Spanier... :D

Aaaaaaaaaaaaaahahahahahhaa. Habt ihr schon jemals so was dummes gesehen? Ich niiiiicht :D Oh gott.

Die wollen nicht mehr bei Lidl und Aldi einkaufen. Boikotieren (schreibt man das so?).

Haha man sind die bescheueeeeeeert :> Uhh, ich lach mich kaputt. Hallo?

Son Graffiti vor Lidl: 'Kauf hier nicht ein'.

Hm klar, so macht man das heutzutage. Wir sind ja auch garnicht zivilisiert :D Man ey, werdet mal erwachsen.

Nur weil Deutschland nicht mit deren verseuchten scheisse (noch mehr) infiziert werden will...

Klar das Deutschland dann nichts mehr kauft von Spanien! Wieso auch? Eeeeey.

Und Lidl verkauft schon keine Gurke&so mehr :) was wollen die denn?

So sind sie. DE will keine Gurken, also will SP kein DE (?) Huuuu, bitches ;D

Haha gott. Was ist nur mit mir looos? Mir ist so verdammt schwindelig.

Uuuund mein Magen knurrt, geil *-*

Aber egal. Dieser Post muss echt sein :D Das regt mich echt auf. Dumme leute haha. Statt iwie mal nachzudenken und zu erkennen dass es einfach besser für alle ist diese scheiss Gurken nicht mehr zu verkaufen, sind sie sauer... Ok, sehr erwachsen.

Ich bin zwar keine rassistin, aber spanier hasse ich leider :D Tut mir echt leid. Aaaaber niemand der nicht in Spanien wohnt kann das nachvollziehen. Also lasst mich einfach weiter die Spanier hassen - ich hab schon meine Gründe ;D

Vorhin mal wieder ne schöne Heulattacke bekommen :D Kann mit dem gedanken nicht leben, für immer hier zu wohnen. Totototototototot. Ja. Sogar der Tot ist besser als das hier.

Daaaaaad? :( Wieso tust du mir das an? Wieso nimmst du mich nicht? Wieso willst du mich nicht? Wieso liebst du mich nicht? Ich dachte du wärst anders als meine beschissene mutter... Ich dachte ich hätte wenigstens ein Elternteil... Ohhh, mein Kopf zerplatzt. Wieder am heulen und ich kann einfach nicht mehr.

Ich muss hier raus. Ich will zurück. Nach hause. Meine heimat. Mein ein und alles.

Ih. Mich ekelt alles einfach nur noch an. Ich kriege so verdammte panikattacken wenn ich dran denke. An meine Zukunft. An mein leben. Ich hasse das. Fange an zu heulen, zu zittern. Fühle mich als würde mein ganzes leben für einen moment vollkommen zerstört sein. Isses ja auch.

Wieso hat sie mir das angetan? Ich hasse dich verdammt noch mal. Wieso musste ich nur so eine mutter abbekommen...

Was soll ich nur machen? Was soll ich machen? Was kann ich machen? Was mache ich? Was Was Was Was Was? Eine einzigste Frage, und keine Antwort. Ich finde sie nicht. Alles zerstört.

Es tut mir leid dass ich in letzter Zeit abends so ne verwirrenden Post schreibe, wie beschissen mein Leben doch ist und was fürn Opfer ich doch bin... Aber ich bekomme mein Leben einfach nicht in den Griff, und rutsche immer weiter hinein in dieses endlose schwarze Loch.

Darf nicht ritzen.

Darf nicht fressen.

Darf nicht kotzen.

Also verhungern. Aber es dauert viel zu lange. Immer noch genau so fett. Fett fett fett.

Ein messer nehmen und das ganze fett wegschneiden. Und blut sehen. Gott. Gott, haha. Klar. Gott wo bist du, he? :D Klar, du hilfst den Leuten die es nötig haben, ne? Du bist mir ja ein ganz guter. Nicht.

Will nicht aufhören zu schreiben. Muss aber. Nichts mehr zu sagen. Ich will nicht mehr. Ich will nicht schlafen, nie wieder. Ich will nicht leben - nicht meins. Ich will nicht essen, aber auch nicht hungern? Will nicht raus gehen, nie wieder - nicht hier. Und keiner bemerkt wie scheisse es mir wirklich geht...

Uuuuuh meine Mutter sagt ich darf 59 wiegen und dann wieder essen - weil ich ja ca. 2 Kilo wieder zunehme wegen jojo effekt. Und dann auf 60-61 mein Gewicht halten.

Jaaaaaaaaa klar schlampe, das glaubst auch nur du.

Klar, ich bleib für immer diese fette kuh. Ich werd nie dünn.

Träum weiter.

Wirst schon sehen :) Iwann werd ich mich vor dir wiegen müssen und dann siehst du mind. 10 kilo weniger oh ja. Bleib du so fett wie du bist, aber ich werde dünn sein! Egal wie lange ich brauche.

