Zeit für mich.

Ich scheiss drauf zu erzählen was diese Woche so los war, weil ich mich nicht erinnere :D oder so.
Anscheinend meint es das Leben grade gut mit mir, aber ich lass es mal wieder nicht zu. Ich kann nicht glücklich sein.
Wisst ihr noch wo ich über meine ehemalige-beste-freundin und meinen ehemaligen-besten-freund geredet hab? An diesen Abend hab ich ein Foto in Facebook hochgeladen, von ihr und ihm. (Das was ich auch hier gepostet hatte).
Sie hat ein foto Kommentiert von uns beiden.
Sie: Awww...
Ich: Weiss du noch? Was für Erinnerungen...
Sie: Wir waren die besten, es gab nichts was mit uns konnte.
Ich: Ja, wir lebten in unseren eigenen kleinen Welt wo niemand sonst rein konnte. Wie zwei Flöhe die in einer Seifenblase wohnen (?)
Sie: Ich vermisse dich
Ich: Ich dich auch...
Sie: Aww... Geh morgen in Msn on, ich will dir was sagen.
Ich: Wie schön es wäre wenn alles wie früher sein könnte... Ja ok.
Sie: Ja, wer weiss, man müsste es ausprobieren obs klappt. Vielleicht hat sich nicht alles für uns geändert.
Ich: Wer weiss.

Am nächsten Tag haben wir dann im msn geredet und sie hat gesagt ob wir nicht alles vergessen und wieder Freundinnen sind. Ich war echt glücklich, obwohl ich am heulen war. Jetzt ist es eigentlich halbwegs ok. Also wir sind natürlich nicht aller beste aber wir reden miteinander, das ist doch schon mal etwas :)

Und am nächsten Tag hab ich im Facebook ein Kommi von ihm...
Er: Und dieses Foto, liebes?
Ich: Was ist damit?
Er: Das bin ich vor ca. 2 Jahren.
Ich: 2 Jahren? Hmm nichts, ich hab einfach nur diese Zeit vermisst... wenn du willst lösch ich es.
Er: NEIN! Ich mag es, ich mag es sehr, mir kam es nur komisch vor dass du nichts gesagt hast. Ich liebe dich, weiss du? und ich vermisse dich. Und ich hab heute viel über dich nachgedacht als ich all diese komische Musik die du so magst gehört habe (er meint Screamo xD).
Ich konnte nicht antworten, hab einen anfall bekommen und lag den ganzen Tag im Bett und habe geheult. Konnte nicht aufhören. Es tat mir viel zu sehr weh dass er mir sagt er vermisse mich und liebe mich...
Aber am nächsten Tag hab ich ihm gesagt: Ich: Ka, ich wusste nicht dass du willst dass ich was sage. Wir haben so lange nicht mehr geredet und so. Wirklich? Ich vermisse dich auch schrecklich. Ich vermisse alles. Meine Musik ist nicht komisch, sie ist nur... speziell ;D

Joa und seitdem ist auch alles super mit ihm. Wir reden grad im msn und so, haben viel über Facebook geredet, hauptsächlich über 'meine' Musik :D Hihi er steht jetzt auch drauf. Ohh wie ich ihn liebe <3

Und heute war auch noch ein riiichtig geiler Tag. War mit einer Freundin verabredet für Mittags und dann ne andere für Abends damit sie bei mir schläft und wir abends noch party machen. Sie hat dann abgesagt weil ihre Mutter sie nicht lässt.
Dann war ich ebend mit der anderen draussen. Haben Zigaretten gekauft und sind so rumgelaufen. Haben dann zwei Freunde getroffen mit denen wir den ganzen Tag/Abend zusammen waren :D Waa war das lustig. So viel spass. Ich hab mich tot gelacht. Die ganze Zeit nur Witze reissen und so. Und der eine ist sooo ein Idiot o: hahaha. Also lieb gemeint <3 J. J ist so tollpatschig. Wir waren dann später bei mir und wir haben so rummgedödelt. Ich hab ihn ausversehen mit so einen Sieb? geschlagen xD dann hat er sich den Kopf an der Tür angeschlagen, ist nach hinten gestolpert, stolpert über so'n Ding, rutsch auf dem Teppich aus und fällt hin xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD hahahhaa. Ihr müsst euch das mal vorstellen. Ich hab mir fast in die Hose gemacht. Dann gabs noch ne Maskara-schlacht. Also nur er und ich, die anderen zwei haben zugeschaut. Wir waren am ende überall schwarz ;D so witzig. Und dann hab ich ihn voooll in die Eier geboxt. Der aaaarme. Tja, selber schuld wenn er mich beisst o: Es gab natürlich auch gaanz viel liebe, umarmungen und küsse. <3
Ich hab mich selten so gut gefühlt. Es war angenehm. Ich musste mich kaum verstellen. Hatte auch ohne Fassade spass.

