Sag Hallo zum alten Freund.

Ja, meine Mutter hat mich grad 'gezwungen' einen ekligen Croissant (228 kcal) und einen Knoppers (130 kcal) zu essen.
Ich war grad auf 60'8. So kurz vor der 59. Nein, das lass ich mir doch nicht von ca. 360 kcal vermasseln.
Also hab ich meinen alten Freund, der Toilette, einen Besuch gemacht ;D Jaaa, schlaues kind!
Hmm ich hab echt 'lange' (für meine verhältnisse) nicht mehr gekotzt. Schade eigentlich. Und später gibts soooo fettiges Essen, da muss ich wohl noch einmal kotzen. Wollte ich nicht mehr, aber ist mir grad scheiss egal -.- Ich will einfach nicht mehr diese scheiss 60 sehen. Und es ging so einfach....
Sorry das ich dich entäuscht habe.

P.S.: Rini schatz, ich kann dir nicht antworten weil dein Blog für Erwachsene eingestellt ist, und da ich noch so winzig bin kann ich den jetzt nicht lesen :> Also wenn du das liest, (überhaupt alle!), ändert doch bitte das. Es ist echt schade das ich jetzt die hälfte der Blogs die ich verfolge nicht lesen kann :/

Spanier... :D

Aaaaaaaaaaaaaahahahahahhaa. Habt ihr schon jemals so was dummes gesehen? Ich niiiiicht :D Oh gott.

Die wollen nicht mehr bei Lidl und Aldi einkaufen. Boikotieren (schreibt man das so?).

Haha man sind die bescheueeeeeeert :> Uhh, ich lach mich kaputt. Hallo?

Son Graffiti vor Lidl: 'Kauf hier nicht ein'.

Hm klar, so macht man das heutzutage. Wir sind ja auch garnicht zivilisiert :D Man ey, werdet mal erwachsen.

Nur weil Deutschland nicht mit deren verseuchten scheisse (noch mehr) infiziert werden will...

Klar das Deutschland dann nichts mehr kauft von Spanien! Wieso auch? Eeeeey.

Und Lidl verkauft schon keine Gurke&so mehr :) was wollen die denn?

So sind sie. DE will keine Gurken, also will SP kein DE (?) Huuuu, bitches ;D

Haha gott. Was ist nur mit mir looos? Mir ist so verdammt schwindelig.

Uuuund mein Magen knurrt, geil *-*

Aber egal. Dieser Post muss echt sein :D Das regt mich echt auf. Dumme leute haha. Statt iwie mal nachzudenken und zu erkennen dass es einfach besser für alle ist diese scheiss Gurken nicht mehr zu verkaufen, sind sie sauer... Ok, sehr erwachsen.

Ich bin zwar keine rassistin, aber spanier hasse ich leider :D Tut mir echt leid. Aaaaber niemand der nicht in Spanien wohnt kann das nachvollziehen. Also lasst mich einfach weiter die Spanier hassen - ich hab schon meine Gründe ;D

Vorhin mal wieder ne schöne Heulattacke bekommen :D Kann mit dem gedanken nicht leben, für immer hier zu wohnen. Totototototototot. Ja. Sogar der Tot ist besser als das hier.

Daaaaaad? :( Wieso tust du mir das an? Wieso nimmst du mich nicht? Wieso willst du mich nicht? Wieso liebst du mich nicht? Ich dachte du wärst anders als meine beschissene mutter... Ich dachte ich hätte wenigstens ein Elternteil... Ohhh, mein Kopf zerplatzt. Wieder am heulen und ich kann einfach nicht mehr.

Ich muss hier raus. Ich will zurück. Nach hause. Meine heimat. Mein ein und alles.

Ih. Mich ekelt alles einfach nur noch an. Ich kriege so verdammte panikattacken wenn ich dran denke. An meine Zukunft. An mein leben. Ich hasse das. Fange an zu heulen, zu zittern. Fühle mich als würde mein ganzes leben für einen moment vollkommen zerstört sein. Isses ja auch.

Wieso hat sie mir das angetan? Ich hasse dich verdammt noch mal. Wieso musste ich nur so eine mutter abbekommen...

Was soll ich nur machen? Was soll ich machen? Was kann ich machen? Was mache ich? Was Was Was Was Was? Eine einzigste Frage, und keine Antwort. Ich finde sie nicht. Alles zerstört.

Es tut mir leid dass ich in letzter Zeit abends so ne verwirrenden Post schreibe, wie beschissen mein Leben doch ist und was fürn Opfer ich doch bin... Aber ich bekomme mein Leben einfach nicht in den Griff, und rutsche immer weiter hinein in dieses endlose schwarze Loch.

Darf nicht ritzen.

Darf nicht fressen.

Darf nicht kotzen.

Also verhungern. Aber es dauert viel zu lange. Immer noch genau so fett. Fett fett fett.

Ein messer nehmen und das ganze fett wegschneiden. Und blut sehen. Gott. Gott, haha. Klar. Gott wo bist du, he? :D Klar, du hilfst den Leuten die es nötig haben, ne? Du bist mir ja ein ganz guter. Nicht.

Will nicht aufhören zu schreiben. Muss aber. Nichts mehr zu sagen. Ich will nicht mehr. Ich will nicht schlafen, nie wieder. Ich will nicht leben - nicht meins. Ich will nicht essen, aber auch nicht hungern? Will nicht raus gehen, nie wieder - nicht hier. Und keiner bemerkt wie scheisse es mir wirklich geht...

