Es meldet sich ma wieder die fette Sau ;D haha.

So, hier mein versprochener Post :D Ja ich weiss, nicht ganz pünktlich/früh, aber besser spät als nie. Und so habt ihr was, was ihr Morgen lesen könnt. Obwohl ich will gleich schlafen deswegen wird es jetzt auch nicht so der meeeega lange Post.
Über die letzten Tage werd' ich jetzt -und nie- nicht schreiben, nein ich schäme mich nicht. Keineswegs. Ich finde es nur unnötig. Es ist die Vergangenheit -auch wenn sehr nahe- & da soll sie auch bleiben. Ich will euch, und mich, nicht mit meinen Stress nerven. Nicht jetzt wo es mir so einigermassen gut geht.
Irgendwie werdet ihr das, glaube ich, nicht verstehen, ich erklär das gerade nicht sehr koherent. Beh, ich weiss garnicht mehr was ich überhaupt laber xD Oh gott, erschisst mich. Naja, Morgen versuch ich's noch einmal zu erklären, mal sehen ob ich dann die richtigen Wörter finde.

Nun, das einzigs wichtige was ihr wüssen müsst ist das essenstechnische & so. Ich hab (m)ein neues Tiefgewicht erreicht. Genau 61,00 Kg. Ja, ja, ich weiss dass ich immer noch FETT bin und 61kg too much ist, aber iwo muss man ja anfangen ^^ Ich hoffe ich schaff bis zum ersten Mai noch das Kilo weg, dann starte ich mit 60 Kilo in den neuen Monat, und bin dann nach 1-2 Tagen ENDLICH unter den beschissenen 60 :D Oh gott.
Noch ein verdammtes kilo bis zur 60. Das wär doch geil wenn ich 59,9 wiegen würde. Haha. Schräger gedanke, aber alles um die 6 nicht zu sehen.
Weiter gehts. Drei Tage lang habe ich gefastet, nichts gegessen, nur 2'5L Wasser am Tag, 1L Milch in den drei Tagen und halben Liter Saft. Ich glaub ich hab 2 kilo abgenommen. Geil.
Ich wollte eigentlich nen Monat fasten, also genau genau vom 26 April bis zum 26 Mai, wo mein Abschluss ist. Und jede Woche einen Refeed Day.
Aaaaber ich hab mir meiner lieben Pingu gesprochen, und da wir lieber zusammen abspecken...fangen wir morgen 19Tage-Fasten-Diät an! Oh maaaaaaan, wie froh ich bin *-* Ich wollte die echt schon seit ewigkeiten machen, habe mich aber nie getraut. Jetzt mit ihr bin ich mir sicher dass ich, dass wir, es schaffen.
Stay strong, stay strong, stay stroong! <3
Hmm hmm was gibts noch? Hach ich weiss nicht, ich bin so müde & etwas fröhlich, komisches Gefühl :D

Heute hat ich streit mit so nem Typen aus meiner Schule. Ich so voll schlechte Laune, bin aufgewacht und nur gedacht 'Gott bin ich hässlich -.-"'. Nein, ich dachte nicht an mein Fett, ich hatte mir nur so hässlich gefühlt. (Das ist bei mir immer so, einen Tag denk ich ich könnte dünner sogar Model werden und den nächsten glaub ich dass ich alleine sterbe weil ich so pott hässlich bin). Und der Boy mach ebend immer so dumme Witze, die nicht witzig sind. Ein Freund (G.) erzählt so dass wenn wir zusammen Sport machen alle Typpen immer mir hinterher gucken und pfeifen und so, und mir lauter Sachen sagen haha. Und dann dieser behinderte 'Ja die müssen wohl alle blind sein'. Toll. Super. Wundervoll.
Ich hunger und leide doch nicht Tag für Tag, sterbe für den Wunsch dünn, hübsch und perfekt zusein damit iso ein idiot wie der kommt und mir so n scheiss sagt. (Obwohl ich weiss dass er das nicht ernst meinte).
Ich bin total ausgerastet. Schmeiss mein Feuerzeug gegen seinen Schädel. Will weg. Raus hier. Weg von diesen Personen. Sie denken es ist alles ok. Ich bin ok. Alles nur ein Spass? Von wegen. Haha. Ich gehe. F versucht mich aufzuhalten. Er ist zu gross und stark. Nimmt mich fest in den Arm. Nein. Nein, nicht jetzt. Ich kann nicht mehr, kappiert ihr das nicht? Ich flippe aus. Schrei in an. Nehme meine Tasche und verschwinde. Ich verstecke mich. Habe angst. Was werden sie jetzt von mir denken? Bin ich jetzt die verrückte? Einfach nur noch weinen, oh ja. Aber nein. Meine Fassade. Sie darf nicht kaputt gehen. Sie ist schon leicht eingerissen. Jetzt muss du sie kleben, bevor es schlimmer wird und sie ganz kaputt geht. Gib jetzt nicht auf, du kannst dir so was nicht erlauben.
Also ab gehts, maske wieder aufs Gesicht. Lächeln. Fröhlich sein. Lachen. So tun als wäre nichts gewesen. Aber im inneren sterben...