Also wie gesagt, die Welt meint es grad echt gut mit mir. Hab auch von gestern auf heute 1'3 Kg ABgenommen. Aber trotzdem, glücklich? Nein, bin ich nicht. Kaum bin ich zuhause bin ich wieder depri und am heulen -.-
Ich weiss auch, glaube ich, was grad los ist mit mir. Ich fühle mich einsam, aber nicht ein 'normales einsam'. Ich fühle mich so aussenseitermässig. Nein, ich bin kein aussenseiter. Ja, ich habe Freunde und leute um mich rum. Aber ich fühle mich einfach nicht als wäre ich ein Teil von dieser Einheit. Und das will ich. Ich will irgendwo dazugehören. Ist zwar dumm das zu sagen aber naja. Bei meiner Freundesgruppe ist es schwer sich als einheit als Teil zu fühlen, wir sind viel zu viele, jeden Tag sind andere Leute am Start. Schwer zu erklären. Und ich dachte ich könnte ein Teil von etwas werden hier in der Blogger-welt. Aber nein, auch hier nicht. Ich fühle mich ausgeschlossen!? Ja, ich weiss. Bescheuerte gedanken. Dabei seit ihr alle so verdammt lieb zu mit. Und so zahle ich es euch? Naja -.- Deswegen bin ich auch grad nicht so aktig. Ich brauche einfach ein bisschen Zeit um mir klar zu werden, was ich will. Wo ich hingehören will. Wie ich sein will. Und all sowas.
Kann sein dass ich in nächster Zeit deswegen nicht viel poste (unter anderem aber auch weil ich jetzt Stress habe wegen Packen und so, dann Flug und dann in Berlin erstmal ein paar Tage 'frei' mit Family und so).
Übrigens, ich hab meinen Dad ne Sms geschickt, er hat geschrieben ich soll ihm meine Emailadresse sms'sen und dann schickt er mir die Flugdaten. Bis jetzt noch nicht passiert -.-

Aber auch wenn ich mal ein paar Tage nicht poste heisst das nicht dass ich euch weniger mag/brauche oder so. Werde weiterhin Blogs lesen, Kommentieren und antworten. Vielleicht in nächster Zeit auch noch mal ein bisschen am Design arbeiten.
Liebe Grüsse <3

P.S.: Ich hab endlich meine langersähnte Collegejacke <33333333333333

Gestern.

Intake:
Morgens: 1 Ei (80 kcal)
Mittags: Lasagne (100 kcal), Magerquark (50 kcal)
Abends geplant: Magerquark (50 kcal)

Naja, die lasagne war eig. überflüssig, da ich ja Modeldiät machen wollte aber ist nicht so schlimm. Nach all diesen ekligen fresstagen ist alles unter 1000 kcal gut (280 kcal ist doch schon mal gut).

Also, das wird ein langer Post, nur so zur Info falls jemand nicht durchlesen will ;D
Erstens, hab ich ein neues Zielgewicht. Ich hab keine ahnung warum, aber ich hab es. Es waren ja erstmal 48 kcal, und jetzt möcht ich runter auf 45. Ich weiss, BMI wär dann runter auf 15. Krank, sehr krank. Ich weiss, bei einer grösse von 172 cm ist das ganz und garnicht 'normal'. Ich weiss, dann ist mein weg ebend noch länger, und ich brauch mehr Zeit um auf mein Zielgewicht zukommen. Aber iwie hört sich das so schön an. Viel besser als 48. Und ausserdem, das wären dann unter 100 pounds *-* so geil so geil so geil! Denkt doch was ihr wollt, ich will auf jeden fall die 45 sehen, es sind doch nur 3 kilo mehr(weniger)!

