Spanier... :D

Aaaaaaaaaaaaaahahahahahhaa. Habt ihr schon jemals so was dummes gesehen? Ich niiiiicht :D Oh gott.

Die wollen nicht mehr bei Lidl und Aldi einkaufen. Boikotieren (schreibt man das so?).

Haha man sind die bescheueeeeeeert :> Uhh, ich lach mich kaputt. Hallo?

Son Graffiti vor Lidl: 'Kauf hier nicht ein'.

Hm klar, so macht man das heutzutage. Wir sind ja auch garnicht zivilisiert :D Man ey, werdet mal erwachsen.

Nur weil Deutschland nicht mit deren verseuchten scheisse (noch mehr) infiziert werden will...

Klar das Deutschland dann nichts mehr kauft von Spanien! Wieso auch? Eeeeey.

Und Lidl verkauft schon keine Gurke&so mehr :) was wollen die denn?

So sind sie. DE will keine Gurken, also will SP kein DE (?) Huuuu, bitches ;D

Haha gott. Was ist nur mit mir looos? Mir ist so verdammt schwindelig.

Uuuund mein Magen knurrt, geil *-*

Aber egal. Dieser Post muss echt sein :D Das regt mich echt auf. Dumme leute haha. Statt iwie mal nachzudenken und zu erkennen dass es einfach besser für alle ist diese scheiss Gurken nicht mehr zu verkaufen, sind sie sauer... Ok, sehr erwachsen.

Ich bin zwar keine rassistin, aber spanier hasse ich leider :D Tut mir echt leid. Aaaaber niemand der nicht in Spanien wohnt kann das nachvollziehen. Also lasst mich einfach weiter die Spanier hassen - ich hab schon meine Gründe ;D

Vorhin mal wieder ne schöne Heulattacke bekommen :D Kann mit dem gedanken nicht leben, für immer hier zu wohnen. Totototototototot. Ja. Sogar der Tot ist besser als das hier.

Daaaaaad? :( Wieso tust du mir das an? Wieso nimmst du mich nicht? Wieso willst du mich nicht? Wieso liebst du mich nicht? Ich dachte du wärst anders als meine beschissene mutter... Ich dachte ich hätte wenigstens ein Elternteil... Ohhh, mein Kopf zerplatzt. Wieder am heulen und ich kann einfach nicht mehr.

Ich muss hier raus. Ich will zurück. Nach hause. Meine heimat. Mein ein und alles.

Ih. Mich ekelt alles einfach nur noch an. Ich kriege so verdammte panikattacken wenn ich dran denke. An meine Zukunft. An mein leben. Ich hasse das. Fange an zu heulen, zu zittern. Fühle mich als würde mein ganzes leben für einen moment vollkommen zerstört sein. Isses ja auch.

Wieso hat sie mir das angetan? Ich hasse dich verdammt noch mal. Wieso musste ich nur so eine mutter abbekommen...

Was soll ich nur machen? Was soll ich machen? Was kann ich machen? Was mache ich? Was Was Was Was Was? Eine einzigste Frage, und keine Antwort. Ich finde sie nicht. Alles zerstört.

Es tut mir leid dass ich in letzter Zeit abends so ne verwirrenden Post schreibe, wie beschissen mein Leben doch ist und was fürn Opfer ich doch bin... Aber ich bekomme mein Leben einfach nicht in den Griff, und rutsche immer weiter hinein in dieses endlose schwarze Loch.

Darf nicht ritzen.

Darf nicht fressen.

Darf nicht kotzen.

Also verhungern. Aber es dauert viel zu lange. Immer noch genau so fett. Fett fett fett.

Ein messer nehmen und das ganze fett wegschneiden. Und blut sehen. Gott. Gott, haha. Klar. Gott wo bist du, he? :D Klar, du hilfst den Leuten die es nötig haben, ne? Du bist mir ja ein ganz guter. Nicht.

Will nicht aufhören zu schreiben. Muss aber. Nichts mehr zu sagen. Ich will nicht mehr. Ich will nicht schlafen, nie wieder. Ich will nicht leben - nicht meins. Ich will nicht essen, aber auch nicht hungern? Will nicht raus gehen, nie wieder - nicht hier. Und keiner bemerkt wie scheisse es mir wirklich geht...

Uuuuuh meine Mutter sagt ich darf 59 wiegen und dann wieder essen - weil ich ja ca. 2 Kilo wieder zunehme wegen jojo effekt. Und dann auf 60-61 mein Gewicht halten.

Jaaaaaaaaa klar schlampe, das glaubst auch nur du.

Klar, ich bleib für immer diese fette kuh. Ich werd nie dünn.

Träum weiter.

Wirst schon sehen :) Iwann werd ich mich vor dir wiegen müssen und dann siehst du mind. 10 kilo weniger oh ja. Bleib du so fett wie du bist, aber ich werde dünn sein! Egal wie lange ich brauche.

