60,0.

Maaaaan in genau 24 Stunden ist mein Flug *-* Ich bin so verdammt aufgeregt. Und glücklich, sollte ich jedenfalls sein. Bin eher so...bäh. Naja.
ABER 24 STUNDEN! Hach :)

Naja, nach dem scheiss Fress&Kotz-Tag den ich vorgestern hatte, habe ich trotzdem 200 gr abgenommen! Und weil ich mich so eklig fett und verfressen vorkam hab ich ganz spontan gestern gefastet. Durchgehalten. Und meine Mutter hat es nicht mal bemerkt.
Heute morgen dann auf die Waage: 60,0. Geeeil *-* 60,0. Okey, hätte jetzt auch 100 gr weniger sein können, dann hätte ich die 59 gesehen, aber ok. 60,0 ist auch eeecht super.
Kam gestern nicht zum Posten, war den ganzen Tag draussen mit Freunden und so, spass haben. Und dann abends Scream 4 gucken und fertig packen.
Ich hab so viele Sachen dass mein Koffer zu sein war, musste einen anderen nehmen xD Der ist doppelt so gross und vollgestopft. Ich glaub ich habe soweit alles, ich hoffe nur das ich nichts wichtiges vergessen habe. Pc darf ich nicht mitnehmen, aber egal, muss ich halt wieder den von meinen Dad benutzen :/
Und die Waage darf ich eigentlich auch nicht mitnehmen weil die ja so viel wiegt und blablabla. Ich schmuggel sie trotzdem rein ;D ich kann doch nicht 7 Wochen mich nicht wiegen!
Ich bin leicht nervös, merkt mans?
Nosensepost und so. Alles verwirrt. Weiss nicht wo ich anfangen soll. Hach :D
Oh und gestern war ich auch noch mit meiner Mutter einkaufen, neue 'Headphones with Mic' also Kopfhörer mit Mikro, unwichtige Sachen und vier Parfums! Oh gott, das war eig. nicht geplant aber naja. Meine lieblings *-* Amor amor, Ralph Lauren, Armani Code und eins das heisst iwie Dark Side oder so'n scheiss, riecht aber genau wie das von Britney Spears *-* Meine vier lieblings parfums <3
Naja egal, ich nehm nur Armani Code mit nach Berlin.
Ach was rede ich. Ich glaube ich zittere. Man ich weiss garnicht was ich im Handgepäckt mitnehmen soll. Kopfhörer, Handy, Knäcke, Taschentücher, was nooooch? Ein Buch oder so! Aaaah.
Iwie ist das so lehr, vielleicht sollte ich iwas vom Koffer da rein machen. Weil der Koffer so voll ist. Naja eigentlich ist da noch etwas platz, das Problem ist das Gewicht. Sind ca. 17 Kg. Da kommt noch die Waage drauf, so ca. 2-3 Kg. Eigentlich würde es ja perfekt passen. Aaaaber ich muss meiner Mom noch Sachen aus Berlin mitbringen und da will ich ja auch Shoppen gehen und so. Ich hab nur Schiss dass wenn ich wieder komme der Koffer zu schwer ist :/ Hmm aber ich brauche das alles. Ich brauche all diese Klamotten, auch wenn es viel ist. Ich brauche meine Schminkpaletten, mein Regenschirm, meine Kosmetit, meine Taschen, mein Glätteisen. Alles! Naja obwohl. Ich hab auch noch Essen im Koffer (nicht für mich, sondern als Geschenk ;D) und das wiegt bestimmt auch 1-2 Kg. Dann wenn ich wieder komme ist das ja nicht mehr da. Ka. Was soll ich denn bloss da raus machen -.-
Oh man wie ich euch grad mit meinen Packgeschichten langweile, sorry.

Also essen: Hab heute ein paar Erdnussflipps gegessen, aber nur so 30 gr. Und dann einen Knoppers vor meiner Mutter damit sie sieht das ich Esse, hab ihn aber sofort wieder ausgespuckt ;D
Und sonst, ich hoffe ich schaffe es heute leer zu bleiben, und wenn ich Esse dann bitte nur Früchte oder Knäcke.
Keine Ahnung ob ich Heute oder Morgen noch mal poste. Ich muss jetzt mein Zimmer aufräumen und um Vier hab ich ne Mündliche Prüfung. Dann muss ich noch bei ner Bitch vorbei, meine Sachen abholen. Dann keine Ahnung, ich denke es wird heute noch ein bisschen stressig, aber egal.
Und morgen muss ich meine Noten abholen, um 11 ._. Hallo? Mein flug ist um 12:55! Da wollte ich so 11-12 da sein. Toll. Egal, so sehe ich wenigstens wie Noten so waren und so ;D Und dann am Donnerstag krieg ich eigentlich meine Note für die Mündliche die ich heute habe, aber muss meine Mutter wohl abholen.

Oh und ich wurde nicht genommen :) Ja, ich rede vom Tanzen. Die haben nur die 80 ersten genommen, und ich war 90-100 oder so. Scheisse.
Ach meine Mutter stresst, ich Blogge heute abend noch mal ;D Hab euch lieb <3

Spanier... :D

Aaaaaaaaaaaaaahahahahahhaa. Habt ihr schon jemals so was dummes gesehen? Ich niiiiicht :D Oh gott.

Die wollen nicht mehr bei Lidl und Aldi einkaufen. Boikotieren (schreibt man das so?).

Haha man sind die bescheueeeeeeert :> Uhh, ich lach mich kaputt. Hallo?

Son Graffiti vor Lidl: 'Kauf hier nicht ein'.

Hm klar, so macht man das heutzutage. Wir sind ja auch garnicht zivilisiert :D Man ey, werdet mal erwachsen.