Uuuuuh meine Mutter sagt ich darf 59 wiegen und dann wieder essen - weil ich ja ca. 2 Kilo wieder zunehme wegen jojo effekt. Und dann auf 60-61 mein Gewicht halten.

Jaaaaaaaaa klar schlampe, das glaubst auch nur du.

Klar, ich bleib für immer diese fette kuh. Ich werd nie dünn.

Träum weiter.

Wirst schon sehen :) Iwann werd ich mich vor dir wiegen müssen und dann siehst du mind. 10 kilo weniger oh ja. Bleib du so fett wie du bist, aber ich werde dünn sein! Egal wie lange ich brauche.

Ich will mein Leben nicht mehr. Nein, ich will nicht sterben. Dass habe ich in den letzten Tagen, mit meinen panikattacken, bemerkt. Ich habe viel zu grosse angst. Angst zu sterben, nein. Angst nicht zu leben. Angst nie wieder zu existieren. Viel zu oft hatte ich schon panische angst bekommen wenn ich mir das ausgemalt habe, wie es ist nie wieder existieren zu können. Und immer noch kriege ich heulkrämpfe wenn ich dran denke. Dieses ewige Schwarz, es ist so schlimm. Ich habe es schon vor mir gesehen.

Wartet, ich krieg grad wieder ne attacke :D

Ich will nicht sterben ich will nicht sterben ich will nicht sterben.

Ich will nur nicht mein Leben. Ich hasse es so sehr. Vielleicht ist sterben doch besser als dieses leben. Beides ist so verdammt beschissen. Gibt es nicht irgendwas dazwischen? Was nicht so schmerzt? Was einen nicht zerstört?

Änder was an deinen Leben, wenn es dir nicht gefällt.

Klar, leicht gesagt. Als hätte ich das nicht schon versucht? Aber hier werde ich nie glücklich werden, nie. Das weiss ich ganz sicher. Ich weiss nicht ob ich glücklich sein werde wenn ich untergewichtig bin. Ich weiss nicht ob ich jemals glücklich sein kann, obwohl alle meine Träume in erfüllung gegangen sind. Werde ich glücklich sein wenn ich meinen Traumjob, meinen Traummann, meine Traumkinder und meine Traumwohnung in meinem Traumland habe? Ich habe keine ahnung. Vielleicht nicht. Aber es ist es mir wert dafür zu kämpfen.

Es wenigstens zu versuchen.

Lieber riskiere ich alles und werde nicht glücklich, als hier zu sterben - ohne gekämpft zu haben.

Ich glaub verstehen tut mich grade sowieso keiner. Ist ja auch schwierig, wenn man meine jetztige situation nicht kennt. Vielleicht erzähl ichs morgen. Wenn ich Zeit finde.

Mal wieder hoffe ich das ihr mir verzeiht.

I'm sorry I can't be perfect.

Na ihr? Also, ich weiss nicht recht wo ich anfangen soll.
Einerseits hab ich garnicht bock zu schreiben, aber andererseits brauche dass jetzt um mich..zu beruhigen? Keine ahnung. Heute war so mies. Oh gott, ich schäme mich richtig.
Ich weiss nicht mal wie ich das erklären soll und so. Mir fehlen die Wörter. Sorry.
Nur ein Wort: FA. Jaaa, super gemacht! Gleich am ersten Tag versagt :) Wie willst du dumme kuh dann bitteschön 19 Tage schaffen? Hach, ich hatte doch so schön gefastet die drei Tage.
Heute morgen mein Gewicht: 60,3 oO Hallo? Ich fass es noch nicht. Aber bin happy darüber. Hätte ich mich heute nicht so voll gefressen wär ich morgen dann sogar schon unter 60! Aber nein, ich rechte damit dass ich morgen min. 1 Kilo zugenommen hab...
Bin von der Schule gekommen, voll motiviert eigentlich und dachte so 'Ach wie schön, ich bin garnicht hungrig, das schaff ich locker'.
Mama hat einen Zettel hinterlassen. Sie ist nicht da. Und hat für ne ganze fussballmanschafft gekocht. Supi. Auch noch eins meiner lieblingsessen. Mit käse überbackene aubergine. Das ist soooo lecker, wie es meine Mutter macht! Plötzlich sinnes umwandel. Essen. Nein, fressen. Kauen? Nein danke, lieber schlucken.
Heute war es richtig mies, schlimmer als noch nie. Echt. Ich habe mich noch nie so hilflos gefühlt, gar kein bisschen Kontrolle. Als würde jemand mich steuern. Normalerweise hab ich dann ab nen bestimmten zeitpunk einfach gesagt 'Bis hierher und nicht weiter' und hab dann aufgehört. Heute ging das garnicht. Ich war nicht ich. Ich konnte mich förmlich sehen, als wäre ich jemand anderes und gucke mir nur zu, wie ich mich da vollstopfe. Dieses gefühl macht mir angst. Angst das es wieder passieren kann. Angst dass ich nie wieder die Kontrolle über mich zurück bekomme.
Aubergine, Kartoffeln, Salzstangen, Rosinen, Mandeln, Walnüsse, Banane, Salat, Brote mit Butter und Marmelade, Erdbeer-Bananen shake, usw. Ich weiss schon garnicht mehr was ich alles gefressen habe.
Danach als ich die Küche gesehen habe: Schock! Hat hier etwa ein Tornado alles zerstört? War ein Dieb hier und hat alles auf den Kopf gestellt? Oder war es dieses Monster, dieses Monster in mir drin?
Genau so untkontrolliert (?) wie ich gefressen hab (schlimmster FA bis jetzt...) war ich auch schon im Badezimmer und hab heulent gekotzt. Mir die Zahnbürste in den Rachen gestopft. Was ist nur passiert? Vor knapp zwei Stunden war doch noch alles heil und 'kunterbunt'.
Ich wollte mir ein warmes bad 'gönnen' um abzureagieren. Kein warmes Wasser. Ja, ich werde bestraft haha. Wieso grade jetzt nicht? Dumm. Hab dann noch mehr gegessen und nicht ausgekotzt. Noch besser.
3 dünne scheiben Vollkornbrot mit Käse, einen Pfirsich, einen natur Joghurt und ein paar Mandeln. Naja, geht ja noch ._.