Ich will mein Leben nicht mehr. Nein, ich will nicht sterben. Dass habe ich in den letzten Tagen, mit meinen panikattacken, bemerkt. Ich habe viel zu grosse angst. Angst zu sterben, nein. Angst nicht zu leben. Angst nie wieder zu existieren. Viel zu oft hatte ich schon panische angst bekommen wenn ich mir das ausgemalt habe, wie es ist nie wieder existieren zu können. Und immer noch kriege ich heulkrämpfe wenn ich dran denke. Dieses ewige Schwarz, es ist so schlimm. Ich habe es schon vor mir gesehen.

Wartet, ich krieg grad wieder ne attacke :D

Ich will nicht sterben ich will nicht sterben ich will nicht sterben.

Ich will nur nicht mein Leben. Ich hasse es so sehr. Vielleicht ist sterben doch besser als dieses leben. Beides ist so verdammt beschissen. Gibt es nicht irgendwas dazwischen? Was nicht so schmerzt? Was einen nicht zerstört?

Änder was an deinen Leben, wenn es dir nicht gefällt.

Klar, leicht gesagt. Als hätte ich das nicht schon versucht? Aber hier werde ich nie glücklich werden, nie. Das weiss ich ganz sicher. Ich weiss nicht ob ich glücklich sein werde wenn ich untergewichtig bin. Ich weiss nicht ob ich jemals glücklich sein kann, obwohl alle meine Träume in erfüllung gegangen sind. Werde ich glücklich sein wenn ich meinen Traumjob, meinen Traummann, meine Traumkinder und meine Traumwohnung in meinem Traumland habe? Ich habe keine ahnung. Vielleicht nicht. Aber es ist es mir wert dafür zu kämpfen.

Es wenigstens zu versuchen.

Lieber riskiere ich alles und werde nicht glücklich, als hier zu sterben - ohne gekämpft zu haben.

Ich glaub verstehen tut mich grade sowieso keiner. Ist ja auch schwierig, wenn man meine jetztige situation nicht kennt. Vielleicht erzähl ichs morgen. Wenn ich Zeit finde.

Mal wieder hoffe ich das ihr mir verzeiht.

Day 1 - Someone you wish you could have back in your Life.

Day 1 - Someone you wish you could have back in your Life.
Es gibt da zwei. Eine beste Freundin - gestorben. Nächste beste Freundin - auseinander gelebt.
Wenn ich entscheiden müsste würde ich auf jeden fall die erste aussuchen, da sie dann wenigstens noch am leben wär. Dieses verdammte Auto dass sie angefahren hat. Beschissenster Tag in meinen ganzen Leben. Versteht man. 30.07.08. Das war echt das beste nachträgliche Bday-geschenk. [ironie]
Ach was soll ich da viel sagen. Ich bin weder in der Stimmung, noch rede ich gerne darüber. Ich habe ja sowieso noch nie mit jemanden darüber geredet. Aber ich habe sie geliebt. Über alles. Über mich. Ich hatte mir geschworen mich umzubringen wenn ich sie verliere oder sie stirbt. Sie ist tot. Und wo bin ich? Ja. Ich bin hier. Ich lebe. Ich habe das einzigste versprechen was mir je was bedeutet hat nicht eingehalten. Ich bin die schlimmste beste-freundin die es gibt (: Ich vermisse verdammt noch mal. Ohne sie hat mein verdammtes Leben einfach keinen Sinn mehr. Ich will nicht leben, nicht mehr. Sie war mein einzigster Grund.
Ronja, mein schatz, ich liebe dich immer noch über alles. Ich weiss nicht wo du bist, aber egal wo, ich hoffe du weisst dass ich alles für dich machen würde, wirklich alles. Nur um dich noch einmal zu sehen. Dich zu umarmen. Dich bei mir zu haben. Freude am leben zu haben? Bitte bitte bitte komm zurück. Ich weiss dass das nicht möglich ist. Doch lieber sterbe ich als ohne dich zu leben. Gib mir Kraft. Ich brauche sie. Und zwar nicht zum leben. Ich muss mich endlich überwinden. Zu dir kommen. Und für immer bei dir sein. Dann kann uns nichts mehr, nie wieder, trennen. Weiss du noch? Für immer und ewig.
Ich vermisse dich so sehr dass mein Herz schmerzt. Sie doch was aus mir geworden ist seit du nicht mehr für mich da bist. Ich bin ein wrack. Komme nicht mehr mit meinem Leben zurecht. Existiere einfach nur noch. Ich will das nicht. Ich bin nicht stark genug um zu leben, aber auch nicht stark genug zu sterben. Was soll ich machen? Diesen Sommer werden es drei Jahre sein. Mal wieder ein schrecklicher Geburtstag. Ohne dich. Ich werde wieder den ganzen Tag im Bett liegen, heulen, und an dich denken. Komm doch einfach zurück. Ich will dass du lebst. Nicht ich. Wieso tauschen wir nicht einfach? Du hattest immer so viel freude am Leben, hattest immer ein Lachen im Gesicht. Du warst immer perfekt. Keine Probleme. Alle liebten dich über alles. Ich war das deprimierte kind was alle nicht leiden konnten. Und trotzdem warst DU meine beste freundin. Du hast mich nie verurteilt, immer warst du da für mich. Sag mir dann, wieso ich es bin die noch lebt? Wieso musstest du sterben? Ich wollte doch eh immer sterben, schon als ich dich noch hatte. Für mich lohnt sich das Leben doch garnicht. Aber du, du hättest das Leben gehabt was ich immer haben wollte. Das ist so verdammt unfair unfair unfair UNFAAAAIR. Jeden Tag wache ich auf un hoffe dass das alles nur ein Traum war. Bis ich bemerkte dass du wirklich nicht da bist. Dass ich allein bin. Du im Himmel. Oder was weiss ich wo.
Lass uns tauschen. Du hier, auf der Erde. Ich Tot. Das wär nur fair ^^
Aber ich kann nichst ändern. Ich kann nicht. Deswegen gehts mir so verdammt beschissen. Weil ich schuld war dass du über die Strasse gerannt bist. Ich bin schuld an deinen Tot. Aber glaub mir, DAS. Das verzeih ich mir nie. Nie. Nie.
Rest In Piece ~ 3078. Ronja, ich vergesse dich nie. Hörst du? Nie. An dem Tag wo ich dich vergesse, solle mich der Teufel holen. (das wird er ja sowieso :D)

