es garnicht richig. Ja, whatever. Ich hab euch lieb, vergesst das nicht. <3

Es meldet sich ma wieder die fette Sau ;D haha.

So, hier mein versprochener Post :D Ja ich weiss, nicht ganz pünktlich/früh, aber besser spät als nie. Und so habt ihr was, was ihr Morgen lesen könnt. Obwohl ich will gleich schlafen deswegen wird es jetzt auch nicht so der meeeega lange Post.
Über die letzten Tage werd' ich jetzt -und nie- nicht schreiben, nein ich schäme mich nicht. Keineswegs. Ich finde es nur unnötig. Es ist die Vergangenheit -auch wenn sehr nahe- & da soll sie auch bleiben. Ich will euch, und mich, nicht mit meinen Stress nerven. Nicht jetzt wo es mir so einigermassen gut geht.
Irgendwie werdet ihr das, glaube ich, nicht verstehen, ich erklär das gerade nicht sehr koherent. Beh, ich weiss garnicht mehr was ich überhaupt laber xD Oh gott, erschisst mich. Naja, Morgen versuch ich's noch einmal zu erklären, mal sehen ob ich dann die richtigen Wörter finde.

Nun, das einzigs wichtige was ihr wüssen müsst ist das essenstechnische & so. Ich hab (m)ein neues Tiefgewicht erreicht. Genau 61,00 Kg. Ja, ja, ich weiss dass ich immer noch FETT bin und 61kg too much ist, aber iwo muss man ja anfangen ^^ Ich hoffe ich schaff bis zum ersten Mai noch das Kilo weg, dann starte ich mit 60 Kilo in den neuen Monat, und bin dann nach 1-2 Tagen ENDLICH unter den beschissenen 60 :D Oh gott.
Noch ein verdammtes kilo bis zur 60. Das wär doch geil wenn ich 59,9 wiegen würde. Haha. Schräger gedanke, aber alles um die 6 nicht zu sehen.
Weiter gehts. Drei Tage lang habe ich gefastet, nichts gegessen, nur 2'5L Wasser am Tag, 1L Milch in den drei Tagen und halben Liter Saft. Ich glaub ich hab 2 kilo abgenommen. Geil.
Ich wollte eigentlich nen Monat fasten, also genau genau vom 26 April bis zum 26 Mai, wo mein Abschluss ist. Und jede Woche einen Refeed Day.
Aaaaber ich hab mir meiner lieben Pingu gesprochen, und da wir lieber zusammen abspecken...fangen wir morgen 19Tage-Fasten-Diät an! Oh maaaaaaan, wie froh ich bin *-* Ich wollte die echt schon seit ewigkeiten machen, habe mich aber nie getraut. Jetzt mit ihr bin ich mir sicher dass ich, dass wir, es schaffen.
Stay strong, stay strong, stay stroong! <3
Hmm hmm was gibts noch? Hach ich weiss nicht, ich bin so müde & etwas fröhlich, komisches Gefühl :D

Heute hat ich streit mit so nem Typen aus meiner Schule. Ich so voll schlechte Laune, bin aufgewacht und nur gedacht 'Gott bin ich hässlich -.-"'. Nein, ich dachte nicht an mein Fett, ich hatte mir nur so hässlich gefühlt. (Das ist bei mir immer so, einen Tag denk ich ich könnte dünner sogar Model werden und den nächsten glaub ich dass ich alleine sterbe weil ich so pott hässlich bin). Und der Boy mach ebend immer so dumme Witze, die nicht witzig sind. Ein Freund (G.) erzählt so dass wenn wir zusammen Sport machen alle Typpen immer mir hinterher gucken und pfeifen und so, und mir lauter Sachen sagen haha. Und dann dieser behinderte 'Ja die müssen wohl alle blind sein'. Toll. Super. Wundervoll.
Ich hunger und leide doch nicht Tag für Tag, sterbe für den Wunsch dünn, hübsch und perfekt zusein damit iso ein idiot wie der kommt und mir so n scheiss sagt. (Obwohl ich weiss dass er das nicht ernst meinte).
Ich bin total ausgerastet. Schmeiss mein Feuerzeug gegen seinen Schädel. Will weg. Raus hier. Weg von diesen Personen. Sie denken es ist alles ok. Ich bin ok. Alles nur ein Spass? Von wegen. Haha. Ich gehe. F versucht mich aufzuhalten. Er ist zu gross und stark. Nimmt mich fest in den Arm. Nein. Nein, nicht jetzt. Ich kann nicht mehr, kappiert ihr das nicht? Ich flippe aus. Schrei in an. Nehme meine Tasche und verschwinde. Ich verstecke mich. Habe angst. Was werden sie jetzt von mir denken? Bin ich jetzt die verrückte? Einfach nur noch weinen, oh ja. Aber nein. Meine Fassade. Sie darf nicht kaputt gehen. Sie ist schon leicht eingerissen. Jetzt muss du sie kleben, bevor es schlimmer wird und sie ganz kaputt geht. Gib jetzt nicht auf, du kannst dir so was nicht erlauben.
Also ab gehts, maske wieder aufs Gesicht. Lächeln. Fröhlich sein. Lachen. So tun als wäre nichts gewesen. Aber im inneren sterben...

Ja, so ähnlich sehen meine Tage aus. Tag, für Tag, für Tag... Und ich hasse es.
Ich will endlich raus hier. Aus dieser Fassade aus puren Lügen. Ich will ich sein dürfen, ohne verrurteilt zu werden. Aber das ist ja zu viel verlangt, wa? Jap, wir leben in so einer 'wundervollen' zivilisation, wo mensch nicht mal mensch sein darf. Wahre gefühle zeigen, so was gibt es schon lange nicht. Nicht in meiner Welt.
Ach, wem sag ich das. Ich wiss doch wie dass ist, nicht wa? Aber man kämpf ja trotzdem jeden Tag darum, diese Welt zu heilen, irgendwann mal perfekt zu sein. Usw.

Ich glaub ich versprech nie wieder dass mein Post nicht lang würd. Ich scheitere ja soweiso xD Ich kann einfach keine kurzen Posts schreiben. Ehrlich. Wenn ich einmal den Faden gefunden hab, lass ich ihn nicht mehr los, und schreibe immer und immer weiter. Meine hände und finger bewegen sich wie von selbst, mein Gehirn arbeitet ohne dass ich ihm das befehle. Mir soll es recht sein. Wenn es euch nicht stört.

Okey nur noch eine 'kleine' Sache die ich erzählen wollte. Ich wollte heute abend noch nen 'Refeed-Abend?' machen, da ich am Morgen ja 19 Tage Fasten mache. Mit Rini <3. Ich war eigentlich ganz froh, ich hatte schon was gegessen aber auch nicht viel. Um die 500 Kalorien? Ich hab keine ahnung. Und froh, dass ich kein FA hatte, war ich auch. Aber ich dumme dumme kuh konnte mich nicht kontrollieren. Kotzen. Ja, super. Und dann musste ich ja 'fressen', weil ich sowieso Kotze, wa? Naja, 'fressen'. Ich hab mir ca. 20gr Chips und ca. 20gr Gummibärchen in den Mund gestopft. Danach gekotzt. Chips kamen wieder raus. Gummi's auch. Rosa-Ambrosia auch. Nur die paar Salzstangen wollten glaub ich iwie nicht raus ^^ Egal.


Also, jetzt geh ich wirklich schlafen. Morgen erzählt ich euch über meinen Tag heute, nicht essentechnisch, und über meinen Abschluss: fressen, fressen, fressen -.-".
Ich hab euch richtig lieb, danke für all die lieben Kommentare, die heitern echt auf :)
Ich hoffe dass es bei euch gut läuft. Stay strong!