Nur weil Deutschland nicht mit deren verseuchten scheisse (noch mehr) infiziert werden will...

Klar das Deutschland dann nichts mehr kauft von Spanien! Wieso auch? Eeeeey.

Und Lidl verkauft schon keine Gurke&so mehr :) was wollen die denn?

So sind sie. DE will keine Gurken, also will SP kein DE (?) Huuuu, bitches ;D

Haha gott. Was ist nur mit mir looos? Mir ist so verdammt schwindelig.

Uuuund mein Magen knurrt, geil *-*

Aber egal. Dieser Post muss echt sein :D Das regt mich echt auf. Dumme leute haha. Statt iwie mal nachzudenken und zu erkennen dass es einfach besser für alle ist diese scheiss Gurken nicht mehr zu verkaufen, sind sie sauer... Ok, sehr erwachsen.

Ich bin zwar keine rassistin, aber spanier hasse ich leider :D Tut mir echt leid. Aaaaber niemand der nicht in Spanien wohnt kann das nachvollziehen. Also lasst mich einfach weiter die Spanier hassen - ich hab schon meine Gründe ;D

Vorhin mal wieder ne schöne Heulattacke bekommen :D Kann mit dem gedanken nicht leben, für immer hier zu wohnen. Totototototototot. Ja. Sogar der Tot ist besser als das hier.

Daaaaaad? :( Wieso tust du mir das an? Wieso nimmst du mich nicht? Wieso willst du mich nicht? Wieso liebst du mich nicht? Ich dachte du wärst anders als meine beschissene mutter... Ich dachte ich hätte wenigstens ein Elternteil... Ohhh, mein Kopf zerplatzt. Wieder am heulen und ich kann einfach nicht mehr.

Ich muss hier raus. Ich will zurück. Nach hause. Meine heimat. Mein ein und alles.

Ih. Mich ekelt alles einfach nur noch an. Ich kriege so verdammte panikattacken wenn ich dran denke. An meine Zukunft. An mein leben. Ich hasse das. Fange an zu heulen, zu zittern. Fühle mich als würde mein ganzes leben für einen moment vollkommen zerstört sein. Isses ja auch.

Wieso hat sie mir das angetan? Ich hasse dich verdammt noch mal. Wieso musste ich nur so eine mutter abbekommen...

Was soll ich nur machen? Was soll ich machen? Was kann ich machen? Was mache ich? Was Was Was Was Was? Eine einzigste Frage, und keine Antwort. Ich finde sie nicht. Alles zerstört.

Es tut mir leid dass ich in letzter Zeit abends so ne verwirrenden Post schreibe, wie beschissen mein Leben doch ist und was fürn Opfer ich doch bin... Aber ich bekomme mein Leben einfach nicht in den Griff, und rutsche immer weiter hinein in dieses endlose schwarze Loch.

Darf nicht ritzen.

Darf nicht fressen.

Darf nicht kotzen.

Also verhungern. Aber es dauert viel zu lange. Immer noch genau so fett. Fett fett fett.

Ein messer nehmen und das ganze fett wegschneiden. Und blut sehen. Gott. Gott, haha. Klar. Gott wo bist du, he? :D Klar, du hilfst den Leuten die es nötig haben, ne? Du bist mir ja ein ganz guter. Nicht.

Will nicht aufhören zu schreiben. Muss aber. Nichts mehr zu sagen. Ich will nicht mehr. Ich will nicht schlafen, nie wieder. Ich will nicht leben - nicht meins. Ich will nicht essen, aber auch nicht hungern? Will nicht raus gehen, nie wieder - nicht hier. Und keiner bemerkt wie scheisse es mir wirklich geht...

Uuuuuh meine Mutter sagt ich darf 59 wiegen und dann wieder essen - weil ich ja ca. 2 Kilo wieder zunehme wegen jojo effekt. Und dann auf 60-61 mein Gewicht halten.

Jaaaaaaaaa klar schlampe, das glaubst auch nur du.

Klar, ich bleib für immer diese fette kuh. Ich werd nie dünn.

Träum weiter.

Wirst schon sehen :) Iwann werd ich mich vor dir wiegen müssen und dann siehst du mind. 10 kilo weniger oh ja. Bleib du so fett wie du bist, aber ich werde dünn sein! Egal wie lange ich brauche.

Ich will mein Leben nicht mehr. Nein, ich will nicht sterben. Dass habe ich in den letzten Tagen, mit meinen panikattacken, bemerkt. Ich habe viel zu grosse angst. Angst zu sterben, nein. Angst nicht zu leben. Angst nie wieder zu existieren. Viel zu oft hatte ich schon panische angst bekommen wenn ich mir das ausgemalt habe, wie es ist nie wieder existieren zu können. Und immer noch kriege ich heulkrämpfe wenn ich dran denke. Dieses ewige Schwarz, es ist so schlimm. Ich habe es schon vor mir gesehen.

Wartet, ich krieg grad wieder ne attacke :D

Ich will nicht sterben ich will nicht sterben ich will nicht sterben.

Ich will nur nicht mein Leben. Ich hasse es so sehr. Vielleicht ist sterben doch besser als dieses leben. Beides ist so verdammt beschissen. Gibt es nicht irgendwas dazwischen? Was nicht so schmerzt? Was einen nicht zerstört?

Änder was an deinen Leben, wenn es dir nicht gefällt.

Klar, leicht gesagt. Als hätte ich das nicht schon versucht? Aber hier werde ich nie glücklich werden, nie. Das weiss ich ganz sicher. Ich weiss nicht ob ich glücklich sein werde wenn ich untergewichtig bin. Ich weiss nicht ob ich jemals glücklich sein kann, obwohl alle meine Träume in erfüllung gegangen sind. Werde ich glücklich sein wenn ich meinen Traumjob, meinen Traummann, meine Traumkinder und meine Traumwohnung in meinem Traumland habe? Ich habe keine ahnung. Vielleicht nicht. Aber es ist es mir wert dafür zu kämpfen.