Ausserdem wurde ich noch beim rauchen erwischt. Haha auch bestrafung. Wieso komm ich auch auf die dumme Idee in meinen Zimmer zu rauchen wenn ich weiss dass meine Mutter jeden moment nach Hause kommen kann? Egal.

Hmm. Hab grade Paul gesehen, dieser neue Alien film. So süuuuuss und dumm, und witzig :) Empfehlenswert.

Sonst so. Nicht viel. Ich habe meine süssen 35 Follower angeguckt <3 So süss. Irgendwie schon peinlich all diesen mist zu schreiben, und zu wissen das 35 Personen das lesen und so.
Leider bin ich immer ziemlich abhängig von dass was andere von mir denken...
Ich hab entdeckt dass mich user followen die ich auch followe und voll 'bewundere' *__*!
Und dass meine lieblings bloggerin mich nicht mehr folgt. Das finde ich super schade. Ersten war sie der erste Ana/Mia Blog den ich gelesen hab und der mich annimiert hat auch einen Blog zumachen (also auf deutsch); von ihrem Blog hab ich jede menge tolle diäten; sie war meine zweite followerin und da war ich natürlich super stolz dass meine lieblings bloggerin MICH verfolgt! Aaaaaber naja, kann man nichts dran ändern. Wenn ihr nicht gefällt was ich schreibe, soll sie doch. Ich kann ja niemanden zwingen meinen blöden Kram zu lesen ^^ Und es tut mir ja auch leid dass ich nur darüber schreibe wie oft ich doch mal wieder versage...
Auf jeden fall, vielen vielen dank an alle meine Leser <3 Und auch die ganzen Kommentare.

Oh und noch etwas. Apropos Kommentare... Ich hab heute ein Kommentar über ein Forum, hilfe für Essgestörte. Ich habe auch gesehen dass die meisten -wenn nicht sogar alle- so einen Kommentar hatten, und da wollte ich mal fragen ob irgendeine von euch sich da anmeldet?
Ganz ehrlich, heute mittag war ich so verzweifelt dass ich kurz davor war mich anzumelden, aber ich weiss nicht recht. Ich meine, klar geht es mir schlecht und ich wünsche mir nichts mehr als Hilfe, aaaaber ich brauche Ana (und so wie es grad aussieht, brauche ich auch Mia). Ich kann sie nicht loslassen, nicht bevor ich nicht an mein Ziel angekommen bin. Obwohl ich nicht glaube dass ich sie dann noch loswerden kann. Ich weiss einfach nicht was ich machen soll. Es wäre nett wenn ihr mit sagen könntet was ihr davon haltet, sich da anzumelden.
Link zum Forum

Okey, ich glaub dass wars für Heute, wie schon gesagt ich bin nicht in der Stimmung. Ich wollte nur bescheid sagen, wegen diesen Dingen.
Ich guck jetzt noch einen Film oder ein paar Folgen Gossip Girl und schlafe dann.
Morgen wird ohne ausnahme gefastet, wenigstens nur flüssigkeit. Und Sport muss ich morgen auch machen.
Oh noch was, wer guck denn noch GNTM? Wenn ihr es Gestern gesehen habt, für wen wart ihr? Sarah oder Sihe? Ich war dafür dass beide verschwinden. Sarah nervt sowieso seit den ersten Tag -.- und Sihe.. Sie ist voll nett und süss, sie hat aber nicht so richtig das Zeug dafür, Topmodel zu werden. Mir scheint es fast so als wolle sie es garnicht richig. Ja, whatever. Ich hab euch lieb, vergesst das nicht. <3

Es meldet sich ma wieder die fette Sau ;D haha.

So, hier mein versprochener Post :D Ja ich weiss, nicht ganz pünktlich/früh, aber besser spät als nie. Und so habt ihr was, was ihr Morgen lesen könnt. Obwohl ich will gleich schlafen deswegen wird es jetzt auch nicht so der meeeega lange Post.
Über die letzten Tage werd' ich jetzt -und nie- nicht schreiben, nein ich schäme mich nicht. Keineswegs. Ich finde es nur unnötig. Es ist die Vergangenheit -auch wenn sehr nahe- & da soll sie auch bleiben. Ich will euch, und mich, nicht mit meinen Stress nerven. Nicht jetzt wo es mir so einigermassen gut geht.
Irgendwie werdet ihr das, glaube ich, nicht verstehen, ich erklär das gerade nicht sehr koherent. Beh, ich weiss garnicht mehr was ich überhaupt laber xD Oh gott, erschisst mich. Naja, Morgen versuch ich's noch einmal zu erklären, mal sehen ob ich dann die richtigen Wörter finde.

