Frühstück?

Ach du heilige Scheisse. War grad' auf Facebook und seh ein Foto. Dieses hier:

Ich hab mich voll erschreckt. Das war ihr Frühstück, HALLO?
Ich weiss schon garnicht mehr ob das Mädchen einfach verfressen ist, oder ich echt nicht gemerkt hab wie krank ich bin. Wenn ich so viel fressen würde, wär das auf jeden fall schon ne FA für mich. Oder nicht?
Viel zu viel zu viel zu vieeeeeel. Zu viel Kalorien. Ich würd davon nur Kafee, eine schreibe Brot und eine scheibe Käse, höchstens.
Ach, whatever.

Heute lief wieder mies. Rini ist weg, bei Freunden. Ich mach ab morgen Apfeldiät. D.h.: mich nur von Apfeln ernähren :D Yeeeey! Freitag, Samstag und Sonntag. Damit hätte ich dann bis zum 19 vorgesorgt. Dann würde ich gern, wenn Rini einverstanden ist, Knastdiät oder ne andere Monodiät. Am 21 gibt es fett fressen - Bday meiner Mutter. Dann sollte ich 4 Tage fasten um das eklige Fett wieder wegzukriegen, und am 26 wieder fett fressen - abschluss. Und dann gern noch mal fasten :D Mal sehen ob ichs durchhalte, ich muss jetzt echt mal gasgeben. Noch 20 Tage bis zum Abschluss, und ungefähr 41 Tage bis Berlin <3

Ja, sonst gibts nicht viel. Ich hab die Kommentare, wie immer, satt. Aber mitlerweile sind sie mir einfach nur egal. Mir ist egal was die Leute von mir denken. Wieso sollte es mich interessieren? Der Sportlehrer der immer fragt ob ich gefrühstückt hab (haha, ja klar), die lehrer die sich sorgen und sagen ich solls nicht übertreiben, die mitschüler die hinter meinem Rücken über mich tratschen und denken ich kriegs nicht mit, meine Klassenkameraden die nich auch immer fragen ob ich esse und so. Usw. Ach, die können mich mal ^^ Ich hör schon garnicht mehr hin. Wieso, das kapier ich nie. Ich bin ihnen doch sonst auch ein scheissdreck wert, wieso machen sie jetzt auf 'Oh, du wirst doch nicht etwa nicht mehr essen O:? Wir sorgen uns um dich und deine Gesundheit'. Ja, wers glaubt wird seelig, wa? ;)
Aber danke, danke an die die sich wirklich um mich sorgen machen und mich nicht unglücklig sehen wollen. Dieser Blog ist mir ziemlich wichtig geworden, ich brauche ihn mittlerweile, und ihr seit ein Teil von ihm. D.h.: auch ein Teil von mir ^^
Ich bin so garnicht happy was ich hier alles durcheinander schreibe, mal wieder unzufrieden. Eigentlich hasse ich es wenn ich was fertig mache und es nicht perfekt ist. Ich mache es dann immer noch einmal und nochmal, bis es perfekt ist. Aaaber dieser scheiss post bleibt so, um mich zu errinern das ich nicht perfekt bin, es nie sein kann, es nie werde. Egal, wie sehr und oft ich es versuche.

Oke ich langweilige euch nicht mehr. Ich hoffe euch geht es gut <3
Immer noch auch Spitznamen suche :) haha.

Mutter, ich hasse dich. Jeden Tag mehr als den davor. Ist das überhaupt noch möglich?

If you could read my mind, you'd be in tears.

Or maybe not.

61,4 kg.

Why cut yourself, when you can be in love?

Because I can't be in love. Because no one will ever love me. A monster like me.

Na ihr? Sorry für meine laune gestern, ich war nur so verdammt angepisst. Nein, nicht wegen DSDS.
Ich wollte ja eigentlich gestern noch den ganzen Abend Sport machen, aaaaber ich hab dann meine Tage bekommen. Ja, super. Nach tagelanger verspätung kommt sie genau gestern, genau dann. Ey xD Ich werd verrückt. Ich hatte dann solche schmerzen dass ich mich nicht mal bewegen konnte. D.h.: auch kein Sport machen. -.-" Dumm.
Deswegen hatte ich auch so ne beschissene Laune. Tut mir echt leid ^^

Aber egal, jetzt gehts mir halbwegs. Ich lass mich nicht runterkriegen. Hab heute Knastdiät angefangen. Bis Dienstag, da fang ich Gummibärchen diät an. Ich muss diese woche gut ausnutzen, weil meine Mutter nicht da ist. Ich darf es mir echt nicht erlauben faul zu sein oder zu fressen. Nicht diese Woche.
Warum? Weil meine Mutter nur noch stresst, und mir jeden Tag sagt dass ich wieder 'normal' essen soll & so, und das will ich echt nicht. Ich hab mir doch extra einen Essensplan gemacht, bis ende Juni. Wenn ich zu meinen Dad fahr. Da will ich perfekt aussehen, und nicht dick und fett. Ich werd das schon iwie machen. Auf jeden fall lass ich mir doch nicht auch noch das ruinieren, nicht von meiner Mom.
Ich weiss noch nicht wie, aber ich mach dass. Auch wenn ich dann selbst mein essen heimlich kaufen muss oder so. Ha.
Ich versteh meine Mutter sowieso nicht. Erst konnte sie garnicht genug kriegen, mir jeden Tag zu sagen wie fett ich doch bin, dass ich wenn ich so weiter fresse bald so fett sei wie die aus 'The Biggest Loser' & so; und jetzt? Jetzt sagt sie mir jeeeden verdammten Tag ich soll nicht diät machen. Was denn jetzt nun? Fetti oder Diät? Ach, verpiss dich doch einfach aus meinen Leben. Das ist dir doch schon lange egal.

So, eigentlich sollte ich vor freude strahlen. Weeeeeil, ich hab nen neuen 'record' :D Mein gewicht. Jup. ENDLICH über (oder besser gesagt unter) den beschissenen [62, 63, 64].
Vorhin gewogen. Ich hatte schiss wegen meiner Tage, weil ich mich so kugelrund fühle. Aber, 61,4 kilo. Eigentlich super ^^ Jetzt sind es nur noch ein ein halb kilo bis ich die 6 weg habe. YEY! Ich schaff das aufjeden fall diese Woche noch.

Ich habe grad Galileo's Big Picture geguckt. Hammer Oo. Und jetzt ist DSDS-Magazin dran. <3

Hmm ich wollte iwas erzählen, weiss aber nicht mehr was. xD Naja, ich schreib auf jeden fall später noch einmal. Jetzt erstmal fern, & danach an den Strand mit meinem hund joggen <3 Lg.

I'm back, bitches ;D!

Soooo, ich bin jetzt erstmal wieder da. Und so schnell kriegt ihr mich auch nichmehr los. Haha. :)
Vorgestern war mein pc wieder heil & haben ihn sofort abgeschickt, hab ihn dann gestern um halb vier bekommen <3 *Happy*.
Erstmal sorry dass ich nicht schon gestern gepostet hab, aaaaber ich hab ne sehr gute ausrede :D Ich musste alles nachholen was ich verpasst hatte (?). Also, ausser facebook &' son kram, hab ich jeden einzelnen post von jeden einzelnen blog gelesen.... Oh man. Seit gestern mittag bis 6 uhr morgens. Und dann noch mal heute morgen von 9 bis iwann mittags. Bei den letzten hab ich echt die übersicht verloren, habe mich nicht mehr richtig konzentriert oder gewusst von welchen blog ich jetzt gelesen hab und von welchem noch nicht. Aber egal, ich habs geschafft ^^ Das kommt davon wenn man so viele blogs verfolgt.

Stundenlang hab ich bilder gesucht & so, weil natürlich fast alle meine bilder weg sin :( Aber ich hab schon wieder ein paar. Die nächsten tage werd ich halt den ganzen tag neue suchen. Ich seh das positiv, so entdecke ich auch schöne neue.