Es wenigstens zu versuchen.

Lieber riskiere ich alles und werde nicht glücklich, als hier zu sterben - ohne gekämpft zu haben.

Ich glaub verstehen tut mich grade sowieso keiner. Ist ja auch schwierig, wenn man meine jetztige situation nicht kennt. Vielleicht erzähl ichs morgen. Wenn ich Zeit finde.

Mal wieder hoffe ich das ihr mir verzeiht.

Fasten&Fotos.

Bis jetzt lief es echt super :D durchgehalten. Keine FA. Das schlimmste ist überstanden. Ich glaube ich schaffe es echt. Ich glaube es nicht nur, ich weiss es. Bis jetzt 400 gr abgenommen, ich hoffe morgen ist mind. 1 Kilo... Also ist zwar dumm kcal zu zählen aber trotzdem ^^
Morgens: ca. 300 ml Saft (76 kcal)
Mittags: 330 ml Gazpacho (7 kcal)
Nachmittags: ca. 400 ml Tee mit Süssstoff (18 kcal) & ca. 200 ml Buttermilch (84 kcal)
=185 kcal, bis jetzt.
Für heute noch geplant:
Zwischendurch/jetzt: 2x 400 ml Roiboos-Vanille Tee mit Süssstoff (6 kcal)
Abends: 330 ml Gazpacho (7 kcal)
Insgesamt: 198 kcal

Gut, echt gut. Ich meine manche werden vielleicht jetzt denken dass 200 kcal nur getränke echt viel ist, ist mir aber scheiss egal. Fasten ist für mich nicht nur wasser trinken. Klar, man würde nur mit wasser viel mehr abnehmen, ist mir aber egal. Bei mir ist erlaub: Jeglicher Tee mit Süsstoff, Nestea Light, Buttermilch, Saft mit Wasser, Brühe & Gazpacho (ist so ne Spanische kalte Suppe/Getränk). Joah viel mehr gibt es auch nicht zu erzählen. Schule wie immer beschissen, aber iwie geht es mir grad gut weil ich es durchhalte ^^ Und mit meiner Mom verstehe ich mich komischerweise gut o:
Diese & nächste Woche werde ich wohl eher nicht viel Zeit für euch/Blogger haben, da ich Donnerstag Mathe schreibe, Freitag Englisch, Montag&Mittwoch Geschichte, i-wann Ethik, Französisch und dann noch mal zwei mal Geschichte. Ach. Ich hasse Geschichte.
Mein Dad...naja, er hat mich angerufen und so (ich hatte doch von der Sms erzählt die ich ihm geschickt habe wo ich gefragt hab ob ich bei ihm wohnen darf) und er sagt erstmal garnichts. Nur so wann ich dann am ende fliegen kann & so, ganz am ende dann 'Du hasst mir auch eine Sms geschickt oder?' 'Ja..' 'Ja ich war drei Tage mit Susanne in Burgwall, und du weiss ja dass es da keinen empfang gibt' 'Ja weiss ich...' Hmm klar, und deswegen kannst du die nicht lesen oder was :D? Lügner? Was soll das? Tut er so als wüsste er es nicht oder hat er sie echt nicht gelesen oder so? Hallo? Naja.

Ausserdem hab ich nachgedacht. 45 kilo? Das ist einfach nur krank krank krank krank! mit meinen 172 cm... Ich kann das nicht wiegen. Ich meine, ich kenn mädchen die fast 10 cm kleiner sind und mit 50 schon richtig dünn aussehen! Und andere mädchen mit 170 oder so sehen mit 50 schon dürr aus? Ich will nicht so dürr aussehen, als hätte ich nur noch Haut und Knochen. Ich will schön schlank aussehen! Also wird wohl aus den 45 kilo nichts. Nichts aus dem <100 Ibs. Ich werde ERSTMAL nur auf 55 kilo. Vielleicht schaffe is es ja so leichter, wenn mir klar ist das der Weg nicht so lange ist wie ich glaube. Aber keine angst, ich gebe nicht auf. Zwar sind jetzt grad viele Bloggerinnen auf 'Ich werd gesund' und das freut mich auch riesig, aber ich bin lange genug fett gewesen, ich kann noch nicht aufgeben! Und ich überleg mir diese Tage ein paar Regeln, Belohnungen, Bestrafungen. Ich glaub' nach dem Fasten werde ich mal ABC machen, oder so ähnlich :)
Ich will es schaffen, und ich werde es. Ich merk zwar schon wie ich meinem Körper schade aber wie heisst es so schön? I'm too fat to have an Eating Disorder. Ja, das beschreibt mich ;D Ich bin so fett, wer würde mir schon glauben dass ich eine ES habe? NIEMAND. Deswegen muss ich weiter kämpfe und diesen ganzen Schmerz ertragen.
Uuuund ich hab auch viel über Klinik nachgedacht. Vielleicht jetzt noch nicht, aber ich würde mir schon gerne helfen lassen... Ich habe nur so angst. Was soll ich machen wenn ich raus bin? Wie soll mein Leben weitergehen? Ich mach erstmal Schule weiter, diese 2 beschissenen Jahre die mir noch fehlen. Vielleicht, wenn ich mir dann noch nicht selber geholfen habe und es mir richtig dreckig geht, könnte ich mich mit dem Gedanken anfreunden in ne Klinik zu gehen. Ach, keine ahnung.
Hat eine von euch vielleicht erfahrungen mit Klinik? Selbst mal in einer gewesen? Geholfen oder nicht? Kennt ihr jemanden der in einer Klinik ist/war? Ich würde mich riesig über Antworten freuen ^^

Als letztes... Ich hab mir ein Tshirt (Korsett?) gekauft. In XS! Hallo? Ich bin fast umgekippt als ich es mir anprobiert habe und es passte. Ich meine, ok ich weiss dass ich alles was ich abnehme immer am Bauch und Hüfte verliere, deswegen man auch schon ein bisschen die Knochen sehen kann, werend meine Beine kein einzigen Gramm abnehmen...aber xs? Ich hatte immer immer immer eine S. Froh :)
Fotos vom neuen Tshirt: Was haltet ihr davon? <3

Fööötte Schweinsbeine!

