60,0.

Maaaaan in genau 24 Stunden ist mein Flug *-* Ich bin so verdammt aufgeregt. Und glücklich, sollte ich jedenfalls sein. Bin eher so...bäh. Naja.
ABER 24 STUNDEN! Hach :)

Naja, nach dem scheiss Fress&Kotz-Tag den ich vorgestern hatte, habe ich trotzdem 200 gr abgenommen! Und weil ich mich so eklig fett und verfressen vorkam hab ich ganz spontan gestern gefastet. Durchgehalten. Und meine Mutter hat es nicht mal bemerkt.
Heute morgen dann auf die Waage: 60,0. Geeeil *-* 60,0. Okey, hätte jetzt auch 100 gr weniger sein können, dann hätte ich die 59 gesehen, aber ok. 60,0 ist auch eeecht super.
Kam gestern nicht zum Posten, war den ganzen Tag draussen mit Freunden und so, spass haben. Und dann abends Scream 4 gucken und fertig packen.
Ich hab so viele Sachen dass mein Koffer zu sein war, musste einen anderen nehmen xD Der ist doppelt so gross und vollgestopft. Ich glaub ich habe soweit alles, ich hoffe nur das ich nichts wichtiges vergessen habe. Pc darf ich nicht mitnehmen, aber egal, muss ich halt wieder den von meinen Dad benutzen :/
Und die Waage darf ich eigentlich auch nicht mitnehmen weil die ja so viel wiegt und blablabla. Ich schmuggel sie trotzdem rein ;D ich kann doch nicht 7 Wochen mich nicht wiegen!
Ich bin leicht nervös, merkt mans?
Nosensepost und so. Alles verwirrt. Weiss nicht wo ich anfangen soll. Hach :D
Oh und gestern war ich auch noch mit meiner Mutter einkaufen, neue 'Headphones with Mic' also Kopfhörer mit Mikro, unwichtige Sachen und vier Parfums! Oh gott, das war eig. nicht geplant aber naja. Meine lieblings *-* Amor amor, Ralph Lauren, Armani Code und eins das heisst iwie Dark Side oder so'n scheiss, riecht aber genau wie das von Britney Spears *-* Meine vier lieblings parfums <3
Naja egal, ich nehm nur Armani Code mit nach Berlin.
Ach was rede ich. Ich glaube ich zittere. Man ich weiss garnicht was ich im Handgepäckt mitnehmen soll. Kopfhörer, Handy, Knäcke, Taschentücher, was nooooch? Ein Buch oder so! Aaaah.
Iwie ist das so lehr, vielleicht sollte ich iwas vom Koffer da rein machen. Weil der Koffer so voll ist. Naja eigentlich ist da noch etwas platz, das Problem ist das Gewicht. Sind ca. 17 Kg. Da kommt noch die Waage drauf, so ca. 2-3 Kg. Eigentlich würde es ja perfekt passen. Aaaaber ich muss meiner Mom noch Sachen aus Berlin mitbringen und da will ich ja auch Shoppen gehen und so. Ich hab nur Schiss dass wenn ich wieder komme der Koffer zu schwer ist :/ Hmm aber ich brauche das alles. Ich brauche all diese Klamotten, auch wenn es viel ist. Ich brauche meine Schminkpaletten, mein Regenschirm, meine Kosmetit, meine Taschen, mein Glätteisen. Alles! Naja obwohl. Ich hab auch noch Essen im Koffer (nicht für mich, sondern als Geschenk ;D) und das wiegt bestimmt auch 1-2 Kg. Dann wenn ich wieder komme ist das ja nicht mehr da. Ka. Was soll ich denn bloss da raus machen -.-
Oh man wie ich euch grad mit meinen Packgeschichten langweile, sorry.

Also essen: Hab heute ein paar Erdnussflipps gegessen, aber nur so 30 gr. Und dann einen Knoppers vor meiner Mutter damit sie sieht das ich Esse, hab ihn aber sofort wieder ausgespuckt ;D
Und sonst, ich hoffe ich schaffe es heute leer zu bleiben, und wenn ich Esse dann bitte nur Früchte oder Knäcke.
Keine Ahnung ob ich Heute oder Morgen noch mal poste. Ich muss jetzt mein Zimmer aufräumen und um Vier hab ich ne Mündliche Prüfung. Dann muss ich noch bei ner Bitch vorbei, meine Sachen abholen. Dann keine Ahnung, ich denke es wird heute noch ein bisschen stressig, aber egal.
Und morgen muss ich meine Noten abholen, um 11 ._. Hallo? Mein flug ist um 12:55! Da wollte ich so 11-12 da sein. Toll. Egal, so sehe ich wenigstens wie Noten so waren und so ;D Und dann am Donnerstag krieg ich eigentlich meine Note für die Mündliche die ich heute habe, aber muss meine Mutter wohl abholen.