Sonst war heute zumindest nicht viel los. Wollte joggen gehen, aber mit 3 stunden schlaf... war ich zu kaputt. Ich machs morgen früh. Und übermorgen. Und überübermorgen. Und jeden ferien tag.
Keinen sport gemacht heute... Naja, aber gleich bei DSDS werd ich tanzen & so. Und in der pause (wo Ceylan Show läuft) tuh ich Seil springen und SitUps. Oder ich mach morgen das doppelte. Kein' Stress.
Essenstechnisch bin ich halbwegs zufrieden. Ich wollte eigentlich 3 tage erdbeerdiät machen, aaaaber die hälfte der Erdbeeren sind von Gestern auf Heute matschepampe :D Yeeeey! Deswegen hab ich:

Frühstück: 1 Schüssel Erdbeeren
Mittags: 1 Mango
Abends: Ich trink grad nen roten tee
Und fertig :D Sonst nichts. Wie schön. Ich fühl mich nicht leer, aber wenigstens auch nicht vollgefressen.

Ich war grad einkaufen. Bin in den Laden. 2 Stunden blöd in der gegend rumlaufen. Sich schämen. Nur roten Tee kaufen. Aus dem laden raus. Noch mehr schämen. Hallo? Was denken jetzt alle von mir? Ich bin so scheiss paranoid ey... Wieso sollten die menschen sich um mich kümmern? Denen kümmert es nen Dreck was oder wieviel du kaufst, süsse.
In den nächsten Laden rein. Wieder blöd rumlaufen. Suchen. Finden. Raus aus dem Laden: Nichts gekauft.
Wieder zurück in den ersten. Gummibärchen. Ist das so schwer? Du willst doch einfach nur Gummibärchen für die Gummibärchendiät. Ich schäme mich so verdammt. Jetzt werden alle glauben ich bin ein fettes miststück was sich mit so vielen kalorien vollstopft. Ihhh. Ich selber ekel mich ja schon an. Wie soll ich das dann erst essen wenn ich es noch nicht einmal kaufen kann?
Hab zwar ne halbe Stunde gebraucht, aber am ende bin ich bin 3 packungen aus dem Laden raus ^^
Aber wehe ich rühre sie bevor der diät an...
Morgen, Montag & Dienstag mach ich erstmal Knastdiät :D Nur Brot...lecker! haha. Naja eig steh ich ja auch vollkorn brot, also ist es nicht schlimm. Das einzigst dumme ist das ich sowieso schon mega halsschmerzen hab, und das brot voll weh tun wird.
Ich bin ja auch so dumm. Ich hab halsweh und muss trotzdem noch rauchen und Vodka trinken :) Ich schlaue. Jetzt ist es schon besser.

Die letzten Tage waren solala... Ich hab 4 Tage Käsediät gemacht (obwohl ich nur 3 vor hatte). Die ersten 2 Tage supi, ich glaub 400 gr pro Tag :D Und ab den dritten alles wieder zugenommen... Ich komm nicht von den blöden [62, 63, 64] kilo weeeeeeeg. Scheisse.
Ich glaub morgen müsse ich auf jeden fall bei 62 sein. Mal wieder -.-"
Bitte bitte, ich will endlich diese verdammte 6 vorne weghaben. 6 ist so...FETT. Aber 50 *-* Oh gott. Die 5.
Sie ist nicht mein Ziel, nein. Aber sie ist viel näher dran als die verdammte 6. So nahe. Ich würde 120% mehr motivation haben wenn ich die 5 vorne hätt :D Ich hoffe ich seh sie noch im April.

Naja, ich will euch nicht mit meinen kram weiter nerven. Mir fällt auch gerade nicht ein was ich noch schreiben soll, ausser dass ich wie immer fett bin aber dünner als früher; dass Schule jeden Tag die Hölle ist; dass ich meine franze lehrerin hasse wegen ihren scheiss vorurteilen gegenüber mir, und nur mir :D; dass ich von meiner Klasse in letzter Zeit ersetz werde und das beschissen ist da das meine einzigen Freunde sind die mir noch bleibe; dass ich immer noch die scheisse 'emo' schlampe bin (dass soll keine beschümpfung gegen emos sein  -.-"); dass ich mich geritzt habe (bzw mit den nägel die haut abgekratz hab) wegen schule, franze, stress :); und ein über langes usw. Mein leben ist ne einzige katastrophe und mir gehts es am arsch vorbei.
Mich ist grad alles so scheiss egal. Wisst ihr was ich meine? Du befindest dich in so einer phase wo alles was passiert egal ist, sei es nun gut oder schlecht, du kannst keine freude empfinden, aber auch keine trauer.
Ja, so fühl ich mich. Die ganze Zeit lang. Nur gestern...gestern war ich riiiiiiichtig depri. Aber hallo xD

Ich war mit meinem hund gassi gehen, spatzieren, renne, zu den bergen, klettern. Ich hatte in franze unterricht einen hügel gesehen. Hügel? Das war schon eher ein berg, so hoh war der. Von dem hinteren teil meiner schule kann man nämlich direkt auf die langschaft starren :D Yaaay! haha.
Bin dann nachmittags genau da hin gegangen. Daneben war noch ein grösserer. Bin drauf. Ehrlich gesagt, ich hatte nicht vor mich umzubringen, nicht heute, noch nicht jetzt. Aber lust....lust hatte ich auf jeden fall. Mich einfach fallen zulassen, für einen moment lang mich leicht fühlen und fliegen können. Hab dann angefangen zu heulen. Zum glüch war da niemand, ich heule nie vor anderen menschen. Ich kann ja nicht meine fasade, meine maske zerbrechen lassen. Haha.
Ich habe mich so aufgeregt, wegen ner geschichte die ich iwann mal erzählen werd. Über meine abf. Ich meine, sie war es mal bevor sie starb. Oh gott, ich kann das hier nicht einmal schreiben, ohne dass mir tränen kommen. Ich vermisse sie so.
Ich haben uns geschworen dass wir beste freunde bleiben. Für immer. Im leben so wie im Tot. Ja ja, sieht man ja. Sieht man. Ich hab sie enttäuscht. Sie ist gestorben, und ich dumme fotze bin noch hier, lebe (oder besser gesagt, existiere) und atme :) Tuh jeden Tag so als wär nie was gewesen... Doch es zerbricht mich jeden tag. Jeder tag der vergeht ist eine einzige hölle für mich, weil ich dawals ihr nicht gefolgt bin. Wir wären jetzt zusammen ^^ Für immer.
Am 30.07 sind es 3 Jahre ohne meine abf. Seit ihr hab ich nie wieder jemanden geliebt. Ehrlich. Ich sag das nicht nur so. Ich bin nicht im stande richtige liebe zu fühlen. Freunde? Nein, ich liebe sie nicht. Familie? Sind mir doch egal, sogar mein alles geliebter vater ist mir mitlerweile egaaal. Einen freund? Ha, dass ich nicht lache. Wie willst du denn n freund haben? Und warum? Um ihn das herz zu brechen?

Oh gott oh gott, ich zieh wieder meine scheiss mitleids tour ab :D Aber ne danke, ich brauch kein mitleid. Und keine hilfe.

Bevor ich es vergessen, meine Blutergebnisse hab ich auch bekommen. Wenn ich es recht verstand habe, hab ich zu wenig rote blutkörperchen und anämie sowieso schon ewig :D Ansonsten fast alles geraaaade so im normalbereich, aber ziemlich an der grenzen. Grad noch gut gegangen. Haha.

Es tut mir echt leid xD ich wollte nicht so einen langen post schreiben, ich hab mich leider etwas gehen lassen. Aber jetzt hör ich wirklih auf. Andermal erzähl ich weiter. Ich trinke jetzt noch meinen tee & guck dsds :) Hab euch lieeeb <3

P.S.: Guck noch jemand ausser mir Dsds? Wenn ja, wer ist eure/euer favorit/in?
Lg :*

62,1 :D!

Na ihr süssen :)? So, heut ist eigentlich ein ganz guter tag.
Ich bin morgens aufgestanden, hab ein ei gegessen. Wollte joggen, habe aber meine schlüssel nicht gefunden. Habe das haus etwas geputzt. Wollte grad an den pc, &' dann hab ich aber den schlüssel gefunden. Bin also joggen xD Oh man, das war hart. Nach zehn minuten hab ich schon keine luft mehr bekommen, deswegen musste ich also den rest laufen (schnell laufen). Weniger kalorien verbrannt als mit joggen, aber wenigstens etwas, wenigstens war ich draussen und hab etwas sport gemacht.
Mir war so schwindelig, mir wurde schwarz vor augen. Ich dachte ich kippe um. Ich denke das ist wegen der hitze... Da wird mir immer schwindelig. Naja, ich hatte mir vorgenommen dieses wochenende mehr sport zu machen, aber kann ich jetzt auch nicht ändern.
Dafür,als ich mich gewogen habe... tantantan *trommelwürbel* 62,1 :D Ich weiss ich weiss, das ist immer noch viel zu viel. Aber wenigstens neues tiefgewicht. Und jetzt fehlen nur noch 2 kilo um von der behinderten 60 weg zu kommen.
Morgen fängt die 'challenge' an :) Ich freu mich. Ich hoffe ich kann diese zwei kilo abnehmen.