New beginnin'.

Hiii! Na, wie gehts so? Ich hoffe bei euch allen läufts richtig gut ^^ Erzählt ruhig mal.
Bei mir? Mal wieder scheisse. Irgendwie. Irgendwie auch nicht.
Es ist ziemlich viel passiert die letzten Tage. Meine ex-beste-freundin wohnt jetzt bei mir. Ich hab sie 2 jahre lang (kaum) nicht gesehen, weil ich keinen bock auf sie hatte. Aber meine mom hat gesagt sie hätte sich voll veränder, zum besseren, sie wär jetzt verantwortungsvoll &'so. Da hatte ich lust mal wieder mit ihr zu reden. Ich habe auch schon mal von ihr geredet, die die jetzt kind und ehemann hat. Auf jeden fall war sie dann bei mir zuhause, wir waren den ganzen Tag draussen und hatten rieeesen spass. Richtig geil. Ich konnte lachen, ehrlich lachen, und fröhlich sein. Ich hab mich so gut gefühlt weil ich in letzter Zeit mich so alleine fühle (& auch bin), und ich niemanden hab, meine freunde beweisen mir dass ich ihnen nen scheissdreck wert bin, usw. Da war dass eigentlich das beste was mir passieren konnte. Am gleichen Abend habe ich bei ihr geschlafen, obwohl meine Mutter was dagegen hatte und mal wieder total stress machte von wegen wir machen wieder den gleichen scheiss wie früher & so. (Scheiss vorurteile...)
Ich habe ihren beschissenen freund kennengelernt. Er ist so ein arsch. Er hat sie vor meinen augen geschlagen (und nicht zum ersten mal) da hat sie schluss gemacht, und am nächsten Tag sind wir dann weg zu mir.
Waren wieder den ganzen Tag draussen. Eigentlich hatte meine Mutter recht, wir haben wieder den gleichen scheiss gemacht wie früher, aber naja ^^ (Also klauen..). So viel spass. Es ist wie ein Traum.
Meine Mutter hat mir dann den pc weggenommen, weil ich nur stress und streit mit ihr habe, weil sie was gegen meine freundin (D.) hat. Ist mir sooooo was von scheiss egal :)
Deswegen konnte/kann ich nicht bloggen.
Essenstechnisch beschissen. Den einen Tag haben wir Ramen (geklaut xD) gegessen; den anderen waren wir chinesisch essen (und sind dann ohne bezahlen abgehauen); heute Döner... Ach scheisse scheisse scheisse. Ich bin so ein verfresses walross. Ich hab gemerkt dass ich essen garnicht mehr mag, keine lust oder hunger hab. Ich esse nur wegen ihr, weil ich nicht will dass sie was merkt. Kotzen konnte ich nur einmal. Ich wollte es machen, aber egal wo hin ich geh da ist D. ebend auch. Keine chance zu fasten oder kotzen.
Jetzt bin ich grad im internetcafé, weil sie zu ihrem freund ist, um zu reden. Ist die behindert? Ja. Aber das ist ebend liebe (sie ihn, er liebt sie ganz bestimmt nicht).
Sie hat mich grade angerufen, sie kommt her, mich abholen. Scheisse. Ich war noch nicht fertig. Ich muss noch viel schreiben, aber ich kann nicht.
Gewogen hab ich mich auch nicht. Konnte und wollte nicht.
Ich habe zwar viel spass mit ihr aber wir streiten uns auch. Nicht richtig streiten, aber so motzig sein. Das kommt davon wenn man 24stunden mit jemanden zusammen ist. Wirklich. 24 stunden. Sogar zum schlafen.
Ich hab sie lieb und sie ist mitlerweile auch schon wieder wie meine beste freundin, aber ich hoffe trotzdem das sie bald irgendwo einen platz zum wohnen findet. Ich habe es lieber wenn ich sie nur in meiner freizeit sehe. Ausserdem fängt für mich am montag wieder schule an, da kann ich so viel stress nicht gebrauchen. Sie würde mich nur zum schwänzen überreden...
Naja, ich sag dann auch schon bye, sie ist bestimmt gleich da.
Ach noch etwas, ich ändere (Sobald ich wieder alleine bin) meine abnähm strategie. Nichts von wegen diäten. Nein, nein. Ich werde garnichts mehr essen. Nein. Nichts. Fasten, fasten, fasten. Und wenn ich mal was esse, hallo mia :) haha. Ist mir doch egal wie kaputt ich mich mache. Ich muss das schaffen, so schnell wie möglich. Und da ist mir das essen nur im weg. Also, ana und mia werden meine besten freundinnen sein, mehr als vorher. Viel mehr. Sie werden meine einzige chance sein zu 'überleben'. Oh, ich hör mich echt krank an, aber ist mir egal. Ich bin gerade viel zu verwirrt und mies drauf und so um 'gut' zu schreiben. Um ordentlich zu schreiben. Ich kann meine gedanke nicht mal ordnen. Oh man. Ich würde so gern eine freundin haben mit der ich über alles reden kann, ihr meine gedanken mitteilen, dass sie micht unterstütz und mir hilft. Leider hab ich so jemanden nicht. Ich hatte. Meine aller beste freundin. Aber jetzt reden wir nicht mal mehr mit einander. Na wunderbar.
Wenigstens hab ich ein wunderschönes neues kleid, neue schuhe, ganz viel schmuck, eine handtasche, schminke, alles haha. Heute wollten wir uns ein kleid 'kaufen', um morgen auszugehen, aber die läden sind geschlossen. Morgen gehts mittag zum strand und abends irgendwo was trinken &' tanzen. Einfach spass haben.
Nächstes mal erzählt ich weiter.
Naja, ich mach dann mal schluss. Sorry leute, tut mir echt leid. Aber ich wisst ja wie das ist, manchmal hat man ebend so tage ^^ Hab euch lieb <3

I'm back, bitches ;D!

Soooo, ich bin jetzt erstmal wieder da. Und so schnell kriegt ihr mich auch nichmehr los. Haha. :)
Vorgestern war mein pc wieder heil & haben ihn sofort abgeschickt, hab ihn dann gestern um halb vier bekommen <3 *Happy*.
Erstmal sorry dass ich nicht schon gestern gepostet hab, aaaaber ich hab ne sehr gute ausrede :D Ich musste alles nachholen was ich verpasst hatte (?). Also, ausser facebook &' son kram, hab ich jeden einzelnen post von jeden einzelnen blog gelesen.... Oh man. Seit gestern mittag bis 6 uhr morgens. Und dann noch mal heute morgen von 9 bis iwann mittags. Bei den letzten hab ich echt die übersicht verloren, habe mich nicht mehr richtig konzentriert oder gewusst von welchen blog ich jetzt gelesen hab und von welchem noch nicht. Aber egal, ich habs geschafft ^^ Das kommt davon wenn man so viele blogs verfolgt.

Stundenlang hab ich bilder gesucht & so, weil natürlich fast alle meine bilder weg sin :( Aber ich hab schon wieder ein paar. Die nächsten tage werd ich halt den ganzen tag neue suchen. Ich seh das positiv, so entdecke ich auch schöne neue.