Diese Beine. Diese Klamotten. Diese Arme. Diese HAARE.

Okey, es tut mir echt leid. Dass ihr das hier lesen musstet. Aber es musste raus. Seit drei Jahren hab ich dass in mir gehabt, mit niemanden darüber gesprochen. An den Abend nur geheult geheult geheult. Danach nur geheult geheult geheult, aber ohne das es jemand merkt. Nie hat man mich gefragt wie ich damit umgähe. Ob es mir gut geht. Nichst. Niemanden hat es je gekümmert. Mein Vater hat kein einziges Wort über sie geredet. Seit diesen Tag bin ich immer kälter geworden. Heute kann ich kaum ein Wort mit meinem Vater reden, ausser 'Hallo', 'Wie gehts?' und so was. Ich kann einfach nicht. Ich bin in meiner Welt gefangen. Habe keinen Kontakt. Und meine Mutter tut so als wär sie noch lebendig? Nein. Aber sie nennt sie manchmal. Ich renne dann schnell in mein Zimmer und weine den ganzen Abend. Aber sie merkt es nicht. Sie denkt dass mich das nicht mehr stört. Oder was weiss ich was sie denkt. Aber es tut mir so verdammt weh und sie sieht es nicht. Wie sie auch alles andere übersieht.
Whatever. Und die andere ist einfach eine von vielen gewesen, denk ich mal. Früher dachte ich sie wäre die Freundin die ich mein leben lang haben werde, mit der ich wohnen werde und so. Aber nach 2 Jahren haben wir uns schon auseinander gelebt. Also whatever. Ist mir ziemlich egal. Es hat mir weh getan, ja. Weil ich dachte sie wer anders. Gestern habe ich abschied genommen. Fotos gelöscht. Alles. Ich würde ihr nur gerne sagen dass es mir leid tut, aber das geht nicht. Sie soll es aber wissen. Bevor ich nicht mehr lebe.
Irgendwann werde ich den mut haben es ihr zu sagen. Es tut mir leid, Mariam ^^ Wirklich. Das hätte alles niemals passieren müssen. Aber du wolltest es so. Ich hoffe du kommst bald von deinen beschissenen Freund weg und kannst frei sein. Glücklich sein.



So, jetzt aber noch mal ein RIESEN sorry. Ich hatte nicht vor so viel zu schreiben (das habe ich ja nie) aber mal wieder kam alles aus mir raus. Das schreiben bei mir ist wie das essen. Sobald ich einmal anfange, hör ich nicht auf. (Bis alles draussen ist haha).

Sonst so. Den ganzen Tag geputzt, gekocht (ich liebe kochen so sehr *-*). Dann stundenlang 'recherchiert'. Für die Uni. Jetzt schon. Ich werde auf die FU in Berlin gehen. Wenigstens das ist schon entschieden. Iwie fühl ich mich grad nicht gut. Beschissen? Deprimiert. Jemand, egal wer, rette mich.
Ich will das alles nicht mehr. Dieses Leben. Ich hasse nicht das Leben, nur meines hasse ich.
Essen lief heute eigentlich gut, nur abends hatte ich einen kleinen fauxpas. Ne miiini portion Nudeln. Eigentlich nur 3 Gabeln. Trotzdem mache ich mich jetzt fertig. Scheisse.

Ich habe jetzt schon panische angst vor der Waage. Nein nein nein. Ich will mich nicht wiegen. Es tut so weh. Und was wenn ich mich morgen nicht wiege? Aber ich muss. Ich bin süchtig. Wie soll ich den Tag überstehen ohne zu wissen wie viel ich wiege? Mach dich nicht fertig, du hast bestimmt nicht zugenommen. Wieso habe ich dann das Gefühl? Wieso fühlt sich mein Bauch so widerlich fett und aufgebläht an? Ich möchte nicht in die Schule morgen. Damit alle meinen fetten Bauch sehen.
Ich liebe euch. Echt. Vielen dank für all die lieben Kommentare und so ^^ Ich hoffe es geht euch tausendmal besser als mir. <3

I wanna be beautiful.