Ich habe grade noch n tee & -leider- noch ein ei gegessen. Mir ist so schlecht. Ich will eigentlich mich nur hinlegen &' schlafen. Aber ich muss noch hausaufgaben machen. Scheisse scheisse scheisse.
Naja egal, ich mass sie jetzt schnell, und dann schlaf ich ein bisschen ^^ Vielleicht tut mir dann später nicht mehr der kopf so weh.

Auf jeden fall guck ich grad noch mal Dsds. Oh ja, ich bin so ein verdammtes opfer fan-girl xD Verdammte scheisse haha.

Naja, sonst gibts nicht mehr viel zu erzählen. Morgen fang ich endlich Regenbogendiät -nochmal- an. Mit der lieben Pingu :) Ich freu mich riesig. Ich glaub, nein, ich weiss, dass ich das schaffe. Besonders mit ihrer unterstützung, und der neuen motivation.
Montag&Dienstag lecker lecker. Und mittwoch fasten schaff ich schon, dieses mal hab ich ja keinen schul ausflug und kein scheiss kino. (Naja das mit dem kino ist noch nicht ganz klar xD Scheisse, vielleicht gehen wir nochmal). Ich schaff das schon. Ich glaub an mich. Und an Pingu höhöh <3

Lieeeeeeeb eusch meine schatzieeeeeees :D!
Joa, gute laune+ viel liebe zu vergeben hahaha.

Ich brauch echt n freund oder so xD Ich weiss nicht wo hin mit der ganzen liebe.

Neuer Monat, neues Glück.

Na ihr süssen :D? Endlich hab ich zeit und lust zu schreiben, dies wird glaub' ich wieder mal ein etwas längerer post, ich versuchs.
Also donnerstag war ziemlich viel los. Morgens um 8:30 zur blutabnahme. Ich hatte so verdammt schiss (wegen der spritze - spritzenphobie-) aber lief dann eig. doch ganz okey. Nur okey. Ich musste erstmal weinen (hab ich natürlich nicht), aber ein paar tränen sind mir runtergekullert. Peinlich xD Meine mutter war vor mir dran. Die ärtzin so zu mir "Du hast viel 'schlechtere' venen als sie". Hat mich leicht irritiert. Also weil man meine venen kaum sieht, blöde haut, blöde venen -.-".
Bin dann zur schule. Wie immer nur stress, stress, stress. Ich kanns langsam echt nicht mehr. Ich liebe meine klasse :D (fast alle) aber das geht echt nicht so weiter. Und all der stress nur wegen so 'n behindert arschloch. Eifersüchtiger scheisskerl. Hab echt keinen bock über ihn zu schreiben, nicht mal das ist er wert.
Toll. Ich hab erfahren dass zwei freundinnen von mir, mein ex, und  noch n freund nächstes jahr auf meine schule wechseln...Und ich gehe. Na toll. Konnten sie nicht ein oder zwei jahre früher kommen? Egal. Ist mir scheiss egal. Ich werde meine klasse tierisch vermissen. Ich werd bestimmt aussenseiterin in meiner neuen schule. Alle werden mich hassen. Ich werd immer allein sein und hilflos. Oh ja, mach weiter so, immer schön positiv denken :D *Ironie* Es wird schon schief gehen. Hoffe ich.
Ausserdem, denk immer dran das du dann nicht mehr dieses besserwisserische arschloch ertragen musst :D Sonst wären es noch ganze zwei lange jahre. Never. Hölle. Also bin ich recht froh ^^ Neuanfang kann nie schaden. Jetzt muss ich nur noch mis schulanfang dünn sein. Wenn ich schon neu anfange, dann auch richtig. Ich möchte dass am ersten schultag alle denken wie hübsch schlank ich bin, und nicht das ich "normal" bin.

Mittags war ich dann die ganze zeit sport machen. Rollschuhfahren *__* Mit 3 freunden und einer freundin. Ich&G. auf roll schuhen. Die anderen fahrrad. So geil. Ausserdem kippe hinter kippe geraucht xD Wie gesund hahahha. Egal. Ich kann einfach nicht ohne rauchen, das beruhigt mich & nimmt mir den hunger :)
Wir waren min. 3 stunden. Ich war/bin sooooo kaputt. Fuck. Hab sogar blasen an den füssen bekommen Oo Omg, ich hatte noch nie blasen. Nur einmal als ich ganz klein war. Aber bin ganz froh, hab zwar auch 'normal' gegessen, hab dafür aber viel sport gemacht.
Ich war dann den ganzen tag fröhlich-depri-fröhlich-depri-usw.
Sport gemacht-fröhlich.
Hab meinen ex gesehen-depri.
Meine freundin die diabetikerin ist, hat mir den blutzucker getestet. Wundervoll. Hab voll niedrig. Etwas über 80 hatte ich. Scheisse, scheisse, scheisse. Ich versteh das nicht. Ich meine, ja ich esse kaum süsses wegen meiner figur und meinem gesicht (pickel alarm mit süssen xD). Noch mehr depri.
Den rest des tages war ich eig. dann depri. Besonders, iwie haben mich alle angemacht. Und ich denk mir so "Seit ihr blind oder behindert oder was? Seht ihr denn nicht wie hässlich und fett ich bin?" Ich kann das echt nicht verstehen das mich überhaupt jemand anmacht xD Und dann so viele wie gestern. Ich glaub ich träum oder was. Und zwei meiner freunde (die -leider- beide auf mich stehen) haben mich dann die ganze zeit 'verteidigt'. Iwie süss xD Aber brauch ich nicht. Wenn mir i-jemand blöd kommt, bekommt er den stinkefinger (xD). Oh man, bin ich dumm. Ich reg mich grad auf, wegen mir selbst. Voll dummer post. Egal.
Ich glaub sonst war da nichts. Oh, GNTM geguck. Ich liebe liebe liebe es. Guck es schon seit...ewig? Motivation pur. Die sind alle so schön dünn. Und scheiss divas. Bin dann gleich danach eingeschlafen, nach red! diäten der stars. Haha.

Und heute? Naja. Wieder stress. Hab mich mit G. gestritten. Ich kann einfach diese scheiss scheinheiligkeit und heuchelei nicht mehr ab. Erst streiten er sich mit A. Fast schlafen die sich. Schmeissen sich die schlimmsten sachen an den kopf. Reden nicht mit einander. Alle haben streit mit A. (unter anderen weil wir alle auf G.'s seite waren/sind). Und plötzlich seh ich G. neben A. als wär nie etwas gewesen xD Ich war so verdammt sauer & enttäuscht. Und er fragt noch blöd was denn sei. Eig. waren wir für heut mittag verabredet um wieder sport zu machen, ich scheiss aber drauf. Ich bin nicht sauer. Er kann machen was er will, ist mir egal ob er mit A. redet oder nicht. Nur er sollte mal überlegen ey. Ist er dumm? Er weiss doch wie scheiss assozial die tussie ist -.-" Manche kapieren es echt nicht. Also ich werd ihr nimma wieder vertrauen oder verzeihen. Besonders, sie hat eine meiner besten freundin ne 'Universitäts schlampe' gennant. xD Ich musste voll lachen. Häh? Man, die kann nicht mal richtig beleidigen. Wie erbärmlich. Naja ich hör mal auf über diese dumme h*re zu schreiben, sie ist es auch nicht wert :)
Oh, bevor ichs vergesse. G. weiss ja von meinem -spanischen- blog. Und wir reden immer darüber und er versucht mich von ana&mia zu entfernen -.-" Nur weil er es nicht geschafft hat weil er NULL selbstkontrolle hat. Aber ich hab sie. Ich kann es schaffen. Und ich werde es im zeigen. Ja :D Du warte nur. Ich werd in dein scheiss gesicht lachen wenn ich meine wunderschönen 60, 55, 50, 45, 40, 35, 0 erreiche (ich übertreib gern mal) und du immer noch auf deinen 77 hängst, weil du nicht mal diäten machen kannst. Nicht. Er hat grad mal 2 stunden gefastet, dann war er schon am brot essen weil er zu viel hunger hatte xD Erbärmlich.
Und jetzt versucht er auch noch mir diäten auszureden Oo Alter? Ich versuchs sogar halbwegs gesund mit diäten, statt einfach mich tothunger, also unterstütz mich wenigstens. Und dann sagt ER mich auch noch ich sei doch garnicht ana, und dass ich meinen blog aufgeben soll. Hallo? War natürlich gleich wieder depri :) Danke das du mir zeigst, was für ein typ freund du bist. Danke für garnichts. Ich mach was ich will, und ich ziehe es durch. Ich schaff das. Ausserdem hab ich genug andere die mich unterstüzen, auch wenn es (fast) nur im internet ist ^^