Sonst war heute zumindest nicht viel los. Wollte joggen gehen, aber mit 3 stunden schlaf... war ich zu kaputt. Ich machs morgen früh. Und übermorgen. Und überübermorgen. Und jeden ferien tag.
Keinen sport gemacht heute... Naja, aber gleich bei DSDS werd ich tanzen & so. Und in der pause (wo Ceylan Show läuft) tuh ich Seil springen und SitUps. Oder ich mach morgen das doppelte. Kein' Stress.
Essenstechnisch bin ich halbwegs zufrieden. Ich wollte eigentlich 3 tage erdbeerdiät machen, aaaaber die hälfte der Erdbeeren sind von Gestern auf Heute matschepampe :D Yeeeey! Deswegen hab ich:

Frühstück: 1 Schüssel Erdbeeren
Mittags: 1 Mango
Abends: Ich trink grad nen roten tee
Und fertig :D Sonst nichts. Wie schön. Ich fühl mich nicht leer, aber wenigstens auch nicht vollgefressen.

Ich war grad einkaufen. Bin in den Laden. 2 Stunden blöd in der gegend rumlaufen. Sich schämen. Nur roten Tee kaufen. Aus dem laden raus. Noch mehr schämen. Hallo? Was denken jetzt alle von mir? Ich bin so scheiss paranoid ey... Wieso sollten die menschen sich um mich kümmern? Denen kümmert es nen Dreck was oder wieviel du kaufst, süsse.
In den nächsten Laden rein. Wieder blöd rumlaufen. Suchen. Finden. Raus aus dem Laden: Nichts gekauft.
Wieder zurück in den ersten. Gummibärchen. Ist das so schwer? Du willst doch einfach nur Gummibärchen für die Gummibärchendiät. Ich schäme mich so verdammt. Jetzt werden alle glauben ich bin ein fettes miststück was sich mit so vielen kalorien vollstopft. Ihhh. Ich selber ekel mich ja schon an. Wie soll ich das dann erst essen wenn ich es noch nicht einmal kaufen kann?
Hab zwar ne halbe Stunde gebraucht, aber am ende bin ich bin 3 packungen aus dem Laden raus ^^
Aber wehe ich rühre sie bevor der diät an...
Morgen, Montag & Dienstag mach ich erstmal Knastdiät :D Nur Brot...lecker! haha. Naja eig steh ich ja auch vollkorn brot, also ist es nicht schlimm. Das einzigst dumme ist das ich sowieso schon mega halsschmerzen hab, und das brot voll weh tun wird.
Ich bin ja auch so dumm. Ich hab halsweh und muss trotzdem noch rauchen und Vodka trinken :) Ich schlaue. Jetzt ist es schon besser.

Die letzten Tage waren solala... Ich hab 4 Tage Käsediät gemacht (obwohl ich nur 3 vor hatte). Die ersten 2 Tage supi, ich glaub 400 gr pro Tag :D Und ab den dritten alles wieder zugenommen... Ich komm nicht von den blöden [62, 63, 64] kilo weeeeeeeg. Scheisse.
Ich glaub morgen müsse ich auf jeden fall bei 62 sein. Mal wieder -.-"
Bitte bitte, ich will endlich diese verdammte 6 vorne weghaben. 6 ist so...FETT. Aber 50 *-* Oh gott. Die 5.
Sie ist nicht mein Ziel, nein. Aber sie ist viel näher dran als die verdammte 6. So nahe. Ich würde 120% mehr motivation haben wenn ich die 5 vorne hätt :D Ich hoffe ich seh sie noch im April.

Naja, ich will euch nicht mit meinen kram weiter nerven. Mir fällt auch gerade nicht ein was ich noch schreiben soll, ausser dass ich wie immer fett bin aber dünner als früher; dass Schule jeden Tag die Hölle ist; dass ich meine franze lehrerin hasse wegen ihren scheiss vorurteilen gegenüber mir, und nur mir :D; dass ich von meiner Klasse in letzter Zeit ersetz werde und das beschissen ist da das meine einzigen Freunde sind die mir noch bleibe; dass ich immer noch die scheisse 'emo' schlampe bin (dass soll keine beschümpfung gegen emos sein  -.-"); dass ich mich geritzt habe (bzw mit den nägel die haut abgekratz hab) wegen schule, franze, stress :); und ein über langes usw. Mein leben ist ne einzige katastrophe und mir gehts es am arsch vorbei.
Mich ist grad alles so scheiss egal. Wisst ihr was ich meine? Du befindest dich in so einer phase wo alles was passiert egal ist, sei es nun gut oder schlecht, du kannst keine freude empfinden, aber auch keine trauer.
Ja, so fühl ich mich. Die ganze Zeit lang. Nur gestern...gestern war ich riiiiiiichtig depri. Aber hallo xD

Ich war mit meinem hund gassi gehen, spatzieren, renne, zu den bergen, klettern. Ich hatte in franze unterricht einen hügel gesehen. Hügel? Das war schon eher ein berg, so hoh war der. Von dem hinteren teil meiner schule kann man nämlich direkt auf die langschaft starren :D Yaaay! haha.
Bin dann nachmittags genau da hin gegangen. Daneben war noch ein grösserer. Bin drauf. Ehrlich gesagt, ich hatte nicht vor mich umzubringen, nicht heute, noch nicht jetzt. Aber lust....lust hatte ich auf jeden fall. Mich einfach fallen zulassen, für einen moment lang mich leicht fühlen und fliegen können. Hab dann angefangen zu heulen. Zum glüch war da niemand, ich heule nie vor anderen menschen. Ich kann ja nicht meine fasade, meine maske zerbrechen lassen. Haha.
Ich habe mich so aufgeregt, wegen ner geschichte die ich iwann mal erzählen werd. Über meine abf. Ich meine, sie war es mal bevor sie starb. Oh gott, ich kann das hier nicht einmal schreiben, ohne dass mir tränen kommen. Ich vermisse sie so.
Ich haben uns geschworen dass wir beste freunde bleiben. Für immer. Im leben so wie im Tot. Ja ja, sieht man ja. Sieht man. Ich hab sie enttäuscht. Sie ist gestorben, und ich dumme fotze bin noch hier, lebe (oder besser gesagt, existiere) und atme :) Tuh jeden Tag so als wär nie was gewesen... Doch es zerbricht mich jeden tag. Jeder tag der vergeht ist eine einzige hölle für mich, weil ich dawals ihr nicht gefolgt bin. Wir wären jetzt zusammen ^^ Für immer.
Am 30.07 sind es 3 Jahre ohne meine abf. Seit ihr hab ich nie wieder jemanden geliebt. Ehrlich. Ich sag das nicht nur so. Ich bin nicht im stande richtige liebe zu fühlen. Freunde? Nein, ich liebe sie nicht. Familie? Sind mir doch egal, sogar mein alles geliebter vater ist mir mitlerweile egaaal. Einen freund? Ha, dass ich nicht lache. Wie willst du denn n freund haben? Und warum? Um ihn das herz zu brechen?

Oh gott oh gott, ich zieh wieder meine scheiss mitleids tour ab :D Aber ne danke, ich brauch kein mitleid. Und keine hilfe.

Bevor ich es vergessen, meine Blutergebnisse hab ich auch bekommen. Wenn ich es recht verstand habe, hab ich zu wenig rote blutkörperchen und anämie sowieso schon ewig :D Ansonsten fast alles geraaaade so im normalbereich, aber ziemlich an der grenzen. Grad noch gut gegangen. Haha.

Es tut mir echt leid xD ich wollte nicht so einen langen post schreiben, ich hab mich leider etwas gehen lassen. Aber jetzt hör ich wirklih auf. Andermal erzähl ich weiter. Ich trinke jetzt noch meinen tee & guck dsds :) Hab euch lieeeb <3

P.S.: Guck noch jemand ausser mir Dsds? Wenn ja, wer ist eure/euer favorit/in?
Lg :*

Neuer Monat, neues Glück.