& mehr Fotos kommen baaaaaaaald :D Ich hab iwie lust Fotos zu posten..

Zum Abschied sag ich leise scheisse :D! 

Day 3 - Your thoughts on God.

Immer noch Pc verbot. Ich hasse meine Mutter. Ich rede kein Wort mit ihr. Gestern war ihr Bday. Ich hab nicht mitgefeiert. Ich habe nicht gesungen. Ich habe nicht 'Happy Bday' gesagt. Den ganzen Tag im Bad/Schlafzimmer eingesperrt und geheult. Fuck off.
Sorry dass ich nicht posten kann, blogger fehlt mir. Ich wiege mich öfters denn je.
Abnehmen solala, ich bin zwar auf 60'8 (also nur 1,1 kg von meinem TG entfernt) aber mein beschissener Körper nimmt einfach nicht ab (oder zu), egal ob ich fresse oder nichts esse. Hab paar Tage 'Refeed' gemacht, ab Morgen Regenbogendiät mit meinem spatz Rini <3 Und übernächste Woche wieder mit unsrem eigenen Diätplan.
Montag werde ich lernen, Dienstag noch mehr lernen (und vielleicht zum Strand mit der Schule, scheisse scheisse scheisse!), Mittwoch alles fertig machen fürn Abschluss und Donnerstag ist dann der 'Grosse Tag'. Und mein Arm ist voller Narben. Na toll!
Wie ihr bestimmt bemerkt habt, hab ich keine gute Laune. Ich würde ja gern noch mehr schreiben, was alles so passiert ist die letzten Tage und so, aber ich hab echt keine Zeit. Was heisst hier Zeit, ich bin nur heimlich am Pc weil meine Mutter am schlafen ist xD und da ich schiss habe dass sie gleich aufwacht, mich erwischt und ich den PC nie wieder sehe, beile ich mich lieber, und erzähle dann nächste Woche. (Oder übernächste?).
Ihr fehlt mir alle :/ Das alles fehlt mir so sehr. Was bin ich denn ohne meinen lieben Blog? xD
Übrigens, ich muss meinen anderen Blog sperren da ihn so gut wie meine ganze Schule kennt, suuuuper :D! Ach scheisse verdammte. (Sorry) Naja, das ist auch etwas was ich euch erzählen will. Lange, beschissene Geschichte voller falschen Menschen die ich über alles hasse :D Man man man. (Noch eine Sache warum ich mich nicht über meinen Abschluss freue - ich hasse meine Klasse)


Ich hab mit meinen Dad telefoniert <3 und ihn gesagt ab 15 kann ich zu ihm. Aaaaber ich hab heute erst erfahren dass ich meine Mündlich prüfung am 21 Juni habe (ist das mies oder was? die haben gesagt anfang bis mitte Juni habe ich beide prüfungen, die mündliche und die schriftliche). Also noch mals scheisse xD Eigentlich läuft alles scheisse, aber naja. Ich lass mich nicht unterkriegen :) Ich hab dann auch gleich mal Flüge geguckt und einen wunderschönen am 23 gefunden <3 Ich schreibe ihm heute oder morgen noch mal ne Sms und sagst ihm, dann kann er den Flug buchen und dann ahhhhhhh! :D Dann hab ich erstmal wieder etwas was mich fröhlich macht. Super *-*!
Uuuund, was ich glaube ich noch garnicht erzählt habe.. Ich möchte ihn fragen ob ich nicht bei ihm wohnen kann. Ich weiss nur nicht wie... Wollte ich schon letztes mal fragen, aber hab mich nicht getraut. Hallo, das ist ja auch kein 'Kinderspiel'. Wie sagt man seinem Vater dass man bei ihm und seiner Freundin in Berlin wohnen will, und nicht in Spanien bei Mom? Dass wäre eine ganz schön grosse 'überraschung' und veränderung. Eigentlich ist es ja auch nicht schlimm ihn das zu fragen, das schlimme ist die Antwort. Ich habe so eine riesen Angst. Angst, angst, angst. Mal wieder. Angst ist echt mein lieblingswort :D Mein ganzes Leben besteht nur aus Angst. Aber dieses mal glaube ich ist meine Angst auch nach zu vollziehen. Man sagt ja nicht alle Tage seinem Dad dass man zu ihm ziehen will, wa? Naja, vielleicht wisst ihr wie ich es ihm am besten fragen könnte? Ich hab echt keinen Plan. Auf jeden fall hab ich mir schon überlegt dass ich ihm sage/schreibe 'Ich kann verstehen wenn du nein sagst'. xD Ich hab soooo eine Angst dass ehr nein sagt, man. Was soll ich dann machen? Ich krieg mein Leben hier nicht in den Griff. Alles läuft schief und ich bin immer depri. Ich weiss nicht ob ich mir das nur einbilde oder so, aber ich glaube in Berlin bei ihm würde vieles besser gehen und ich würde weniger Probleme haben/glücklicher sein.
Wie auch immer. Wünscht mir glück und drückt mir die Daumen, ich kann es gebrauchen!

