All these Days again and again.

Gestern abend FA+Kotzen.
Angst vor der Waage.
Heute zur Bibliotek. Mit Susanne.
5 CD'S - 2x Papa Roach, 2x Bullet for my Valentine & 1x Peter Fox
1 DVD - Irgendein Gruselfilm.
2 Bücher - Vergebung (ich liebe Stieg Larsson, ich liebe die Filme und die Bücher sind auch einfach genial) & 'Essen? Nein, danke!'. Ich hatte noch 'Das Buch für Schüchterne' aber habs zurück gelegt weil Vergebung zu fett ist. Ich hab nach Magersucht-Romanen gesucht, hab aber -kaum- was gefunden. Nur so Psychologiebücher um MG oder Bulimie zu bekämpfen. Naja... wenigstens etwas.
Bin es grad am lesen, werend ich Papa Roach & BfmV höre. Es ist echt gut. 38 wunderschöne, ferderleichte Kilo. Sie ist umgekippt und ihre verdammte fette Freundin ruiniert ihr alles, redet mit ihren Eltern. Ist die dumm? Naja, eigentlich ist es ja gut, sonst würde sie sterben...Hm.
Wie man wohl bemerkt, gehts mir mal wieder beschissen, nichts neues. Weiß auch nicht mehr was ich machen soll, kann. Hilflos. Hilflos.

Musste mir grade Susanne's wundervollen Beitrag über Magersucht anhören.
'Du bist genau in dem alter..'
'Mach dich nicht verrückt mit dem Thema' zu spät.
'Ich kannte eine die Magersüchtig war und sie war immer erschöpft, konnte nichts machen, schlimm, oder?'
'Du könntest 2-3 Kg noch zunehmen dann wärst du auf deinen Idelgewicht' mein idealgewicht ist es also fett zu sein?
Sie hat über die Magersucht geredet, wie es ist, was man hat bla bla bla.
Hätte sie sich sparen können. Sie hat nichts erzählt was ich noch nicht wusste.
Es ist zu spät.
Tja. Was sie wohl sagen würd wenn ich nächsten Sommer DÜNN komme? ;D

Ich höre nicht auf, mache weiter, werde immer weniger. Ich will weniger werden, bitte!
Ich hasse meine Eltern so dafür. Wieso können sie mich nicht einfach mein Ding machen lassen? Mich selbst ums (nicht-)essen kümmern... Ich liebe es hier, aber das beschissene Essen ruiniert mal wieder alles. Ich würde am liebsten für immer hier, in Berlin, bleiben - doch dank der Ernährung meiner Eltern wünsch ich mir nur dass das endlich zu ende ist. Das ich wieder zuhause sein kann, wo ich immer weniger werden darf.
Ich stelle es mir schon vor, es wird so perfekt. Meine mutter arbeitet und ich kann hungern.
So krank, bäh. Verwirrt. Ich will nicht gesund sein, aber auch nicht krank. Ich will nicht hungern, aber auch nicht essen. Alles sinnlos. Whatever.


Don’t give a fuck if I cut my arm bleeding
Do you even care if I die bleeding
Would it be wrong, would it be right
If I took my life tonight, chances are that I might
Mutilation out of sight
And I’m contemplating suicide
Cause I’m losing my sight, losing my mind
Wish somebody would tell me I’m fine
I never realized I was spread too thin
Till it was too late and I was empty within
Hungry, feeding on chaos and living in sin
Downward spiral, where do I begin
No love for myself and no love for another
Searching to find a love upon a higher level
Finding nothing but questions and devils
Nothing’s alright, nothing is fine
I’m running and I’m crying


I can't seem to fight these feelings
I'm caught in the middle of this
My wounds are not healing
I'm stuck in between my parents
I wish I had someone to talk to
Someone to confide in
I just want to know the truth
All alone
I know my mother loves me
But does my father mother even care
If I'm sad or I'm angry
You were never ever there
When I needed you
I hope you regret what you did
I'm crying day and night now
What is wrong with me
I cannot fight now
I feel like a weak link
Push it back inside
It feels bad to be alone
Crying by yourself, living in a broken home
How could I tell it so y'all could feel it
Depression strikes me hard like my old earth would tell it
Pain bottled up about to blow like a gun
Stories that I tell are nonfiction
And you can't take it back casue it's already done
Broken home


All I need is a bottle
And I don't need no friends
Now mallow in my pain, I smallow as I pretend
To act like I'm happy when I drink till no end
When I'm sober, life bores me,
So I get drunk again
I'm losing all my friends,
I'm losing in the end


Ich liebe Papa Roach über alles. Erinnert mich an den der mich mal liebte.
Gleich/später kommt ein Bilderpost da mein Leben ja sowieso grad nonsense ist und ich nichts wichtiges zu erzählen hab. Sorry dass ich immer noch nicht auf Kommis antworte...