Na ihr süssen :D? Endlich hab ich zeit und lust zu schreiben, dies wird glaub' ich wieder mal ein etwas längerer post, ich versuchs.
Also donnerstag war ziemlich viel los. Morgens um 8:30 zur blutabnahme. Ich hatte so verdammt schiss (wegen der spritze - spritzenphobie-) aber lief dann eig. doch ganz okey. Nur okey. Ich musste erstmal weinen (hab ich natürlich nicht), aber ein paar tränen sind mir runtergekullert. Peinlich xD Meine mutter war vor mir dran. Die ärtzin so zu mir "Du hast viel 'schlechtere' venen als sie". Hat mich leicht irritiert. Also weil man meine venen kaum sieht, blöde haut, blöde venen -.-".
Bin dann zur schule. Wie immer nur stress, stress, stress. Ich kanns langsam echt nicht mehr. Ich liebe meine klasse :D (fast alle) aber das geht echt nicht so weiter. Und all der stress nur wegen so 'n behindert arschloch. Eifersüchtiger scheisskerl. Hab echt keinen bock über ihn zu schreiben, nicht mal das ist er wert.
Toll. Ich hab erfahren dass zwei freundinnen von mir, mein ex, und  noch n freund nächstes jahr auf meine schule wechseln...Und ich gehe. Na toll. Konnten sie nicht ein oder zwei jahre früher kommen? Egal. Ist mir scheiss egal. Ich werde meine klasse tierisch vermissen. Ich werd bestimmt aussenseiterin in meiner neuen schule. Alle werden mich hassen. Ich werd immer allein sein und hilflos. Oh ja, mach weiter so, immer schön positiv denken :D *Ironie* Es wird schon schief gehen. Hoffe ich.
Ausserdem, denk immer dran das du dann nicht mehr dieses besserwisserische arschloch ertragen musst :D Sonst wären es noch ganze zwei lange jahre. Never. Hölle. Also bin ich recht froh ^^ Neuanfang kann nie schaden. Jetzt muss ich nur noch mis schulanfang dünn sein. Wenn ich schon neu anfange, dann auch richtig. Ich möchte dass am ersten schultag alle denken wie hübsch schlank ich bin, und nicht das ich "normal" bin.

Mittags war ich dann die ganze zeit sport machen. Rollschuhfahren *__* Mit 3 freunden und einer freundin. Ich&G. auf roll schuhen. Die anderen fahrrad. So geil. Ausserdem kippe hinter kippe geraucht xD Wie gesund hahahha. Egal. Ich kann einfach nicht ohne rauchen, das beruhigt mich & nimmt mir den hunger :)
Wir waren min. 3 stunden. Ich war/bin sooooo kaputt. Fuck. Hab sogar blasen an den füssen bekommen Oo Omg, ich hatte noch nie blasen. Nur einmal als ich ganz klein war. Aber bin ganz froh, hab zwar auch 'normal' gegessen, hab dafür aber viel sport gemacht.
Ich war dann den ganzen tag fröhlich-depri-fröhlich-depri-usw.
Sport gemacht-fröhlich.
Hab meinen ex gesehen-depri.
Meine freundin die diabetikerin ist, hat mir den blutzucker getestet. Wundervoll. Hab voll niedrig. Etwas über 80 hatte ich. Scheisse, scheisse, scheisse. Ich versteh das nicht. Ich meine, ja ich esse kaum süsses wegen meiner figur und meinem gesicht (pickel alarm mit süssen xD). Noch mehr depri.
Den rest des tages war ich eig. dann depri. Besonders, iwie haben mich alle angemacht. Und ich denk mir so "Seit ihr blind oder behindert oder was? Seht ihr denn nicht wie hässlich und fett ich bin?" Ich kann das echt nicht verstehen das mich überhaupt jemand anmacht xD Und dann so viele wie gestern. Ich glaub ich träum oder was. Und zwei meiner freunde (die -leider- beide auf mich stehen) haben mich dann die ganze zeit 'verteidigt'. Iwie süss xD Aber brauch ich nicht. Wenn mir i-jemand blöd kommt, bekommt er den stinkefinger (xD). Oh man, bin ich dumm. Ich reg mich grad auf, wegen mir selbst. Voll dummer post. Egal.
Ich glaub sonst war da nichts. Oh, GNTM geguck. Ich liebe liebe liebe es. Guck es schon seit...ewig? Motivation pur. Die sind alle so schön dünn. Und scheiss divas. Bin dann gleich danach eingeschlafen, nach red! diäten der stars. Haha.

Und heute? Naja. Wieder stress. Hab mich mit G. gestritten. Ich kann einfach diese scheiss scheinheiligkeit und heuchelei nicht mehr ab. Erst streiten er sich mit A. Fast schlafen die sich. Schmeissen sich die schlimmsten sachen an den kopf. Reden nicht mit einander. Alle haben streit mit A. (unter anderen weil wir alle auf G.'s seite waren/sind). Und plötzlich seh ich G. neben A. als wär nie etwas gewesen xD Ich war so verdammt sauer & enttäuscht. Und er fragt noch blöd was denn sei. Eig. waren wir für heut mittag verabredet um wieder sport zu machen, ich scheiss aber drauf. Ich bin nicht sauer. Er kann machen was er will, ist mir egal ob er mit A. redet oder nicht. Nur er sollte mal überlegen ey. Ist er dumm? Er weiss doch wie scheiss assozial die tussie ist -.-" Manche kapieren es echt nicht. Also ich werd ihr nimma wieder vertrauen oder verzeihen. Besonders, sie hat eine meiner besten freundin ne 'Universitäts schlampe' gennant. xD Ich musste voll lachen. Häh? Man, die kann nicht mal richtig beleidigen. Wie erbärmlich. Naja ich hör mal auf über diese dumme h*re zu schreiben, sie ist es auch nicht wert :)
Oh, bevor ichs vergesse. G. weiss ja von meinem -spanischen- blog. Und wir reden immer darüber und er versucht mich von ana&mia zu entfernen -.-" Nur weil er es nicht geschafft hat weil er NULL selbstkontrolle hat. Aber ich hab sie. Ich kann es schaffen. Und ich werde es im zeigen. Ja :D Du warte nur. Ich werd in dein scheiss gesicht lachen wenn ich meine wunderschönen 60, 55, 50, 45, 40, 35, 0 erreiche (ich übertreib gern mal) und du immer noch auf deinen 77 hängst, weil du nicht mal diäten machen kannst. Nicht. Er hat grad mal 2 stunden gefastet, dann war er schon am brot essen weil er zu viel hunger hatte xD Erbärmlich.
Und jetzt versucht er auch noch mir diäten auszureden Oo Alter? Ich versuchs sogar halbwegs gesund mit diäten, statt einfach mich tothunger, also unterstütz mich wenigstens. Und dann sagt ER mich auch noch ich sei doch garnicht ana, und dass ich meinen blog aufgeben soll. Hallo? War natürlich gleich wieder depri :) Danke das du mir zeigst, was für ein typ freund du bist. Danke für garnichts. Ich mach was ich will, und ich ziehe es durch. Ich schaff das. Ausserdem hab ich genug andere die mich unterstüzen, auch wenn es (fast) nur im internet ist ^^