Ja, so ähnlich sehen meine Tage aus. Tag, für Tag, für Tag... Und ich hasse es.
Ich will endlich raus hier. Aus dieser Fassade aus puren Lügen. Ich will ich sein dürfen, ohne verrurteilt zu werden. Aber das ist ja zu viel verlangt, wa? Jap, wir leben in so einer 'wundervollen' zivilisation, wo mensch nicht mal mensch sein darf. Wahre gefühle zeigen, so was gibt es schon lange nicht. Nicht in meiner Welt.
Ach, wem sag ich das. Ich wiss doch wie dass ist, nicht wa? Aber man kämpf ja trotzdem jeden Tag darum, diese Welt zu heilen, irgendwann mal perfekt zu sein. Usw.

Ich glaub ich versprech nie wieder dass mein Post nicht lang würd. Ich scheitere ja soweiso xD Ich kann einfach keine kurzen Posts schreiben. Ehrlich. Wenn ich einmal den Faden gefunden hab, lass ich ihn nicht mehr los, und schreibe immer und immer weiter. Meine hände und finger bewegen sich wie von selbst, mein Gehirn arbeitet ohne dass ich ihm das befehle. Mir soll es recht sein. Wenn es euch nicht stört.

Okey nur noch eine 'kleine' Sache die ich erzählen wollte. Ich wollte heute abend noch nen 'Refeed-Abend?' machen, da ich am Morgen ja 19 Tage Fasten mache. Mit Rini <3. Ich war eigentlich ganz froh, ich hatte schon was gegessen aber auch nicht viel. Um die 500 Kalorien? Ich hab keine ahnung. Und froh, dass ich kein FA hatte, war ich auch. Aber ich dumme dumme kuh konnte mich nicht kontrollieren. Kotzen. Ja, super. Und dann musste ich ja 'fressen', weil ich sowieso Kotze, wa? Naja, 'fressen'. Ich hab mir ca. 20gr Chips und ca. 20gr Gummibärchen in den Mund gestopft. Danach gekotzt. Chips kamen wieder raus. Gummi's auch. Rosa-Ambrosia auch. Nur die paar Salzstangen wollten glaub ich iwie nicht raus ^^ Egal.


Also, jetzt geh ich wirklich schlafen. Morgen erzählt ich euch über meinen Tag heute, nicht essentechnisch, und über meinen Abschluss: fressen, fressen, fressen -.-".
Ich hab euch richtig lieb, danke für all die lieben Kommentare, die heitern echt auf :)
Ich hoffe dass es bei euch gut läuft. Stay strong!

I wanna be beautiful.

Haha, das ich nicht lache. Ich hab mich im badezimmer eingesperrt. Mit kissen, decke, wasser, einem buch und dem pc. Und meiner über alles geliebten klinge natürlich :)

Sorry dass ich mich in letzter Zeit nicht viel melde, meine beschissene Mutter nimmt mir den Pc immer wieder weg, gibt ihn mir für 1-2 Tage und wieeeeeeder weg. Sie stresst so. Ich kann es echt nicht mehr. Ich halte das ganze nicht mehr aus.