Haha, das ich nicht lache. Ich hab mich im badezimmer eingesperrt. Mit kissen, decke, wasser, einem buch und dem pc. Und meiner über alles geliebten klinge natürlich :)

Sorry dass ich mich in letzter Zeit nicht viel melde, meine beschissene Mutter nimmt mir den Pc immer wieder weg, gibt ihn mir für 1-2 Tage und wieeeeeeder weg. Sie stresst so. Ich kann es echt nicht mehr. Ich halte das ganze nicht mehr aus.

Mein ganzer arm ist voller Narben, von oben bis unten, von rechts nach links, horizontal und vertikal. What? Ich glaub über 30 lange, tiefe schnitte. Ja, ja, du hast mal wieder alle enttäuscht. Dich, deine mutter... Deine versprechen nicht gehalten. Ich bin echt zu nichts gut. Es tut mir auch leid das meine posts so beschissene mittleids post sind ._. das ist nicht meine absicht. Nur es läuft halt grad' alles scheisse. Alles. Da kann ich auch keine post schreiben von wegen 'Ach wie schön das Leben ist' :D. 

War dann vorgestern (oder vor-vorgestern?) aus. So geeeeiloooo wie schon ewig nicht mehr. Augen zu. Tanzen. Mich von der Musik treiben lassen. Alk? Immer her damit. Spass haben. Trinken, rauchen, tanzen. Leben. Lebendig fühlen? Ich will nicht das es aufhört. Nein, immer weiter, weiter, weiter... Nie soll es aufhören. Ich will weiter tanzen, die musik in mir spüren. Glücklich sein? Lachen. Richtig lachen.

Dieser süsse boy, omg soooo mega süss. Ja, er hat ne freundin. Egal. Ich tanz mit ihm. Hot, haha. 

Handy &' schlüssel geklaut? Auch egal. Grad' ist alles egal. Einfach nur tanzen, gedanken fliegen lassen. Mich um den scheiss kümmern kann ich später noch. 

Bis 6 uhr, dann haben die uns rausgeschmissen weil die zu gemacht habn :D hahaha. Voll besoffen. Durch die Strasse 'laufen'. Lachen. Dummheiten. Schuhe aus und weiter tanzen. Die sonne kommt raus und sagt hallo. 

Ja scheisse, wie soll ich nach haus? hahaha egal. Alles so scheiss egal. Ich will einfach nur vergessen...

Beschissene freundin. Du nennst dich meine beste freundin? Ja, du kannst mich mal. Wenn du dich zwischen deinen freund, der dich schlägt, und deiner besten freundin, die dir einen platz zum schlafen gibt, entscheiden muss. Und du enttscheisest dich für ihn. Na super. Was für ne tolle freundin bist hast du mir ja jetzt gezeigt. Ich scheiss auf dich. Hau mit so nem typen ab. Später dann nach hause. Mom und 'freundin' warten schon. Stress, stress, stress. Anschreien. Polizei gerufen, haha. Jugendamt hat auch angerufen, na supi. 

So, ich hab ne 'kleine' schreib pause gemacht. Hab Red Riding Hood geguckt <3 Ich bin ein riesen riesen riesen rieeesen Amanda Seyfried fan. Ich liebe sie. Und Rotkäppchen ist mein lieblings Märchen. So geil der Film. Bin jetzt wenigstenst etwas ruhiger und nicht so schlecht gelaunt ^^ Auch wenn ich jetzt keine ahnung mehr hab wo ich war. 

4 uhr morgens. Morgen wieder schule. Yey! Ist mir auch egal. Habe grad ein energy drink getrunken :)

Also, wo war ich? Ach ja, bei meiner ach so lieben Mutter und meine ach so perfekte 'Beste' Freundin. 

Wisst ihr was? Es war alles nur lüge. Alles alles alles was sie mir erzählt hat. Erfunden. Wow. Von wegen sie hat sich verrändern. Das gleiche verlogene miststück ist sie. Das kind ist garnicht ihres :D haha. Mann. Ist die dumm oder was? Ich verstehs immer noch nicht. Wieso lügt sie mich damit an? Dass das Kind von ihr sei, wenn es das garnicht ist. Ach ich krieg keinen klaren Gedanken mehr, wegen der Sache. Das ist doch krank o.o Ich hab ihr gesagt sie soll jaaa nicht mit mir sprechen. Dass ich keinen bock auf sie hab. Dann hab ich DSDS geguckt und auf alle geschissen. Sie wollte dann mit ihrem (ex)freund raus. 

Meine Mutter: Du bist volljährig, ich kann dir nicht verbieten raus zu gehen. Aber wenn du jetzt abhaust, dann kommst du hier nicht mehr rein. 