Oh und ich wurde nicht genommen :) Ja, ich rede vom Tanzen. Die haben nur die 80 ersten genommen, und ich war 90-100 oder so. Scheisse.
Ach meine Mutter stresst, ich Blogge heute abend noch mal ;D Hab euch lieb <3

Nur kurz.

Gegessen: 2 Erdbeeren.
Getrunken: 1 Cappu, 1 Himbeer-Roiboos Tee, 1 Schwarz Tee, 1 L. Wasser, 2 selbstgemachte Erdbeer-Shakes.
Geschlafen: 4-5 Stunden -.-
Laune: Solala.
Gewicht: fette 62,1. Naja, wenigstens 500 gr weniger.

Mein heutiger Tag:
Nicht viel. Hab Gzsz geguckt. Hab mich angezogen. War stundenlang im Fitnessstudio, schön kcal verbrennen :) Mit meiner Mom, oha. Sie hat mich umarm. Mir gesagt es war schön. Ich glaube sowas liebes habe ich schon Jahre lang nicht mehr gehört. Ich wusste nicht was ich sagen sollte. Hab einfach nur gelächt, werend ich heulen wollte. War echt gut. Ich glaube ich geh jetzt wieder öfters. Aber nur wenn meine Mutter mit kommt, dann muss ich keine Angst vor der Aussenwelt haben?
Dann waren wir in meinen neuen Lieblingsladen einkaufen :D - asiatische Lebensmittel. Sooo super leckere geile Sachen gekauft: Azuki (Rote) bohnen, Klebreis, Reismehl, Reisessig, Erdbeerkekse & ne Packung Taro Mochi. Ramen und Daifuku kaufen wir nächstes mal. Eh ja, wisst ihr überhaupt was das ist? Haha xD
Ich liebe Japanisches essen so sehr *-* Besonders all die süssen Sachen - Daifuku, Dango, Dorayaki, Taiyaki, usw. So so so lecker, und vieeeel gesünder als all die Europäischen Süsswaren.
Und ich liebe kochen. Aaaah ist das hart. All die leckeren Sachen, und ich faste grad :D Haha bin ich schlau.
Jetzt heissts nur, kein Fa zu haben.

Erdbeer-, Matcha- und Mango Daifuku *-*

Naja, jetzt versuch ich mich schon seit zwei Stunden auf Geschichte zu konzentrieren, schaffen tu ichs aber nicht.
Gute nacht ihr lieben <3 Bis morgen, vielleicht.

Dango<3

Gntm & Essen.

Keine Zeit gehabt fürs Design - oder keine Lust?
Mathearbeit war eig. richtig gut o: Und ich hab ne richtig gute arbeit in Spanisch geschrieben. Sonst war schule wie immer shit :/ Morgen englischarbeit, ich freu mich.