Ich fang an mal an von gestern zu labern...Horror.
Morgens um acht aufgewacht, meine freundin L. ist gekommen und wir haben rumgealbert und uns fertig gemacht. Um 12 sollten wir da sein, kamen 12:15. Verpasst. Na super. Ich war die dritte die raus musste. Also abgewartet bis alle fertig sind und dann wurde ich noch mal aufgerufen & so. Echt peinlich aber gut. Danach waren wir ebend draussen, tausend fotos machen. Ich habe zwei Freundinnen getroffen und war eig. die ganze Zeit mit ihnen & so. Danach gabs essen. War ekelig. Also ekliges essen, deswegen hab ich auch kaum gegessen. Getrunken hab ich 2 fantas, 1 cola, dann i-so ein alk-getränk und Sekt. Also noch mehr Kalorien. War mir aber auch halbwegs scheiss egal :)
Ich bin fett.
Ich trug ein knappes schwarzes enges Kleid mit Perlen, schwarze Stöckel, schwarzer Gürtel und vieeel Schmuck. Sah echt elegant aus. Haha. Es war so verdammt heiss dass ich ohne Jacke gehen musste. Ist mir doch egal wer alles meine Narben gesehen hat. Ich hab sie so gut es ging versteckt.
L. und ich sind zu mir, danach ist sie zu sich nach hause. Alle sind nach hause und haben sich umgezogen. Ich wieder ein knappes, enges Kleid, diesmal so Blumenmuster. Wieder schwarze Stöckel, aber diesmal so...anders ebend. Keine ahnung xD Vielleicht mach ich fotos von beiden Outfits, aber eher nicht. Fetti. Zu hässlich.

Morgens war es echt super weil die ganze Schule da war, meine Freunde. Es hat spass gemacht. Ich war richtig glück, auch wenn nur für 3 Stunden. Ich will es wieder erleben. Solche momente sind für mich wie Gold - unerreichbar? (?) Keine ahnung was ich überhaupt laber. Als wir dann runter liefen war es mir schon klar, dass mein Tag für heute gelaufen ist und das jetzt der scheiss kommt. Dass es jetzt nicht mehr lustig sein wird und ich die behinderte, fette aussenseiterin? sein werde.

Waren Kaffee trinken. Ok, Kaffee hat ja nicht so viel Kcal, aber mit Zucker und Milch -.-!? War auch egal. Bin ja nur ich. Ist ja nur die fette. Und scheisse war es auch. Es war ja nur meine Klasse, sonst niemand dabei. Und ich glaub ich hab ja schon mal erwähnt dass die plötzlich alle nicht mehr mit mir reden - ausser L. Also hab ich mich natürlich beschissen gefühlt. Die ganze zeit in der Ecke, mit kaum jemanden mit dem ich reden konnte.

Später alle wieder nach hause, sich noch mal das vom morgen anziehen. Ein mädchen sagt so zu mir was für weisse füsse ich habe. Sollte wohl beleidigend sein oder kritisieren oder so. Ich fands super. Bestes 'Kommpliment' in letzter Zeit. Ich liebe es weiss zu sein, ich hasse es so braune Haut zu haben.
Waren abendessen. Ausser meine Klasse waren dann noch eine mehr - zwei stufen weiter. Mit denen hab ich auch kein Kontakt. Und fast alle Lehrer waren auch dabei. Ich dachte so 'Es wird bestimmt ok, da ich das Essen mit L. teile werden wir zusammen sitzen und ich kann wenigstens mit ihr reden'.
Ja, sie sass dann auch neben ihr, aber weil ich ja so viel glück habe war C. (eine aus meiner Klasse) neben ihr. D.h: L redet die ganze Zeit nur mit C und es war echt noch mieser als beim Kaffee trinken. Ich kam mir bescheuert vor. Als würde ich garnicht existieren, als würden alle durch mich durchsehen, als würde nur meine Seele anwesend sein und mein Körper nicht. Ich hatte dann das 'glück' dass G (der freund von dem ich schon oft geredet hab) mit A. und R. (beides freundinnen - eine aus meiner Schule, die andere auch ana/mia)
Bin dann ebend schnell, sobald ich mit essen fertig war, raus gerannt und war die ganze Zeit bei denen am rauchen. Dann haben wir auch schon mit trinken angefangen.
So weit gut, ich hatte wieder etwas bessere Laune - obwohl ich gefressen hab, zu viel bezahlen musste und alleine gewesen war. Aber naja, party machen war dann angesagt ;D