Ich will mein Leben nicht mehr. Nein, ich will nicht sterben. Dass habe ich in den letzten Tagen, mit meinen panikattacken, bemerkt. Ich habe viel zu grosse angst. Angst zu sterben, nein. Angst nicht zu leben. Angst nie wieder zu existieren. Viel zu oft hatte ich schon panische angst bekommen wenn ich mir das ausgemalt habe, wie es ist nie wieder existieren zu können. Und immer noch kriege ich heulkrämpfe wenn ich dran denke. Dieses ewige Schwarz, es ist so schlimm. Ich habe es schon vor mir gesehen.

Wartet, ich krieg grad wieder ne attacke :D

Ich will nicht sterben ich will nicht sterben ich will nicht sterben.

Ich will nur nicht mein Leben. Ich hasse es so sehr. Vielleicht ist sterben doch besser als dieses leben. Beides ist so verdammt beschissen. Gibt es nicht irgendwas dazwischen? Was nicht so schmerzt? Was einen nicht zerstört?

Änder was an deinen Leben, wenn es dir nicht gefällt.

Klar, leicht gesagt. Als hätte ich das nicht schon versucht? Aber hier werde ich nie glücklich werden, nie. Das weiss ich ganz sicher. Ich weiss nicht ob ich glücklich sein werde wenn ich untergewichtig bin. Ich weiss nicht ob ich jemals glücklich sein kann, obwohl alle meine Träume in erfüllung gegangen sind. Werde ich glücklich sein wenn ich meinen Traumjob, meinen Traummann, meine Traumkinder und meine Traumwohnung in meinem Traumland habe? Ich habe keine ahnung. Vielleicht nicht. Aber es ist es mir wert dafür zu kämpfen.

Es wenigstens zu versuchen.

Lieber riskiere ich alles und werde nicht glücklich, als hier zu sterben - ohne gekämpft zu haben.

Ich glaub verstehen tut mich grade sowieso keiner. Ist ja auch schwierig, wenn man meine jetztige situation nicht kennt. Vielleicht erzähl ichs morgen. Wenn ich Zeit finde.

Mal wieder hoffe ich das ihr mir verzeiht.

Gestern.

Intake:
Morgens: 1 Ei (80 kcal)
Mittags: Lasagne (100 kcal), Magerquark (50 kcal)
Abends geplant: Magerquark (50 kcal)

Naja, die lasagne war eig. überflüssig, da ich ja Modeldiät machen wollte aber ist nicht so schlimm. Nach all diesen ekligen fresstagen ist alles unter 1000 kcal gut (280 kcal ist doch schon mal gut).

Also, das wird ein langer Post, nur so zur Info falls jemand nicht durchlesen will ;D
Erstens, hab ich ein neues Zielgewicht. Ich hab keine ahnung warum, aber ich hab es. Es waren ja erstmal 48 kcal, und jetzt möcht ich runter auf 45. Ich weiss, BMI wär dann runter auf 15. Krank, sehr krank. Ich weiss, bei einer grösse von 172 cm ist das ganz und garnicht 'normal'. Ich weiss, dann ist mein weg ebend noch länger, und ich brauch mehr Zeit um auf mein Zielgewicht zukommen. Aber iwie hört sich das so schön an. Viel besser als 48. Und ausserdem, das wären dann unter 100 pounds *-* so geil so geil so geil! Denkt doch was ihr wollt, ich will auf jeden fall die 45 sehen, es sind doch nur 3 kilo mehr(weniger)!

Ich fang an mal an von gestern zu labern...Horror.
Morgens um acht aufgewacht, meine freundin L. ist gekommen und wir haben rumgealbert und uns fertig gemacht. Um 12 sollten wir da sein, kamen 12:15. Verpasst. Na super. Ich war die dritte die raus musste. Also abgewartet bis alle fertig sind und dann wurde ich noch mal aufgerufen & so. Echt peinlich aber gut. Danach waren wir ebend draussen, tausend fotos machen. Ich habe zwei Freundinnen getroffen und war eig. die ganze Zeit mit ihnen & so. Danach gabs essen. War ekelig. Also ekliges essen, deswegen hab ich auch kaum gegessen. Getrunken hab ich 2 fantas, 1 cola, dann i-so ein alk-getränk und Sekt. Also noch mehr Kalorien. War mir aber auch halbwegs scheiss egal :)
Ich bin fett.
Ich trug ein knappes schwarzes enges Kleid mit Perlen, schwarze Stöckel, schwarzer Gürtel und vieeel Schmuck. Sah echt elegant aus. Haha. Es war so verdammt heiss dass ich ohne Jacke gehen musste. Ist mir doch egal wer alles meine Narben gesehen hat. Ich hab sie so gut es ging versteckt.
L. und ich sind zu mir, danach ist sie zu sich nach hause. Alle sind nach hause und haben sich umgezogen. Ich wieder ein knappes, enges Kleid, diesmal so Blumenmuster. Wieder schwarze Stöckel, aber diesmal so...anders ebend. Keine ahnung xD Vielleicht mach ich fotos von beiden Outfits, aber eher nicht. Fetti. Zu hässlich.