Sie ist trotzdem weg. Und seit Samstag abend nicht wieder gekommen. Schlüssel hat sie auch. Suuuuuper! Ich trau ihr garnicht mehr. Sie ist im stande heimlich zu kommen und unsere sachen zu klauen -.-" Keine ahnung was sie sich denkt oder so. Und dank ihr hab ich jetzt super stress mit meiner 'Mutter'.

Ja. Ich hasse sie so sehr. Mir würd schlecht jedes mal wenn ich nur sagen muss dass diese hure meine Mutter ist. (Sorry all die schimpfwörter). Was besseres als mich eine hure, prostituirte, dreckige, verlogene schlampe, usw., zunennen kann sie auch nicht, wa? ;) Super gute mutter. Und die soll pediatrie oder son scheiss (ebend erziehung) studiert haben? Sieht man ja wie viel erfahrung sie hat. Jap, sie verdient auf jeden fall den Preis für die beste Mutter auf der ganzen Welt. Ironieeee :D 

Wollt ihr mal 'n Bild von meinem Arm sehen?

Ja okey, ziemlich dunkles licht und so. Man sieht nicht richtig wie tief und angeschwollen die sind. Aber egal. 

Toll. Perfekt für den Sommer hab ich jetzt so ein cooles 'Tatoo' :) War ja auch so lustig letztes Jahr die ganze Zeit langärmlich rummzulaufen. Hier ist es mir ja egal, da interessiert es ja sowieso niemanden. Die Leute sehen es und sagen nichts. Starren mich an. Nennen mich verrückt oder so, hinter meinen Rücken, oder tun so als hätten sie nichts gesehen. Aber was sahen? Nein. Denen bin ich doch total egal.

Aber im Sommer...ja, ich Sommer kann ich mir sowas nicht leisten. Wenn ich in Berlin bin, bei meiner 'Familie'. Meinem Dad &' seiner freundin (die wie meine mutter ist *-* isch lieb sieee). Und meinen stiefbrüdern und so. Ebend meine richtige Familie, auch wenn es nicht blutsfamilie ist. Auf jeden fall, da kann ich nicht mit so einen Arm rumlaufen. Was werden die denn sagen? Hallo? Nein nein nein nein. Das geht so nicht. Und wenn wir dann 1-2 Wochen zum 'Ferienhaus' fahren. Ich kann doch nicht sagen dass ich keine Lust habe in der Sonne zu liegen und mich sonnen, oder im see schwimmen gehen. Die wissen doch wie sehr ich das lieb'. Die glauben mir nicht dass ich das nicht möchte ^^ Schlimm genug dass wir da jeden abend grillen und ich iiiiiiiiiirgendwie versuchen muss dass loszuwerden oder nichts zu essen. (Das wird mal richtig schwierig..). Naja, wird schon wieder ein viel zu langer post xD Ich denk immer: Okay, jetzt schreib nur kurz ein paar Wörter über die letzten Tage und fertig. Und dann wenn ich anfange zu schreiben kann ich iwie garnicht mehr aufhören, als würde ich ein Buch schreiben oder so. Oh gott, meine armen Leser. Ich mach euch keine vorwürfe wenn ihr nicht bis hier her gekommen seit ^^ 

Okay, gibts noch iwas besonderes? Ich glaub nicht. Ich guck jetzt glaube ich Sucker Punch oder wie dieser neue film heiss :D Und morgen geht es dann totmüde in die Schule.

Oh gott, ich will nicht dass es morgen ist. Dann kann ich mich nicht mehr in meiner 'Höhle' verstecken - das Badezimmer. Und wenn ich dann in der Schule bin, nimmt meine 'mutter' dann den pc wieder weg. Und wieeeeder mal ein paar Tage ohne Internet und ohne Blog :D Super, das liebe ich ja auch so. Wo momentan doch der Blog das einzige ist was mir bleibt. Echt. Ich habe alles verloren. So schnell dass ich nicht mal Zeit hatte zu überlegen. 

Oh, ist sie nicht perfekt als Rotkäppchen?

Oh, bevor ich es vergesse. Ich habe vorhin mit meinem Exfreund von mir geredet. Mal wieder das gleiche. Er ist eigentlich voll der Player, nur das weiss keiner. Alle denken er ist der aller süsseste, liebste und treueste boyfriend den man nur haben kann aber nein. Ich kenn ihn besser. Jedesmal wenn wir reden sagt er mir er vermisst mich und dass er mich immer noch liebt. Ja, obwohl er ne feste Freundin hat. Eigentlich würden wir noch immer zusammen sein wäre da nicht die Distanz. Er wohnt leider 500 km von mir weg. Deswegen ist er immer mit iwelchen schlampen aus seiner Stadt zusammen, anstatt mit mir wo er mich doch liebt -.-" Ach kann mir doch eigentlich egal sein. Ich liebe ihn nicht. Nicht mehr. Aber iwie kann ich nie nein sagen. Ich hasse ihn weil er so verdammt süss ist. Und mich immer wieder um den finger wickelt. Wie haben sogar ausgemacht dass irgendwann, wenn ich fertig mit schule bin und in seiner Stadt wohne, dass wir dann wieder zusammen kommen. Will ich ja eigentlich nicht, aber egal man. Mir ist mal wieder alles so egal.