Nun, das einzigs wichtige was ihr wüssen müsst ist das essenstechnische & so. Ich hab (m)ein neues Tiefgewicht erreicht. Genau 61,00 Kg. Ja, ja, ich weiss dass ich immer noch FETT bin und 61kg too much ist, aber iwo muss man ja anfangen ^^ Ich hoffe ich schaff bis zum ersten Mai noch das Kilo weg, dann starte ich mit 60 Kilo in den neuen Monat, und bin dann nach 1-2 Tagen ENDLICH unter den beschissenen 60 :D Oh gott.
Noch ein verdammtes kilo bis zur 60. Das wär doch geil wenn ich 59,9 wiegen würde. Haha. Schräger gedanke, aber alles um die 6 nicht zu sehen.
Weiter gehts. Drei Tage lang habe ich gefastet, nichts gegessen, nur 2'5L Wasser am Tag, 1L Milch in den drei Tagen und halben Liter Saft. Ich glaub ich hab 2 kilo abgenommen. Geil.
Ich wollte eigentlich nen Monat fasten, also genau genau vom 26 April bis zum 26 Mai, wo mein Abschluss ist. Und jede Woche einen Refeed Day.
Aaaaber ich hab mir meiner lieben Pingu gesprochen, und da wir lieber zusammen abspecken...fangen wir morgen 19Tage-Fasten-Diät an! Oh maaaaaaan, wie froh ich bin *-* Ich wollte die echt schon seit ewigkeiten machen, habe mich aber nie getraut. Jetzt mit ihr bin ich mir sicher dass ich, dass wir, es schaffen.
Stay strong, stay strong, stay stroong! <3
Hmm hmm was gibts noch? Hach ich weiss nicht, ich bin so müde & etwas fröhlich, komisches Gefühl :D

Heute hat ich streit mit so nem Typen aus meiner Schule. Ich so voll schlechte Laune, bin aufgewacht und nur gedacht 'Gott bin ich hässlich -.-"'. Nein, ich dachte nicht an mein Fett, ich hatte mir nur so hässlich gefühlt. (Das ist bei mir immer so, einen Tag denk ich ich könnte dünner sogar Model werden und den nächsten glaub ich dass ich alleine sterbe weil ich so pott hässlich bin). Und der Boy mach ebend immer so dumme Witze, die nicht witzig sind. Ein Freund (G.) erzählt so dass wenn wir zusammen Sport machen alle Typpen immer mir hinterher gucken und pfeifen und so, und mir lauter Sachen sagen haha. Und dann dieser behinderte 'Ja die müssen wohl alle blind sein'. Toll. Super. Wundervoll.
Ich hunger und leide doch nicht Tag für Tag, sterbe für den Wunsch dünn, hübsch und perfekt zusein damit iso ein idiot wie der kommt und mir so n scheiss sagt. (Obwohl ich weiss dass er das nicht ernst meinte).
Ich bin total ausgerastet. Schmeiss mein Feuerzeug gegen seinen Schädel. Will weg. Raus hier. Weg von diesen Personen. Sie denken es ist alles ok. Ich bin ok. Alles nur ein Spass? Von wegen. Haha. Ich gehe. F versucht mich aufzuhalten. Er ist zu gross und stark. Nimmt mich fest in den Arm. Nein. Nein, nicht jetzt. Ich kann nicht mehr, kappiert ihr das nicht? Ich flippe aus. Schrei in an. Nehme meine Tasche und verschwinde. Ich verstecke mich. Habe angst. Was werden sie jetzt von mir denken? Bin ich jetzt die verrückte? Einfach nur noch weinen, oh ja. Aber nein. Meine Fassade. Sie darf nicht kaputt gehen. Sie ist schon leicht eingerissen. Jetzt muss du sie kleben, bevor es schlimmer wird und sie ganz kaputt geht. Gib jetzt nicht auf, du kannst dir so was nicht erlauben.
Also ab gehts, maske wieder aufs Gesicht. Lächeln. Fröhlich sein. Lachen. So tun als wäre nichts gewesen. Aber im inneren sterben...

Ja, so ähnlich sehen meine Tage aus. Tag, für Tag, für Tag... Und ich hasse es.
Ich will endlich raus hier. Aus dieser Fassade aus puren Lügen. Ich will ich sein dürfen, ohne verrurteilt zu werden. Aber das ist ja zu viel verlangt, wa? Jap, wir leben in so einer 'wundervollen' zivilisation, wo mensch nicht mal mensch sein darf. Wahre gefühle zeigen, so was gibt es schon lange nicht. Nicht in meiner Welt.
Ach, wem sag ich das. Ich wiss doch wie dass ist, nicht wa? Aber man kämpf ja trotzdem jeden Tag darum, diese Welt zu heilen, irgendwann mal perfekt zu sein. Usw.

Ich glaub ich versprech nie wieder dass mein Post nicht lang würd. Ich scheitere ja soweiso xD Ich kann einfach keine kurzen Posts schreiben. Ehrlich. Wenn ich einmal den Faden gefunden hab, lass ich ihn nicht mehr los, und schreibe immer und immer weiter. Meine hände und finger bewegen sich wie von selbst, mein Gehirn arbeitet ohne dass ich ihm das befehle. Mir soll es recht sein. Wenn es euch nicht stört.