Kommen wir zu was tausendmal wichtigeren. Essen, diäten, sport, usw. Also, neuer monat-neuer anfang. Ich hab so viel motivation für diesen monat, echt. Ich mach mir jetzt (bald) son richtigen plan. Sport und so. Ich denk ich mach 3-4 mal in der woche fahrrad/rollschuh fahren - so um die 3-4 stunden mach ich immer. Dann 2 mal in der woche joggen gehen (ich versuchs samstag und sonntag morgens) und min. 20 situps am tag. Und die tage die ich nicht sport mache weil ich nicht nach draussen will mach ich eine stunde seilspringen und min-50 situps + halbe bis eine stunde tanzen. Ja ich weiss, hört sich vielleicht etwas krass/zu viel an, aber ich versuchts erstmal. Ich weiss jetzt schon das ich das nicht aushalten werd, von null auf hundert. Aber versuchen kostet ja nichts ^^
Diäten werd ich mal gucken, erstmal mach ich jetzt Model-diät. Fange perfekt am 01.04 mit 64,0 kg und ner neuen diät an. Supi. Und dann -perfekt- am  montag 04.04 regenbogendiät mit Pingu <3
Perfekt, perfekt, perfekt. Alles bis jetzt perfekt. Dieser montag wird perfekt. Ich hab mir fest vorgenommen doppelt so viel motivation und kontrolle zu haben. D.h.: nichts von wegen "Ja wenn ich jetzt schon mal was gegessen hab ist der tag sowieso im arsch und ich stopfe mich voll". Von wegen. Dann wird ebend den rest des tages gefastet und viel sport gemacht. Ich schaff dass schon. Ausserdem hab ich jetzt eig. mehr unterstützung ^^
Ich werd auch min. 1 woche fasten diesen monat. Und gewicht? Min. diese scheiss 6 vorne weg. D.h.: 4 kilo abnehmen. Oder mehr. Das wär das aller aller geilste, wenn ich am ende des monats 58 oder 59 wiegen würde *__* Ich wär das glücklichste mädchen überhaupt.

Hmm sonst gibt es glaub ich nichts mehr. Ich hab jetzt endlich mal meinen blog etwas verneuert. Oben findet ihr jetzt sport, gewicht, diäten. Ich schreib jetzt noch ein paar diäten und mach noch eine seite: 'Essenstagebuch'. Da schreib ich dann was ich jeden tag gegessen habe. Mehr für mich als für andere, aber egal, niemand ist gezwungen es zu lesen ^^ Und 'To-do' liste und 'Über mich' schreib ich auch demnächts-nicht heute.
Was für seiten soll ich noch machen? Vielleicht eine seite nur für thinspo bilder? Oder eine für ana&mia sprüche? Ana&Mia tipps? Würde mir echt helfen wenn ihr ein kommentar hinterlässt was ihr denn gerne lesen wollte/würdet ^^ Diesen monat kümmer ich mich nämlich mehr um meinen blog. Um beide.

So, ich guck grad "Die ultimative Chart Show". Eig. mag ich diese sendung nicht, aber heute geht's um deutsche pop-rock hits *__* Love, love, love. Ich liebe alle lieder. Diese lieder habe ich mein leben lang gehört. Laffee, Die Ärzte, Christina Stürmer, Sido, Adel Tawil, Peter Fox, usw. So geil :) Ich liebe musik über alles. Und ich hab grad so lust auf deutsche musik (sonst hört ich ja fast nur englisch). Ich werd mir all diese lieder downloaden damit ich sie immer wieder hören kann <3

Ach so, essen -hab ich glaub schon gesagt- mach ich heute, morgen und übermorgen modeldiät. D.h.: morgens ein weichgekochtes ei, mittags&abends 175 gramm quark und tee, so viel man will.

Oh, noch was. Jedes mal wenn ich grad mich verabschieden will fällt mir was neues ein. Meine mom hat mir vorhin erzählt das, als ich geschlafen hab weil ich so kaputt war, meine ex abf zu besuch da war. Schock. Was macht die hier? Ich meine, klar ich hab sie total geliebt, aber ich hab echt nur scheisse mit ihr gemacht, gerauche, gesoffen, mit jedem typ rummgemacht (deswegen hat ich dann den ruf ne Schlampe zu sein -.-"), klauen, schule schwänzen (musste deshalb wiederhohlen). Ich hatte keinen bock sie zu sehen, aber jetzt wünsch ich mir ich wär wach gewesen und hätt mit ihr geredet.
Wow. Ich bin immer noch so verdammt geschockt. Sie ist verheiratet. Und sie hat einen zwei einhalb jahre alten sohn. WTF? Ich meine, ich hab sie drei jahre nicht gesehen. Und den drei jahren heiratet sie und kriegt einen sohn? Wow, wow, wow. Ich bin geschockt. Und meine mutter -sie hat meine abf immer gehasst- ist richtig überrascht. Positiv. Sie sagt sie wär jetzt richtig erwachsen. Dabei war sie immer so lächerlich, dumm, naiv, kindisch, usw. Und jetzt ist sie genau der gegenteil. Sie war das flittchen der stadt, und jetzt ist sie ehefrau, mutter und hausfrau. Ich bin stolzt auf sie ^^ Ich hatte schon angst das sie nie erwachsen würd. Aber so schnell und so much? D.h. sie war mit 16 schwanger, hat mit 17 ihr kind gekriegt und jetzt ist sie 19.
Ich muss sagen, ich bin verdammt neidisch. Das war immer mein traum, mein traum, mein traum, mein verdammter traum. Sie hat ihn mir weggenommen. Ach, was laber ich. Ich sollte glücklich sein das ich diesen traum -mit 16 schwanger zu sein (ich weiss, krank)- nicht verwirklicht habe & schule weiter gemacht hab. Aber es war/ist immer noch mein traum ganz früh schwanger zu sein. Ich wollte das schon seit ich 12 war. Und ich will es immer noch. Ich mein, ich liebe kinder über alles. Kinder bringen mich zum lachen, alle anderen menschen tun mir nur weh. Ich liebe es zu babysitten, auf kinder aufzupassen, mit ihnen zu spielen, sie lachen sehen, spass mit ihnen zu haben, usw. Ausserdem glaub ich dass ich dann endlich einen 'lebens-sinn hätte'. Ich weiss das meine gedanken total dumm und kindisch sind. Ich weiss ich weiss. Ich weiss es ja, deswegen bin ich auch noch nicht schwanger, weil ich weiss dass das dass schlimmste wäre. Ich muss erstmal erwachsen werden, fertig studieren, einen gut bezahlten job haben, einen platz, jemanden der mir hilft und genug geld um meinem kind eine gute kindheit zu geben. Ich will das mein kind happy ist, und alles hat was ich nicht hatte. Ich will. Da ist es wieder, dieses wort. "Ich will". Ich will so viele sachen, und ich weiss dass das nicht alles möglich ist. Aber egal. Ich werde nicht sterben ohne ein kind zu bekommen. Ich kann nicht. Das ist das was ich mir am meisten wünsche (ausser dünn zu sein).