Erst haben sich alle gestritten weil jeder wo anders hin wollte. Sind aber dann in so ne Disco gegangen wo eig. fast alle hinwollten (ich inklusive) - mega geil. Eigentlich lassen sie da keine minderjähringen rein (ein paar aus meiner Klasse sehen echt wie babys aus o:), aber unsere Lehrer haben mit denen geredet und wir durfen rein. Riiiichtig voll laufen gelassen. So viel getrunken. War gleich betrunken.
Am anfang war es voll peinlich vor den Lehrern und Klassenkameraden zu tanzen, aber mit alk vergisst man ja alles, wa? ;)
Übrings, ich hab mich mit A. volllaufen gelassen. Den ganzen Abend/Nacht.
Da sind wir dann auch nach ner kurzen Zeit raus. Ich hab keine ahnung wo wir genau hingegangen sind. Die ganze Zeit durch die Stadt gelaufen und in jeden möglichen 'Schuppen' rein. In einen waren zu wenig leute - in einem anderen zu viele. Iwie konnten die sich nicht entscheiden. Mir wars egal, solange es alk gab haha.
Man ich bin sauer o: überall hab ich nach Absinth gefragt, doch überall 'wir haben keins mehr liebes, 'nein haben wir nicht', usw. Ja ja ich weiss. Ziemlich stark und so. War mir aber egal, ich wollte es unbedingt.
Ich wollte so viel alk trinken bis ich nichts mehr weiss, nicht weiss was ich mache, i-ein scheiss mache was ich mogen sowieso nicht mehr weiss. Egal, dann hab ich mit A. ebend weiter getrunken, und getrunken, getrunken.
Ohhh gott, wie waren wir drauf xD wir konnten echt garnicht laufen, ständig musste jemand uns festhalten. (Das war dann aber als die Lehrer weg wahren, vorher hatten wir uns versucht zu benehmen)
Ja wie ne verrückte getanzt und so, keine ahnung. Anscheinend war es aber immer noch nicht genug alk, ich kann mich leider noch an alles erinnern.
Ausser an eine Sache die mir ne freundin (R.) erzählt hat xD Sie sagt so zu mir 'Ey als die anderen drinne waren und du, ich und L2 (junge aus meiner klasse) draussen, hast du die ganze Zeit gesagt ich soll euch alleine lassen, und ihr wart auch die ganze zeit umarmt und so'. Peinlich. Ich mag ihn nicht. Ich glaubs nicht, wieso hab ich dass denn gemacht/gesagt? Er ist nicht mal heiss xD Aber egal.
Wir wurden immer weniger. Es blieben nur noch G, R, L2, F(noch ein junge), A und ich. 3 Jungs, 3 Mädchen.