Dad: Hast du gefrühstückt?
Ich: Ja...
Dad: Hmm.. sicher?
Ich: Ja :D Hier *zeigt die dreckige Schüssel*

Haha, es hat geklappt ;D

61,7

Ooooooookey. Kann mir jemand einen logischen Grund nennen wie verdammt ich 1,1 Kg ABgenommen habe nach dem ich gestern Pizza, Pommes und Eis gegessen habe :/? Würde mich mal interessieren. Das geht doch garnicht!
Entweder meine verdammte Waage ist kaputt, obwohl sie ziemlich neu ist.
Ooooder ich hab vorgestern iwie 2 Kilo abgenommen und von gestern dann 900 Gr. wieder zu oder so :D Aber vorgestern hab ich ja auch gegessen.
Also wie zum Teufel soll das klappen?
Und ich wiege mich nochmal und noch tausend male und immer die gleiche Zahl.
Ich sollte froh sein dass ich die 62 nicht sehe :/ Aber mir kommt das einfach nicht logisch vor.
Heute noch nichts gegessen ;D Hab ne dreckige Schüssel in meinen Zimmer, falls wer fragt sag ich ich hab Müsli und Müsli Riegel gegessen. Später hau ich ab und sag dann ich hab draussen was gegessen. Und faaalls ich was esse, ess ich nur Kohlrabi ;D
Hoffe es klappt und ich kann heute eeeendlich mal wieder fasten!
Alles liebe :3

Allein allein.

Wir sind allein, allein, allein. Ich bin allein.

Wem mache ich was vor?

Ja, ganz genau. Wem versuche ich eigentlich was vor zu machen? Meinen Lesern? Mir? Klappt sowieso nicht, es wird nie klappen.
Ich hasse essen. Ich hasse essen viel zu sehr um es jemals zu lieben.
Ich weiß, ich weiß was ich gestern gesagt hab aber ich scheiß drauf. Gestern war gestern, heute ist heute. Bäh bäh bäh. Pizza, pommes, eis. Sowas ist nicht normal! Nicht ich bin krank, menschen die sich sowas reinhauen sind echt nicht normal :/ Bäh bäh bäh.
Ich will nicht essen. Nie wieder. Essen ist doch totaaaaaaaaal unnötig. Dumm. BÄH!
Tja, was passiert ist? Das essen ist passiert :/ ich 'dürfe' heute mit meinen Dad draussen essen und dann hab ich mich so beschissen gefühlt wie schon lange nicht mehr. Ich wollte echt nur kotzen, aaaber danach gabs ja noch suuuper toll -nicht- eis :D und bis wir zuhause waren war alles schon verdaut. Toll.
Morgen bin ich wieder 1 Kilo schwerer ;D
Ich wieg mich jetzt glaub ich nur jede 2 Tage, wenigstens an dem will ich arbeiten.
Weniger Waage. Nicht mehr ritzen - klappt bis jetzt gut. Und kotzen werd ich mal sehen ;D
Ich sagte doch in mir tobt ein hin und her. Gestern hab ich total anders gedacht. Aber heute ist mir meine Gesundheit sowas von scheiß egal, soll sich doll jemand anderes vollfressen und fett werden, aber ICH NICHT!
Mein Plan? Tja, es gibt keinen plan ;D
Für morgen schon. Ich werd einen obsttag machen. Und da ich weiß dass mir meine Eltern das NIEMALS erlauben würden werde ich ein Kilo mehr auf die Waage schmuggeln und sagen ich hab in einer Woche 3 Kilo zugenommen und das ich gerne 2 Obst-tage machen würde um wieder etwas abzunehmen oder so ;D Kein plan, aber iwie schaff ich es. Ist mir egal ob mein Vater mich wieder so anschreit wie heute, diesmal werde ich nicht aufgeben, diesmal werde ich gegen das Essen kämpfen egal wer sich dazwischen stellt.
Und wenn nicht geh ich ebend den ganzen Tag raus und komm erst so spät zurück dass sie sich ihr Essen in den Arsch schieben können :) Yeeey!
Und danach werd ich wohl kotzen ;D Jap, das mach ich. Frühstücken Knäcke oder Müsli wie bisher. Und dann mittags kotzen ;D magen? Ich scheiss auf dich. Speiseröhre? Auf dich scheiss ich auf o:
Gewicht? Auf dich scheiss ich gaaaanz und garnicht.
Blah. Bin ich ebend krank. Ist mir doch egal. Ist allen doch egal.

Morgen geh ich shoppen und mach Filmtag mit meiner besten :D dann abends telen mit der anderen besten. Chelly <3 Und übermorgen treff ich mich mit noch einer besten, Miryam schatz <3 YEY!
Ich freu mich auf Donnerstag. Vielleicht schläft Miry dann bei mir, wir kaufen Alk & Zigaretten und machen Party ;D Yeeah.
Hahahahmaaaan ich fühl mich wie auf Drugs o: Jaaa!
Nein, ich bin nicht froh ;D aber wenns mir beschissen geht mach ich halt auf ober cool weil ichs ebend nicht bin (?) oder so. keine ahnung.
bis danne ihr ;D heute paar kommis beantwortet, morgen mehr. Blogs hab ich auch schon fast alle gelesen, mach jetzt und morgen weiter und fertig.

PARTY ROCK IS IN THE HOUSE TONIGHT.

''Wenn du mir noch näher kommst, werde ich dich nie wieder loslassen.''