Kommen wir zu was tausendmal wichtigeren. Essen, diäten, sport, usw. Also, neuer monat-neuer anfang. Ich hab so viel motivation für diesen monat, echt. Ich mach mir jetzt (bald) son richtigen plan. Sport und so. Ich denk ich mach 3-4 mal in der woche fahrrad/rollschuh fahren - so um die 3-4 stunden mach ich immer. Dann 2 mal in der woche joggen gehen (ich versuchs samstag und sonntag morgens) und min. 20 situps am tag. Und die tage die ich nicht sport mache weil ich nicht nach draussen will mach ich eine stunde seilspringen und min-50 situps + halbe bis eine stunde tanzen. Ja ich weiss, hört sich vielleicht etwas krass/zu viel an, aber ich versuchts erstmal. Ich weiss jetzt schon das ich das nicht aushalten werd, von null auf hundert. Aber versuchen kostet ja nichts ^^
Diäten werd ich mal gucken, erstmal mach ich jetzt Model-diät. Fange perfekt am 01.04 mit 64,0 kg und ner neuen diät an. Supi. Und dann -perfekt- am  montag 04.04 regenbogendiät mit Pingu <3
Perfekt, perfekt, perfekt. Alles bis jetzt perfekt. Dieser montag wird perfekt. Ich hab mir fest vorgenommen doppelt so viel motivation und kontrolle zu haben. D.h.: nichts von wegen "Ja wenn ich jetzt schon mal was gegessen hab ist der tag sowieso im arsch und ich stopfe mich voll". Von wegen. Dann wird ebend den rest des tages gefastet und viel sport gemacht. Ich schaff dass schon. Ausserdem hab ich jetzt eig. mehr unterstützung ^^
Ich werd auch min. 1 woche fasten diesen monat. Und gewicht? Min. diese scheiss 6 vorne weg. D.h.: 4 kilo abnehmen. Oder mehr. Das wär das aller aller geilste, wenn ich am ende des monats 58 oder 59 wiegen würde *__* Ich wär das glücklichste mädchen überhaupt.

Hmm sonst gibt es glaub ich nichts mehr. Ich hab jetzt endlich mal meinen blog etwas verneuert. Oben findet ihr jetzt sport, gewicht, diäten. Ich schreib jetzt noch ein paar diäten und mach noch eine seite: 'Essenstagebuch'. Da schreib ich dann was ich jeden tag gegessen habe. Mehr für mich als für andere, aber egal, niemand ist gezwungen es zu lesen ^^ Und 'To-do' liste und 'Über mich' schreib ich auch demnächts-nicht heute.
Was für seiten soll ich noch machen? Vielleicht eine seite nur für thinspo bilder? Oder eine für ana&mia sprüche? Ana&Mia tipps? Würde mir echt helfen wenn ihr ein kommentar hinterlässt was ihr denn gerne lesen wollte/würdet ^^ Diesen monat kümmer ich mich nämlich mehr um meinen blog. Um beide.

So, ich guck grad "Die ultimative Chart Show". Eig. mag ich diese sendung nicht, aber heute geht's um deutsche pop-rock hits *__* Love, love, love. Ich liebe alle lieder. Diese lieder habe ich mein leben lang gehört. Laffee, Die Ärzte, Christina Stürmer, Sido, Adel Tawil, Peter Fox, usw. So geil :) Ich liebe musik über alles. Und ich hab grad so lust auf deutsche musik (sonst hört ich ja fast nur englisch). Ich werd mir all diese lieder downloaden damit ich sie immer wieder hören kann <3

Ach so, essen -hab ich glaub schon gesagt- mach ich heute, morgen und übermorgen modeldiät. D.h.: morgens ein weichgekochtes ei, mittags&abends 175 gramm quark und tee, so viel man will.

Oh, noch was. Jedes mal wenn ich grad mich verabschieden will fällt mir was neues ein. Meine mom hat mir vorhin erzählt das, als ich geschlafen hab weil ich so kaputt war, meine ex abf zu besuch da war. Schock. Was macht die hier? Ich meine, klar ich hab sie total geliebt, aber ich hab echt nur scheisse mit ihr gemacht, gerauche, gesoffen, mit jedem typ rummgemacht (deswegen hat ich dann den ruf ne Schlampe zu sein -.-"), klauen, schule schwänzen (musste deshalb wiederhohlen). Ich hatte keinen bock sie zu sehen, aber jetzt wünsch ich mir ich wär wach gewesen und hätt mit ihr geredet.
Wow. Ich bin immer noch so verdammt geschockt. Sie ist verheiratet. Und sie hat einen zwei einhalb jahre alten sohn. WTF? Ich meine, ich hab sie drei jahre nicht gesehen. Und den drei jahren heiratet sie und kriegt einen sohn? Wow, wow, wow. Ich bin geschockt. Und meine mutter -sie hat meine abf immer gehasst- ist richtig überrascht. Positiv. Sie sagt sie wär jetzt richtig erwachsen. Dabei war sie immer so lächerlich, dumm, naiv, kindisch, usw. Und jetzt ist sie genau der gegenteil. Sie war das flittchen der stadt, und jetzt ist sie ehefrau, mutter und hausfrau. Ich bin stolzt auf sie ^^ Ich hatte schon angst das sie nie erwachsen würd. Aber so schnell und so much? D.h. sie war mit 16 schwanger, hat mit 17 ihr kind gekriegt und jetzt ist sie 19.
Ich muss sagen, ich bin verdammt neidisch. Das war immer mein traum, mein traum, mein traum, mein verdammter traum. Sie hat ihn mir weggenommen. Ach, was laber ich. Ich sollte glücklich sein das ich diesen traum -mit 16 schwanger zu sein (ich weiss, krank)- nicht verwirklicht habe & schule weiter gemacht hab. Aber es war/ist immer noch mein traum ganz früh schwanger zu sein. Ich wollte das schon seit ich 12 war. Und ich will es immer noch. Ich mein, ich liebe kinder über alles. Kinder bringen mich zum lachen, alle anderen menschen tun mir nur weh. Ich liebe es zu babysitten, auf kinder aufzupassen, mit ihnen zu spielen, sie lachen sehen, spass mit ihnen zu haben, usw. Ausserdem glaub ich dass ich dann endlich einen 'lebens-sinn hätte'. Ich weiss das meine gedanken total dumm und kindisch sind. Ich weiss ich weiss. Ich weiss es ja, deswegen bin ich auch noch nicht schwanger, weil ich weiss dass das dass schlimmste wäre. Ich muss erstmal erwachsen werden, fertig studieren, einen gut bezahlten job haben, einen platz, jemanden der mir hilft und genug geld um meinem kind eine gute kindheit zu geben. Ich will das mein kind happy ist, und alles hat was ich nicht hatte. Ich will. Da ist es wieder, dieses wort. "Ich will". Ich will so viele sachen, und ich weiss dass das nicht alles möglich ist. Aber egal. Ich werde nicht sterben ohne ein kind zu bekommen. Ich kann nicht. Das ist das was ich mir am meisten wünsche (ausser dünn zu sein).