Okey, jetzt schnell noch zum Titel & so. Dann bin ich auch schon wieder weg.


Day 3 - Your thoughts on God.
Ich bin Agnostiker(in). Damit sag ich glaube ich alles xD Und wer nicht weiss was das heisst:
Der Agnostizismus bezeichnet die philosophische Ansicht, dass bestimmte Annahmen – insbesondere theologischer Art, welche die Existenz oder Nichtexistenz eines höheren Wesens wie beispielsweise eines Gottes betreffen – entweder ungeklärt oder grundsätzlich nicht zu klären sind.
Ich glaube das versteht man ^^ Ich kann nicht sagen dass ich an Gott glaube weil es nicht bewiesen ist ob er existiert oder nicht. Aber ich sage auch nicht dass ich nicht an ihn Glaube. U know.


Okey, da ihr jetzt wisst dass ich immer noch lebe - verabschiede ich mich :/ Ich hab euch lieb, & denke an euch <3 Und danke an meine neuen Leser :D

P.S.:

Da vielen mein Design nicht gefällt, gibts ne neue Umfrage. Ja, ich weiss ich hatte die schon, aber Blogspot hat die iwie gelöscht. Bitte kommentar hinterlassen was ich verändern soll :) Oder einfach nur bei der umfrage 'teilnehmen'. Lg <3

I'm sorry I can't be perfect.

Na ihr? Also, ich weiss nicht recht wo ich anfangen soll.
Einerseits hab ich garnicht bock zu schreiben, aber andererseits brauche dass jetzt um mich..zu beruhigen? Keine ahnung. Heute war so mies. Oh gott, ich schäme mich richtig.
Ich weiss nicht mal wie ich das erklären soll und so. Mir fehlen die Wörter. Sorry.
Nur ein Wort: FA. Jaaa, super gemacht! Gleich am ersten Tag versagt :) Wie willst du dumme kuh dann bitteschön 19 Tage schaffen? Hach, ich hatte doch so schön gefastet die drei Tage.
Heute morgen mein Gewicht: 60,3 oO Hallo? Ich fass es noch nicht. Aber bin happy darüber. Hätte ich mich heute nicht so voll gefressen wär ich morgen dann sogar schon unter 60! Aber nein, ich rechte damit dass ich morgen min. 1 Kilo zugenommen hab...
Bin von der Schule gekommen, voll motiviert eigentlich und dachte so 'Ach wie schön, ich bin garnicht hungrig, das schaff ich locker'.
Mama hat einen Zettel hinterlassen. Sie ist nicht da. Und hat für ne ganze fussballmanschafft gekocht. Supi. Auch noch eins meiner lieblingsessen. Mit käse überbackene aubergine. Das ist soooo lecker, wie es meine Mutter macht! Plötzlich sinnes umwandel. Essen. Nein, fressen. Kauen? Nein danke, lieber schlucken.
Heute war es richtig mies, schlimmer als noch nie. Echt. Ich habe mich noch nie so hilflos gefühlt, gar kein bisschen Kontrolle. Als würde jemand mich steuern. Normalerweise hab ich dann ab nen bestimmten zeitpunk einfach gesagt 'Bis hierher und nicht weiter' und hab dann aufgehört. Heute ging das garnicht. Ich war nicht ich. Ich konnte mich förmlich sehen, als wäre ich jemand anderes und gucke mir nur zu, wie ich mich da vollstopfe. Dieses gefühl macht mir angst. Angst das es wieder passieren kann. Angst dass ich nie wieder die Kontrolle über mich zurück bekomme.
Aubergine, Kartoffeln, Salzstangen, Rosinen, Mandeln, Walnüsse, Banane, Salat, Brote mit Butter und Marmelade, Erdbeer-Bananen shake, usw. Ich weiss schon garnicht mehr was ich alles gefressen habe.
Danach als ich die Küche gesehen habe: Schock! Hat hier etwa ein Tornado alles zerstört? War ein Dieb hier und hat alles auf den Kopf gestellt? Oder war es dieses Monster, dieses Monster in mir drin?
Genau so untkontrolliert (?) wie ich gefressen hab (schlimmster FA bis jetzt...) war ich auch schon im Badezimmer und hab heulent gekotzt. Mir die Zahnbürste in den Rachen gestopft. Was ist nur passiert? Vor knapp zwei Stunden war doch noch alles heil und 'kunterbunt'.
Ich wollte mir ein warmes bad 'gönnen' um abzureagieren. Kein warmes Wasser. Ja, ich werde bestraft haha. Wieso grade jetzt nicht? Dumm. Hab dann noch mehr gegessen und nicht ausgekotzt. Noch besser.
3 dünne scheiben Vollkornbrot mit Käse, einen Pfirsich, einen natur Joghurt und ein paar Mandeln. Naja, geht ja noch ._.

Ausserdem wurde ich noch beim rauchen erwischt. Haha auch bestrafung. Wieso komm ich auch auf die dumme Idee in meinen Zimmer zu rauchen wenn ich weiss dass meine Mutter jeden moment nach Hause kommen kann? Egal.

Hmm. Hab grade Paul gesehen, dieser neue Alien film. So süuuuuss und dumm, und witzig :) Empfehlenswert.