Na ihr? Sorry für meinen letzten Post, aber mir gings die Tage echt beschissen, aber ist ja nichts neues. Meine eigenen Gedanken bringen mich einfach um den Verstand -.-
Tja, das kommt davon wenn man zu viel Zeit zum nachdenken hat ;D Ich hasse nachdenken, da werd ich sowieso nur depri und denke an Leben&Tod.
Ich hab die letzten Tage echt viel Zeit damit verbracht zu überlegen wie es weiter gehen soll, was ich machen werde, was ich überhaupt will. So richtig weiß ich es immer noch nicht, aber so ungefähr.
Ich werde Thema Abnehmen erstmal nicht so 'ernst' nehmen, nicht das ich es nicht will sondern ich kann hier einfach nicht abnehmen. Ich fühle mich ehrlich gesagt wie in einer Klinik.
Das gute ist dass mein Körper sich wohl schon halbwegs an die vielen Kcal gewöhnt hat und ich nicht jeden Tag nen Kilo zunehme oder so.
Also ich werd so weiter machen wie bis jetzt, ganz 'normal'. Ich will es wenigstens versuchen. Versuchen gesund zu werden, wenigstens gesünder. Es muss nicht gesund sein, nur nicht mehr so krank. Aufhören Kcal zu zählen, aufhören mir essen zu verbieten (daran arbeite ich momentan, auch wenn ich natürlich deswegen nicht alles mögliche fresse), versuchen das zu essen was mir schmeckt, und nicht was weniger Kcal hat.
Wie gesagt, das alles aber auch nicht zu viel.
Ich weiss nicht ob ihr mich versteht aber ich will einfach mich gesund ernähren, nicht zu viel aber auch nicht zu wenig. Es sind ja auch nur 6 Wochen.
Ich hab die letzten Tage auch viel gelesen, so über die Folgen von MS und da habe ich Angst bekommen. Ich will ehrlich gesagt nicht dass meine Periode ausfällt, ich will nicht unfruchtbar sein, ich möchte nicht Tittenlos sein, usw. Irgendwann möchte ich Kinder haben, und ich möchte auf einen Frauenkörper, nicht nur ein abgemagertes Skelet sein.
Leute ganz ehrlich, ich bin niemand um euch zu sagen was ihr machen solltet aber bitte, lest euch doch mal sowas durch dann kapiert ihr vielleicht wirklich wie schlimm das ist und wie schlimm die Folgen sein können.
Ich mein ich merk ja sogar schon die contras von meiner ES, dabei bin ich noch nicht mal dünn.

Aaaalso, letztens war ich mit meinem Dad einkaufen, hab natürlich nur Zuckerfreies Essen gekauft, Light Produkte, Süßstoff, usw. Dann hat man Dad mich regelrecht gezwungen ein Eis zu kaufen (in Netto) und da hab ich was süßes entdeckt: Ein 'Sandwich'-Eis (also Sahne Eis umhüllt von Waffel), das schmeckt echt riiichtig lecker und hat 'nur' 140 Kcal. Ich glaub das werde ich mir auch des öfteren mal kaufen da ich finde dass das nicht mal sooo viel ist für Eis :)

Falls es jemanden interessiert, guckt einfach mal ob ihr es bei Netto findet. So siehts aus.
Heute war ich dann alleine einkaufen. Normalerweise verlasse ich den Laden mit Knäche, einen light Getränk und sowas. Ich muss sagen ich war heute schon ein biiiiisschen stolz ^^ Vor zwei Tagen hab ich mir so Cornflakes gekauft von VivaVital, ohne Zucker ohne Schoki ohne garnichts. Heute verlies ich Netto mit meinem lieblings Müsli. Das ist so yummy! Ja, es hat Schoko, ja es hat Nüße, ja es is ungesünder. Aber was solls? Es schmeckt wenigstens nach was.
Mozzarella hab ich dann aber light variantegekauft.
Einen Jogurt wollte ich mir dann auch noch kaufen, das war schon etwas schwieriger. Da hat mein Gewissen nicht mitgemacht :/
Und beim Süßen hab ich auch 'verkackt'. Ich hatte mir eigentlich vorgenommen ein mal in der Woche was kleines Süßes zu kaufen wie Haribo oder so. Am ende hab ich dann 'Free' Riefel mit Jogurt. Die haben glaube ich nur 65 Kcal pro Riegel ^^
Naja, ich weiß ehrlich gesagt nicht so richtig ob ich das gut oder schlecht finden soll. Eine Seite sagt mir dass das alles viel zu viele Kcal hat und das ich doch abnehmen will, die andere freut sich aber und will dass ich gesund werde, bla.

Hmm, eigentlich habe ich keine ahnung wie es weiter gehen soll. Also mit dem hier, mit mir, mit dem Blog.
Mit dem Blog? Tja wollte ihn eigentlich löschen und war auch kurz davor aber dann hab ich mit der aller besten telefoniert, chelly. Ja, genau nach dem ich den Post letztes geschrieben habe. Sie hat mich zum lächeln und lachen gebracht. Da ist sie momentan die einzige die das schafft. Und das süßeste ist ja auch das sie sagt dass ich so viel und schön lache <3
Es war dann so als wären alle meine Probleme weg. Wenn ich mit ihr tele dann ist das so, ich fühl mich glücklich und will garnicht über Probleme nachdenken. Also war dann nichts mit kotzen oder ritzen, sondern 4 wunderbare Stunden mit der aller besten und tollsten und süßesten telen. Chelly, ich hab dich so verdammt lieb das glaubst du garnicht ;D Du versüßst mir den Tag. Und deine Stimme ist so verdammt niedlich haha!
Blogger-Beste-Freundin ahahah :D du kommst auf Ideen. Und Film gucken mit dir macht auch spass ;D besonders wenn wir uns fast in die Hose machen. Ich hoffe es kommen noch viele schöne Momente mit dir, noch viele Filme die wir zusammen gucken und noch viele Stunden die wir zusammen telen. <3
Danke dass du mich zum lachen bringst.