Okey, jetzt aber. Ich hör auf über meine dummen gedanken und meine noch blöderen wünsche zulabern. Interessiert sowieso niemanden ausser mir. Egal. Egal. Hör auf. Ich merk wie ich schon wieder depri werd, wenn ich weiter darüber rede/schreibe.
Bis dann, ihr lieben. Danke das ihr meinen blog verfolgt, ich verstehe nicht weswegen, da mein leben extrem langweilig ist und ich nicht gut schreibe/interessante sachen schreibe, aber wenn ihr es mögt... Vielen vielen dank :) Das macht mich so froh wenn ich jeden tag neue leser bekomme.
Ich wollt eig. ne challenge machen wenn ich 30 leser hab, aber ich warte lieber noch bis ich 50 hab oder so (wenn ich je soviele bekomme xD). So, lieb euch <3
Ich hoffe euch gehts gut und das ich gut in den neuen monat hinein 'gesprungen' seit. Lg :*

P.S.: Ist mir grad noch eingefallen. Ich hasse es zu träumen. Warum? Ganz einfach, jedesmal habe ich albträume. Ich hasse, hasse, hasse es so doll. Aber was kann ich schon dagegen machen? Nichts. Ich kann einfach nur weiter träumen, und hoffen das es iwann aufhört. Aber ich glaub nicht. Ich hab albträume seit ich ein kleines kind war, wieso sollte es sich jetzt plötzlich ändern?

Das schlimmste ist das ich mit niemanden darüber reden kann, niemand weiss wie sehr ich darunter leide-obwohl ich mich mit der zeit schon etwas dran gewöhnt hab.

Auf jeden fall, mir ist das grad eingefallen weil meine mom mir gesagt hab das, als ich heute mittag geschlafen hab, die ganze zeit mit viel bewegt hab und um hilfe geschrien hab. Ich erinner mich zum glück nicht mehr was ich geträumt hab.

Ich errinnere mich öfters nicht mehr, nur das ich weiss ob ich ein albtraum hatte oder nicht, weil ich schwitze wenn ich n' albtraum hab. Und ich schwitz fast nie xD

Na dann, ich nerv euch nicht mehr <3

Elektrisches gefühl~.

Versuchung.

Na ihr, wir gehts?  Ich hoffe gut. Aaaalso, am ende hab ich dumme dumme dumme dumme fette kuh gekotzt -.-" Ich weiss, dumm. Aber iwie konnte ich nicht anders.
Naja ich fang mal ganz von vorne an (obwohl es nicht viel zu erzählen gibt xD).
Aufgestanden. Quark mit kirchen gefrühstückt. Schule. Streit. Bläh. Nach haus kommen. Meine mom ist nicht da. Ich hab keinen hunger. Ich muss aber essen. Ich schneit mir zwei kleine kartoffeln und ein ei in winzige stücke und esse, gezwungen. Hätt ich echt nicht machen sollen. Konnte dann nicht. Depri. Bläh, bläh, bläh. Gekotzt. Ecklig, scheisse, dumm, hässlich, einfach nur schrecklich gefühlt. Aber egal, jetzt gehts mir eigentlich gut ^^ Bin nämlich dann raus, sport machen. Fahrrad fahren mit G. <3 Ich bin so um viertel vor 5 aus dem haus. 20 min fahrrad. Eine stunde in seinem haus. Danach, ab so um 6 waren wir dann die ganze zeit sport machen. Bin grad um half elf erst wieder heim gekommen Oo Omg, 4 stunden sport? Naja vielleicht auch nur 3 oder 3,5. Wegen kleinen ausruh pausen. Aber bin richtig stolz ^^ Also, mal gucken wie viel ich morgen wiege.
Hab grad noch 3 scheiben roggen-brot mit cottage-käse. Eig überflüssig, aber egal. Ich hoffe hoffe hoffe das ich, obwohl den broten, morgen etwas abgenommen hab.
Ich bin totmüde. Ich hab voll schiss weil ich ja morgen zur blutabnahme zum arzt muss. Schiss wegen der spritze. Ich HASSE spritzen über alles. Und auch angst was raus kommt. Ich denk mal zu wenig eisen, wie schon immer. Ich kann garnicht klar denken, und noch weniger schreiben.


Wie schon gesagt, hundemüde, erschöpft, ohne lust, und nichts besonderes zu erzählen, denk ich mal. Also verabschied ich mich jetzt, guck noch True Blood fertig und geh schlafen :D Wünscht mir glück für morgen! Hab euch lieb, xoxo <3

P.S.: Nur mal so, der titel und die bilder haben eig. nie was mit dem text zu tun xD Also nicht denken "Häh was soll das?".

Viel glück &' so ihr alle :)

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Kotzen. Nicht kotzen. Kotzen. Nicht kotzen. Kotzen. Nicht kotzen. Kotzen? Es ist eine sache von minuten, sekunden. Keine stunden. Ich muss mich beeilen. Überlegen. Dachdenken. Was soll ich tun? Was soll ich jetzt nur machen? Was was was? Wieso hilft mir niemand? Wieso ist niemand da? Ich kann nicht entscheiden.
Ich sollte es machente. Das essen und den schmerz einfach rauskotzen. Keine sorgen mehr haben. Frei sein. Mich halbwegs leer fühlen.
Aber was ist mit meinen vorsätzen? Was ist nur mit meinen zielen? Die gedanken die ich hatte sind verschwunden und es bleibt nur noch die ungewissheit. Ich mach es. Komm, los. Steh auf. Geh ins bad. Steck dir die finger so weit es geht in den hals. Nein, nein. Ich darf nicht. Ich muss es schaffen. Das essen in mir zu behalten. Egal.
Auf welche stimme soll ich hören? Ich will nicht. Aber diese stimme.. Sie ist nicht still. Sie redet auf mich ein. Sie will mich zwingen. Soll ich ihr gehorchen? Sie will doch nur das beste für mich. Vielleicht nicht für meine gesundheit..aber für meinen wunsch. Sie will mir doch nur helfen dünn zu sein.
Sie ist meine freundin, diese stimme. Hör auf deine freundin, und mach was sie dir sagt. Sie meint es nur gut.
Sie ist gut.

Big Bang.

 Schneller gute nacht post. Iwie keine lust. Keine lust auf garnichts. Keine ahnung warum?
Also, heute? Nichts besonderes los. Aufgestanden. Ein glas milch gefrühstückt. Schule wie immer, nichts neues. Mittags salat gegessen. Alles halbwegs okey. Abends -.-" Abends... Brote, viele brote. Sieben scheiben vollkorn brot mit nutella. Scheisse. Ich wollte "normal" essen, aber ohne übertreiben. Wenn ich morgen früh wieder 65 kilo wiege, krieg ich einen anfall...
Aber ich muss durchhalten, nur noch ein paar tage dann kann ich diät machen :) und abnehmen. Der ganze schmeck muss weg. Hab vorher erfahren das meine mom 5 tagelang nicht zuhause sein wird, im april. Dh: 5 tage FASTEN. YEY!
Am 5 april gehen wir mit der schule zu irgendeinen scheiss. Planetarium, insektarium und alles was mit -arium aufhört oder so. 10 stunden lang. Ab 8:30 bis 20:30. Dienstag also. Hmm. Ich werd da mitten in meiner regenbogendiät mit Pingu sein. Aber ich schaffs trotzdem ^^ Ich nehm mir einfach bananen mit. Und ess den mais sobald ich zuhause bin, auch wenn es dann schon spät ist.
Hab vorhin mein geliebtes Big Bang Theory geguckt <3 Ich liebe Sheldon :) Danach draussen eine kippe rauchen. Ich sollte eigentlich nicht rauchen wegen dem piercing, aber egal xD Ich hab keine lust aufzuhören. Rauchen beruhigt und lässt mich den hunger vergessen.
Ansonsten nichts neues glaub ich. Ich bin viel zu müde um nachzudenken, dabei schlafe ich letztens viel zu viel (für meine verhältnisse).
Joa wie schon gesagt, keine lust viel zu schreiben &' müde. Morgen schreib ich mehr, versprochen. Und mal sehen ob ich morgen endlich mal motivation habe um den blog etwas zu verbessern. Wenn ich jetzt zeit hab mach ich mal ne seite. "Gewichtstagebuch" oder so. Da schreib ich jeden tag wie viel ich wiege an den jeweiligen tag.
Bis dann <3 Hab euch alle lieb, lieb, lieb. :*

P.S.: Mein intake für morgen (damit ich ja nicht mehr esse als erlaubt)

Morgens: Fettarmer quark mit kirschen

Mittags: Cottage käse mit auberginen-paprika sosse (?) Oder sowas xD

Abends: Garnichts ;)

Oh gott, ich will abnehmen. So sehr. So sehr. So sehr.