Morgens war es echt super weil die ganze Schule da war, meine Freunde. Es hat spass gemacht. Ich war richtig glück, auch wenn nur für 3 Stunden. Ich will es wieder erleben. Solche momente sind für mich wie Gold - unerreichbar? (?) Keine ahnung was ich überhaupt laber. Als wir dann runter liefen war es mir schon klar, dass mein Tag für heute gelaufen ist und das jetzt der scheiss kommt. Dass es jetzt nicht mehr lustig sein wird und ich die behinderte, fette aussenseiterin? sein werde.

Waren Kaffee trinken. Ok, Kaffee hat ja nicht so viel Kcal, aber mit Zucker und Milch -.-!? War auch egal. Bin ja nur ich. Ist ja nur die fette. Und scheisse war es auch. Es war ja nur meine Klasse, sonst niemand dabei. Und ich glaub ich hab ja schon mal erwähnt dass die plötzlich alle nicht mehr mit mir reden - ausser L. Also hab ich mich natürlich beschissen gefühlt. Die ganze zeit in der Ecke, mit kaum jemanden mit dem ich reden konnte.

Später alle wieder nach hause, sich noch mal das vom morgen anziehen. Ein mädchen sagt so zu mir was für weisse füsse ich habe. Sollte wohl beleidigend sein oder kritisieren oder so. Ich fands super. Bestes 'Kommpliment' in letzter Zeit. Ich liebe es weiss zu sein, ich hasse es so braune Haut zu haben.
Waren abendessen. Ausser meine Klasse waren dann noch eine mehr - zwei stufen weiter. Mit denen hab ich auch kein Kontakt. Und fast alle Lehrer waren auch dabei. Ich dachte so 'Es wird bestimmt ok, da ich das Essen mit L. teile werden wir zusammen sitzen und ich kann wenigstens mit ihr reden'.
Ja, sie sass dann auch neben ihr, aber weil ich ja so viel glück habe war C. (eine aus meiner Klasse) neben ihr. D.h: L redet die ganze Zeit nur mit C und es war echt noch mieser als beim Kaffee trinken. Ich kam mir bescheuert vor. Als würde ich garnicht existieren, als würden alle durch mich durchsehen, als würde nur meine Seele anwesend sein und mein Körper nicht. Ich hatte dann das 'glück' dass G (der freund von dem ich schon oft geredet hab) mit A. und R. (beides freundinnen - eine aus meiner Schule, die andere auch ana/mia)
Bin dann ebend schnell, sobald ich mit essen fertig war, raus gerannt und war die ganze Zeit bei denen am rauchen. Dann haben wir auch schon mit trinken angefangen.
So weit gut, ich hatte wieder etwas bessere Laune - obwohl ich gefressen hab, zu viel bezahlen musste und alleine gewesen war. Aber naja, party machen war dann angesagt ;D

Erst haben sich alle gestritten weil jeder wo anders hin wollte. Sind aber dann in so ne Disco gegangen wo eig. fast alle hinwollten (ich inklusive) - mega geil. Eigentlich lassen sie da keine minderjähringen rein (ein paar aus meiner Klasse sehen echt wie babys aus o:), aber unsere Lehrer haben mit denen geredet und wir durfen rein. Riiiichtig voll laufen gelassen. So viel getrunken. War gleich betrunken.
Am anfang war es voll peinlich vor den Lehrern und Klassenkameraden zu tanzen, aber mit alk vergisst man ja alles, wa? ;)
Übrings, ich hab mich mit A. volllaufen gelassen. Den ganzen Abend/Nacht.
Da sind wir dann auch nach ner kurzen Zeit raus. Ich hab keine ahnung wo wir genau hingegangen sind. Die ganze Zeit durch die Stadt gelaufen und in jeden möglichen 'Schuppen' rein. In einen waren zu wenig leute - in einem anderen zu viele. Iwie konnten die sich nicht entscheiden. Mir wars egal, solange es alk gab haha.
Man ich bin sauer o: überall hab ich nach Absinth gefragt, doch überall 'wir haben keins mehr liebes, 'nein haben wir nicht', usw. Ja ja ich weiss. Ziemlich stark und so. War mir aber egal, ich wollte es unbedingt.
Ich wollte so viel alk trinken bis ich nichts mehr weiss, nicht weiss was ich mache, i-ein scheiss mache was ich mogen sowieso nicht mehr weiss. Egal, dann hab ich mit A. ebend weiter getrunken, und getrunken, getrunken.
Ohhh gott, wie waren wir drauf xD wir konnten echt garnicht laufen, ständig musste jemand uns festhalten. (Das war dann aber als die Lehrer weg wahren, vorher hatten wir uns versucht zu benehmen)
Ja wie ne verrückte getanzt und so, keine ahnung. Anscheinend war es aber immer noch nicht genug alk, ich kann mich leider noch an alles erinnern.
Ausser an eine Sache die mir ne freundin (R.) erzählt hat xD Sie sagt so zu mir 'Ey als die anderen drinne waren und du, ich und L2 (junge aus meiner klasse) draussen, hast du die ganze Zeit gesagt ich soll euch alleine lassen, und ihr wart auch die ganze zeit umarmt und so'. Peinlich. Ich mag ihn nicht. Ich glaubs nicht, wieso hab ich dass denn gemacht/gesagt? Er ist nicht mal heiss xD Aber egal.
Wir wurden immer weniger. Es blieben nur noch G, R, L2, F(noch ein junge), A und ich. 3 Jungs, 3 Mädchen.