Also wo war ich? Ich seht wohl wie verwirrt mein Post ist. Tja, so verwirrt fühle ich mich auch.
Keine ahnung was ich eigentlich sagen wollte. Was wird aus meinen Blog? Naja.
Ich weiss nicht. Löschen erstmal nein. Aber was nützt es zu bloggen wenn ich weder am abnehmen bin, noch sonst was? :/ Also vielleicht blogger-pause, vielleicht laber ich diese 6 Wochen einfach über mich, meine Gedanken und mein Leben? Was ich so mache jeden Tag?
Vielleicht beschäftige ich mich mehr mit Mode und so und poste ebend über sowas?
Ich will ja auch nicht meinen Blog so vernachlässigen, aber ich hab auch nichts worüber ich abnehm-technisch reden könnte. Was meint ihr?
Bei Challenges mache ich natürlich auch nicht mit.
Ich will mich auch nicht mit dem Essen so verrückt machen. Nicht noch mehr.
Es ist echt viel schwieriger als ich gedacht hätte. Ich dachte immer 'Naja sobald du dünn genug bist machst du weiter wie früher, achtest nicht auf Kcal, isst wann und was du willst, bla' Und siehe da, es ist nicht so einfach ;D
Vielleicht liegt ein langer weg vor mir, vielleicht ist es sogar schwieriger (?) als abnehmen und vielleicht werde ich auch niemals vollständig 'gesund' aber egal. Ich muss ebend dran arbeiten.
Bis jetzt läufts in dem Sinne ja ganz gut.
Sag mal hör ich mich grad so Opfer-like an oder bin nur ich das? o:
Ich könnte grad alles was ich grad geschrieben habe löschen -.-"
So gehts mir grade mit allem, immer ein hin&her. Eine Minute denk ich 'Scheiß drauf! Ess doch diesen verdammten Döner, du liebst ihn doch' und gleich danach 'Das kann ich nicht, das sind einfach zuuu viele Kcal auf einmal' ._.

Ich weiß grad auch nicht was mit mir los ist, ob ich mir das alles nur ausdenke oder es wahr ist. Vielleicht mach ich ja auch nur mal wider auf Dramaqueen?
Heute gabs erstmal schöööön fettig Chicken-wings ;D Tja und was passiert? Ich fange an richtig heftig zu zittern. Und das ist nicht das erste mal diese Woche... Ich weiss echt nicht mehr weiter, bilde ich mir das ein? Ist es vielleicht einfach weil ich nervös bin wegen irgendwas? Oder ist es echt so krass dass ich schon angst habe vorm Essen?
So viele gedanken, so viele Gefühle. Alles gleichzeitig. Ich drohe zu zerplatzten? So viele fragen?

Ab wann kann man eigentlich sagen dass jemand Essgestört ist? Vielleicht bin ich es garnicht. Ich meine das frage ich mich in letzter Zeit viel zu oft. Ich glaube es einfach nicht. Klar, ich hab schon tausendmal darüber gegoogelt und so blöde 'Bist du essgestört'-test gemacht aber ich kann ehrlich nicht behaupten dass ich das bin :/ Sonst wäre es mir doch unmöglich so viel zu essen, oder? Dann würde ich alles mögliche tun um nicht mit meiner Fam zu essen.
Klar, ich hab 'Syndome'. Wir z.b. dass ich nicht vor anderen Leuten esse, dass ich auf Kcal achte, usw. Aber eine Person die einfach nur auf die Gesundheit achtet macht doch das gleiche, oder? Die achtet ebend auch auf seine/ihre Figur. So wie ich, ich will einfach nur abnehmen :/ aber essgestört? Ist man gleich essgestört wenn man maaaal paar Tage fastet? Oder wenn mal nicht über 500 Kcal am Tag isst? Oder wenn man FA's hat?
So viele Fragen. So wenig Antworten. Kann mir jemand da vielleicht helfen?

Naja whatever, ich rede schon wieder viel zu lange -.- sowas nervt euch, wa? Also ich meine aus eigener Erfahrung, man liest doch lieber so kurze Post's, nicht?

Also ich geh dann mal schlafen, denk ich. Ich will eigentlich nicht. Ich habe die letzten Tage richtig schlimme Albträume gehabt. Vorgestern hab ich meine Mutter ermordet und das Jugendamt hat mich auf die Strasse gesetzt weil niemand mich habe wollte, ich war völlig allein und mit schlechtem Gewissen weil ich nicht ins Gefängnis wollte. Und gestern wurde ich betrot und konnte aussuchen zwischen 250 mal vergewaltigt werden oder dass ich und alle die ich lieb habe fürchterlich ermordet werden...
Krank. Mir macht das so verdammt angst. Ich hasse Träume. ICh hasse schlafen. Ich will das nicht mehr. Es ist so echt. Es wirkt so echt. Ich wache auf und fange erstmal an zu weinen weil ich denke es war echt. Mein Hirn will mich wohl bestrafen oder so ;D super.
Ach halt doch die Fresse!

Keine ahnung wann und ob ich mich demnächst mal melde. Ich bin den ganzen Tag auf blogger, starre den Pc an doch weder antworte ich Kommis, noch blogge ich noch lese ich eure Blogs. Tut mir echt leid. Hab momentan einfach nicht die Kraft dazu weil ich mir erstmal klar werden will was ich will.
Ich will abstand von diesem Thema um gesund zu werden, andererseits ist das momentan mein Leben. Jeder Tag besteht aus essen und nicht-essen. Das kann ich nicht einfach so ausschalten.
Ach fuck, ich würde so gern mit irgendwem über all das hier reden, meine ganze gedankenscheisse auskotzen. Es wär mir sogar egal wenn diese Person nicht antworten oder mir helfen würde, einfach nur zuhören. Aber ich vertraue ja sowieso nie jemanden ;D
Ohhh ich bin so ne Dramaqueen. Really. Nur so nebenbei, falls ihr es noch nicht bemerkt habt. Aaaalles muss sich immer um mich drehen, immer bin nur ich ich ich ich ich das wichtigste auf der gaanzen Welt. Nur ich habe Probleme. Nur ich bin allein. Alles immer übertreiben ;D. Tja, wieso sollte jemand dich retten wenn er die ganze Welt retten kann?
uuuuuuund ich fang schon wieder an.