Mir kommt es vor als würde es keinen einzigen Post geben in dem ich nicht sage dass mir iwas egal ist. Stimmt ja auch. Ich hab nichts zu verlieren. Nicht hier. Keine Familie. Keine Freunde. Da kann mir ja auch alles egal sein. Ich will einfach nur dass die schule so schnell wie möglich zu ende ist und ich wieder nach Berlin kann <3 Wo meine echte Familie und meine echten Freunde, mein echtes leben sind.

Meiner Mutter (und mir natürlich auch) wäre es recht wenn ich nach dem Sommer nie wieder zurück komme und bei meinem vater bleibe :D Ach wär das herrlich. Mein Traum endlich real. Aaaaber wenn da nicht die blöde Schule ist. Ich muss ja noch fertig machen. Zwei Jahre noch, bevor ich nach Berlin kann um da zur Uni zu gegen. Zwei richtig miese schlimme Jahre. Im Haus meiner 'Mutter'. Das wird so super ^^ Mein armer Arm tut mir jetzt schon leid. Okay, jetzt halt ich mal meine behinderte klappe. *Ja, ich liebe mich so sehr haha*.

Ich glaub ich hatte schon lange nicht mehr so eine miese laune...Obwohl das sagt ich ja auch immer wieder. Sorry, sorry, sorry. Ich verspreche der nächste post (sobald ich mal wieder pc hab) wird viel besser. Mit mehr motivation. Und mehr essenstechnischen und so.

Heute (Sonntag) und morgen (Montag) gummibärchen diät. Ich wollte es eigentlich 3 Tage machen aber nach dem ersten Tag ist mir schon so schlecht...Das würde ich nicht aushalten. Dass ist das eckligste was ich jeh gemacht hab. Boaaah, ich will einfach nur kotzen -.-" Naja, ich erzähl nächstes mal weiter, wenn ich dann fertig bin. Ab Mittwoch dann fasten <3 Ich werd versuchen 28 tage fasten :D! Ich weiss schon jetzt dass ich das nicht schaffe, aber ich darf trotzdem den Kopf nicht hängen lassen.

Vielen dank an alle 33 personen die meinen blog lesen <3 Und noch mals, es tut mir echt richtig leid. Ich mach es, irgendwie, wieder gut. Sorry sorry sorry. 

Und ich hoffe euch geht es tausendmal besser und dass ihr alles schafft &' so :) Könnt ruhig mal erzählen wie es bei euch so läuft.

P.S.: Obwohl ich so viel gefressen hab, war mein Gewicht heute morgen bei 62,4 o.o Komisch, aber gut. 

Riesen Canon fan. Ich will auch eine.

Liebe liebe grüsse ihr alle <3 Ich hab euch lieb!

It isn't possible, is it?

Gute-Nacht-Post. Naja, für mich ist es noch längst nicht schlafenszeit. Jetzt 'lebe' ich erstmal. Wach sein. Die ganze nacht. Was auch sonst? Gibt es denn noch eine andere möglichkeit? Schlafen etwa?

Joa. Whatever. Tag war nicht 'schlecht'. Was auch immer schlecht & gut heisst... Hab knastdiät gut durchgehalt, hab aber nicht genau drauf geachtet wie viel ich gegessen habe vom brot, einfach wenn ich hunger hatte zwei dünne scheiben. Ich hab 6 verschiede brot arten oder so. haha.
Sonst,  einen roten tee, jetzt einen grünen, 2'5 L wasser & etwas später noch nen EnergyDrink. Werde die ganze nacht lang serien gucken. Ich habe viel nachzuholen. Bin gerade am Skins US gucken. Solala. Hab bis jetzt erst 1-2 mal geheult und bin schon bei folge 7. Bei Skins UK hab ich in wirklich jeder folge geheult, man.
Ich mag es zu heulen. Komisch. Verrückt? Vielleicht. Aber es zeigt mir dass ich lebe, spüre, gefühle habe.
Ich liebe die nacht. Ich wünschte es würde immer nacht sein. Sie gibt mir das gefühl von geborgenheit (?). Ich mag es einfach, die ganze nacht wach zu sein, allein sein werend alle schlafen, machen was ich will, nicht kontrolliert zu werden, mit niemanden reden. Tagsüber fühl ich mich schlapp, müde, unbeholfen, schlecht, traurig.
Wie dumm. Eigentlich. Ich kann das garnicht erklären, es ist halt so; Tag bedeutet alles schlechte, Nacht alles gute. Das kann man -ich jedenfalls- nicht in wörter fassen. Sorry. Sowas muss man einfach selber spüren.
So ist mein leben eigentlich immer. Deswegen hass ich es auch :) yey! Ich hasse den tag. Ich hasse aufzuwachen, dass die behinderte sonne auf mein gesicht scheint.
Ich mag es lieber dunkel, mit wolken vielleicht, und regen. Oh man, wie positiv ich doch bin xD Ich könnte über mich selbst lachen, höre dass sich nicht so verdammt krank an. Oder weiss ich was. Keine ahnung. Stop. Hör auf.