Okey, ich komme vom Thema ab :/ es war glaub ich 4 oder 5 uhr und wir waren in so einer Strasse. Alles ganz leer. F wollte nach hause, deswegen haben alle gesagt dass sie gegen, obwohl keiner so richtig lust hatte. Besonders A und ich wollten weiter trinken ;D Wir lagen dann so auf dem Boden und die jungs haben rummgeblödelt (F war da schon weg, zum glück). Boah ey, wie ich sie hasse. G und L2. Ich hasse hasse hasse hasse hasse sie so sehr. Sie haben mir die ganze (restliche) nacht, und überhaupt das Wochenende ruiniert. Ich weiss nicht mehr genau was sie gesagt haben, aber sie haben so 'witze' gemacht und mich voll beleidigt. Ich will unbedingt wissen was sie gesagt haben, aber ich kann mich nicht errinern. Scheisse. Das ist wichtig! Komm schon, erriner dich bitte...
Ich weiss nicht, aber es hat mir auf jeden fall riiichtig weh getan. Ich hab geschluchzt. Wollte nicht weinen. Nicht vor ihnen. Nicht zeigen dass ich nicht dieses starke Mädchen bin. Nicht zeigen dass ich gefühle habe. Probleme habe. Also Hände vors gesicht und klappe halten. Ich wollte einfach nur sterben. (Mal wieder, ja. Ich weiss dass ich es immer wieder sage, aber der wunsch zu sterben verschwindet nie).
Mein Puls war auch 180. Ich war sauer und verletzt. A. hat, glaube ich, garnichts mitgekriegt. Sie war so besoffen, hat nur in einer Ecke gehockt und nicht geredet. R. ist dann zu mir und hat versucht mich zu beruhigen. War mir egal. Ich wollte nicht beruhigt werden. Ich habe asthma. Das wollte ich ausnutzen. Keine ahnung wie oder so. Ich weiss nicht was ich gedacht habe. Ich hatte einfach keinen klaren Kopf. Also absichtlich schnell und kurz geatmet - es wurde schwerer zu atmen aber trotzdem tat sich nichts.
Die jungs haben nur gelacht und so getan als wär nichts, gelacht und gesagt ich würde doch nur heulen wegen iwas dummen, und dass sie doch nichts gesagt haben. Hab angefangen zu heulen, konnte einfach nicht mehr. Iwie fur die Polizei vorbei und werend alle abgelenkt waren bin ich aufgestanden, hab meine Tasche genommen und bin losgelaufen. Hab mich an allen Wänden angestossen, wollte einfach nur Schmerz spüren. Mich bestrafen? Dann hab ich gegen so ne beschissene Tür von nem Laden getreten. Richtig fest xD Iwie lustig, wenn ich jetzt so drüber nach denke. Aber ich hatte mir erschocken - vor mir selbst. Wieso mach ich das? Wieso vor ihnen? Also bin ich losgerannt, so schnell wie ich  noch nie in meinem Leben gerannt bin. Hab weiter schnell und kurz geatmen. Und geschafft. Jaaaaa, super! Nicht? Lange gerannt, wenig geatmet. Asthma anfall. Die jungs sind mir hinterher. Warum? Keine ahnung. R. ist mit A. geblieben, sie konnte sie ja nicht alleine lassen. G. hat mir dann 'geholfen' richtig zu atmen. Dafür hasse ich ihn noch mehr. Erst dafür zu sorgen und mich dann noch nicht mal sterben lassen oder so? Naja ich hätte mich ja auch weigern können aber sie wollten einen Krankenwagen rufen. Das wollte ich nicht. Dann müssten die meine Mutter anrufen. Dann wüsste meine Mutter über mein Asthma (oh ja, sie weiss nicht dass ich seit jahren Asthma habe - da sieht man mal was für ne super mutter ich habe!). Normal atmen. Sassen auf einer Bank. G. links von mir, L2. rechts. Beide haben versucht mich zu beruhigen, mich zu umarmen, mich zu schützen. Ich hab einfach den Kopf eingezogen und keine Berührung zugelassen. Zitter anfall hatte ich dann auch nocht.
Als A. und R. endlich da waren hab ich R. bei der Hand genommen und schnell weg. Die beschissenen arschlöcher sind uns dann natürlich gefolgt und haben mich die ganze Zeit genervt was denn sei und so :D Ich, immer noch, mit den Händen vorm Gesicht, am rauchen und kein Wort sagen. So viel wut und ich konnte mich nicht ritzen. Also hab ich mich gekratzt - ich liebe es fingernägel zu haben o:
G. hat es gesehen, hat mich am Arm gepackt und gesagt was das sei. Dann hat er mit gewalt mich festgehalten und es L2. gezeigt. Bin dann schnell ins Haus rein, zusammen mit R. Sie hat bei mir übernachtet.
Wieso wieso wieso? Kann mir das jemand sagen? Wieso tun die sowas? wieso bemitleiden sie mich wenn sie mich so hassen und mich ständig ignorieren/beleidigen/weh tun? Wieso haben sie versucht sich um mich zu kümmern? Schuldgefühle ;)? Sollte er auch. Dank ihm ist mein Arm um einige Narben erweitert...