Einfach ganz normal.

Heyo <3
Heute ist mein "normalo" tag. :D Ich weiss nicht wie lange ich mich schon nicht so (fast)normal gefühlt hab. Ich hab einen refeed day gemacht. So zu sagen.
Heute war iwie komisch in der schule. Ich war garnicht richtig da. Als wer ich ganz woanders gewesen. Langweilig. Deprimierend. So...einsam. Ich weiss auch warum. G. & C. waren heute nicht in der schule. Scheisse scheisse scheisse. Mit wem sollte ich denn über essen und kalorien reden? Mit wem sollte ich rauchen? Spass haben? Lachen? Fröhlich sein? Ohne die beiden ist es einfach nicht das gleiche. Klar, ich liebe auch L., L. und M. Meine süssen schatzies :) Aber sie sind ebend nicht G.&C. Ich hab einfach nicht das gleiche vertrauen. Eigentlich würd ich das nicht mal vertrauen nennen. Aber sie sind einfach so "natürlich". Ich lieb sie trotzdem alle <3

Essen: Wie schon gesagt: refeed+normal. Eigentlich wollte ich ausnutzen das meime mom nur zum mittagessen da ist, um nichts zu essen. Aber ich wollte nicht. Versteht mich nicht falsch, ich hatte KEINE FA. Ich wollte es so. Ich wollte essen. Einfach. Ganz. Normal. Ohne probleme. Ohne schuldgefühle. Ohne kalorien zu zählen. Ohne angst.
Ganz so hat es natürlich nicht geklappt xD Aber egal, ich fühl mich trotzdem happy und halbwegs normal ^^
Morgens hab ich -leider- einen schokicroissont gegessen. Da konnte ich nicht wiederstehen. (Moms schuld ._. wie immer).
Mittags kam ich von der schule. Ich geh in die küche. Was soll ich machen? Soll ich essen? Oder besser nicht? Ich brauche es doch nicht. Aber ich will. Den ganzen morgen kopf zerbrochen über was ich mittags machen soll. Ich nimm einen teller. Ein kleines stück aubergine mit käse und sosse. Ganz klein. Mehr nicht. Nein warte, ich will mehr. 5 kleine rosenkol. Das hört sich zu viel an, ich kann so viel nicht essen. Ich will. Das ist nicht viel. Es ist nichtmal normal. Früher as ich das doppelte. Eine kleine kartoffel mit sosse. Lecker. Ich will noch eine. Ich esse weiter. Nach drei bissen bin ich schon voll. Wieso? Ich hab so wenig gegessen, ich kann noch nicht voll sein. Ich möchte noch mehr. Mein magen schmerzt. Noch einen glückskeks hinterher. Und ein paar mandeln. Ein glas milch. Ein glas saft. Saft. Oh gotttt, saft. Ich hatte so lange keinen saft mehr getrunken, ich hatte schon fast vergessen wie lecker der schmeckt. Wieso? Wieso trink ich keinen saft? Nur wegen den schuldgefühlen? Das sind doch nur 24 kcal/100 gr. Ich fühl mich voll, eklig, aber toll, happy. So ganz normal ebend. Wow. Ich hab eigentlich viel zu viel gegessen. Es war schon fast eine FA. Aber nein, ich wollte das so. Ich wollte ganz normal essen. Ich fühl mich schlecht und denk mal wieder an fett und all die scheisse. Ich wünsche ich könnte nur ein einzigen tag ganz normal essen, ohne hintergedanken. Heute hab ich es fast geschafft. Das ist jetzt aber auch erst mal das letzte "normal" essen für die nächsten 1000 jahre :D Ohhh man, ich bin soooo voll. Und ich fühl mich echt kaum schlecht. Ich weiss nicht so recht ob ich darüber happy oder sad sein soll. Ich versuchs mal mit happy ^^
Mach jetzt aber trotzdem erstmal ne runde sport. 1 stunde min.
Zum abendessen ess ich nur ein glas rosaambrosia. Banane&erdbeeren. Lecker. Eig. sollte das nachtisch werd aber meine mutter denkt wohl ich bin ein schwein das alles in sich reinfrisst O.o Das wird mein abendessen, ja. Meine ausrede? Ich hab so viel mittags gegessen das ich immer noch satt bin.
Und ich glaub ich "gönn" mir noch ein glas (soja)milch und ein glas saft ^^ Geil.
Also, hab euch lieb <3 Jetzt wird erstmal getanzt, hüften schwingen! LG :*

P.S.: Meine mom ist grad nach hause gekommen. Das erste was sie sagt ist das ich mich doch gefälligst "vollfressen" soll weil ich fieber hab ._. Ey. Echt jedes, jedes mal, wenn ich fieber oder kopfweh hab ist es immer wegen zu wenig schlaf oder schlechte ernährung. Ich hab ich gezeift wie viel ich "gefressen" hab. Sie hat mich trotzdem "gezwungen" zu essen. HALLO? Willst du denn einen wal als tochter?

Konnte mich aber nochmal retten :) Eine birne und ein glas rosa-ambrosia.

Mein bauch tut weeeeh.

<3

P.P.S.: Scheisse scheisse scheisse xD ich hab grad den verschluss von meinem piercing verloren. (Ist mir in das waschbecken gefallen und flup! war er weg xD) D.h.: geh gleich mir einen neuen kaufen :D Iwelche vorschläge?

Regenbogendiät.

Na ihr süssen :)? Bin iwie happy. Immer noch.
Ich sterbe zwar wegen dem muskelkater, aber ich kann auf keinen fall aufhören sport zumachen.
Morgen hör ich die scheiss schoki diät auf, und fang mit der regenbogendiät an, zusammen mit Pingu :D Das wird bestimmt fun und nicht nur stress und so. Lecker GESUND essen. Ich liebe früchte und obst :)
Mal sehen ob ich mit der diät etwas abnehm. Bitte bitte, ich muss endlich wieder mal abnehmen, und nicht ständich zwischen 63 und 65 kilo sein. Joa auf jeden fall hab ich richtig lust. Und ab mittwoch mach ich richtig viel sport.

Meine mom stresst. Alter. Sie kommt nach hause. Hab sie seit Donnerstag nicht gesehen. Was macht sie als erstes? Mich anschreien. Immer das gleiche. Ich kann sie echt nicht mehr aushalten. Wie kann man nur so sein? Wie kann man sein kind so sehr hassen? Was hab ich ihr denn angetan? Ach, scheiss drauf. Sie kann mich mal. Ich liebe sie ja nicht mal. Ich will nur endlich raus aus diesem irren haus, weit weg von dieser frau die mein leben zerstört hat (und es immer noch macht).