Okey, jetzt aber. Ich hör auf über meine dummen gedanken und meine noch blöderen wünsche zulabern. Interessiert sowieso niemanden ausser mir. Egal. Egal. Hör auf. Ich merk wie ich schon wieder depri werd, wenn ich weiter darüber rede/schreibe.
Bis dann, ihr lieben. Danke das ihr meinen blog verfolgt, ich verstehe nicht weswegen, da mein leben extrem langweilig ist und ich nicht gut schreibe/interessante sachen schreibe, aber wenn ihr es mögt... Vielen vielen dank :) Das macht mich so froh wenn ich jeden tag neue leser bekomme.
Ich wollt eig. ne challenge machen wenn ich 30 leser hab, aber ich warte lieber noch bis ich 50 hab oder so (wenn ich je soviele bekomme xD). So, lieb euch <3
Ich hoffe euch gehts gut und das ich gut in den neuen monat hinein 'gesprungen' seit. Lg :*

P.S.: Ist mir grad noch eingefallen. Ich hasse es zu träumen. Warum? Ganz einfach, jedesmal habe ich albträume. Ich hasse, hasse, hasse es so doll. Aber was kann ich schon dagegen machen? Nichts. Ich kann einfach nur weiter träumen, und hoffen das es iwann aufhört. Aber ich glaub nicht. Ich hab albträume seit ich ein kleines kind war, wieso sollte es sich jetzt plötzlich ändern?

Das schlimmste ist das ich mit niemanden darüber reden kann, niemand weiss wie sehr ich darunter leide-obwohl ich mich mit der zeit schon etwas dran gewöhnt hab.

Auf jeden fall, mir ist das grad eingefallen weil meine mom mir gesagt hab das, als ich heute mittag geschlafen hab, die ganze zeit mit viel bewegt hab und um hilfe geschrien hab. Ich erinner mich zum glück nicht mehr was ich geträumt hab.

Ich errinnere mich öfters nicht mehr, nur das ich weiss ob ich ein albtraum hatte oder nicht, weil ich schwitze wenn ich n' albtraum hab. Und ich schwitz fast nie xD

Na dann, ich nerv euch nicht mehr <3

Elektrisches gefühl~.

Big Bang.

 Schneller gute nacht post. Iwie keine lust. Keine lust auf garnichts. Keine ahnung warum?
Also, heute? Nichts besonderes los. Aufgestanden. Ein glas milch gefrühstückt. Schule wie immer, nichts neues. Mittags salat gegessen. Alles halbwegs okey. Abends -.-" Abends... Brote, viele brote. Sieben scheiben vollkorn brot mit nutella. Scheisse. Ich wollte "normal" essen, aber ohne übertreiben. Wenn ich morgen früh wieder 65 kilo wiege, krieg ich einen anfall...
Aber ich muss durchhalten, nur noch ein paar tage dann kann ich diät machen :) und abnehmen. Der ganze schmeck muss weg. Hab vorher erfahren das meine mom 5 tagelang nicht zuhause sein wird, im april. Dh: 5 tage FASTEN. YEY!
Am 5 april gehen wir mit der schule zu irgendeinen scheiss. Planetarium, insektarium und alles was mit -arium aufhört oder so. 10 stunden lang. Ab 8:30 bis 20:30. Dienstag also. Hmm. Ich werd da mitten in meiner regenbogendiät mit Pingu sein. Aber ich schaffs trotzdem ^^ Ich nehm mir einfach bananen mit. Und ess den mais sobald ich zuhause bin, auch wenn es dann schon spät ist.
Hab vorhin mein geliebtes Big Bang Theory geguckt <3 Ich liebe Sheldon :) Danach draussen eine kippe rauchen. Ich sollte eigentlich nicht rauchen wegen dem piercing, aber egal xD Ich hab keine lust aufzuhören. Rauchen beruhigt und lässt mich den hunger vergessen.
Ansonsten nichts neues glaub ich. Ich bin viel zu müde um nachzudenken, dabei schlafe ich letztens viel zu viel (für meine verhältnisse).
Joa wie schon gesagt, keine lust viel zu schreiben &' müde. Morgen schreib ich mehr, versprochen. Und mal sehen ob ich morgen endlich mal motivation habe um den blog etwas zu verbessern. Wenn ich jetzt zeit hab mach ich mal ne seite. "Gewichtstagebuch" oder so. Da schreib ich jeden tag wie viel ich wiege an den jeweiligen tag.
Bis dann <3 Hab euch alle lieb, lieb, lieb. :*

P.S.: Mein intake für morgen (damit ich ja nicht mehr esse als erlaubt)

Morgens: Fettarmer quark mit kirschen

Mittags: Cottage käse mit auberginen-paprika sosse (?) Oder sowas xD

Abends: Garnichts ;)

Oh gott, ich will abnehmen. So sehr. So sehr. So sehr.

Einfach ganz normal.

Heyo <3
Heute ist mein "normalo" tag. :D Ich weiss nicht wie lange ich mich schon nicht so (fast)normal gefühlt hab. Ich hab einen refeed day gemacht. So zu sagen.
Heute war iwie komisch in der schule. Ich war garnicht richtig da. Als wer ich ganz woanders gewesen. Langweilig. Deprimierend. So...einsam. Ich weiss auch warum. G. & C. waren heute nicht in der schule. Scheisse scheisse scheisse. Mit wem sollte ich denn über essen und kalorien reden? Mit wem sollte ich rauchen? Spass haben? Lachen? Fröhlich sein? Ohne die beiden ist es einfach nicht das gleiche. Klar, ich liebe auch L., L. und M. Meine süssen schatzies :) Aber sie sind ebend nicht G.&C. Ich hab einfach nicht das gleiche vertrauen. Eigentlich würd ich das nicht mal vertrauen nennen. Aber sie sind einfach so "natürlich". Ich lieb sie trotzdem alle <3

Essen: Wie schon gesagt: refeed+normal. Eigentlich wollte ich ausnutzen das meime mom nur zum mittagessen da ist, um nichts zu essen. Aber ich wollte nicht. Versteht mich nicht falsch, ich hatte KEINE FA. Ich wollte es so. Ich wollte essen. Einfach. Ganz. Normal. Ohne probleme. Ohne schuldgefühle. Ohne kalorien zu zählen. Ohne angst.
Ganz so hat es natürlich nicht geklappt xD Aber egal, ich fühl mich trotzdem happy und halbwegs normal ^^
Morgens hab ich -leider- einen schokicroissont gegessen. Da konnte ich nicht wiederstehen. (Moms schuld ._. wie immer).
Mittags kam ich von der schule. Ich geh in die küche. Was soll ich machen? Soll ich essen? Oder besser nicht? Ich brauche es doch nicht. Aber ich will. Den ganzen morgen kopf zerbrochen über was ich mittags machen soll. Ich nimm einen teller. Ein kleines stück aubergine mit käse und sosse. Ganz klein. Mehr nicht. Nein warte, ich will mehr. 5 kleine rosenkol. Das hört sich zu viel an, ich kann so viel nicht essen. Ich will. Das ist nicht viel. Es ist nichtmal normal. Früher as ich das doppelte. Eine kleine kartoffel mit sosse. Lecker. Ich will noch eine. Ich esse weiter. Nach drei bissen bin ich schon voll. Wieso? Ich hab so wenig gegessen, ich kann noch nicht voll sein. Ich möchte noch mehr. Mein magen schmerzt. Noch einen glückskeks hinterher. Und ein paar mandeln. Ein glas milch. Ein glas saft. Saft. Oh gotttt, saft. Ich hatte so lange keinen saft mehr getrunken, ich hatte schon fast vergessen wie lecker der schmeckt. Wieso? Wieso trink ich keinen saft? Nur wegen den schuldgefühlen? Das sind doch nur 24 kcal/100 gr. Ich fühl mich voll, eklig, aber toll, happy. So ganz normal ebend. Wow. Ich hab eigentlich viel zu viel gegessen. Es war schon fast eine FA. Aber nein, ich wollte das so. Ich wollte ganz normal essen. Ich fühl mich schlecht und denk mal wieder an fett und all die scheisse. Ich wünsche ich könnte nur ein einzigen tag ganz normal essen, ohne hintergedanken. Heute hab ich es fast geschafft. Das ist jetzt aber auch erst mal das letzte "normal" essen für die nächsten 1000 jahre :D Ohhh man, ich bin soooo voll. Und ich fühl mich echt kaum schlecht. Ich weiss nicht so recht ob ich darüber happy oder sad sein soll. Ich versuchs mal mit happy ^^
Mach jetzt aber trotzdem erstmal ne runde sport. 1 stunde min.
Zum abendessen ess ich nur ein glas rosaambrosia. Banane&erdbeeren. Lecker. Eig. sollte das nachtisch werd aber meine mutter denkt wohl ich bin ein schwein das alles in sich reinfrisst O.o Das wird mein abendessen, ja. Meine ausrede? Ich hab so viel mittags gegessen das ich immer noch satt bin.
Und ich glaub ich "gönn" mir noch ein glas (soja)milch und ein glas saft ^^ Geil.
Also, hab euch lieb <3 Jetzt wird erstmal getanzt, hüften schwingen! LG :*

P.S.: Meine mom ist grad nach hause gekommen. Das erste was sie sagt ist das ich mich doch gefälligst "vollfressen" soll weil ich fieber hab ._. Ey. Echt jedes, jedes mal, wenn ich fieber oder kopfweh hab ist es immer wegen zu wenig schlaf oder schlechte ernährung. Ich hab ich gezeift wie viel ich "gefressen" hab. Sie hat mich trotzdem "gezwungen" zu essen. HALLO? Willst du denn einen wal als tochter?