Okey, ich komme vom Thema ab :/ es war glaub ich 4 oder 5 uhr und wir waren in so einer Strasse. Alles ganz leer. F wollte nach hause, deswegen haben alle gesagt dass sie gegen, obwohl keiner so richtig lust hatte. Besonders A und ich wollten weiter trinken ;D Wir lagen dann so auf dem Boden und die jungs haben rummgeblödelt (F war da schon weg, zum glück). Boah ey, wie ich sie hasse. G und L2. Ich hasse hasse hasse hasse hasse sie so sehr. Sie haben mir die ganze (restliche) nacht, und überhaupt das Wochenende ruiniert. Ich weiss nicht mehr genau was sie gesagt haben, aber sie haben so 'witze' gemacht und mich voll beleidigt. Ich will unbedingt wissen was sie gesagt haben, aber ich kann mich nicht errinern. Scheisse. Das ist wichtig! Komm schon, erriner dich bitte...
Ich weiss nicht, aber es hat mir auf jeden fall riiichtig weh getan. Ich hab geschluchzt. Wollte nicht weinen. Nicht vor ihnen. Nicht zeigen dass ich nicht dieses starke Mädchen bin. Nicht zeigen dass ich gefühle habe. Probleme habe. Also Hände vors gesicht und klappe halten. Ich wollte einfach nur sterben. (Mal wieder, ja. Ich weiss dass ich es immer wieder sage, aber der wunsch zu sterben verschwindet nie).
Mein Puls war auch 180. Ich war sauer und verletzt. A. hat, glaube ich, garnichts mitgekriegt. Sie war so besoffen, hat nur in einer Ecke gehockt und nicht geredet. R. ist dann zu mir und hat versucht mich zu beruhigen. War mir egal. Ich wollte nicht beruhigt werden. Ich habe asthma. Das wollte ich ausnutzen. Keine ahnung wie oder so. Ich weiss nicht was ich gedacht habe. Ich hatte einfach keinen klaren Kopf. Also absichtlich schnell und kurz geatmet - es wurde schwerer zu atmen aber trotzdem tat sich nichts.
Die jungs haben nur gelacht und so getan als wär nichts, gelacht und gesagt ich würde doch nur heulen wegen iwas dummen, und dass sie doch nichts gesagt haben. Hab angefangen zu heulen, konnte einfach nicht mehr. Iwie fur die Polizei vorbei und werend alle abgelenkt waren bin ich aufgestanden, hab meine Tasche genommen und bin losgelaufen. Hab mich an allen Wänden angestossen, wollte einfach nur Schmerz spüren. Mich bestrafen? Dann hab ich gegen so ne beschissene Tür von nem Laden getreten. Richtig fest xD Iwie lustig, wenn ich jetzt so drüber nach denke. Aber ich hatte mir erschocken - vor mir selbst. Wieso mach ich das? Wieso vor ihnen? Also bin ich losgerannt, so schnell wie ich  noch nie in meinem Leben gerannt bin. Hab weiter schnell und kurz geatmen. Und geschafft. Jaaaaa, super! Nicht? Lange gerannt, wenig geatmet. Asthma anfall. Die jungs sind mir hinterher. Warum? Keine ahnung. R. ist mit A. geblieben, sie konnte sie ja nicht alleine lassen. G. hat mir dann 'geholfen' richtig zu atmen. Dafür hasse ich ihn noch mehr. Erst dafür zu sorgen und mich dann noch nicht mal sterben lassen oder so? Naja ich hätte mich ja auch weigern können aber sie wollten einen Krankenwagen rufen. Das wollte ich nicht. Dann müssten die meine Mutter anrufen. Dann wüsste meine Mutter über mein Asthma (oh ja, sie weiss nicht dass ich seit jahren Asthma habe - da sieht man mal was für ne super mutter ich habe!). Normal atmen. Sassen auf einer Bank. G. links von mir, L2. rechts. Beide haben versucht mich zu beruhigen, mich zu umarmen, mich zu schützen. Ich hab einfach den Kopf eingezogen und keine Berührung zugelassen. Zitter anfall hatte ich dann auch nocht.
Als A. und R. endlich da waren hab ich R. bei der Hand genommen und schnell weg. Die beschissenen arschlöcher sind uns dann natürlich gefolgt und haben mich die ganze Zeit genervt was denn sei und so :D Ich, immer noch, mit den Händen vorm Gesicht, am rauchen und kein Wort sagen. So viel wut und ich konnte mich nicht ritzen. Also hab ich mich gekratzt - ich liebe es fingernägel zu haben o:
G. hat es gesehen, hat mich am Arm gepackt und gesagt was das sei. Dann hat er mit gewalt mich festgehalten und es L2. gezeigt. Bin dann schnell ins Haus rein, zusammen mit R. Sie hat bei mir übernachtet.
Wieso wieso wieso? Kann mir das jemand sagen? Wieso tun die sowas? wieso bemitleiden sie mich wenn sie mich so hassen und mich ständig ignorieren/beleidigen/weh tun? Wieso haben sie versucht sich um mich zu kümmern? Schuldgefühle ;)? Sollte er auch. Dank ihm ist mein Arm um einige Narben erweitert...