Okey nur noch eine 'kleine' Sache die ich erzählen wollte. Ich wollte heute abend noch nen 'Refeed-Abend?' machen, da ich am Morgen ja 19 Tage Fasten mache. Mit Rini <3. Ich war eigentlich ganz froh, ich hatte schon was gegessen aber auch nicht viel. Um die 500 Kalorien? Ich hab keine ahnung. Und froh, dass ich kein FA hatte, war ich auch. Aber ich dumme dumme kuh konnte mich nicht kontrollieren. Kotzen. Ja, super. Und dann musste ich ja 'fressen', weil ich sowieso Kotze, wa? Naja, 'fressen'. Ich hab mir ca. 20gr Chips und ca. 20gr Gummibärchen in den Mund gestopft. Danach gekotzt. Chips kamen wieder raus. Gummi's auch. Rosa-Ambrosia auch. Nur die paar Salzstangen wollten glaub ich iwie nicht raus ^^ Egal.


Also, jetzt geh ich wirklich schlafen. Morgen erzählt ich euch über meinen Tag heute, nicht essentechnisch, und über meinen Abschluss: fressen, fressen, fressen -.-".
Ich hab euch richtig lieb, danke für all die lieben Kommentare, die heitern echt auf :)
Ich hoffe dass es bei euch gut läuft. Stay strong!

I wanna be beautiful.

Haha, das ich nicht lache. Ich hab mich im badezimmer eingesperrt. Mit kissen, decke, wasser, einem buch und dem pc. Und meiner über alles geliebten klinge natürlich :)

Sorry dass ich mich in letzter Zeit nicht viel melde, meine beschissene Mutter nimmt mir den Pc immer wieder weg, gibt ihn mir für 1-2 Tage und wieeeeeeder weg. Sie stresst so. Ich kann es echt nicht mehr. Ich halte das ganze nicht mehr aus.

Mein ganzer arm ist voller Narben, von oben bis unten, von rechts nach links, horizontal und vertikal. What? Ich glaub über 30 lange, tiefe schnitte. Ja, ja, du hast mal wieder alle enttäuscht. Dich, deine mutter... Deine versprechen nicht gehalten. Ich bin echt zu nichts gut. Es tut mir auch leid das meine posts so beschissene mittleids post sind ._. das ist nicht meine absicht. Nur es läuft halt grad' alles scheisse. Alles. Da kann ich auch keine post schreiben von wegen 'Ach wie schön das Leben ist' :D. 

War dann vorgestern (oder vor-vorgestern?) aus. So geeeeiloooo wie schon ewig nicht mehr. Augen zu. Tanzen. Mich von der Musik treiben lassen. Alk? Immer her damit. Spass haben. Trinken, rauchen, tanzen. Leben. Lebendig fühlen? Ich will nicht das es aufhört. Nein, immer weiter, weiter, weiter... Nie soll es aufhören. Ich will weiter tanzen, die musik in mir spüren. Glücklich sein? Lachen. Richtig lachen.

Dieser süsse boy, omg soooo mega süss. Ja, er hat ne freundin. Egal. Ich tanz mit ihm. Hot, haha. 

Handy &' schlüssel geklaut? Auch egal. Grad' ist alles egal. Einfach nur tanzen, gedanken fliegen lassen. Mich um den scheiss kümmern kann ich später noch. 

Bis 6 uhr, dann haben die uns rausgeschmissen weil die zu gemacht habn :D hahaha. Voll besoffen. Durch die Strasse 'laufen'. Lachen. Dummheiten. Schuhe aus und weiter tanzen. Die sonne kommt raus und sagt hallo. 

Ja scheisse, wie soll ich nach haus? hahaha egal. Alles so scheiss egal. Ich will einfach nur vergessen...

Beschissene freundin. Du nennst dich meine beste freundin? Ja, du kannst mich mal. Wenn du dich zwischen deinen freund, der dich schlägt, und deiner besten freundin, die dir einen platz zum schlafen gibt, entscheiden muss. Und du enttscheisest dich für ihn. Na super. Was für ne tolle freundin bist hast du mir ja jetzt gezeigt. Ich scheiss auf dich. Hau mit so nem typen ab. Später dann nach hause. Mom und 'freundin' warten schon. Stress, stress, stress. Anschreien. Polizei gerufen, haha. Jugendamt hat auch angerufen, na supi. 

So, ich hab ne 'kleine' schreib pause gemacht. Hab Red Riding Hood geguckt <3 Ich bin ein riesen riesen riesen rieeesen Amanda Seyfried fan. Ich liebe sie. Und Rotkäppchen ist mein lieblings Märchen. So geil der Film. Bin jetzt wenigstenst etwas ruhiger und nicht so schlecht gelaunt ^^ Auch wenn ich jetzt keine ahnung mehr hab wo ich war. 

4 uhr morgens. Morgen wieder schule. Yey! Ist mir auch egal. Habe grad ein energy drink getrunken :)

Also, wo war ich? Ach ja, bei meiner ach so lieben Mutter und meine ach so perfekte 'Beste' Freundin. 

Wisst ihr was? Es war alles nur lüge. Alles alles alles was sie mir erzählt hat. Erfunden. Wow. Von wegen sie hat sich verrändern. Das gleiche verlogene miststück ist sie. Das kind ist garnicht ihres :D haha. Mann. Ist die dumm oder was? Ich verstehs immer noch nicht. Wieso lügt sie mich damit an? Dass das Kind von ihr sei, wenn es das garnicht ist. Ach ich krieg keinen klaren Gedanken mehr, wegen der Sache. Das ist doch krank o.o Ich hab ihr gesagt sie soll jaaa nicht mit mir sprechen. Dass ich keinen bock auf sie hab. Dann hab ich DSDS geguckt und auf alle geschissen. Sie wollte dann mit ihrem (ex)freund raus. 