Ich hab voll kopfschmerzen. Trodzdem lass ich mich nicht runterkriegen. Ich laber grad mit einer aus meiner klasse, die auch meine freundin ist. Sie ist eig voll mein vorbild. Sie war früher (letztes jahr) auch ana und mia. Im julie hat sie 20 KILO abgenommen. In EINEN MONAT. Das ist schon etwas extrem. War dann im koma und so ein scheiss und hat wieder angefangen viel zu essen. Hat die 20 kilo wieder drauf. Und 10 kilo mehr noch als geschenk ;D Scheisse. Sie hat nur 40 kilo gewogen, und jetzt wiegt sie sogar mehr als ich. Sie kämpft aber weiter abzunehmen. Sie will 10-12 kilo abnehmen. Sie tut mir iwie leid. Sie will abnehmen, und ich glaub sie würde vielleicht auch wieder ana und mia sein, aber sie kann nicht. Ihre eltern lassen sie nicht aus den augen, sie kann nicht mal "normale" diäten machen. Deswegen ist es schwer für sie abzunehmen. Die arme. Ich hab sie richtig lieb, mit ihr kann ich immer über dieses thema reden. Sie weiss zwar nicht das ich ana bin, aber ich glaub sie denkt es sich schon. Wir reden über das immer und immer wieder, stunden lang. Sie muss es einfach wissen. Sie kann noch nicht so dumm sein, es nicht zu bemerken. Oder? Sie erzählt mir immer all ihre erfahrungen, sie erzählt mir einfach alles. Blödes koma. Seit dem koma hat sie richtig viel zugenommen. Naja ich glaub es reicht jetzt mal, am ende rede ich mehr über sie als über mich xD Aber ehrlich gesagt, ihr leben ist/war viel interessanter, sie hat mehr erlebt, hat mehr erfahrung, usw. Einen anderen tag schreib ich mal einen post NUR über sie. Sie ist es echt wert.
Und nur um es klarzustellen: Nein, ich will nicht so extrem und krankhaft dürr werden. Klar will ich dünn sein. 50 kilo, 49 kilo, 48 kilo? Wenn man klein ist sieht 45 manchmal auch noch gut aus. Aber 40 ist echt zu extrem. Und ausserdem, 20 kilos in einen monat. Das ist einfach ungesund.

Also, ich wollte eig. was über mich erzählen/sagen, kann mich jetzt aber nicht errinern xD Shit. Ich will schlafen. Jetzt. Langeweile. Hab das hier bei http://life-could-be-wonderful.blogspot.com/ gefunden. Habs gemacht. So.

[x] betrunken
[x] ohnmächtig
[x] an einer zigarette gezogen
[x] drogen genommen
[x] sich selbst die haare geschnitten
[x] einen fremden geküsst
[x] einen fremden umarmt
[x] jemanden betrogen
[x] deine eltern angelogen
[x] deine lehrer angelogen
[x] mit einem fremden getanzt
[x] in einer bar gewesen
[  ] aus einer bar rausgeworfen worden 
[x] ein auto gefahren
[x] einen tag ohne essen verbracht
[x] einen tag ohne schlaf verbracht
[  ] in ein haus eingebrochen
[  ] suspendiert worden
[x] zum sekreteriat geschickt worden (nur wegem handy)
[  ] über 20 klassenbucheinträge gehabt
[  ] einen brief an die eltern bekommen
[x] einen kampf ausgetragen
[x] likör getrunken
[  ] jemand fremdes gefragt alkohol zu kaufen (das machen meine friends für mich :D)
[  ] vergessen welches jahr wir haben
[x] als "schlampe" bezeichnet worden
[x] ohne schuhe rumgelaufen
[x] über eine stunde ohne grund in der gegend rumgelaufen
[x] etwas illegales getan
[x] einen IQ test gemacht
[  ] einen lügendetektor test gemacht
[  ] in den vorgarten anderer menschen gepinkelt
[x] zu einem konzert gegangen
[x] fremde glauben lassen du wärst 18
[  ] einen star gesehn
[x] während dem unterricht eingeschlafen
[x] einen joint gedreht
[x] jemandem zugeguckt wie er einen joint dreht
[x] ein gerücht über dich gehört 
[x] ein gerücht über jemand anderes gewollt verbreitet 
[x] weggerannt 
[x] etwas angezündet
[  ] ein tattoo 
[x] haare gefärbt
[x] auf dem golfplatz gewesen
[x] die polizei gerufen
[  ] von der polizei kontrolliert worden
[  ] eingesperrt worden (im gefängnis oder was? Ich wurd nur von meiner mom eingesperrt.)
[x] einem fremden deine nummer gegeben (iwie auch nicht xD war ne falsche nummer)
[x] von einem fremden nach deiner nummer gefragt worden
[x] jemandem eine falsche nummer gegeben
[  ] versucht dich selbst zu piercen
[x] in einem flugzeug gewesen
[x] sushi gegessen
[  ]mit einer Freundin einen Hummer geteilt
[  ]auf einem Mitternachtsbuffet gewesen
[  ] gesurft
[x] auf dem rücken gelegen und den wolken zugesehen
[x] im ozean geschwommen 
[x] einen wunsch erfüllt
[x] einen spiegel geküsst
[x] unter der dusche gesungen
[x] von deiner hochzeit geträumt
[  ] einen fisch geküsst (ihhh, ich HASSE fisch über alles)
[x] auf einem dach gesessen
[x] einen baum hochgeklettert
[x] länger als 6stunden telefoniert (ich liebe es stundenlang zu telefonieren ;D)
[x] an geister geglaubt
[x] eine schreckliche frisur besessen
[x] so stark gelacht,dass du weinen musste
[x] in einem test/arbeit geschummelt
[  ] eine britney spears cd besessen
[x] einen namen vergessen
[x]betrogen/verarscht worden
[x] jemanden gemocht,der mich nicht mochte

Wer will sollst machen. Tschöööööö ;)

-How can you do that?

-I can do anything I want. And so can you.

Halluuuuuuuuu!

Na ihr? Also, ich weiss nicht recht wie ich anfangen soll.
Als erstes, der grund: Ist eig. ganz einfach, ich hatte (und habe) schon einen blog, aber auf Spanisch. Und deswegen hab ich iwie diesen hier gemacht, der eben nur auf deutsch sein wird. Oder so, keine ahnung xD
Zweitens, über mich: Warum ich einen blog auf spanisch hab? auch ganz einfach. Ich bin in Berlin geboren, lebe aber, leider, grad in (scheiss-)spanien. Deswegen der blog auf Spanisch. Aber ich bin deutsch, und ich fühle mich auch deutsch, und nicht spanisch. Also ;D

Naja, wenn ihr jetzt glaubt dass das hier ein ganz normaler blog, über ein ganz normales mädchen ist, habt ihr euch geirrt.
Ich bin 16 jahre alt, meine freunde nennen mich Yami und ich bin ana (und manchmal mia).
Wer nicht weiss was ana und mia ist, sollte sich besser von meinem blog vernhalten. Und wer weiss was es ist, und aber n hater is, kann auch gleich verschwinden.
Dieser blog ist für andere ana's und mia's, um uns gegenseitig zu unterschtützen, erfahrungen auszuwechseln, tipps zu geben, usw.

Ok, ich hab keine ahnung was ich jetzt grad sonst noch so schreiben soll xD Vielleicht bin ich zu langweilig. Nein, eig nicht. Ich bin nur grad zuuuuu faul, keinen bock. Und ich muss lernen, hab am dienstag zwei super wichtige klassenarbeiten.

Ist ja auch nicht so wichtig, ich wollte nur erstmal etwas schreiben damit ihr meinen blog kennenlernt :) Morgen fang ich an wichtige sachen zu erzählten, über mich, mein gewicht, meine diäten, und all sowas.
Ich hoffe mein blog gefällt euch (jetzt natürlich noch nicht, er ist ja auch noch voll leer).

Tschüss :D