Heute morgen kam dann ne freundin, die ich auch beim Abschluss getroffen hatte. Sie hat sich in G. verknallt und ich hab ihn ihr vorgestellt. Sie kam dann so an und sagt dass sie mit ihm geredet hat und dass ich mit ihr kommen sollte, weil sie sich mit ihm verabredet hat. Ich hab natürlich nein gesagt. Und sie soll sich keine Hoffnungen machen, da G. schon verliebt ist (was heisst hier verliebt, er ist nur fixiert, abhängig). Ne stunde lang nur versucht mich dazu zu bringen mit ihr zu kommen, weil G. doch unbedingt mit mir reden will und so.
Ha, hätte er es sich ebend früher überlegt.
Ausserdem hat sie mir gesagt dass sie sich heute morgen mit so nen jungen den ich mag angefreundet habe. Also noooch mehr depri. Super. Sie hat das geschafft was ich in 9 Monaten nicht geschafft habe! Ich war fast 9 monate in ihn verknallt und hab ständig versucht mit ihm zu reden, obwohl ich so verdammt schüchtern bin. Aber iwie hat er nie geredet, immer nur genickt oder kopf geschüttelt. Und gestern dann hat er zum ersten mal was zu mir gesagt. Klar war ich froh, anderseits hab ich ihn schon so gut wie vergessen. Ich finde es nur unfair, dass ich ihn jeden Tag sehe und kaum ein Wort aus ihm rausgekriegt habe, und sie sich schon am ersten Tag mit ihm anfreundet und sie zusammen rauchen und so (nicht zigaretten). Unfair, unfair, unfair. Ich dummes, nutzloses miststück.

Eigentlich ist es mir ja alles scheiss egal. In einem Monat bin ich weg von der Schule und muss diese arschlöcher und bitches nie wieder sehen. Aber dieser Monat wird die hölle. Ich hab nur angst, dass sie das von Gestern weiter erzählen. Das ist meine grösste Angst. Dass alle wissen wie ich bin, von meiner Fassade bescheid wissen, usw. Andererseits.. sie reden sowieso nicht mit mir, also egal :D

Was soll ich nur machen? Ich dachte ich geh montag in die Schule und sag ich erinner mich an rein garnichts. Aber meine freundin wird ihm gleich sagen was sie mit mir geredet hat und dann weiss G. dass ich noch alles weiss. Immer wieder brauche ich hilfe, doch niemand ist da. Wircklich niemand.

Ich möchte einfach verhungern. Ja, das wär's doch.

Ich bin verabredet. Mit 'Freunden'. Aber mein Bauch ist zu fett. Man sieht ihn. Ich will nicht dass alle mein Fett sehen. Ich geh nicht raus. Ich bleib lieber hier. Obwohl es mehr weh und leid tut, da sie die einzigsten Personen sind die mir wenigstens ein ganz klein bisschen das Gefühl von Liebe geben. Und ich sie dann bis nächsten Freitag nicht sehe. Morgen mit ner Freundin shoppen und abends saufen&trinken. Sonntag eigentlich lernen. Ich weiss nicht. Entweder ich geh jetzt noch hin, obwohl es schon spät ist, oder ich geh sonntag und lerne ebend nicht. Kp.

Hungern, hungern, hungern, hungern, hungern, hungern, hungern, hungern, hungern, hunger, hungern, hungern, hunger? hungern.

It isn't possible, is it?

Gute-Nacht-Post. Naja, für mich ist es noch längst nicht schlafenszeit. Jetzt 'lebe' ich erstmal. Wach sein. Die ganze nacht. Was auch sonst? Gibt es denn noch eine andere möglichkeit? Schlafen etwa?

Joa. Whatever. Tag war nicht 'schlecht'. Was auch immer schlecht & gut heisst... Hab knastdiät gut durchgehalt, hab aber nicht genau drauf geachtet wie viel ich gegessen habe vom brot, einfach wenn ich hunger hatte zwei dünne scheiben. Ich hab 6 verschiede brot arten oder so. haha.
Sonst,  einen roten tee, jetzt einen grünen, 2'5 L wasser & etwas später noch nen EnergyDrink. Werde die ganze nacht lang serien gucken. Ich habe viel nachzuholen. Bin gerade am Skins US gucken. Solala. Hab bis jetzt erst 1-2 mal geheult und bin schon bei folge 7. Bei Skins UK hab ich in wirklich jeder folge geheult, man.
Ich mag es zu heulen. Komisch. Verrückt? Vielleicht. Aber es zeigt mir dass ich lebe, spüre, gefühle habe.
Ich liebe die nacht. Ich wünschte es würde immer nacht sein. Sie gibt mir das gefühl von geborgenheit (?). Ich mag es einfach, die ganze nacht wach zu sein, allein sein werend alle schlafen, machen was ich will, nicht kontrolliert zu werden, mit niemanden reden. Tagsüber fühl ich mich schlapp, müde, unbeholfen, schlecht, traurig.
Wie dumm. Eigentlich. Ich kann das garnicht erklären, es ist halt so; Tag bedeutet alles schlechte, Nacht alles gute. Das kann man -ich jedenfalls- nicht in wörter fassen. Sorry. Sowas muss man einfach selber spüren.
So ist mein leben eigentlich immer. Deswegen hass ich es auch :) yey! Ich hasse den tag. Ich hasse aufzuwachen, dass die behinderte sonne auf mein gesicht scheint.
Ich mag es lieber dunkel, mit wolken vielleicht, und regen. Oh man, wie positiv ich doch bin xD Ich könnte über mich selbst lachen, höre dass sich nicht so verdammt krank an. Oder weiss ich was. Keine ahnung. Stop. Hör auf.