Sonst so. Nicht viel. Ich habe meine süssen 35 Follower angeguckt <3 So süss. Irgendwie schon peinlich all diesen mist zu schreiben, und zu wissen das 35 Personen das lesen und so.
Leider bin ich immer ziemlich abhängig von dass was andere von mir denken...
Ich hab entdeckt dass mich user followen die ich auch followe und voll 'bewundere' *__*!
Und dass meine lieblings bloggerin mich nicht mehr folgt. Das finde ich super schade. Ersten war sie der erste Ana/Mia Blog den ich gelesen hab und der mich annimiert hat auch einen Blog zumachen (also auf deutsch); von ihrem Blog hab ich jede menge tolle diäten; sie war meine zweite followerin und da war ich natürlich super stolz dass meine lieblings bloggerin MICH verfolgt! Aaaaaber naja, kann man nichts dran ändern. Wenn ihr nicht gefällt was ich schreibe, soll sie doch. Ich kann ja niemanden zwingen meinen blöden Kram zu lesen ^^ Und es tut mir ja auch leid dass ich nur darüber schreibe wie oft ich doch mal wieder versage...
Auf jeden fall, vielen vielen dank an alle meine Leser <3 Und auch die ganzen Kommentare.

Oh und noch etwas. Apropos Kommentare... Ich hab heute ein Kommentar über ein Forum, hilfe für Essgestörte. Ich habe auch gesehen dass die meisten -wenn nicht sogar alle- so einen Kommentar hatten, und da wollte ich mal fragen ob irgendeine von euch sich da anmeldet?
Ganz ehrlich, heute mittag war ich so verzweifelt dass ich kurz davor war mich anzumelden, aber ich weiss nicht recht. Ich meine, klar geht es mir schlecht und ich wünsche mir nichts mehr als Hilfe, aaaaber ich brauche Ana (und so wie es grad aussieht, brauche ich auch Mia). Ich kann sie nicht loslassen, nicht bevor ich nicht an mein Ziel angekommen bin. Obwohl ich nicht glaube dass ich sie dann noch loswerden kann. Ich weiss einfach nicht was ich machen soll. Es wäre nett wenn ihr mit sagen könntet was ihr davon haltet, sich da anzumelden.
Link zum Forum

Okey, ich glaub dass wars für Heute, wie schon gesagt ich bin nicht in der Stimmung. Ich wollte nur bescheid sagen, wegen diesen Dingen.
Ich guck jetzt noch einen Film oder ein paar Folgen Gossip Girl und schlafe dann.
Morgen wird ohne ausnahme gefastet, wenigstens nur flüssigkeit. Und Sport muss ich morgen auch machen.
Oh noch was, wer guck denn noch GNTM? Wenn ihr es Gestern gesehen habt, für wen wart ihr? Sarah oder Sihe? Ich war dafür dass beide verschwinden. Sarah nervt sowieso seit den ersten Tag -.- und Sihe.. Sie ist voll nett und süss, sie hat aber nicht so richtig das Zeug dafür, Topmodel zu werden. Mir scheint es fast so als wolle sie es garnicht richig. Ja, whatever. Ich hab euch lieb, vergesst das nicht. <3

Es meldet sich ma wieder die fette Sau ;D haha.

So, hier mein versprochener Post :D Ja ich weiss, nicht ganz pünktlich/früh, aber besser spät als nie. Und so habt ihr was, was ihr Morgen lesen könnt. Obwohl ich will gleich schlafen deswegen wird es jetzt auch nicht so der meeeega lange Post.
Über die letzten Tage werd' ich jetzt -und nie- nicht schreiben, nein ich schäme mich nicht. Keineswegs. Ich finde es nur unnötig. Es ist die Vergangenheit -auch wenn sehr nahe- & da soll sie auch bleiben. Ich will euch, und mich, nicht mit meinen Stress nerven. Nicht jetzt wo es mir so einigermassen gut geht.
Irgendwie werdet ihr das, glaube ich, nicht verstehen, ich erklär das gerade nicht sehr koherent. Beh, ich weiss garnicht mehr was ich überhaupt laber xD Oh gott, erschisst mich. Naja, Morgen versuch ich's noch einmal zu erklären, mal sehen ob ich dann die richtigen Wörter finde.

Nun, das einzigs wichtige was ihr wüssen müsst ist das essenstechnische & so. Ich hab (m)ein neues Tiefgewicht erreicht. Genau 61,00 Kg. Ja, ja, ich weiss dass ich immer noch FETT bin und 61kg too much ist, aber iwo muss man ja anfangen ^^ Ich hoffe ich schaff bis zum ersten Mai noch das Kilo weg, dann starte ich mit 60 Kilo in den neuen Monat, und bin dann nach 1-2 Tagen ENDLICH unter den beschissenen 60 :D Oh gott.
Noch ein verdammtes kilo bis zur 60. Das wär doch geil wenn ich 59,9 wiegen würde. Haha. Schräger gedanke, aber alles um die 6 nicht zu sehen.
Weiter gehts. Drei Tage lang habe ich gefastet, nichts gegessen, nur 2'5L Wasser am Tag, 1L Milch in den drei Tagen und halben Liter Saft. Ich glaub ich hab 2 kilo abgenommen. Geil.
Ich wollte eigentlich nen Monat fasten, also genau genau vom 26 April bis zum 26 Mai, wo mein Abschluss ist. Und jede Woche einen Refeed Day.
Aaaaber ich hab mir meiner lieben Pingu gesprochen, und da wir lieber zusammen abspecken...fangen wir morgen 19Tage-Fasten-Diät an! Oh maaaaaaan, wie froh ich bin *-* Ich wollte die echt schon seit ewigkeiten machen, habe mich aber nie getraut. Jetzt mit ihr bin ich mir sicher dass ich, dass wir, es schaffen.
Stay strong, stay strong, stay stroong! <3
Hmm hmm was gibts noch? Hach ich weiss nicht, ich bin so müde & etwas fröhlich, komisches Gefühl :D