Heute morgen kam dann ne freundin, die ich auch beim Abschluss getroffen hatte. Sie hat sich in G. verknallt und ich hab ihn ihr vorgestellt. Sie kam dann so an und sagt dass sie mit ihm geredet hat und dass ich mit ihr kommen sollte, weil sie sich mit ihm verabredet hat. Ich hab natürlich nein gesagt. Und sie soll sich keine Hoffnungen machen, da G. schon verliebt ist (was heisst hier verliebt, er ist nur fixiert, abhängig). Ne stunde lang nur versucht mich dazu zu bringen mit ihr zu kommen, weil G. doch unbedingt mit mir reden will und so.
Ha, hätte er es sich ebend früher überlegt.
Ausserdem hat sie mir gesagt dass sie sich heute morgen mit so nen jungen den ich mag angefreundet habe. Also noooch mehr depri. Super. Sie hat das geschafft was ich in 9 Monaten nicht geschafft habe! Ich war fast 9 monate in ihn verknallt und hab ständig versucht mit ihm zu reden, obwohl ich so verdammt schüchtern bin. Aber iwie hat er nie geredet, immer nur genickt oder kopf geschüttelt. Und gestern dann hat er zum ersten mal was zu mir gesagt. Klar war ich froh, anderseits hab ich ihn schon so gut wie vergessen. Ich finde es nur unfair, dass ich ihn jeden Tag sehe und kaum ein Wort aus ihm rausgekriegt habe, und sie sich schon am ersten Tag mit ihm anfreundet und sie zusammen rauchen und so (nicht zigaretten). Unfair, unfair, unfair. Ich dummes, nutzloses miststück.

Eigentlich ist es mir ja alles scheiss egal. In einem Monat bin ich weg von der Schule und muss diese arschlöcher und bitches nie wieder sehen. Aber dieser Monat wird die hölle. Ich hab nur angst, dass sie das von Gestern weiter erzählen. Das ist meine grösste Angst. Dass alle wissen wie ich bin, von meiner Fassade bescheid wissen, usw. Andererseits.. sie reden sowieso nicht mit mir, also egal :D

Was soll ich nur machen? Ich dachte ich geh montag in die Schule und sag ich erinner mich an rein garnichts. Aber meine freundin wird ihm gleich sagen was sie mit mir geredet hat und dann weiss G. dass ich noch alles weiss. Immer wieder brauche ich hilfe, doch niemand ist da. Wircklich niemand.

Ich möchte einfach verhungern. Ja, das wär's doch.

Ich bin verabredet. Mit 'Freunden'. Aber mein Bauch ist zu fett. Man sieht ihn. Ich will nicht dass alle mein Fett sehen. Ich geh nicht raus. Ich bleib lieber hier. Obwohl es mehr weh und leid tut, da sie die einzigsten Personen sind die mir wenigstens ein ganz klein bisschen das Gefühl von Liebe geben. Und ich sie dann bis nächsten Freitag nicht sehe. Morgen mit ner Freundin shoppen und abends saufen&trinken. Sonntag eigentlich lernen. Ich weiss nicht. Entweder ich geh jetzt noch hin, obwohl es schon spät ist, oder ich geh sonntag und lerne ebend nicht. Kp.

Hungern, hungern, hungern, hungern, hungern, hungern, hungern, hungern, hungern, hunger, hungern, hungern, hunger? hungern.

Day 3 - Your thoughts on God.