Mein ganzer arm ist voller Narben, von oben bis unten, von rechts nach links, horizontal und vertikal. What? Ich glaub über 30 lange, tiefe schnitte. Ja, ja, du hast mal wieder alle enttäuscht. Dich, deine mutter... Deine versprechen nicht gehalten. Ich bin echt zu nichts gut. Es tut mir auch leid das meine posts so beschissene mittleids post sind ._. das ist nicht meine absicht. Nur es läuft halt grad' alles scheisse. Alles. Da kann ich auch keine post schreiben von wegen 'Ach wie schön das Leben ist' :D. 

War dann vorgestern (oder vor-vorgestern?) aus. So geeeeiloooo wie schon ewig nicht mehr. Augen zu. Tanzen. Mich von der Musik treiben lassen. Alk? Immer her damit. Spass haben. Trinken, rauchen, tanzen. Leben. Lebendig fühlen? Ich will nicht das es aufhört. Nein, immer weiter, weiter, weiter... Nie soll es aufhören. Ich will weiter tanzen, die musik in mir spüren. Glücklich sein? Lachen. Richtig lachen.

Dieser süsse boy, omg soooo mega süss. Ja, er hat ne freundin. Egal. Ich tanz mit ihm. Hot, haha. 

Handy &' schlüssel geklaut? Auch egal. Grad' ist alles egal. Einfach nur tanzen, gedanken fliegen lassen. Mich um den scheiss kümmern kann ich später noch. 

Bis 6 uhr, dann haben die uns rausgeschmissen weil die zu gemacht habn :D hahaha. Voll besoffen. Durch die Strasse 'laufen'. Lachen. Dummheiten. Schuhe aus und weiter tanzen. Die sonne kommt raus und sagt hallo. 

Ja scheisse, wie soll ich nach haus? hahaha egal. Alles so scheiss egal. Ich will einfach nur vergessen...

Beschissene freundin. Du nennst dich meine beste freundin? Ja, du kannst mich mal. Wenn du dich zwischen deinen freund, der dich schlägt, und deiner besten freundin, die dir einen platz zum schlafen gibt, entscheiden muss. Und du enttscheisest dich für ihn. Na super. Was für ne tolle freundin bist hast du mir ja jetzt gezeigt. Ich scheiss auf dich. Hau mit so nem typen ab. Später dann nach hause. Mom und 'freundin' warten schon. Stress, stress, stress. Anschreien. Polizei gerufen, haha. Jugendamt hat auch angerufen, na supi. 

So, ich hab ne 'kleine' schreib pause gemacht. Hab Red Riding Hood geguckt <3 Ich bin ein riesen riesen riesen rieeesen Amanda Seyfried fan. Ich liebe sie. Und Rotkäppchen ist mein lieblings Märchen. So geil der Film. Bin jetzt wenigstenst etwas ruhiger und nicht so schlecht gelaunt ^^ Auch wenn ich jetzt keine ahnung mehr hab wo ich war. 

4 uhr morgens. Morgen wieder schule. Yey! Ist mir auch egal. Habe grad ein energy drink getrunken :)

Also, wo war ich? Ach ja, bei meiner ach so lieben Mutter und meine ach so perfekte 'Beste' Freundin. 

Wisst ihr was? Es war alles nur lüge. Alles alles alles was sie mir erzählt hat. Erfunden. Wow. Von wegen sie hat sich verrändern. Das gleiche verlogene miststück ist sie. Das kind ist garnicht ihres :D haha. Mann. Ist die dumm oder was? Ich verstehs immer noch nicht. Wieso lügt sie mich damit an? Dass das Kind von ihr sei, wenn es das garnicht ist. Ach ich krieg keinen klaren Gedanken mehr, wegen der Sache. Das ist doch krank o.o Ich hab ihr gesagt sie soll jaaa nicht mit mir sprechen. Dass ich keinen bock auf sie hab. Dann hab ich DSDS geguckt und auf alle geschissen. Sie wollte dann mit ihrem (ex)freund raus. 

Meine Mutter: Du bist volljährig, ich kann dir nicht verbieten raus zu gehen. Aber wenn du jetzt abhaust, dann kommst du hier nicht mehr rein. 

Sie ist trotzdem weg. Und seit Samstag abend nicht wieder gekommen. Schlüssel hat sie auch. Suuuuuper! Ich trau ihr garnicht mehr. Sie ist im stande heimlich zu kommen und unsere sachen zu klauen -.-" Keine ahnung was sie sich denkt oder so. Und dank ihr hab ich jetzt super stress mit meiner 'Mutter'.