Meine Mutter: Du bist volljährig, ich kann dir nicht verbieten raus zu gehen. Aber wenn du jetzt abhaust, dann kommst du hier nicht mehr rein. 

Sie ist trotzdem weg. Und seit Samstag abend nicht wieder gekommen. Schlüssel hat sie auch. Suuuuuper! Ich trau ihr garnicht mehr. Sie ist im stande heimlich zu kommen und unsere sachen zu klauen -.-" Keine ahnung was sie sich denkt oder so. Und dank ihr hab ich jetzt super stress mit meiner 'Mutter'.

Ja. Ich hasse sie so sehr. Mir würd schlecht jedes mal wenn ich nur sagen muss dass diese hure meine Mutter ist. (Sorry all die schimpfwörter). Was besseres als mich eine hure, prostituirte, dreckige, verlogene schlampe, usw., zunennen kann sie auch nicht, wa? ;) Super gute mutter. Und die soll pediatrie oder son scheiss (ebend erziehung) studiert haben? Sieht man ja wie viel erfahrung sie hat. Jap, sie verdient auf jeden fall den Preis für die beste Mutter auf der ganzen Welt. Ironieeee :D 

Wollt ihr mal 'n Bild von meinem Arm sehen?

Ja okey, ziemlich dunkles licht und so. Man sieht nicht richtig wie tief und angeschwollen die sind. Aber egal. 

Toll. Perfekt für den Sommer hab ich jetzt so ein cooles 'Tatoo' :) War ja auch so lustig letztes Jahr die ganze Zeit langärmlich rummzulaufen. Hier ist es mir ja egal, da interessiert es ja sowieso niemanden. Die Leute sehen es und sagen nichts. Starren mich an. Nennen mich verrückt oder so, hinter meinen Rücken, oder tun so als hätten sie nichts gesehen. Aber was sahen? Nein. Denen bin ich doch total egal.

Aber im Sommer...ja, ich Sommer kann ich mir sowas nicht leisten. Wenn ich in Berlin bin, bei meiner 'Familie'. Meinem Dad &' seiner freundin (die wie meine mutter ist *-* isch lieb sieee). Und meinen stiefbrüdern und so. Ebend meine richtige Familie, auch wenn es nicht blutsfamilie ist. Auf jeden fall, da kann ich nicht mit so einen Arm rumlaufen. Was werden die denn sagen? Hallo? Nein nein nein nein. Das geht so nicht. Und wenn wir dann 1-2 Wochen zum 'Ferienhaus' fahren. Ich kann doch nicht sagen dass ich keine Lust habe in der Sonne zu liegen und mich sonnen, oder im see schwimmen gehen. Die wissen doch wie sehr ich das lieb'. Die glauben mir nicht dass ich das nicht möchte ^^ Schlimm genug dass wir da jeden abend grillen und ich iiiiiiiiiirgendwie versuchen muss dass loszuwerden oder nichts zu essen. (Das wird mal richtig schwierig..). Naja, wird schon wieder ein viel zu langer post xD Ich denk immer: Okay, jetzt schreib nur kurz ein paar Wörter über die letzten Tage und fertig. Und dann wenn ich anfange zu schreiben kann ich iwie garnicht mehr aufhören, als würde ich ein Buch schreiben oder so. Oh gott, meine armen Leser. Ich mach euch keine vorwürfe wenn ihr nicht bis hier her gekommen seit ^^ 

Okay, gibts noch iwas besonderes? Ich glaub nicht. Ich guck jetzt glaube ich Sucker Punch oder wie dieser neue film heiss :D Und morgen geht es dann totmüde in die Schule.

Oh gott, ich will nicht dass es morgen ist. Dann kann ich mich nicht mehr in meiner 'Höhle' verstecken - das Badezimmer. Und wenn ich dann in der Schule bin, nimmt meine 'mutter' dann den pc wieder weg. Und wieeeeder mal ein paar Tage ohne Internet und ohne Blog :D Super, das liebe ich ja auch so. Wo momentan doch der Blog das einzige ist was mir bleibt. Echt. Ich habe alles verloren. So schnell dass ich nicht mal Zeit hatte zu überlegen. 

Oh, ist sie nicht perfekt als Rotkäppchen?

Oh, bevor ich es vergesse. Ich habe vorhin mit meinem Exfreund von mir geredet. Mal wieder das gleiche. Er ist eigentlich voll der Player, nur das weiss keiner. Alle denken er ist der aller süsseste, liebste und treueste boyfriend den man nur haben kann aber nein. Ich kenn ihn besser. Jedesmal wenn wir reden sagt er mir er vermisst mich und dass er mich immer noch liebt. Ja, obwohl er ne feste Freundin hat. Eigentlich würden wir noch immer zusammen sein wäre da nicht die Distanz. Er wohnt leider 500 km von mir weg. Deswegen ist er immer mit iwelchen schlampen aus seiner Stadt zusammen, anstatt mit mir wo er mich doch liebt -.-" Ach kann mir doch eigentlich egal sein. Ich liebe ihn nicht. Nicht mehr. Aber iwie kann ich nie nein sagen. Ich hasse ihn weil er so verdammt süss ist. Und mich immer wieder um den finger wickelt. Wie haben sogar ausgemacht dass irgendwann, wenn ich fertig mit schule bin und in seiner Stadt wohne, dass wir dann wieder zusammen kommen. Will ich ja eigentlich nicht, aber egal man. Mir ist mal wieder alles so egal.