Immer noch Pc verbot. Ich hasse meine Mutter. Ich rede kein Wort mit ihr. Gestern war ihr Bday. Ich hab nicht mitgefeiert. Ich habe nicht gesungen. Ich habe nicht 'Happy Bday' gesagt. Den ganzen Tag im Bad/Schlafzimmer eingesperrt und geheult. Fuck off.
Sorry dass ich nicht posten kann, blogger fehlt mir. Ich wiege mich öfters denn je.
Abnehmen solala, ich bin zwar auf 60'8 (also nur 1,1 kg von meinem TG entfernt) aber mein beschissener Körper nimmt einfach nicht ab (oder zu), egal ob ich fresse oder nichts esse. Hab paar Tage 'Refeed' gemacht, ab Morgen Regenbogendiät mit meinem spatz Rini <3 Und übernächste Woche wieder mit unsrem eigenen Diätplan.
Montag werde ich lernen, Dienstag noch mehr lernen (und vielleicht zum Strand mit der Schule, scheisse scheisse scheisse!), Mittwoch alles fertig machen fürn Abschluss und Donnerstag ist dann der 'Grosse Tag'. Und mein Arm ist voller Narben. Na toll!
Wie ihr bestimmt bemerkt habt, hab ich keine gute Laune. Ich würde ja gern noch mehr schreiben, was alles so passiert ist die letzten Tage und so, aber ich hab echt keine Zeit. Was heisst hier Zeit, ich bin nur heimlich am Pc weil meine Mutter am schlafen ist xD und da ich schiss habe dass sie gleich aufwacht, mich erwischt und ich den PC nie wieder sehe, beile ich mich lieber, und erzähle dann nächste Woche. (Oder übernächste?).
Ihr fehlt mir alle :/ Das alles fehlt mir so sehr. Was bin ich denn ohne meinen lieben Blog? xD
Übrigens, ich muss meinen anderen Blog sperren da ihn so gut wie meine ganze Schule kennt, suuuuper :D! Ach scheisse verdammte. (Sorry) Naja, das ist auch etwas was ich euch erzählen will. Lange, beschissene Geschichte voller falschen Menschen die ich über alles hasse :D Man man man. (Noch eine Sache warum ich mich nicht über meinen Abschluss freue - ich hasse meine Klasse)


Ich hab mit meinen Dad telefoniert <3 und ihn gesagt ab 15 kann ich zu ihm. Aaaaber ich hab heute erst erfahren dass ich meine Mündlich prüfung am 21 Juni habe (ist das mies oder was? die haben gesagt anfang bis mitte Juni habe ich beide prüfungen, die mündliche und die schriftliche). Also noch mals scheisse xD Eigentlich läuft alles scheisse, aber naja. Ich lass mich nicht unterkriegen :) Ich hab dann auch gleich mal Flüge geguckt und einen wunderschönen am 23 gefunden <3 Ich schreibe ihm heute oder morgen noch mal ne Sms und sagst ihm, dann kann er den Flug buchen und dann ahhhhhhh! :D Dann hab ich erstmal wieder etwas was mich fröhlich macht. Super *-*!
Uuuund, was ich glaube ich noch garnicht erzählt habe.. Ich möchte ihn fragen ob ich nicht bei ihm wohnen kann. Ich weiss nur nicht wie... Wollte ich schon letztes mal fragen, aber hab mich nicht getraut. Hallo, das ist ja auch kein 'Kinderspiel'. Wie sagt man seinem Vater dass man bei ihm und seiner Freundin in Berlin wohnen will, und nicht in Spanien bei Mom? Dass wäre eine ganz schön grosse 'überraschung' und veränderung. Eigentlich ist es ja auch nicht schlimm ihn das zu fragen, das schlimme ist die Antwort. Ich habe so eine riesen Angst. Angst, angst, angst. Mal wieder. Angst ist echt mein lieblingswort :D Mein ganzes Leben besteht nur aus Angst. Aber dieses mal glaube ich ist meine Angst auch nach zu vollziehen. Man sagt ja nicht alle Tage seinem Dad dass man zu ihm ziehen will, wa? Naja, vielleicht wisst ihr wie ich es ihm am besten fragen könnte? Ich hab echt keinen Plan. Auf jeden fall hab ich mir schon überlegt dass ich ihm sage/schreibe 'Ich kann verstehen wenn du nein sagst'. xD Ich hab soooo eine Angst dass ehr nein sagt, man. Was soll ich dann machen? Ich krieg mein Leben hier nicht in den Griff. Alles läuft schief und ich bin immer depri. Ich weiss nicht ob ich mir das nur einbilde oder so, aber ich glaube in Berlin bei ihm würde vieles besser gehen und ich würde weniger Probleme haben/glücklicher sein.
Wie auch immer. Wünscht mir glück und drückt mir die Daumen, ich kann es gebrauchen!