Ich meld mich mal irgendwann und erzähl was nun ist. Aber ich denke ich werd wenig bloggen und erstmal versuchen mein Essverhalten zu regulieren und auf Kcal zu scheissen. Also sorry wenn ich mich paar Tage nicht melde, nicht sofort auf Kommis antworte oder mal eure Blogs nicht lese.
Ich glaub sogar ich 'gönn' mir morgen ne mini portion Pommes ;D ich hab heute gesehen dass die in meiner Strasse so Pommes mit extra wenig Fett gemacht verkaufen *-* Und es ist ne kleine Portion. Also, mal sehen.
Ach fuck, die andere Stimme sagt mir grad dass ich das auf keinen fall machen werde :/ Ich hab zwar Pommes mal geliebt aber ich kann auch ohne. Fett fett fett = KCAL BOMBE! Bäh.

Halt einfach nur das Maul. Egal wer von euch, aber seit still. Ich kann nicht zwei Stimmen auf einmal gehorchen. Entscheidet euch für eine. Eine eine eine. Der werde ich folgen. Welche welche welche? Gesund oder Fett?
1 Kilo zugenommen.

Fressen fressen fressen fressen fressen. Und kein kotzen? Super.
Scheisse man, wieso hab ich meine verfickten klingen nicht mitgenommen?
Ich will blut sehen. Ich muss. Ich brauche es. Irgendwas finden. Irgendwas muss schneiden.
Alles ist so verdammt scheisse und der wunsch zu sterben wächst jeden Tag.
Ich will jetzt einfach nur kotzen oder ritzen. Und das werd ich jetzt auch machen.

BÄÄÄÄHM, hier kommt die versaagerin. Die fette versagerin.
Wieso hab ich diesen scheiss blog eigentlich noch? damit andere lesen wie du versagst, du scheiss opfer? haha sie lachen doch schon alle über dich. merkst du denn nicht dass sie sich einen scheiss um dich kümmern? du bist ihnen egal.

Ja ich denk ich lass meinen blog sperren, aber ich überlege es mir lieber noch mal. ich muss mich abreagieren, dann seh ich weiter.
sorry fürs versagen. es tut mir leid. es tut mir so verdammt leid das immer das gleiche passiert. nur enttäuschen, ja das kann ich. mich und alle. es tut mir leid dass ich meine versprechen nichts einhalte, aber mir ist grad alles so scheiss egal...
sterben.

Daheim.

Jaaa ich bin daheim <3 Wollte eigentlich gestern abend noch posten, war aber zu kaputt.
Also, als erstes möchte ich kurz sagen dass ich an einem super Gewinnspiel mitmache, es gibt tolle Bücher über Magersucht zu gewinnen. Hier der Blog von Unbelievable Pain. Und der Post zum Gewinnspiel.
Ihr könnt ja mal draufklicken und euer Glück versuchen ;D Ich hoffe ich hab mal glück und gewinne da ich mal wieder neue Bücher brauche und unbedint mal eines dieser Bücher lesen will.

So, kommen wir zu gestern.
Meine Noten sind riiiichtig gut gelaufen *-* Ich streberin haha. Aber das freut mich echt. Ich weiss zwar nicht mehr genau aber ungefähr. Ich hatte mir ja so mindest noten vorgenommen, das Resultat:
Durchschnitts note von mind.7 haben [x]
Englisch mind. 9 [x] 10!
Mathe mind. 8 [x] 9!
Geschichte mind. 5 [-] 4 :/ naja, ich dachte ich krieg weniger.
Spanisch mind. 7 [x] 9!
Französisch min. 7 [x] 9!
Ethik über 5 [x] 6!
Biologie min. 6 [x] 6
Technisches Zeichnen (?) min. 6 [x] 6
Sport min. 7 [x] 9!