Mir kommt es vor als würde es keinen einzigen Post geben in dem ich nicht sage dass mir iwas egal ist. Stimmt ja auch. Ich hab nichts zu verlieren. Nicht hier. Keine Familie. Keine Freunde. Da kann mir ja auch alles egal sein. Ich will einfach nur dass die schule so schnell wie möglich zu ende ist und ich wieder nach Berlin kann <3 Wo meine echte Familie und meine echten Freunde, mein echtes leben sind.

Meiner Mutter (und mir natürlich auch) wäre es recht wenn ich nach dem Sommer nie wieder zurück komme und bei meinem vater bleibe :D Ach wär das herrlich. Mein Traum endlich real. Aaaaber wenn da nicht die blöde Schule ist. Ich muss ja noch fertig machen. Zwei Jahre noch, bevor ich nach Berlin kann um da zur Uni zu gegen. Zwei richtig miese schlimme Jahre. Im Haus meiner 'Mutter'. Das wird so super ^^ Mein armer Arm tut mir jetzt schon leid. Okay, jetzt halt ich mal meine behinderte klappe. *Ja, ich liebe mich so sehr haha*.

Ich glaub ich hatte schon lange nicht mehr so eine miese laune...Obwohl das sagt ich ja auch immer wieder. Sorry, sorry, sorry. Ich verspreche der nächste post (sobald ich mal wieder pc hab) wird viel besser. Mit mehr motivation. Und mehr essenstechnischen und so.

Heute (Sonntag) und morgen (Montag) gummibärchen diät. Ich wollte es eigentlich 3 Tage machen aber nach dem ersten Tag ist mir schon so schlecht...Das würde ich nicht aushalten. Dass ist das eckligste was ich jeh gemacht hab. Boaaah, ich will einfach nur kotzen -.-" Naja, ich erzähl nächstes mal weiter, wenn ich dann fertig bin. Ab Mittwoch dann fasten <3 Ich werd versuchen 28 tage fasten :D! Ich weiss schon jetzt dass ich das nicht schaffe, aber ich darf trotzdem den Kopf nicht hängen lassen.

Vielen dank an alle 33 personen die meinen blog lesen <3 Und noch mals, es tut mir echt richtig leid. Ich mach es, irgendwie, wieder gut. Sorry sorry sorry. 

Und ich hoffe euch geht es tausendmal besser und dass ihr alles schafft &' so :) Könnt ruhig mal erzählen wie es bei euch so läuft.

P.S.: Obwohl ich so viel gefressen hab, war mein Gewicht heute morgen bei 62,4 o.o Komisch, aber gut. 

Riesen Canon fan. Ich will auch eine.

Liebe liebe grüsse ihr alle <3 Ich hab euch lieb!

New beginnin'.