Okey, jetzt schnell noch zum Titel & so. Dann bin ich auch schon wieder weg.


Day 3 - Your thoughts on God.
Ich bin Agnostiker(in). Damit sag ich glaube ich alles xD Und wer nicht weiss was das heisst:
Der Agnostizismus bezeichnet die philosophische Ansicht, dass bestimmte Annahmen – insbesondere theologischer Art, welche die Existenz oder Nichtexistenz eines höheren Wesens wie beispielsweise eines Gottes betreffen – entweder ungeklärt oder grundsätzlich nicht zu klären sind.
Ich glaube das versteht man ^^ Ich kann nicht sagen dass ich an Gott glaube weil es nicht bewiesen ist ob er existiert oder nicht. Aber ich sage auch nicht dass ich nicht an ihn Glaube. U know.


Okey, da ihr jetzt wisst dass ich immer noch lebe - verabschiede ich mich :/ Ich hab euch lieb, & denke an euch <3 Und danke an meine neuen Leser :D

P.S.:

Da vielen mein Design nicht gefällt, gibts ne neue Umfrage. Ja, ich weiss ich hatte die schon, aber Blogspot hat die iwie gelöscht. Bitte kommentar hinterlassen was ich verändern soll :) Oder einfach nur bei der umfrage 'teilnehmen'. Lg <3

Day 1 - Someone you wish you could have back in your Life.

Day 1 - Someone you wish you could have back in your Life.
Es gibt da zwei. Eine beste Freundin - gestorben. Nächste beste Freundin - auseinander gelebt.
Wenn ich entscheiden müsste würde ich auf jeden fall die erste aussuchen, da sie dann wenigstens noch am leben wär. Dieses verdammte Auto dass sie angefahren hat. Beschissenster Tag in meinen ganzen Leben. Versteht man. 30.07.08. Das war echt das beste nachträgliche Bday-geschenk. [ironie]
Ach was soll ich da viel sagen. Ich bin weder in der Stimmung, noch rede ich gerne darüber. Ich habe ja sowieso noch nie mit jemanden darüber geredet. Aber ich habe sie geliebt. Über alles. Über mich. Ich hatte mir geschworen mich umzubringen wenn ich sie verliere oder sie stirbt. Sie ist tot. Und wo bin ich? Ja. Ich bin hier. Ich lebe. Ich habe das einzigste versprechen was mir je was bedeutet hat nicht eingehalten. Ich bin die schlimmste beste-freundin die es gibt (: Ich vermisse verdammt noch mal. Ohne sie hat mein verdammtes Leben einfach keinen Sinn mehr. Ich will nicht leben, nicht mehr. Sie war mein einzigster Grund.
Ronja, mein schatz, ich liebe dich immer noch über alles. Ich weiss nicht wo du bist, aber egal wo, ich hoffe du weisst dass ich alles für dich machen würde, wirklich alles. Nur um dich noch einmal zu sehen. Dich zu umarmen. Dich bei mir zu haben. Freude am leben zu haben? Bitte bitte bitte komm zurück. Ich weiss dass das nicht möglich ist. Doch lieber sterbe ich als ohne dich zu leben. Gib mir Kraft. Ich brauche sie. Und zwar nicht zum leben. Ich muss mich endlich überwinden. Zu dir kommen. Und für immer bei dir sein. Dann kann uns nichts mehr, nie wieder, trennen. Weiss du noch? Für immer und ewig.
Ich vermisse dich so sehr dass mein Herz schmerzt. Sie doch was aus mir geworden ist seit du nicht mehr für mich da bist. Ich bin ein wrack. Komme nicht mehr mit meinem Leben zurecht. Existiere einfach nur noch. Ich will das nicht. Ich bin nicht stark genug um zu leben, aber auch nicht stark genug zu sterben. Was soll ich machen? Diesen Sommer werden es drei Jahre sein. Mal wieder ein schrecklicher Geburtstag. Ohne dich. Ich werde wieder den ganzen Tag im Bett liegen, heulen, und an dich denken. Komm doch einfach zurück. Ich will dass du lebst. Nicht ich. Wieso tauschen wir nicht einfach? Du hattest immer so viel freude am Leben, hattest immer ein Lachen im Gesicht. Du warst immer perfekt. Keine Probleme. Alle liebten dich über alles. Ich war das deprimierte kind was alle nicht leiden konnten. Und trotzdem warst DU meine beste freundin. Du hast mich nie verurteilt, immer warst du da für mich. Sag mir dann, wieso ich es bin die noch lebt? Wieso musstest du sterben? Ich wollte doch eh immer sterben, schon als ich dich noch hatte. Für mich lohnt sich das Leben doch garnicht. Aber du, du hättest das Leben gehabt was ich immer haben wollte. Das ist so verdammt unfair unfair unfair UNFAAAAIR. Jeden Tag wache ich auf un hoffe dass das alles nur ein Traum war. Bis ich bemerkte dass du wirklich nicht da bist. Dass ich allein bin. Du im Himmel. Oder was weiss ich wo.
Lass uns tauschen. Du hier, auf der Erde. Ich Tot. Das wär nur fair ^^
Aber ich kann nichst ändern. Ich kann nicht. Deswegen gehts mir so verdammt beschissen. Weil ich schuld war dass du über die Strasse gerannt bist. Ich bin schuld an deinen Tot. Aber glaub mir, DAS. Das verzeih ich mir nie. Nie. Nie.
Rest In Piece ~ 3078. Ronja, ich vergesse dich nie. Hörst du? Nie. An dem Tag wo ich dich vergesse, solle mich der Teufel holen. (das wird er ja sowieso :D)