Joa, ich glaub das warst, also ich kann mich echt glücklich schätzen ^^

Kommen wir zur Reise. Ich komm also am Flughafen an, gebe mein Gepäck ab (20,5 Kg) und sehe das mein Flug verspätung hat ._. ein einhalb stunden!! Scheisse. Also bekomme ich einen anderen Flug, weil ich sonst meinen Flug in Madrid verpasst hätte. Toll, der statt um 15:50 erst um 19:45.
Der Flug war beschissen, es war zwar nur 50 min. aber ich bin fast gestorben weil es so kalt war. Und klein, und unangenehm. Einfach shit.
Dann am Flughafen heisst es erstmal 4 Stunden (!!) auf meinen weiterflug warten. Ich hab gelesen, übers Essen nachgedacht, Pläne gemacht, blablabla. Hab mit meiner Mom telefoniert. Dann mit meinen Dad. Dann meiner (ehemaligen)abf ne sms geschrieben dass ich in Madrid bin (sie wohnt ja da) und dann haben wir noch gesimst und sie sagt plötzlich 'um 7 bin ich da' und dann kam sie und wir haben uns gesehen und baaah war das geeeeeeeeil *-* Wir hatten aber nicht viel Zeit weil ich den Flug nicht verpassen wollte (letztes mal wo ich bei ihr war hatte ich den Zug verpasst :D). Und naja, der hatte dann auch noch mal ne halbe Stunde verspätung, toll. Also statt um 19:45 loszufliegen waren wir erst um 20:15 im Flugzeug. Aaaaber nicht mal dann. So viel unglück auf einmal, das glaubt man ja nicht. Wegen dem schlechten Wetter in Berlin konnten wir nicht losfliegen. Eeeeiegntlich sollte ich ja um 18:50 schon ankommen, dann wegen dem anderen Flug um viertel vor Elf. Am schluss war es viertel vor Zwölf. Na super. Und rumgeheult hab ich auch noch ;D Ich heulsuse.
Aber es war umso schöner als ich dann endlich aus dem Flugzeug stieg *-* Und erst den Sonnenuntergang im Flugzeug <3 Das war der schönste Sonnenuntergang den ich je gesehen habe.
Ich kam also raus und es war wunderschön kalt. Koffer abholen. Mein Vater steht schon da und winkt mir. Ich geh raus und umarme ihn fest. Ich hatte vergesse wie rieeeesen gross er ist (1'83 oder so) und ich hatte vergessen wie verdammt dürr er ist. Ich habe jeden einzelnen von seinen Knochen gefühlt.
Den vorletzen Bus genommen. Dann S-Bahn richtung Alt-mariendorf. Haha wie geil alles war :D Die kälte, die pfützen, die leute, einfach alles. Ich habe es so vermisst. So schrecklich vermisst. Und es bricht mir jetzt schon das Herz dass ich am 11 August wieder weg muss. Ich bin so neidisch auf alle Leute hier. Bei jeder Person die mir entgegen kam dachte ich nur 'er/sie weiss garnicht, was für ein Glück er/sie hat' Man.
Und da es so spät war, war natürlich überall Party ;D Da hab ich riiichtig lust bekommen.

Heute morgen wurde ich dann von Susanne (der Freundin von meinem Dad) geweckt und sie hat natürlich gleich meine Waage gesehen -.- Wir haben dann über abnehmen und so gesprochen. Das zweite was sie sagt ist natürlich 'du willst doch nicht Magersüchtig werden'. Tja. Aber naja, ich konnte mich 'rausreden', ich hab gesagt dass ich die nur habe damit ich nicht wie letzten Sommer 5 Kg zunehme und mein Gewicht halte :) Hat sie geglaubt. Dann gleich zusammen frühstücken. Hab nur eine Scheibe Vollkornbrot mit Biomarmelade gegessen und dann wird gleich gemekert dass das zu wenig ist. Toll fängts an :/ Hab dann noch Kohlrabi gegessen damit sie zufrieden sind. Aaaaaaber eins ist gut, da Susanne Herzprobleme hat, hat sie Ernährung umgestellt und so. Sie raucht nicht mehr, trink nichts mit Koffein, und isst viel mehr Obst und Gemüse. Das freut mich doch :) Und sie hat mir auch gesagt dass sie dieses Jahr, mir zu liebe, 'mir nicht zu viele leckere Sachen kaufen'.
Ich denke ich esse heute noch Eiweiss-Omelett und dann hat sich es. Also ich guck mal, weil die meckern bestimmt wieder wenn ich 'nur' das Esse -.- Und dann auch noch ohne Eigelb. Ts! Also wenn ich mehr essen muss, ess ich Kohlrabi oder Banane.
Zum Glück, da ich hier immer erst so um 12 aufstehe, essen wir meistens nur zweimal :D.
So, das war es erstmal von meiner Reise und meinen Tag und so.

Jetzt noch das letzte, ich hab mir ja schon halwegs überlegt wie ich das hier überlebe ohne wieder Fett zu werden. Ich würde mich riesig freuen wenn jemand für diese Zeit (und natürlich wer will auch danach) mit mir mitmachen würde, so als abnehmtwin ^^ also ka, wenn sich jemand dafür interessiert, einfach melden.
Also ich hab es mir noch nicht fertig überlegt, weil ich dachte wenn ich jemanden finde der mit mir mitmacht man das ja nocht etwas abändert und so. Ich glaub ich schreib grad alles ziemlich verwirrt aber ich hoffe ihr versteht mich. Es geht um halbwegs 'gesundes' abnehmen, auch wegen Jojoeffekt und so. Paar Regeln:
-Nichts vor 10:30.
-Nichts nach 19:30.
-Höchstens 800 kcal.
-Kcal und Fett zählen.
-1 mal in der Woche Obst-/Gemüsetag.
-Vielleich 1 mal in der Woche fasten?
-2 mal/Woche ist naschen erlaubt (3 stück Schoki, 1 Riegel, 25 gr Haribo...)
-Früstück und Mittagessen!
-Dinner-cancelling wenns geht, wenn nicht nur etwas kleines (Magerquark, Obst, Gemüse, usw)
-Mind. 1'5L Wasser.
-Saft nur alle paar Tage, sonst nicht.
-Light getränke nur wenig.
-Kein Salz, Butter, Öl.
-Nicht kotzen!
-Mind. halbe Stunde Sport am Tag.