Ja. Ich hasse sie so sehr. Mir würd schlecht jedes mal wenn ich nur sagen muss dass diese hure meine Mutter ist. (Sorry all die schimpfwörter). Was besseres als mich eine hure, prostituirte, dreckige, verlogene schlampe, usw., zunennen kann sie auch nicht, wa? ;) Super gute mutter. Und die soll pediatrie oder son scheiss (ebend erziehung) studiert haben? Sieht man ja wie viel erfahrung sie hat. Jap, sie verdient auf jeden fall den Preis für die beste Mutter auf der ganzen Welt. Ironieeee :D 

Wollt ihr mal 'n Bild von meinem Arm sehen?

Ja okey, ziemlich dunkles licht und so. Man sieht nicht richtig wie tief und angeschwollen die sind. Aber egal. 

Toll. Perfekt für den Sommer hab ich jetzt so ein cooles 'Tatoo' :) War ja auch so lustig letztes Jahr die ganze Zeit langärmlich rummzulaufen. Hier ist es mir ja egal, da interessiert es ja sowieso niemanden. Die Leute sehen es und sagen nichts. Starren mich an. Nennen mich verrückt oder so, hinter meinen Rücken, oder tun so als hätten sie nichts gesehen. Aber was sahen? Nein. Denen bin ich doch total egal.

Aber im Sommer...ja, ich Sommer kann ich mir sowas nicht leisten. Wenn ich in Berlin bin, bei meiner 'Familie'. Meinem Dad &' seiner freundin (die wie meine mutter ist *-* isch lieb sieee). Und meinen stiefbrüdern und so. Ebend meine richtige Familie, auch wenn es nicht blutsfamilie ist. Auf jeden fall, da kann ich nicht mit so einen Arm rumlaufen. Was werden die denn sagen? Hallo? Nein nein nein nein. Das geht so nicht. Und wenn wir dann 1-2 Wochen zum 'Ferienhaus' fahren. Ich kann doch nicht sagen dass ich keine Lust habe in der Sonne zu liegen und mich sonnen, oder im see schwimmen gehen. Die wissen doch wie sehr ich das lieb'. Die glauben mir nicht dass ich das nicht möchte ^^ Schlimm genug dass wir da jeden abend grillen und ich iiiiiiiiiirgendwie versuchen muss dass loszuwerden oder nichts zu essen. (Das wird mal richtig schwierig..). Naja, wird schon wieder ein viel zu langer post xD Ich denk immer: Okay, jetzt schreib nur kurz ein paar Wörter über die letzten Tage und fertig. Und dann wenn ich anfange zu schreiben kann ich iwie garnicht mehr aufhören, als würde ich ein Buch schreiben oder so. Oh gott, meine armen Leser. Ich mach euch keine vorwürfe wenn ihr nicht bis hier her gekommen seit ^^ 

Okay, gibts noch iwas besonderes? Ich glaub nicht. Ich guck jetzt glaube ich Sucker Punch oder wie dieser neue film heiss :D Und morgen geht es dann totmüde in die Schule.

Oh gott, ich will nicht dass es morgen ist. Dann kann ich mich nicht mehr in meiner 'Höhle' verstecken - das Badezimmer. Und wenn ich dann in der Schule bin, nimmt meine 'mutter' dann den pc wieder weg. Und wieeeeder mal ein paar Tage ohne Internet und ohne Blog :D Super, das liebe ich ja auch so. Wo momentan doch der Blog das einzige ist was mir bleibt. Echt. Ich habe alles verloren. So schnell dass ich nicht mal Zeit hatte zu überlegen. 

Oh, ist sie nicht perfekt als Rotkäppchen?