Diese Beine. Diese Klamotten. Diese Arme. Diese HAARE.

Okey, es tut mir echt leid. Dass ihr das hier lesen musstet. Aber es musste raus. Seit drei Jahren hab ich dass in mir gehabt, mit niemanden darüber gesprochen. An den Abend nur geheult geheult geheult. Danach nur geheult geheult geheult, aber ohne das es jemand merkt. Nie hat man mich gefragt wie ich damit umgähe. Ob es mir gut geht. Nichst. Niemanden hat es je gekümmert. Mein Vater hat kein einziges Wort über sie geredet. Seit diesen Tag bin ich immer kälter geworden. Heute kann ich kaum ein Wort mit meinem Vater reden, ausser 'Hallo', 'Wie gehts?' und so was. Ich kann einfach nicht. Ich bin in meiner Welt gefangen. Habe keinen Kontakt. Und meine Mutter tut so als wär sie noch lebendig? Nein. Aber sie nennt sie manchmal. Ich renne dann schnell in mein Zimmer und weine den ganzen Abend. Aber sie merkt es nicht. Sie denkt dass mich das nicht mehr stört. Oder was weiss ich was sie denkt. Aber es tut mir so verdammt weh und sie sieht es nicht. Wie sie auch alles andere übersieht.
Whatever. Und die andere ist einfach eine von vielen gewesen, denk ich mal. Früher dachte ich sie wäre die Freundin die ich mein leben lang haben werde, mit der ich wohnen werde und so. Aber nach 2 Jahren haben wir uns schon auseinander gelebt. Also whatever. Ist mir ziemlich egal. Es hat mir weh getan, ja. Weil ich dachte sie wer anders. Gestern habe ich abschied genommen. Fotos gelöscht. Alles. Ich würde ihr nur gerne sagen dass es mir leid tut, aber das geht nicht. Sie soll es aber wissen. Bevor ich nicht mehr lebe.
Irgendwann werde ich den mut haben es ihr zu sagen. Es tut mir leid, Mariam ^^ Wirklich. Das hätte alles niemals passieren müssen. Aber du wolltest es so. Ich hoffe du kommst bald von deinen beschissenen Freund weg und kannst frei sein. Glücklich sein.



So, jetzt aber noch mal ein RIESEN sorry. Ich hatte nicht vor so viel zu schreiben (das habe ich ja nie) aber mal wieder kam alles aus mir raus. Das schreiben bei mir ist wie das essen. Sobald ich einmal anfange, hör ich nicht auf. (Bis alles draussen ist haha).

Sonst so. Den ganzen Tag geputzt, gekocht (ich liebe kochen so sehr *-*). Dann stundenlang 'recherchiert'. Für die Uni. Jetzt schon. Ich werde auf die FU in Berlin gehen. Wenigstens das ist schon entschieden. Iwie fühl ich mich grad nicht gut. Beschissen? Deprimiert. Jemand, egal wer, rette mich.
Ich will das alles nicht mehr. Dieses Leben. Ich hasse nicht das Leben, nur meines hasse ich.
Essen lief heute eigentlich gut, nur abends hatte ich einen kleinen fauxpas. Ne miiini portion Nudeln. Eigentlich nur 3 Gabeln. Trotzdem mache ich mich jetzt fertig. Scheisse.

Ich habe jetzt schon panische angst vor der Waage. Nein nein nein. Ich will mich nicht wiegen. Es tut so weh. Und was wenn ich mich morgen nicht wiege? Aber ich muss. Ich bin süchtig. Wie soll ich den Tag überstehen ohne zu wissen wie viel ich wiege? Mach dich nicht fertig, du hast bestimmt nicht zugenommen. Wieso habe ich dann das Gefühl? Wieso fühlt sich mein Bauch so widerlich fett und aufgebläht an? Ich möchte nicht in die Schule morgen. Damit alle meinen fetten Bauch sehen.
Ich liebe euch. Echt. Vielen dank für all die lieben Kommentare und so ^^ Ich hoffe es geht euch tausendmal besser als mir. <3