Konnte mich aber nochmal retten :) Eine birne und ein glas rosa-ambrosia.

Mein bauch tut weeeeh.

<3

P.P.S.: Scheisse scheisse scheisse xD ich hab grad den verschluss von meinem piercing verloren. (Ist mir in das waschbecken gefallen und flup! war er weg xD) D.h.: geh gleich mir einen neuen kaufen :D Iwelche vorschläge?

Jute nacht ;D

So, noch mal ein "Gute nach post" :)
Wow, wow, wow. 14 follower? D.h. 3 mehr seit heute vormittag. D.h: 8 follower in nur drei tagen. Wie geil is das denn? xD
Naja, eig. hab ich nicht viel zu erzählen. Hab wie schon vorher gesagt, heute bananen diät gemacht. Leeeider hab ich 5 gummibärchen gegessen -.-" Oh man, ich enttäusch mich doch immer wieder. Nicht mal einen tag ohne süsses. Aber das ist gemein, sonst haben wir nie gummibärchen oder iwas süsses im haus, und jetzt wo ich diät mach, kauft meine mom lauter leckere sachen ein? ._. Sie mag doch überhaupt keine süssigkeiten. Das macht sie um mich zu nerven, neidisch zu machen oder in versuchung zu bringen, oder sowas. Bestimmt. 

Für morgen gibts kartoffeln und rosenkohl. Ich liebe rosenkohl. Egal. Meine mutter wird mittags nicht da sein also. Ich alleine. Mit essen. Heisst das dass ich essen werd? Von wegen. Ich mach einen teller und ein messer dreckig und schmeiss eine kartoffel und ein paar rosenkohle weg. Sie wird es mir glauben. Wieso auch nicht? Wieso sollte sie an mir schweifeln?
Eig. wollte ich ja essen wegen der blöden blutabnahme, aber ich kann nicht. Ich will nicht. Ich meine, wieso sollte ich mich dazu zwingen was zu essen wenn ich nicht mal lust habe? Bescheuert.
Vielleicht mach ich die ganze woche erdbeer diät :D Hmm lecker. Aber ich wert erstmal fasten, solange bis ich kann/meine mutter mich zwingt.
Ich will so viele diäten ausprobieren. Und so wenig zeit. Und so wenig mut. Meine mutter lässt mich auch nicht. Was soll ich nur tun? Heute waren es schon 27 grad. Scheisse. Es wird langsam warm. Dh: bikini, strand, sonne, kurze sachen. Ich will endlich mehr abnehmen. Ich mein, ich hab eig. keinen zeitstress, nur der sommer ist mein problem.
Aber egal...

Bin heute die 20 km bis zur uni und zurück. Viel zu viel wind um am strand zu bleiben. Danach duschen. Blog. Mich langweilen. Die ganze zeit blogs gelesen. Grade ebend "Chuck & Larry" geguckt. So sweet der film :) Ich glaub ich muss noch mathe machen, hab aber keine lust xD Hab sowieso keine lust auf schule morgen.

Ich weiss iwie grad nicht was ich noch schreiben soll. Hab nichts interessantes zu erzählen. Ich glaub ich sollte langsam mal meinen blog "aktualisieren". Also mehr diäten die ich kenn, to do liste, ziele, über mich, usw schreiben. Mal sehen, ich bin soooo verdammt faul xD
Hab euch alle sehr lieb <3

11 Leser *-*

Oh mein gottttttt, schon 11 leser. Das ging ja schnell. Vielen dank an alle :) Echt. Ich hab euch jetzt schon richtig lieb <3 Besonders, vor zwei tagen hat ich nur 6 xD Wow.

So, hab mich heute gewogen. Die "Schnelldiät" hat also schon was geholfen. 0,9 kilo weniger. Ich hatte mir etwas mehr erhofft. Ich glaub das ist weil ich 10 salzstangen und 10 gummibärchen gegessen hab -.-" Dummes, dummes, kind.
Naja, heute mach ich mal bananen diät. D.h.: 3 mal am tag eine banane und ein glas buttermilch.  Frühstück hatte ich damit schon.
Jetzt geht's erstmal mit dem fahrrad bis zur uni (hin+zurück 20 km) und dann zum strand. Faulenzen? Nein, danke. Sport. Sport. Sport. Ich werd mit meiner mom strandtennis und voleyball spielen.
Mom: Heute ist so schönes wetter, hast du lust mit dem fahrrad zum strand zu fahren?
Ich: Naja eigentlich nicht... *Nachdenk* Oke, aber nur wenn wir da sport machen, also tennis oder voley.
Das einzige was scheisse ist, das ich BIKINI tragen muss? Auf keinen fall ._. Ich trag auf jeden fall kurze hose+T-shirt. Bis ich nicht min. 55 wiege zieh ich doch keinen bikini an xD

Also, ich hoffe ich nehm damit noch etwas ab. Ich hoffe hoffe hoffe doch sehr das ich am montag min. 62,0 wiege. Das sind "nur" 0,8 kilo xD Das schaff ich auf jeden fall.

Ich schreib später nochmal, ich muss los ^^ Nochmals daaaanke an alle meine süssen follower! Lg <3

Parteeeeeeyh!

Ich will leben.

Ich will. Ich will. Ich will. Ich will so vieles, doch man kriegt nicht immer alles was man sich wünscht.
Ich will laufen, ich will rennen, ich will springen. Ich will den wind in meinen haaren fühlen, den schweiss auf meiner haut. Ich will die luft tief einatmen, den geruch des meres. Ich will den schmerz spüren, die erschöpfung. Den muskelkater der mir zeigt das ich mich angestrengt habe, das ich gekämpft habe, das ich kcal verbrannt habe. Ich will das warme gefühl von schweiss und erschöpfung spüren. Ich will einfach nur rennen, und nie wieder aufhören. Rennen bis ich umfalle. Ich will spüren wie mir schwindelig wird, wie mir schwarz vor augen wird. Ich will spüren wie mir die luft weg bleibt, wie ich nicht mehr atmen kann. Ich will spüren wie meine lunge brennt und versucht nach luft zu schnappen. Dieses gefühl...kennt ihr das? Ich liebe es. Die meisten hassen es, es hindert sie daran weiter zu machen. Mich spornt das nur an. Ich will weiter machen. Weiter fühlen. Der schmerz. Er ist so angenehm. Ich fühle es. Ich fühle das ich lebe.
Ich liebe es. Einfach los zu rennen bis ich nicht mehr kann. Und wenn ich nicht mehr kann, mach ich weiter. Um es weiterhin zu spüren. Meine lunge brennt, es fühlt sich an als würde ich sterben. Mir fehlt die luft. Ich will sie nicht brauchen. Ich lebe. Ich lebe. Oder nicht? Nein. Nein, ich lebe nicht. Ich existiere nur.
Es ist die einzige möglichkeit es zu spüren, zu spüren das ich noch lebendig bin, nicht tot bin. Aber es ist nicht da. Das leben, ich fühle es nicht. Deswegen will ich nur noch rennen, dann spüre ich es. Sonst bin ich leer. Ich existiere einfach nur in einer hülle. Eine sterbende seele, eingesperrt in einen leblosen körper. Mein körper ist schon lange tot, meine seele vielleicht auch. Ich weiss es nicht, ich fühle einfach nichts.