Oh, bevor ich es vergesse. Ich habe vorhin mit meinem Exfreund von mir geredet. Mal wieder das gleiche. Er ist eigentlich voll der Player, nur das weiss keiner. Alle denken er ist der aller süsseste, liebste und treueste boyfriend den man nur haben kann aber nein. Ich kenn ihn besser. Jedesmal wenn wir reden sagt er mir er vermisst mich und dass er mich immer noch liebt. Ja, obwohl er ne feste Freundin hat. Eigentlich würden wir noch immer zusammen sein wäre da nicht die Distanz. Er wohnt leider 500 km von mir weg. Deswegen ist er immer mit iwelchen schlampen aus seiner Stadt zusammen, anstatt mit mir wo er mich doch liebt -.-" Ach kann mir doch eigentlich egal sein. Ich liebe ihn nicht. Nicht mehr. Aber iwie kann ich nie nein sagen. Ich hasse ihn weil er so verdammt süss ist. Und mich immer wieder um den finger wickelt. Wie haben sogar ausgemacht dass irgendwann, wenn ich fertig mit schule bin und in seiner Stadt wohne, dass wir dann wieder zusammen kommen. Will ich ja eigentlich nicht, aber egal man. Mir ist mal wieder alles so egal.

Mir kommt es vor als würde es keinen einzigen Post geben in dem ich nicht sage dass mir iwas egal ist. Stimmt ja auch. Ich hab nichts zu verlieren. Nicht hier. Keine Familie. Keine Freunde. Da kann mir ja auch alles egal sein. Ich will einfach nur dass die schule so schnell wie möglich zu ende ist und ich wieder nach Berlin kann <3 Wo meine echte Familie und meine echten Freunde, mein echtes leben sind.

Meiner Mutter (und mir natürlich auch) wäre es recht wenn ich nach dem Sommer nie wieder zurück komme und bei meinem vater bleibe :D Ach wär das herrlich. Mein Traum endlich real. Aaaaber wenn da nicht die blöde Schule ist. Ich muss ja noch fertig machen. Zwei Jahre noch, bevor ich nach Berlin kann um da zur Uni zu gegen. Zwei richtig miese schlimme Jahre. Im Haus meiner 'Mutter'. Das wird so super ^^ Mein armer Arm tut mir jetzt schon leid. Okay, jetzt halt ich mal meine behinderte klappe. *Ja, ich liebe mich so sehr haha*.

Ich glaub ich hatte schon lange nicht mehr so eine miese laune...Obwohl das sagt ich ja auch immer wieder. Sorry, sorry, sorry. Ich verspreche der nächste post (sobald ich mal wieder pc hab) wird viel besser. Mit mehr motivation. Und mehr essenstechnischen und so.

Heute (Sonntag) und morgen (Montag) gummibärchen diät. Ich wollte es eigentlich 3 Tage machen aber nach dem ersten Tag ist mir schon so schlecht...Das würde ich nicht aushalten. Dass ist das eckligste was ich jeh gemacht hab. Boaaah, ich will einfach nur kotzen -.-" Naja, ich erzähl nächstes mal weiter, wenn ich dann fertig bin. Ab Mittwoch dann fasten <3 Ich werd versuchen 28 tage fasten :D! Ich weiss schon jetzt dass ich das nicht schaffe, aber ich darf trotzdem den Kopf nicht hängen lassen.

Vielen dank an alle 33 personen die meinen blog lesen <3 Und noch mals, es tut mir echt richtig leid. Ich mach es, irgendwie, wieder gut. Sorry sorry sorry. 

Und ich hoffe euch geht es tausendmal besser und dass ihr alles schafft &' so :) Könnt ruhig mal erzählen wie es bei euch so läuft.

P.S.: Obwohl ich so viel gefressen hab, war mein Gewicht heute morgen bei 62,4 o.o Komisch, aber gut. 

Riesen Canon fan. Ich will auch eine.

Liebe liebe grüsse ihr alle <3 Ich hab euch lieb!

I'm back, bitches ;D!

Soooo, ich bin jetzt erstmal wieder da. Und so schnell kriegt ihr mich auch nichmehr los. Haha. :)
Vorgestern war mein pc wieder heil & haben ihn sofort abgeschickt, hab ihn dann gestern um halb vier bekommen <3 *Happy*.
Erstmal sorry dass ich nicht schon gestern gepostet hab, aaaaber ich hab ne sehr gute ausrede :D Ich musste alles nachholen was ich verpasst hatte (?). Also, ausser facebook &' son kram, hab ich jeden einzelnen post von jeden einzelnen blog gelesen.... Oh man. Seit gestern mittag bis 6 uhr morgens. Und dann noch mal heute morgen von 9 bis iwann mittags. Bei den letzten hab ich echt die übersicht verloren, habe mich nicht mehr richtig konzentriert oder gewusst von welchen blog ich jetzt gelesen hab und von welchem noch nicht. Aber egal, ich habs geschafft ^^ Das kommt davon wenn man so viele blogs verfolgt.