Anderes thema. Welches? Kein plan. Ich wollte so viel schreiben, aber mein kopf ist grad leer. Ich glaub meine mom kommt zurück. Scheisse. Zum glück ist sie morgen wieder weg, die ganze woche :D Ich sag ihr ich hätte normal gegessen & so. Und dann kann ich vielleicht noch diäten die nächsten tage, wenn sie wieder dah ist.


Ach du heilige scheisse. Meine Mom hat sich den arm gebrochen Oo Wow. Sie tut mir eigentlich nicht mal leid haha. Sie verdient es. Den schmerz den sie mir seelisch antut, kriegt sie jetzt körperlich zurück :) Ach, ich bin so eine liebe tochter. Trotzdem. Sich den arm zu brechen ist krass. Das ist eine meiner grössten ängste (also überhaupt der schmerz den ich nicht kontrolliere, den ich mir nicht selbst zufüge). Ich hab so schiss mir was zu brechen, weil ich mir noch nie was gebrochen habe.

Hmm okay, jetzt weiss ich überhaupt nicht was ich gerade im kopf hatte, was ich schreiben wollte xD Mein gedächnis ist echt das aller letzte. Naja egal, ich bin gerade verwirrt.
Ich mach lieber mal schluss und guck weiter. Danach vielleicht noch Gossip Girl. Lieb eusch <3

Ahahahah xD ich hab grad das erste mal seit langen gelacht. Nicht lange, nur ganz kurz. Aber es war nicht fake, nicht vorgespielt. Das tut gut. Ich will öfters lachen.
Die haben so ne kröte abgeleckt xDDDDD Und mussten voll kotzen ahahaha. Und dann sieht Abbudi oder wie der typ heiss, der Anwar seien soll, so einen man. Und der denkt das ist ein mörder. Und renn weg. Voll ich seinen lehrer. Der nacht ist. Oh mein gott, so fucking funny xD Well, I guess its not as bad as I thought.
Oh gott wie der schreit xD *noch mal gucken* So geeeeilo.
Naja, morgen wieder knastdiät. Mal sehen.
Achso mir fällt grad ein ich wollte noch ne liste machen über sachen die ich machen will in dieser ferien-woche:
-2 Bücher für die schule lesen.
-Wenn ich zeit habe, 1-2 bücher über psychologie lesen. (Jap, ich will mal psyquiatrie lernen oder so, ironie des lebens haha).
-Sport machen -.-"
-Die zeit gut nutzen um zu Diäten und so viel wie möglich abzunehmen.
-Geschichts-Aufsatz (?) machen.
-Geschichte. Geschichte. Und noch mehr geschichte. Ich bin so scheisse in geschichte.
-Versuchen für meine deutsch prüfung im juni zu lernen. WICHTIG. Du hast nur noch 2 monate. Streng dich an. Ist wichtig, verdammt wichtig.
Und sonst fällt mir nichts ein. Also eigentlich wie immer: sport, diät, hausaufgaben. Und ebend mehr lesen + deutsch.
Ach, dumme liste. Egal. Ich brauch sie nicht. Ich hab's im kopf. (ha. Als wär es so viel...)

Liebe grüsse ihr alle :)
P.S.: Hab meinen Blog namen geändert :D Wie gefällt's euch? Also ich hab's tausendmal lieber <3