Ich dachte mir so zum Früstück abwechselnd Vollkornmüsli mit Sojamilch, Knäcke/Reiswaffeln mit Light-marmelade (oder etwas anderes mit wenig kcal),  und so was.
Zum Mittag manchmal Eiweiss-omellet, kleinen Teller vom Mittags, usw.
Ich muss noch einkaufen gehen und stöbern und so, um zu gucken was sich so schönes gesundes finden lässt. Tipps sind natürlich auch erwünscht :)
Dann gibts auch noch 'Strafen'. So was z.b.:
-Naschen = 1 Stunde Sport.
-Fa = am nächsten Tag fasten + mehr Sport.
-Fastfood = Kein Mittagessen + mehr Sport.
-Kein Sport = Kein Essen.
-Mehr als 800 Kcal: 1 Stunde Sport.

Ja, so ungefähr ^^ Hat jemand lust darauf? Ich denke zu zweit ist es leichter durchzuhalten. Klar, man nimmt vielleicht nicht 1 Kg pro Tag ab, aber dafür hat man es dann auch nach einen Fresstag nicht alles wieder drauf. Ich werde jetzt erstmal so versuchen abzunehmen, bis ich auf 55 bin und es mind. 2 Wochen halten kann. Dann guck ich weiter.
So, ich arbeite jetzt an meinem Design und an meinen Seiten und ruhe etwas aus, mir tut immer noch alles weh vom scheiss flug xD Ich flieg echt nie wieder mit Iberia. Airberliiiiin <3
Bööööööy.

Es geht los.

Ja wie der Titel schon sagt, es geht los :) Keine ahnung warum ich überhaupt nochmal poste aber eeeeegal.
Gestern liefs essen solala, ich kam bestimmt auf 1000 (!!!) kcal, weil mein Abendessen allein schon 450 waren ._. Aber naja, heute nicht gewogen. (Weil meine Waage schon eingepackt ist und ich den Koffer dafür nicht nochmal aufmachen möchte).
Gefrühstück: 1 Apfel und 1 Knoppers. Jetzt gleich noch ein Enegydrink.
Wollte eigentlich nichts essen aber ich will nicht wieder am Flughafen umkippen, wär ja nicht das erste mal.
Ich bin fertig, fertig, fertig :D Bin ich schon seit 45 minuten aber meine Mom ist noch schnell zur Schule meine Noten abholen, ich hatte keine Lust ijemanden von meiner beschissenen Schule zu sehen oder sogar mit meinen beschissen Klassenkameraden zu reden -.-" Ich hoffe sie kommt bald, hab zwar keine Eile weil wir noch viel Zeit haben aber ich will endlich los und bin nervös! :)
Wieder mal so'n nonsense-post.

Gestern hat noch mal mein Dad angerufen um zu fragen ob ich schon fertig bin mit Packen, die Flugtickets habe, usw. Und dann sagt er noch 'un wenn du kommst essen wir schön' ._______. Musste er das sagen? Ich hatte heute vor eigentich nur noch Mittags ein Knäcke-Sandwich zu essen und fertig! Aber neeee. Toll. Ich werd ihm sagen dass ich schon am Flughafen(bzw Flugzeug) gegessen habe und keinen Hunger hab, vielleicht muss ich dann nicht mitessen :)
Trotzdem ist deswegen die Angst so gross... vorm Essen. Dieses fettige Bäcker-Frühstück und die zwei warme Mahlzeiten. Wie soll ich das nur überstehen -.-? Dabei hab ich mir schon so'n schönen Plan gemacht.
Naja mal sehen wie es läuft mit essen und so, ich denke scheisse aber egal, ich lass den Kopf nicht hängen :) Ich wollte mind. auf 55 wenn ich wieder komme aaaalso...ts!

Ja whatever, ich glaube sie sind da. Ich muss los. Bye bye, hab euch lieb <3
Chelly ich sms dir später :) Hab dich lieeeeb!

Ps: Scheisse.

Sorry das ich noch mal störe. Hab nur vorhin vergessen was zu erzählen. Ich war ja gestern mit Freunden draussen und da hab ich mir riiichtig schön das Knie angestossen. Ja, ich tollpatschiges dummes ding :D.
Auf jeden Fall, ich kann kaum noch laufen (nicht übertrieben) und.. Man, wieso musste das grade jetzt passieren?
Meinen 'Sportplan' kann ich dann wohl 1-2 Wochen schmeissen ._. Ich wollte in Berlin jeden Morgen joggen gehen, weil wir gleich nebenan einen wunderschönen Park haben <3 Toll, toll, toll.
Und wieso erzähle ich das eigentlich? Hach, ich werd' noch verrückt.
Oh und Knäcke mit Nutella habe ich auch gefressen :D Suuuper. Naja, wenigstens esse ich dann morgen nichts.

Naja wenn ich schon mal am posten bin... Ich hab ja grade 90 wunderbare Leser :* Wollte mich bedanken bei euch allen, das ihr meinen Scheiss liest, und so liebe Kommis hinterlässt. Danke! <3
Und ich will, wie wohl jeder, irgendwas besonderes machen wenn ich 100 tolle Leser habe! (Besonders weil ich echt nie gedacht habe dass ich das irgendwann mal schaffe). <- Oke ja, das sagen auch alle. Aber egal.
Also, was wünscht ihr euch? Ne Verlosung? Wenn ja, was sollte ich denn verlosen? Ich habt ja bestimmt alle verschiedene Hobbys und so. Klamotten wär vielleicht süss, aber da hat ja auch jeder nen anderen Geschmack und verschiedene Grössen.
Fotos von mir tu ich sowieso öfters posten, also wäre ja nichts besonderes.
Ach shit, ich hab echt kein Plan. Würde mich deswegen freuen wenn iiiiirgendwer nen Kommi hinterlässt.
Oder vielleicht ne Challange? Aber iwie gibt es grade schon genügend andere. Hmmm naja, ich muss noch überlegen.
Muss dann weiter aufräumen und so. Alles liebe <3

60,0.