Stundenlang hab ich bilder gesucht & so, weil natürlich fast alle meine bilder weg sin :( Aber ich hab schon wieder ein paar. Die nächsten tage werd ich halt den ganzen tag neue suchen. Ich seh das positiv, so entdecke ich auch schöne neue.

Sonst war heute zumindest nicht viel los. Wollte joggen gehen, aber mit 3 stunden schlaf... war ich zu kaputt. Ich machs morgen früh. Und übermorgen. Und überübermorgen. Und jeden ferien tag.
Keinen sport gemacht heute... Naja, aber gleich bei DSDS werd ich tanzen & so. Und in der pause (wo Ceylan Show läuft) tuh ich Seil springen und SitUps. Oder ich mach morgen das doppelte. Kein' Stress.
Essenstechnisch bin ich halbwegs zufrieden. Ich wollte eigentlich 3 tage erdbeerdiät machen, aaaaber die hälfte der Erdbeeren sind von Gestern auf Heute matschepampe :D Yeeeey! Deswegen hab ich:

Frühstück: 1 Schüssel Erdbeeren
Mittags: 1 Mango
Abends: Ich trink grad nen roten tee
Und fertig :D Sonst nichts. Wie schön. Ich fühl mich nicht leer, aber wenigstens auch nicht vollgefressen.

Ich war grad einkaufen. Bin in den Laden. 2 Stunden blöd in der gegend rumlaufen. Sich schämen. Nur roten Tee kaufen. Aus dem laden raus. Noch mehr schämen. Hallo? Was denken jetzt alle von mir? Ich bin so scheiss paranoid ey... Wieso sollten die menschen sich um mich kümmern? Denen kümmert es nen Dreck was oder wieviel du kaufst, süsse.
In den nächsten Laden rein. Wieder blöd rumlaufen. Suchen. Finden. Raus aus dem Laden: Nichts gekauft.
Wieder zurück in den ersten. Gummibärchen. Ist das so schwer? Du willst doch einfach nur Gummibärchen für die Gummibärchendiät. Ich schäme mich so verdammt. Jetzt werden alle glauben ich bin ein fettes miststück was sich mit so vielen kalorien vollstopft. Ihhh. Ich selber ekel mich ja schon an. Wie soll ich das dann erst essen wenn ich es noch nicht einmal kaufen kann?
Hab zwar ne halbe Stunde gebraucht, aber am ende bin ich bin 3 packungen aus dem Laden raus ^^
Aber wehe ich rühre sie bevor der diät an...
Morgen, Montag & Dienstag mach ich erstmal Knastdiät :D Nur Brot...lecker! haha. Naja eig steh ich ja auch vollkorn brot, also ist es nicht schlimm. Das einzigst dumme ist das ich sowieso schon mega halsschmerzen hab, und das brot voll weh tun wird.
Ich bin ja auch so dumm. Ich hab halsweh und muss trotzdem noch rauchen und Vodka trinken :) Ich schlaue. Jetzt ist es schon besser.

Die letzten Tage waren solala... Ich hab 4 Tage Käsediät gemacht (obwohl ich nur 3 vor hatte). Die ersten 2 Tage supi, ich glaub 400 gr pro Tag :D Und ab den dritten alles wieder zugenommen... Ich komm nicht von den blöden [62, 63, 64] kilo weeeeeeeg. Scheisse.
Ich glaub morgen müsse ich auf jeden fall bei 62 sein. Mal wieder -.-"
Bitte bitte, ich will endlich diese verdammte 6 vorne weghaben. 6 ist so...FETT. Aber 50 *-* Oh gott. Die 5.
Sie ist nicht mein Ziel, nein. Aber sie ist viel näher dran als die verdammte 6. So nahe. Ich würde 120% mehr motivation haben wenn ich die 5 vorne hätt :D Ich hoffe ich seh sie noch im April.