Heute hat ich streit mit so nem Typen aus meiner Schule. Ich so voll schlechte Laune, bin aufgewacht und nur gedacht 'Gott bin ich hässlich -.-"'. Nein, ich dachte nicht an mein Fett, ich hatte mir nur so hässlich gefühlt. (Das ist bei mir immer so, einen Tag denk ich ich könnte dünner sogar Model werden und den nächsten glaub ich dass ich alleine sterbe weil ich so pott hässlich bin). Und der Boy mach ebend immer so dumme Witze, die nicht witzig sind. Ein Freund (G.) erzählt so dass wenn wir zusammen Sport machen alle Typpen immer mir hinterher gucken und pfeifen und so, und mir lauter Sachen sagen haha. Und dann dieser behinderte 'Ja die müssen wohl alle blind sein'. Toll. Super. Wundervoll.
Ich hunger und leide doch nicht Tag für Tag, sterbe für den Wunsch dünn, hübsch und perfekt zusein damit iso ein idiot wie der kommt und mir so n scheiss sagt. (Obwohl ich weiss dass er das nicht ernst meinte).
Ich bin total ausgerastet. Schmeiss mein Feuerzeug gegen seinen Schädel. Will weg. Raus hier. Weg von diesen Personen. Sie denken es ist alles ok. Ich bin ok. Alles nur ein Spass? Von wegen. Haha. Ich gehe. F versucht mich aufzuhalten. Er ist zu gross und stark. Nimmt mich fest in den Arm. Nein. Nein, nicht jetzt. Ich kann nicht mehr, kappiert ihr das nicht? Ich flippe aus. Schrei in an. Nehme meine Tasche und verschwinde. Ich verstecke mich. Habe angst. Was werden sie jetzt von mir denken? Bin ich jetzt die verrückte? Einfach nur noch weinen, oh ja. Aber nein. Meine Fassade. Sie darf nicht kaputt gehen. Sie ist schon leicht eingerissen. Jetzt muss du sie kleben, bevor es schlimmer wird und sie ganz kaputt geht. Gib jetzt nicht auf, du kannst dir so was nicht erlauben.
Also ab gehts, maske wieder aufs Gesicht. Lächeln. Fröhlich sein. Lachen. So tun als wäre nichts gewesen. Aber im inneren sterben...

Ja, so ähnlich sehen meine Tage aus. Tag, für Tag, für Tag... Und ich hasse es.
Ich will endlich raus hier. Aus dieser Fassade aus puren Lügen. Ich will ich sein dürfen, ohne verrurteilt zu werden. Aber das ist ja zu viel verlangt, wa? Jap, wir leben in so einer 'wundervollen' zivilisation, wo mensch nicht mal mensch sein darf. Wahre gefühle zeigen, so was gibt es schon lange nicht. Nicht in meiner Welt.
Ach, wem sag ich das. Ich wiss doch wie dass ist, nicht wa? Aber man kämpf ja trotzdem jeden Tag darum, diese Welt zu heilen, irgendwann mal perfekt zu sein. Usw.

Ich glaub ich versprech nie wieder dass mein Post nicht lang würd. Ich scheitere ja soweiso xD Ich kann einfach keine kurzen Posts schreiben. Ehrlich. Wenn ich einmal den Faden gefunden hab, lass ich ihn nicht mehr los, und schreibe immer und immer weiter. Meine hände und finger bewegen sich wie von selbst, mein Gehirn arbeitet ohne dass ich ihm das befehle. Mir soll es recht sein. Wenn es euch nicht stört.

Okey nur noch eine 'kleine' Sache die ich erzählen wollte. Ich wollte heute abend noch nen 'Refeed-Abend?' machen, da ich am Morgen ja 19 Tage Fasten mache. Mit Rini <3. Ich war eigentlich ganz froh, ich hatte schon was gegessen aber auch nicht viel. Um die 500 Kalorien? Ich hab keine ahnung. Und froh, dass ich kein FA hatte, war ich auch. Aber ich dumme dumme kuh konnte mich nicht kontrollieren. Kotzen. Ja, super. Und dann musste ich ja 'fressen', weil ich sowieso Kotze, wa? Naja, 'fressen'. Ich hab mir ca. 20gr Chips und ca. 20gr Gummibärchen in den Mund gestopft. Danach gekotzt. Chips kamen wieder raus. Gummi's auch. Rosa-Ambrosia auch. Nur die paar Salzstangen wollten glaub ich iwie nicht raus ^^ Egal.


Also, jetzt geh ich wirklich schlafen. Morgen erzählt ich euch über meinen Tag heute, nicht essentechnisch, und über meinen Abschluss: fressen, fressen, fressen -.-".
Ich hab euch richtig lieb, danke für all die lieben Kommentare, die heitern echt auf :)
Ich hoffe dass es bei euch gut läuft. Stay strong!

Blogaward :)

Na ihr? Also, am ende bin ich so um 7 eingeschlafen, und um 9 oder 10 aufgewacht. Scheisse. Ich hasse es so wenig zu schlafen, aber was soll ich schon dagegen machen. Wenn mein Körper so früh aufwacht... Naja ich wollte umbedingt den ganzen Tag schlafen, dann muss ich ihn nicht ertragen und kann dann wieder die ganze nachtlang auf sein. Werd ich sowieso. Ich hasse es nur tagsüber wach zu sein, das licht, die sonne. Fuck.
Lieg ich ebend den ganzen Tag im Bett und gucke Gossip Girl :) Aber scheisse man, es ist erst 13 uhr...