Ich weiss nicht was ich machen kann. Ich will. Ich will. Ich will es spüren, das leben. In meiner seele und meinem körper. Ich will den schmerz spüren, die wärme, das brennen, das leben.
Scheisse. Ich weiss nicht was los mit mir ist. Iwie bin ich voll depri. Und iwie auch nicht. Bin heute morgen um 8 uhr aufgestande. Hab ein glas wasser mit 1 TL Apfelessig und 1 TL Honig getrunken. Um 8:30 einen tee - Roibos Vanille. Lecker. Um neun raus. Laufen. Schneller. Schneller. Schneller. Immer schneller und schneller. Joggen. Rennen. Leben. Es spüren. So geil. Ich war so froh. Ich liebe es. Ich würde am liebsten jeden morgen rennen gehen. Scheiss schule. Komisch. Ich hatte viel mehr energie. Warum? Keine ahnung. Normalerweise brauche ich immer zwei stunden für diesen weg. Ich hab den gleichen weg wie immer genommen. Hab aber nur 1'5 stunden gebrauch. Scheisse. Ich sollte froh sein aaaaaber. Ich muss ja immer negativ denken. Also denke ich mir "Shit, das ist ne halbe stunde weniger sport". D.h.: Jetzt muss ich nochmal ne halbe stunde iwas machen. Seil springen. Heute mach ich 2000 sprünge. Vielleicht 3000? Bis ich nicht mehr kann. Und noch weiter.

"Bis zur unendlichkeit und noch viel weiter."

So, ich guck grad "The Biggest Loser" - mag ich zwar nicht besonders, aber das ist wie umgekerte thinspiration (?) Es ermutigt mich nicht so fett zu werden wie die. Trinke eine apfelschorle. Ich will rauchen. Noch eine sache die ich will.  Wie menschen wollen immer alles. Wir bekommen aber nur scheisse. Aber egal. Einen monat, ist doch garnicht so viel. Oder? Doch. Das sind 4 wochen. 31 Tage. Ohne rauchen. Scheeeeeeeisse. Ausserdem, aufhören zu rauche soll dick machen :/ Ich will nicht fett werden. Ich will in mein abschlusskleid perfekt reinpassen. Ich will einen bikini selbstbewusster tragen. Ich will schwimmen gehen und kurze hosen tragen. Ich will in den sommer 'reinspringen'-dünn. Ich will das mein vater, meine familie, meine freunden mich sehen und denken "Wow, sie ist in einem jahr so dünn geworden". Ich will das sie mich nicht mit ekel angucken. Ich will das Aaron keine blöden scherzen mehr über mich und meine fetten schenkel macht. Ich will das in der neuen schule alles andert wird. Das ich die dünne bin in der klasse. Das die jungs mich sexy finden und die mädchen mich beneiden. Ich weiss das ich nicht alles kriegen kann was ich will, weil ich viel zu viel will. Aber ich versuche es. Ich kämpfe. Ich werde dünn sein. Ich hab doch noch ein paar monate. Zwei monate? Das ist wenig. Ich muss mich echt anstrengen.

Schreib vielleicht später noch mal. Heute mach ich ja schnelldiät. Ich hoffe ich nimm wenigstens einen kilo ab. LG <3

Weiss.

So, hab grad meine gurke gegessen :D Um es etwas zu würzen hab ich ein bisschen essig drübergegossen. Hmm lecker!

Frühstück: 1/2 apfel (40.5 kcal)
Mittags: 1/2 apfel (40.5 kcal)
Abbends: Gurke mit essig (24 kcal?)
Insgesamt: 105 kcal

Ich glaub ich platze gleich xD Ich wusste nicht wie viel gurke ich essen sollte also hab ich einfach ne ganze gegessen, aber das war viel zu viel, jetzt fühl ich mich einfach nur vollgestopft. Aber bin happy das der erste tag so gut war und das ich keine probleme hatte ^^ Morgends wirds noch besser: Bananen und mais <3 Ich liebe bananen und mais über alles, und ich hab sooooooo lange nicht mehr bananen/mais gegessen *-*
Happy. Ich fühl mich happy. Gut so, mach weiter so, gib nicht auf.

Ich wollte eig. noch mehr schreiben, über meine nervige mom und all so'n scheiss, aber ich muss lernen -.-" Ab Donnerstag hab ich dann genug zeit, jeden tag viel zu schreiben. Am Mittwoch geh ich ins kino, HEEEEELP!  Alle meine friends am popcorn essen und cola trinken. Ich denk ich kauf mir nur eine cola light, ich sag ich mag popcorn nicht oder so. Und am nächsten Mittwoch nocheinmal ins kino xD Ey, das wird horror. Ich liebe popcorn doch so...und der geruch... Naja egal, ich muss durchhalten ^^
Viel glück und hoffnungen, und all sowas :D *random*

Regenbogendiät.

Na ihr süssen :)? Bin iwie happy. Immer noch.
Ich sterbe zwar wegen dem muskelkater, aber ich kann auf keinen fall aufhören sport zumachen.
Morgen hör ich die scheiss schoki diät auf, und fang mit der regenbogendiät an, zusammen mit Pingu :D Das wird bestimmt fun und nicht nur stress und so. Lecker GESUND essen. Ich liebe früchte und obst :)
Mal sehen ob ich mit der diät etwas abnehm. Bitte bitte, ich muss endlich wieder mal abnehmen, und nicht ständich zwischen 63 und 65 kilo sein. Joa auf jeden fall hab ich richtig lust. Und ab mittwoch mach ich richtig viel sport.

Meine mom stresst. Alter. Sie kommt nach hause. Hab sie seit Donnerstag nicht gesehen. Was macht sie als erstes? Mich anschreien. Immer das gleiche. Ich kann sie echt nicht mehr aushalten. Wie kann man nur so sein? Wie kann man sein kind so sehr hassen? Was hab ich ihr denn angetan? Ach, scheiss drauf. Sie kann mich mal. Ich liebe sie ja nicht mal. Ich will nur endlich raus aus diesem irren haus, weit weg von dieser frau die mein leben zerstört hat (und es immer noch macht).

Ich hab voll kopfschmerzen. Trodzdem lass ich mich nicht runterkriegen. Ich laber grad mit einer aus meiner klasse, die auch meine freundin ist. Sie ist eig voll mein vorbild. Sie war früher (letztes jahr) auch ana und mia. Im julie hat sie 20 KILO abgenommen. In EINEN MONAT. Das ist schon etwas extrem. War dann im koma und so ein scheiss und hat wieder angefangen viel zu essen. Hat die 20 kilo wieder drauf. Und 10 kilo mehr noch als geschenk ;D Scheisse. Sie hat nur 40 kilo gewogen, und jetzt wiegt sie sogar mehr als ich. Sie kämpft aber weiter abzunehmen. Sie will 10-12 kilo abnehmen. Sie tut mir iwie leid. Sie will abnehmen, und ich glaub sie würde vielleicht auch wieder ana und mia sein, aber sie kann nicht. Ihre eltern lassen sie nicht aus den augen, sie kann nicht mal "normale" diäten machen. Deswegen ist es schwer für sie abzunehmen. Die arme. Ich hab sie richtig lieb, mit ihr kann ich immer über dieses thema reden. Sie weiss zwar nicht das ich ana bin, aber ich glaub sie denkt es sich schon. Wir reden über das immer und immer wieder, stunden lang. Sie muss es einfach wissen. Sie kann noch nicht so dumm sein, es nicht zu bemerken. Oder? Sie erzählt mir immer all ihre erfahrungen, sie erzählt mir einfach alles. Blödes koma. Seit dem koma hat sie richtig viel zugenommen. Naja ich glaub es reicht jetzt mal, am ende rede ich mehr über sie als über mich xD Aber ehrlich gesagt, ihr leben ist/war viel interessanter, sie hat mehr erlebt, hat mehr erfahrung, usw. Einen anderen tag schreib ich mal einen post NUR über sie. Sie ist es echt wert.
Und nur um es klarzustellen: Nein, ich will nicht so extrem und krankhaft dürr werden. Klar will ich dünn sein. 50 kilo, 49 kilo, 48 kilo? Wenn man klein ist sieht 45 manchmal auch noch gut aus. Aber 40 ist echt zu extrem. Und ausserdem, 20 kilos in einen monat. Das ist einfach ungesund.