Naja, ich will euch nicht mit meinen kram weiter nerven. Mir fällt auch gerade nicht ein was ich noch schreiben soll, ausser dass ich wie immer fett bin aber dünner als früher; dass Schule jeden Tag die Hölle ist; dass ich meine franze lehrerin hasse wegen ihren scheiss vorurteilen gegenüber mir, und nur mir :D; dass ich von meiner Klasse in letzter Zeit ersetz werde und das beschissen ist da das meine einzigen Freunde sind die mir noch bleibe; dass ich immer noch die scheisse 'emo' schlampe bin (dass soll keine beschümpfung gegen emos sein  -.-"); dass ich mich geritzt habe (bzw mit den nägel die haut abgekratz hab) wegen schule, franze, stress :); und ein über langes usw. Mein leben ist ne einzige katastrophe und mir gehts es am arsch vorbei.
Mich ist grad alles so scheiss egal. Wisst ihr was ich meine? Du befindest dich in so einer phase wo alles was passiert egal ist, sei es nun gut oder schlecht, du kannst keine freude empfinden, aber auch keine trauer.
Ja, so fühl ich mich. Die ganze Zeit lang. Nur gestern...gestern war ich riiiiiiichtig depri. Aber hallo xD

Ich war mit meinem hund gassi gehen, spatzieren, renne, zu den bergen, klettern. Ich hatte in franze unterricht einen hügel gesehen. Hügel? Das war schon eher ein berg, so hoh war der. Von dem hinteren teil meiner schule kann man nämlich direkt auf die langschaft starren :D Yaaay! haha.
Bin dann nachmittags genau da hin gegangen. Daneben war noch ein grösserer. Bin drauf. Ehrlich gesagt, ich hatte nicht vor mich umzubringen, nicht heute, noch nicht jetzt. Aber lust....lust hatte ich auf jeden fall. Mich einfach fallen zulassen, für einen moment lang mich leicht fühlen und fliegen können. Hab dann angefangen zu heulen. Zum glüch war da niemand, ich heule nie vor anderen menschen. Ich kann ja nicht meine fasade, meine maske zerbrechen lassen. Haha.
Ich habe mich so aufgeregt, wegen ner geschichte die ich iwann mal erzählen werd. Über meine abf. Ich meine, sie war es mal bevor sie starb. Oh gott, ich kann das hier nicht einmal schreiben, ohne dass mir tränen kommen. Ich vermisse sie so.
Ich haben uns geschworen dass wir beste freunde bleiben. Für immer. Im leben so wie im Tot. Ja ja, sieht man ja. Sieht man. Ich hab sie enttäuscht. Sie ist gestorben, und ich dumme fotze bin noch hier, lebe (oder besser gesagt, existiere) und atme :) Tuh jeden Tag so als wär nie was gewesen... Doch es zerbricht mich jeden tag. Jeder tag der vergeht ist eine einzige hölle für mich, weil ich dawals ihr nicht gefolgt bin. Wir wären jetzt zusammen ^^ Für immer.
Am 30.07 sind es 3 Jahre ohne meine abf. Seit ihr hab ich nie wieder jemanden geliebt. Ehrlich. Ich sag das nicht nur so. Ich bin nicht im stande richtige liebe zu fühlen. Freunde? Nein, ich liebe sie nicht. Familie? Sind mir doch egal, sogar mein alles geliebter vater ist mir mitlerweile egaaal. Einen freund? Ha, dass ich nicht lache. Wie willst du denn n freund haben? Und warum? Um ihn das herz zu brechen?

Oh gott oh gott, ich zieh wieder meine scheiss mitleids tour ab :D Aber ne danke, ich brauch kein mitleid. Und keine hilfe.

Bevor ich es vergessen, meine Blutergebnisse hab ich auch bekommen. Wenn ich es recht verstand habe, hab ich zu wenig rote blutkörperchen und anämie sowieso schon ewig :D Ansonsten fast alles geraaaade so im normalbereich, aber ziemlich an der grenzen. Grad noch gut gegangen. Haha.

Es tut mir echt leid xD ich wollte nicht so einen langen post schreiben, ich hab mich leider etwas gehen lassen. Aber jetzt hör ich wirklih auf. Andermal erzähl ich weiter. Ich trinke jetzt noch meinen tee & guck dsds :) Hab euch lieeeb <3

P.S.: Guck noch jemand ausser mir Dsds? Wenn ja, wer ist eure/euer favorit/in?
Lg :*