Essenstechnisch heute wieder Knastdiät. Leicht. Aber es ekelt mich schon an.
Gewicht heute morgen: 61,9. Okey. Ich habe zugenommen? Toooooooll. Egal was ich mache nehm ich zu :) Ich fühl mich so richtig fett und ekelhalf. Überall schwabbelt es. Überall nur hass. Hass gegen mich selbst.
Sport? Ne, mal wieder kann ich meinen fetten Hintern nicht bewegen und nur faul sein.
Hmm sonst ist eigentlich nicht viel los in meinem ach so langweiligem Leben. Wie immer nur den ganzen Tag Serien gucken, weil ich ja kein Leben habe :D Yeeey! Da bin ich ja happy -Ironie-.
Egal. Mir ist mal wieder alles so was von egal... Ich bin so müde, müde vom Leben. Ich will schlafen, und nicht aufwachen. Für eine ganz lange weile.
In letzter zeit denk ich oft über psychologen nach... Ich würde gerne mal hin gegen, irgendwie. Aber schwachsinnig. Wie sollte der mir helfen? Ich will ja nicht mal hilfe, jedenfalls nicht mit ana & so. Ich will einfach nur mit meinem Leben klarkommen. Normal sein. Nur ein einziger Tag würde mir genügen.
Aber wenn ich zum psychologen rennen würde, dann wär dass genau das gegenteil von 'normal' sein. Ausserdem red' ich ja doch nie über mich und meine Probleme :)

Also, anderes Tema. Danke an die liebe Kate für den Blogaward <3 Besucht doch mal ihren Blog:
Kate's Blog
7 Dinge über mich: Hab keine inspiration, also random dumme dinge :)
-Ich liebe Starbucks über alles. Bester Frappucino ever!
-Ich wollte immer eine Zwillingsschwester haben. Da ich keine habe, möcht ich selber mal zwillinge.
-Ich habe eine Liste mit Namen für meine zukünftige Kinder xD Dumm.
-Fast alle komplimente die ich bekomme sind über meine Brüste -.-" Jungs sond so bescheuert.
-Ich hasse Cola Cola, trinke sie aber trotzdem wegen der wenigen Kalorien (wenn ich kein Wasser will)
-Seit ich sieben bin, war ich nicht einen einzigen Tag ohne Haustier xD
-Ich glaube, auf den ersten blick halten mich andere mädchen für ne Arrogante Hure.

So, dumme fakten. Aber egal. Ich weiss nichts besseres.
Ich ess jetzt zu mittag - brot. Und Gossip Girl. Vielleicht lese ich später noch.

Oh und, hättet ihr vielleicht ein paar gute musik tipps für mich? Bin grad auf der suche nach neuer, meine langweilt mich schon ein wenig ^^ Ich nehm auch serien tipps gern an, auch wenn ich denke dass ich schon (fast) alle kenn. Lg. :*

61,4 kg.

Why cut yourself, when you can be in love?

Because I can't be in love. Because no one will ever love me. A monster like me.

Na ihr? Sorry für meine laune gestern, ich war nur so verdammt angepisst. Nein, nicht wegen DSDS.
Ich wollte ja eigentlich gestern noch den ganzen Abend Sport machen, aaaaber ich hab dann meine Tage bekommen. Ja, super. Nach tagelanger verspätung kommt sie genau gestern, genau dann. Ey xD Ich werd verrückt. Ich hatte dann solche schmerzen dass ich mich nicht mal bewegen konnte. D.h.: auch kein Sport machen. -.-" Dumm.
Deswegen hatte ich auch so ne beschissene Laune. Tut mir echt leid ^^

Aber egal, jetzt gehts mir halbwegs. Ich lass mich nicht runterkriegen. Hab heute Knastdiät angefangen. Bis Dienstag, da fang ich Gummibärchen diät an. Ich muss diese woche gut ausnutzen, weil meine Mutter nicht da ist. Ich darf es mir echt nicht erlauben faul zu sein oder zu fressen. Nicht diese Woche.
Warum? Weil meine Mutter nur noch stresst, und mir jeden Tag sagt dass ich wieder 'normal' essen soll & so, und das will ich echt nicht. Ich hab mir doch extra einen Essensplan gemacht, bis ende Juni. Wenn ich zu meinen Dad fahr. Da will ich perfekt aussehen, und nicht dick und fett. Ich werd das schon iwie machen. Auf jeden fall lass ich mir doch nicht auch noch das ruinieren, nicht von meiner Mom.
Ich weiss noch nicht wie, aber ich mach dass. Auch wenn ich dann selbst mein essen heimlich kaufen muss oder so. Ha.
Ich versteh meine Mutter sowieso nicht. Erst konnte sie garnicht genug kriegen, mir jeden Tag zu sagen wie fett ich doch bin, dass ich wenn ich so weiter fresse bald so fett sei wie die aus 'The Biggest Loser' & so; und jetzt? Jetzt sagt sie mir jeeeden verdammten Tag ich soll nicht diät machen. Was denn jetzt nun? Fetti oder Diät? Ach, verpiss dich doch einfach aus meinen Leben. Das ist dir doch schon lange egal.

So, eigentlich sollte ich vor freude strahlen. Weeeeeil, ich hab nen neuen 'record' :D Mein gewicht. Jup. ENDLICH über (oder besser gesagt unter) den beschissenen [62, 63, 64].
Vorhin gewogen. Ich hatte schiss wegen meiner Tage, weil ich mich so kugelrund fühle. Aber, 61,4 kilo. Eigentlich super ^^ Jetzt sind es nur noch ein ein halb kilo bis ich die 6 weg habe. YEY! Ich schaff das aufjeden fall diese Woche noch.

Ich habe grad Galileo's Big Picture geguckt. Hammer Oo. Und jetzt ist DSDS-Magazin dran. <3

Hmm ich wollte iwas erzählen, weiss aber nicht mehr was. xD Naja, ich schreib auf jeden fall später noch einmal. Jetzt erstmal fern, & danach an den Strand mit meinem hund joggen <3 Lg.