Anderes thema. Welches? Kein plan. Ich wollte so viel schreiben, aber mein kopf ist grad leer. Ich glaub meine mom kommt zurück. Scheisse. Zum glück ist sie morgen wieder weg, die ganze woche :D Ich sag ihr ich hätte normal gegessen & so. Und dann kann ich vielleicht noch diäten die nächsten tage, wenn sie wieder dah ist.


Ach du heilige scheisse. Meine Mom hat sich den arm gebrochen Oo Wow. Sie tut mir eigentlich nicht mal leid haha. Sie verdient es. Den schmerz den sie mir seelisch antut, kriegt sie jetzt körperlich zurück :) Ach, ich bin so eine liebe tochter. Trotzdem. Sich den arm zu brechen ist krass. Das ist eine meiner grössten ängste (also überhaupt der schmerz den ich nicht kontrolliere, den ich mir nicht selbst zufüge). Ich hab so schiss mir was zu brechen, weil ich mir noch nie was gebrochen habe.

Hmm okay, jetzt weiss ich überhaupt nicht was ich gerade im kopf hatte, was ich schreiben wollte xD Mein gedächnis ist echt das aller letzte. Naja egal, ich bin gerade verwirrt.
Ich mach lieber mal schluss und guck weiter. Danach vielleicht noch Gossip Girl. Lieb eusch <3

Ahahahah xD ich hab grad das erste mal seit langen gelacht. Nicht lange, nur ganz kurz. Aber es war nicht fake, nicht vorgespielt. Das tut gut. Ich will öfters lachen.
Die haben so ne kröte abgeleckt xDDDDD Und mussten voll kotzen ahahaha. Und dann sieht Abbudi oder wie der typ heiss, der Anwar seien soll, so einen man. Und der denkt das ist ein mörder. Und renn weg. Voll ich seinen lehrer. Der nacht ist. Oh mein gott, so fucking funny xD Well, I guess its not as bad as I thought.
Oh gott wie der schreit xD *noch mal gucken* So geeeeilo.
Naja, morgen wieder knastdiät. Mal sehen.
Achso mir fällt grad ein ich wollte noch ne liste machen über sachen die ich machen will in dieser ferien-woche:
-2 Bücher für die schule lesen.
-Wenn ich zeit habe, 1-2 bücher über psychologie lesen. (Jap, ich will mal psyquiatrie lernen oder so, ironie des lebens haha).
-Sport machen -.-"
-Die zeit gut nutzen um zu Diäten und so viel wie möglich abzunehmen.
-Geschichts-Aufsatz (?) machen.
-Geschichte. Geschichte. Und noch mehr geschichte. Ich bin so scheisse in geschichte.
-Versuchen für meine deutsch prüfung im juni zu lernen. WICHTIG. Du hast nur noch 2 monate. Streng dich an. Ist wichtig, verdammt wichtig.
Und sonst fällt mir nichts ein. Also eigentlich wie immer: sport, diät, hausaufgaben. Und ebend mehr lesen + deutsch.
Ach, dumme liste. Egal. Ich brauch sie nicht. Ich hab's im kopf. (ha. Als wär es so viel...)

Liebe grüsse ihr alle :)
P.S.: Hab meinen Blog namen geändert :D Wie gefällt's euch? Also ich hab's tausendmal lieber <3

Depri, wie immer. Yey!

NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN!
Ich sterbe! Oh gottttttttt. Scheisse. SEBASTIAN IST DRAUSSEN O_O? Ich raffs noch nicht.
Scheisse. Wieso? Häh? Nein. Es ist nicht vorbei. Das kann einfach nicht sein xD Ich glaube das nicht. Hallo? Gehts noch oder so?
Hallo -.-" Oh man. Das war doch eigentlich klar das Pietro & Basti im finale sind, und jetzt? HALLO?
Fake xD Das glaub ich niiiiiiicht~ FUCK.

Ach, scheiss auf alles :'D Ich krieg grad ne depri. Alles ist so beschissen man ich will einfach iwas machen damit dieses gefühl weggeht. Ich will nicht diese unbeholfenheit fühlen. Die lehre. Die einsamkeit.
Shit. Kein alk. Nur 2 kleine schlucke vodka oder so. Zigaretten auch nicht...gehts noch besser? :D NICHT. Haha. Gott bin ich ein opfer. Ich kann nur noch durch zigaretten und alk glücklich sein? Na toll. So wird dann leben sein :) Ja. Kannst stolz sein. NICHT. Ach, egal man. Fick dich, leben. Ich will dich nicht mehr.
Ich glaub ich geh ne runde ritzen :D haha. <3

Ich will leben.