Also, ich wollte eig. was über mich erzählen/sagen, kann mich jetzt aber nicht errinern xD Shit. Ich will schlafen. Jetzt. Langeweile. Hab das hier bei http://life-could-be-wonderful.blogspot.com/ gefunden. Habs gemacht. So.

[x] betrunken
[x] ohnmächtig
[x] an einer zigarette gezogen
[x] drogen genommen
[x] sich selbst die haare geschnitten
[x] einen fremden geküsst
[x] einen fremden umarmt
[x] jemanden betrogen
[x] deine eltern angelogen
[x] deine lehrer angelogen
[x] mit einem fremden getanzt
[x] in einer bar gewesen
[  ] aus einer bar rausgeworfen worden 
[x] ein auto gefahren
[x] einen tag ohne essen verbracht
[x] einen tag ohne schlaf verbracht
[  ] in ein haus eingebrochen
[  ] suspendiert worden
[x] zum sekreteriat geschickt worden (nur wegem handy)
[  ] über 20 klassenbucheinträge gehabt
[  ] einen brief an die eltern bekommen
[x] einen kampf ausgetragen
[x] likör getrunken
[  ] jemand fremdes gefragt alkohol zu kaufen (das machen meine friends für mich :D)
[  ] vergessen welches jahr wir haben
[x] als "schlampe" bezeichnet worden
[x] ohne schuhe rumgelaufen
[x] über eine stunde ohne grund in der gegend rumgelaufen
[x] etwas illegales getan
[x] einen IQ test gemacht
[  ] einen lügendetektor test gemacht
[  ] in den vorgarten anderer menschen gepinkelt
[x] zu einem konzert gegangen
[x] fremde glauben lassen du wärst 18
[  ] einen star gesehn
[x] während dem unterricht eingeschlafen
[x] einen joint gedreht
[x] jemandem zugeguckt wie er einen joint dreht
[x] ein gerücht über dich gehört 
[x] ein gerücht über jemand anderes gewollt verbreitet 
[x] weggerannt 
[x] etwas angezündet
[  ] ein tattoo 
[x] haare gefärbt
[x] auf dem golfplatz gewesen
[x] die polizei gerufen
[  ] von der polizei kontrolliert worden
[  ] eingesperrt worden (im gefängnis oder was? Ich wurd nur von meiner mom eingesperrt.)
[x] einem fremden deine nummer gegeben (iwie auch nicht xD war ne falsche nummer)
[x] von einem fremden nach deiner nummer gefragt worden
[x] jemandem eine falsche nummer gegeben
[  ] versucht dich selbst zu piercen
[x] in einem flugzeug gewesen
[x] sushi gegessen
[  ]mit einer Freundin einen Hummer geteilt
[  ]auf einem Mitternachtsbuffet gewesen
[  ] gesurft
[x] auf dem rücken gelegen und den wolken zugesehen
[x] im ozean geschwommen 
[x] einen wunsch erfüllt
[x] einen spiegel geküsst
[x] unter der dusche gesungen
[x] von deiner hochzeit geträumt
[  ] einen fisch geküsst (ihhh, ich HASSE fisch über alles)
[x] auf einem dach gesessen
[x] einen baum hochgeklettert
[x] länger als 6stunden telefoniert (ich liebe es stundenlang zu telefonieren ;D)
[x] an geister geglaubt
[x] eine schreckliche frisur besessen
[x] so stark gelacht,dass du weinen musste
[x] in einem test/arbeit geschummelt
[  ] eine britney spears cd besessen
[x] einen namen vergessen
[x]betrogen/verarscht worden
[x] jemanden gemocht,der mich nicht mochte

Wer will sollst machen. Tschöööööö ;)

-How can you do that?

-I can do anything I want. And so can you.

Da bin ich wieder.

So, hab eig wieder keine zeit, aber ich muss ja auch was für meinen blog machen, damit er wächst und gedeiht xD

Aaaalso, dann erzählt ich mal iwas über mich und mein leben. Eigentlich bin ich sehr depressiv und denke immer negativ. Aber in den letzten tagen ging es mir echt gut, und ich fühle mich richtig fröhlich und mit neuer energie zum abnehmen ^^
Ich bin auch richtig faul, und mache sonst sogut wie nie sport, ausser mal schwimmen und joggen. Heute und gestern hab ich mich aber angestrengt, viel tanzen (das macht ja auch spass) und seilspringen (1000 sprünge). Ich muss ja auch was machen und mich anstrengen um abzunehmen. Ich kann nicht einfach auf meinen fetten hintern sitzen und warten dass ein wunder passiert. Also ab jetzt mach ich jeden tag ein bisschen sport, auch wenn es nur ne halbe oder eine stunde tanzen und 1000 seil-sprünge ist. Und am wochenende...wird es nurnoch sport geben. Ich werde jede sekunde benutzen, immer wenn ich kann werde ich raus gehen, laufen oder joggen, anstatt am pc zu sitzen. Und abends wenn ich wie immer fern gucke, dann tanze oder springe ich seil. Ich werd mich echt anstrengen. Ja. Glaubts mir. Ich werde kämpfen für das was ich will.
Es hat sich ausgefaulentzt. Ich werd nicht mehr sein wie früher.

Und ab jetzt werd ich mich auch mehr um das essen kümmern. Also dass heisst nicht das ich "normal" essen werde, das kann ich garnicht mehr. Mein magen kann das nicht. Aber ich werde mehr kontrolle über mich selbst haben. Kein FA mehr. Echt. Nichts von wegen mich vollstopfen mit lauter scheisse. Keine fettigen sachen mehr, kein süsskram oder schocki. Wenn ich esse, dann nur gesunde sachen. Viel obst und gemüse.

Erstmal werd ich ein paar diäten ausprobieron, da isst man und nimmt ab. Zumindest hoff ich das ich damit abnehm. Und wenn nicht, faste ich eben wieder.

Jetzt grad mach ich schoki-diät. Ich wusste nicht ob ich sie ausprobieren sollte oder nicht. Ich glaub das war ne schlechte idee. Ich dachte mir schon das man nicht abnehmen kann wenn man den ganzen tag nur schockolade isst. Aber versuchen kostet ja nichts. Fürs nächste mal weiss ichs.

Für die die nicht wissen was die schoko diät isst:

• Man darf so viel Schokolade essen wie man will (zwischen 300-500 gr). Ich hab jeden tag 350. 
• Man darf nichts anderes essen ausser schokolade.
• Es ist wichtig viel zu trinken. Ich hab jeden tag 5 liter wasser getrunken und 1-2 glas cola light.
• Die schoko darf keine nüsse, marzipan, crisp, nougat oder waffeln enthalten. über schokoeis, schokopudding, caramel und weisse schokolade sind die meinungen verschieden.
• Man darf Mars oder kinderriegel, nutella, schokolinsen (M&M's), milch schoko, schwarze schoko essen.
• Um so schwarzer die schokolade, um so besser.
• Man darf sie bis zu einer woche machen.
• Ab den zweiten tag kriegt man kopfschmerzen.

Joa ich glaub das wars. Ich mach sie jetzt schon 3 tage, hab aber noch nicht abgenommen, obwohl ich sogar viel sport gemacht habe :/ Mal sehen. Ich glaub ich faste ne woche und mach dann erdbeer oder bananen diät. Iwelche tipps oder erfahrungen?

Also insgesamt möchte ich 15 kilo abnehmen. Ja, ich weiss, das hört sich extrem an. Aber ich wieg ja auch nicht grad wenig. 64 kilo. Anfang des jahres wahrens noch 70 eklige kilo. Wenigsten ist schon mal die 7 vorne weg. Jetzt muss die 6 weg. mit ungefähr 50 kilo bin ich glücklich. Ich wills ja auch nicht übertreiben und so richtig dürr sein dass man nur noch haut und knochen ist, sonder nur dünn.

Naja, dann bin ich auch wieder mal weg. Einkaufen, duschen, lernen&hausaufgaben machen, und dann noch ein bisschen mehr sport. Ich hab eig muskelkater von gestern und heute morgen, aber ich lass mich nicht runterkriegen.

Tschüuuuss :).