Hiii! Na, wie gehts so? Ich hoffe bei euch allen läufts richtig gut ^^ Erzählt ruhig mal.
Bei mir? Mal wieder scheisse. Irgendwie. Irgendwie auch nicht.
Es ist ziemlich viel passiert die letzten Tage. Meine ex-beste-freundin wohnt jetzt bei mir. Ich hab sie 2 jahre lang (kaum) nicht gesehen, weil ich keinen bock auf sie hatte. Aber meine mom hat gesagt sie hätte sich voll veränder, zum besseren, sie wär jetzt verantwortungsvoll &'so. Da hatte ich lust mal wieder mit ihr zu reden. Ich habe auch schon mal von ihr geredet, die die jetzt kind und ehemann hat. Auf jeden fall war sie dann bei mir zuhause, wir waren den ganzen Tag draussen und hatten rieeesen spass. Richtig geil. Ich konnte lachen, ehrlich lachen, und fröhlich sein. Ich hab mich so gut gefühlt weil ich in letzter Zeit mich so alleine fühle (& auch bin), und ich niemanden hab, meine freunde beweisen mir dass ich ihnen nen scheissdreck wert bin, usw. Da war dass eigentlich das beste was mir passieren konnte. Am gleichen Abend habe ich bei ihr geschlafen, obwohl meine Mutter was dagegen hatte und mal wieder total stress machte von wegen wir machen wieder den gleichen scheiss wie früher & so. (Scheiss vorurteile...)
Ich habe ihren beschissenen freund kennengelernt. Er ist so ein arsch. Er hat sie vor meinen augen geschlagen (und nicht zum ersten mal) da hat sie schluss gemacht, und am nächsten Tag sind wir dann weg zu mir.
Waren wieder den ganzen Tag draussen. Eigentlich hatte meine Mutter recht, wir haben wieder den gleichen scheiss gemacht wie früher, aber naja ^^ (Also klauen..). So viel spass. Es ist wie ein Traum.
Meine Mutter hat mir dann den pc weggenommen, weil ich nur stress und streit mit ihr habe, weil sie was gegen meine freundin (D.) hat. Ist mir sooooo was von scheiss egal :)
Deswegen konnte/kann ich nicht bloggen.
Essenstechnisch beschissen. Den einen Tag haben wir Ramen (geklaut xD) gegessen; den anderen waren wir chinesisch essen (und sind dann ohne bezahlen abgehauen); heute Döner... Ach scheisse scheisse scheisse. Ich bin so ein verfresses walross. Ich hab gemerkt dass ich essen garnicht mehr mag, keine lust oder hunger hab. Ich esse nur wegen ihr, weil ich nicht will dass sie was merkt. Kotzen konnte ich nur einmal. Ich wollte es machen, aber egal wo hin ich geh da ist D. ebend auch. Keine chance zu fasten oder kotzen.
Jetzt bin ich grad im internetcafé, weil sie zu ihrem freund ist, um zu reden. Ist die behindert? Ja. Aber das ist ebend liebe (sie ihn, er liebt sie ganz bestimmt nicht).
Sie hat mich grade angerufen, sie kommt her, mich abholen. Scheisse. Ich war noch nicht fertig. Ich muss noch viel schreiben, aber ich kann nicht.
Gewogen hab ich mich auch nicht. Konnte und wollte nicht.
Ich habe zwar viel spass mit ihr aber wir streiten uns auch. Nicht richtig streiten, aber so motzig sein. Das kommt davon wenn man 24stunden mit jemanden zusammen ist. Wirklich. 24 stunden. Sogar zum schlafen.
Ich hab sie lieb und sie ist mitlerweile auch schon wieder wie meine beste freundin, aber ich hoffe trotzdem das sie bald irgendwo einen platz zum wohnen findet. Ich habe es lieber wenn ich sie nur in meiner freizeit sehe. Ausserdem fängt für mich am montag wieder schule an, da kann ich so viel stress nicht gebrauchen. Sie würde mich nur zum schwänzen überreden...
Naja, ich sag dann auch schon bye, sie ist bestimmt gleich da.
Ach noch etwas, ich ändere (Sobald ich wieder alleine bin) meine abnähm strategie. Nichts von wegen diäten. Nein, nein. Ich werde garnichts mehr essen. Nein. Nichts. Fasten, fasten, fasten. Und wenn ich mal was esse, hallo mia :) haha. Ist mir doch egal wie kaputt ich mich mache. Ich muss das schaffen, so schnell wie möglich. Und da ist mir das essen nur im weg. Also, ana und mia werden meine besten freundinnen sein, mehr als vorher. Viel mehr. Sie werden meine einzige chance sein zu 'überleben'. Oh, ich hör mich echt krank an, aber ist mir egal. Ich bin gerade viel zu verwirrt und mies drauf und so um 'gut' zu schreiben. Um ordentlich zu schreiben. Ich kann meine gedanke nicht mal ordnen. Oh man. Ich würde so gern eine freundin haben mit der ich über alles reden kann, ihr meine gedanken mitteilen, dass sie micht unterstütz und mir hilft. Leider hab ich so jemanden nicht. Ich hatte. Meine aller beste freundin. Aber jetzt reden wir nicht mal mehr mit einander. Na wunderbar.
Wenigstens hab ich ein wunderschönes neues kleid, neue schuhe, ganz viel schmuck, eine handtasche, schminke, alles haha. Heute wollten wir uns ein kleid 'kaufen', um morgen auszugehen, aber die läden sind geschlossen. Morgen gehts mittag zum strand und abends irgendwo was trinken &' tanzen. Einfach spass haben.
Nächstes mal erzählt ich weiter.
Naja, ich mach dann mal schluss. Sorry leute, tut mir echt leid. Aber ich wisst ja wie das ist, manchmal hat man ebend so tage ^^ Hab euch lieb <3

Versuchung.

Na ihr, wir gehts?  Ich hoffe gut. Aaaalso, am ende hab ich dumme dumme dumme dumme fette kuh gekotzt -.-" Ich weiss, dumm. Aber iwie konnte ich nicht anders.
Naja ich fang mal ganz von vorne an (obwohl es nicht viel zu erzählen gibt xD).
Aufgestanden. Quark mit kirchen gefrühstückt. Schule. Streit. Bläh. Nach haus kommen. Meine mom ist nicht da. Ich hab keinen hunger. Ich muss aber essen. Ich schneit mir zwei kleine kartoffeln und ein ei in winzige stücke und esse, gezwungen. Hätt ich echt nicht machen sollen. Konnte dann nicht. Depri. Bläh, bläh, bläh. Gekotzt. Ecklig, scheisse, dumm, hässlich, einfach nur schrecklich gefühlt. Aber egal, jetzt gehts mir eigentlich gut ^^ Bin nämlich dann raus, sport machen. Fahrrad fahren mit G. <3 Ich bin so um viertel vor 5 aus dem haus. 20 min fahrrad. Eine stunde in seinem haus. Danach, ab so um 6 waren wir dann die ganze zeit sport machen. Bin grad um half elf erst wieder heim gekommen Oo Omg, 4 stunden sport? Naja vielleicht auch nur 3 oder 3,5. Wegen kleinen ausruh pausen. Aber bin richtig stolz ^^ Also, mal gucken wie viel ich morgen wiege.
Hab grad noch 3 scheiben roggen-brot mit cottage-käse. Eig überflüssig, aber egal. Ich hoffe hoffe hoffe das ich, obwohl den broten, morgen etwas abgenommen hab.
Ich bin totmüde. Ich hab voll schiss weil ich ja morgen zur blutabnahme zum arzt muss. Schiss wegen der spritze. Ich HASSE spritzen über alles. Und auch angst was raus kommt. Ich denk mal zu wenig eisen, wie schon immer. Ich kann garnicht klar denken, und noch weniger schreiben.


Wie schon gesagt, hundemüde, erschöpft, ohne lust, und nichts besonderes zu erzählen, denk ich mal. Also verabschied ich mich jetzt, guck noch True Blood fertig und geh schlafen :D Wünscht mir glück für morgen! Hab euch lieb, xoxo <3

P.S.: Nur mal so, der titel und die bilder haben eig. nie was mit dem text zu tun xD Also nicht denken "Häh was soll das?".

Viel glück &' so ihr alle :)