Ich will. Ich will. Ich will. Ich will so vieles, doch man kriegt nicht immer alles was man sich wünscht.
Ich will laufen, ich will rennen, ich will springen. Ich will den wind in meinen haaren fühlen, den schweiss auf meiner haut. Ich will die luft tief einatmen, den geruch des meres. Ich will den schmerz spüren, die erschöpfung. Den muskelkater der mir zeigt das ich mich angestrengt habe, das ich gekämpft habe, das ich kcal verbrannt habe. Ich will das warme gefühl von schweiss und erschöpfung spüren. Ich will einfach nur rennen, und nie wieder aufhören. Rennen bis ich umfalle. Ich will spüren wie mir schwindelig wird, wie mir schwarz vor augen wird. Ich will spüren wie mir die luft weg bleibt, wie ich nicht mehr atmen kann. Ich will spüren wie meine lunge brennt und versucht nach luft zu schnappen. Dieses gefühl...kennt ihr das? Ich liebe es. Die meisten hassen es, es hindert sie daran weiter zu machen. Mich spornt das nur an. Ich will weiter machen. Weiter fühlen. Der schmerz. Er ist so angenehm. Ich fühle es. Ich fühle das ich lebe.
Ich liebe es. Einfach los zu rennen bis ich nicht mehr kann. Und wenn ich nicht mehr kann, mach ich weiter. Um es weiterhin zu spüren. Meine lunge brennt, es fühlt sich an als würde ich sterben. Mir fehlt die luft. Ich will sie nicht brauchen. Ich lebe. Ich lebe. Oder nicht? Nein. Nein, ich lebe nicht. Ich existiere nur.
Es ist die einzige möglichkeit es zu spüren, zu spüren das ich noch lebendig bin, nicht tot bin. Aber es ist nicht da. Das leben, ich fühle es nicht. Deswegen will ich nur noch rennen, dann spüre ich es. Sonst bin ich leer. Ich existiere einfach nur in einer hülle. Eine sterbende seele, eingesperrt in einen leblosen körper. Mein körper ist schon lange tot, meine seele vielleicht auch. Ich weiss es nicht, ich fühle einfach nichts.

Ich weiss nicht was ich machen kann. Ich will. Ich will. Ich will es spüren, das leben. In meiner seele und meinem körper. Ich will den schmerz spüren, die wärme, das brennen, das leben.
Scheisse. Ich weiss nicht was los mit mir ist. Iwie bin ich voll depri. Und iwie auch nicht. Bin heute morgen um 8 uhr aufgestande. Hab ein glas wasser mit 1 TL Apfelessig und 1 TL Honig getrunken. Um 8:30 einen tee - Roibos Vanille. Lecker. Um neun raus. Laufen. Schneller. Schneller. Schneller. Immer schneller und schneller. Joggen. Rennen. Leben. Es spüren. So geil. Ich war so froh. Ich liebe es. Ich würde am liebsten jeden morgen rennen gehen. Scheiss schule. Komisch. Ich hatte viel mehr energie. Warum? Keine ahnung. Normalerweise brauche ich immer zwei stunden für diesen weg. Ich hab den gleichen weg wie immer genommen. Hab aber nur 1'5 stunden gebrauch. Scheisse. Ich sollte froh sein aaaaaber. Ich muss ja immer negativ denken. Also denke ich mir "Shit, das ist ne halbe stunde weniger sport". D.h.: Jetzt muss ich nochmal ne halbe stunde iwas machen. Seil springen. Heute mach ich 2000 sprünge. Vielleicht 3000? Bis ich nicht mehr kann. Und noch weiter.

"Bis zur unendlichkeit und noch viel weiter."

So, ich guck grad "The Biggest Loser" - mag ich zwar nicht besonders, aber das ist wie umgekerte thinspiration (?) Es ermutigt mich nicht so fett zu werden wie die. Trinke eine apfelschorle. Ich will rauchen. Noch eine sache die ich will.  Wie menschen wollen immer alles. Wir bekommen aber nur scheisse. Aber egal. Einen monat, ist doch garnicht so viel. Oder? Doch. Das sind 4 wochen. 31 Tage. Ohne rauchen. Scheeeeeeeisse. Ausserdem, aufhören zu rauche soll dick machen :/ Ich will nicht fett werden. Ich will in mein abschlusskleid perfekt reinpassen. Ich will einen bikini selbstbewusster tragen. Ich will schwimmen gehen und kurze hosen tragen. Ich will in den sommer 'reinspringen'-dünn. Ich will das mein vater, meine familie, meine freunden mich sehen und denken "Wow, sie ist in einem jahr so dünn geworden". Ich will das sie mich nicht mit ekel angucken. Ich will das Aaron keine blöden scherzen mehr über mich und meine fetten schenkel macht. Ich will das in der neuen schule alles andert wird. Das ich die dünne bin in der klasse. Das die jungs mich sexy finden und die mädchen mich beneiden. Ich weiss das ich nicht alles kriegen kann was ich will, weil ich viel zu viel will. Aber ich versuche es. Ich kämpfe. Ich werde dünn sein. Ich hab doch noch ein paar monate. Zwei monate? Das ist wenig. Ich muss mich echt anstrengen.

Schreib vielleicht später noch mal. Heute mach ich ja schnelldiät. Ich hoffe ich nimm wenigstens einen kilo ab. LG <3