Maaaaan in genau 24 Stunden ist mein Flug *-* Ich bin so verdammt aufgeregt. Und glücklich, sollte ich jedenfalls sein. Bin eher so...bäh. Naja.
ABER 24 STUNDEN! Hach :)

Naja, nach dem scheiss Fress&Kotz-Tag den ich vorgestern hatte, habe ich trotzdem 200 gr abgenommen! Und weil ich mich so eklig fett und verfressen vorkam hab ich ganz spontan gestern gefastet. Durchgehalten. Und meine Mutter hat es nicht mal bemerkt.
Heute morgen dann auf die Waage: 60,0. Geeeil *-* 60,0. Okey, hätte jetzt auch 100 gr weniger sein können, dann hätte ich die 59 gesehen, aber ok. 60,0 ist auch eeecht super.
Kam gestern nicht zum Posten, war den ganzen Tag draussen mit Freunden und so, spass haben. Und dann abends Scream 4 gucken und fertig packen.
Ich hab so viele Sachen dass mein Koffer zu sein war, musste einen anderen nehmen xD Der ist doppelt so gross und vollgestopft. Ich glaub ich habe soweit alles, ich hoffe nur das ich nichts wichtiges vergessen habe. Pc darf ich nicht mitnehmen, aber egal, muss ich halt wieder den von meinen Dad benutzen :/
Und die Waage darf ich eigentlich auch nicht mitnehmen weil die ja so viel wiegt und blablabla. Ich schmuggel sie trotzdem rein ;D ich kann doch nicht 7 Wochen mich nicht wiegen!
Ich bin leicht nervös, merkt mans?
Nosensepost und so. Alles verwirrt. Weiss nicht wo ich anfangen soll. Hach :D
Oh und gestern war ich auch noch mit meiner Mutter einkaufen, neue 'Headphones with Mic' also Kopfhörer mit Mikro, unwichtige Sachen und vier Parfums! Oh gott, das war eig. nicht geplant aber naja. Meine lieblings *-* Amor amor, Ralph Lauren, Armani Code und eins das heisst iwie Dark Side oder so'n scheiss, riecht aber genau wie das von Britney Spears *-* Meine vier lieblings parfums <3
Naja egal, ich nehm nur Armani Code mit nach Berlin.
Ach was rede ich. Ich glaube ich zittere. Man ich weiss garnicht was ich im Handgepäckt mitnehmen soll. Kopfhörer, Handy, Knäcke, Taschentücher, was nooooch? Ein Buch oder so! Aaaah.
Iwie ist das so lehr, vielleicht sollte ich iwas vom Koffer da rein machen. Weil der Koffer so voll ist. Naja eigentlich ist da noch etwas platz, das Problem ist das Gewicht. Sind ca. 17 Kg. Da kommt noch die Waage drauf, so ca. 2-3 Kg. Eigentlich würde es ja perfekt passen. Aaaaber ich muss meiner Mom noch Sachen aus Berlin mitbringen und da will ich ja auch Shoppen gehen und so. Ich hab nur Schiss dass wenn ich wieder komme der Koffer zu schwer ist :/ Hmm aber ich brauche das alles. Ich brauche all diese Klamotten, auch wenn es viel ist. Ich brauche meine Schminkpaletten, mein Regenschirm, meine Kosmetit, meine Taschen, mein Glätteisen. Alles! Naja obwohl. Ich hab auch noch Essen im Koffer (nicht für mich, sondern als Geschenk ;D) und das wiegt bestimmt auch 1-2 Kg. Dann wenn ich wieder komme ist das ja nicht mehr da. Ka. Was soll ich denn bloss da raus machen -.-
Oh man wie ich euch grad mit meinen Packgeschichten langweile, sorry.

Also essen: Hab heute ein paar Erdnussflipps gegessen, aber nur so 30 gr. Und dann einen Knoppers vor meiner Mutter damit sie sieht das ich Esse, hab ihn aber sofort wieder ausgespuckt ;D
Und sonst, ich hoffe ich schaffe es heute leer zu bleiben, und wenn ich Esse dann bitte nur Früchte oder Knäcke.
Keine Ahnung ob ich Heute oder Morgen noch mal poste. Ich muss jetzt mein Zimmer aufräumen und um Vier hab ich ne Mündliche Prüfung. Dann muss ich noch bei ner Bitch vorbei, meine Sachen abholen. Dann keine Ahnung, ich denke es wird heute noch ein bisschen stressig, aber egal.
Und morgen muss ich meine Noten abholen, um 11 ._. Hallo? Mein flug ist um 12:55! Da wollte ich so 11-12 da sein. Toll. Egal, so sehe ich wenigstens wie Noten so waren und so ;D Und dann am Donnerstag krieg ich eigentlich meine Note für die Mündliche die ich heute habe, aber muss meine Mutter wohl abholen.

Oh und ich wurde nicht genommen :) Ja, ich rede vom Tanzen. Die haben nur die 80 ersten genommen, und ich war 90-100 oder so. Scheisse.
Ach meine Mutter stresst, ich Blogge heute abend noch mal ;D Hab euch lieb <3

My thoughts are killing me.