Heute nicht gefastet, gegessen. Aber in maassen. 'Nur' viel obst - Erdbeeren(-shake), Kirschen & Pfirsichshake. Und ein klein bisschen Reis, 2-3 Löffel. Ich hatte nen Knäcke angebissen, habs mir dann aber besser überlegt und ihn weggeschmissen. Naja :/ War mir schon klar dass ich nicht wirklich zwei Wochen hintereinander Fasten kann. Aber ist mir egal, morgen faste ich wieder :D Ich faste jetzt zwei Wochen, egal ob ich zwischendurch esse. Solange es keine Fa gibt ;) Bei zwei tagen war es ja schon immerhin 1'4 Kg. Hatte mir viel mehr erhofft.
Und danach mach mich erstmal zwei Tage Apfeldiät, so zum aufbauen <3 Und danach würde ich gerne Schoki oder Knastdiät machen. Im Sommer mach ich glaube ich ABC, weil so richtig diäten kann ich bestimmt nicht bei meinem dad :/ Das einzigst gute ist, das ich erst so um 12 oder 13 uhr aufstehe und dann nicht mehr Frühstücken muss, sondern bald mittagessen. Hmm ich hab echt schiss wegen Sommer. Wie soll ich das denn machen? Kann ich überhaupt überstehen? Es gibt immer leckeren Kuchel & Gebäck vom Bäcker, lauter Fastfood wie Pommes, Pizza, Kartoffelpuffer, usw. Tausend Kohlenhidrate und fett. Na supi. Und wenn ich mit meinen Freundinnen draussen mit gibts immer Döner oder Lahmacun. Oder McDonalds. Eis würd natürlich auch immer mit jedem gegessen und süsses muss ich mir beim einkaufen auch aussuchen. Und wenn ich 'muss' schreibe, meine ich das auch so. Mein dad zwingt mich schon regelrecht ungesund zu essen. Wir gehen zsm einkaufen, ich achte darauf halbwegs gesundes zu kaufen - obst&gemüse. Und dann sagt er ich soll Chips, Schoki & Gummis mir aussuchen. Dann muss es noch ieinen Joghurt sein. Und pizza und pommes natürlich aaaauch. Es wird eingekauft, egal ob ich will oder nicht. Und fressen darf ich es ja auch immer o: Klar, er ist ja dürr und isst nie was ausser reis. Klar, ich bin ja das fette mädchen was bloss nicht dünn sein darf!? Kein plan warum er das macht, ich denke um zu verhindern dass ich so dürr werde wie er. Ich frag mich ob er sich erschrickt wenn er mich 'so dünn' sieht? Haha, wäre lustig.

Ahhh diese Beine! Geilo o:

So, ich bin vom Thema abgekommen xD Heute wieder drei Tonnen Marmelade gemacht, yummy! Ich lieeeebe kochen so sehr, besonders Nachtische. Deswegen auch den ganzen Mittag & Nachmittag fettarme/kalorienarme Rezepte gesucht :D Hmm hören die sich lecker an. Iwann probier ich die mal aus.

Ich guck jetzt weiter GNTM <3 Und geh dann auch früh schlafen, weil ich so kaputt bin. Vielleicht noch n Film/Serie auf Kino.to schauen. Ich schaff es eh nie früh zu schlafen, egal wie müde ich bin.
Anna-Lena hat so wunderschöne Schlüsselbein-Knochen <3 Und ich finde die haben alle so fette Beine. Ja ich weiss, ich sollte darüber echt nicht reden, aber Models sollten doch richtig dünn sein. Nicht so... Naja.
Sonst haben sie echt mega geile Körper.
Marie Luise war sowieso die beste. Mein liebling :(
Uuuund das Fotoshooting war richtig geil heute mir Bienen. Hätte ich auch gern gemacht. Aber um nicht in der verdammten Welt hätte ich es mit Kakerlacken gemacht. Lieber sterbe ich. Ich finde kakerlacken sind das schlimmste was es nur gibt auf der verdammten Welt. Stirbt, stirbt, stirbt! Phobie.



P.S.: YUHUUUU! SIHE IST ENDLICH DRAUSSEN :D

Blumen :D

Huuiiiiii :D Komm grad von der Tanzprobe, lief eigentlich ganz gut, denke ich. Hab wenigstens 3 stunden Schule verpasst und zu der letzten gehe ich nicht mehr - lohnt sich nicht.
Ich hoffe hoffe hoffe dass sie mich nehmen *-* das würde echt so geil sein, vielleicht könnte ich richtig glücklich werden? Haha, träum weiter. Aber träumen kostet ja nichts :D Uuuund ich habe mir vorgenommen, dass wenn sie mich nehmen ich aufhöre zu ritzen, richtig gut motivimiert und diszipliniert abnehme und wieder viel Sport+immer meine Dehnübungen mache :D Also, bitte bitteeeeeeeee! Ich will mich echt ändern, ich brauch nur irgendeinen ansporn. Ausserdem wars peinlich genug auf die Waage zu gehen, und dann auch noch langärmlig mit der Hitze wegen den Narben :/ Und die Beine kann ich auch vergessen, ich muss da mit so nem Body antanzen ;D

Meine mutter war mal wieder richtig nett und hat so ganz nebenbei gesagt dass ich ihr ihren Bday ruiniert hab :> Ja freut mich, hast du verdient du miststück.
Wir machen jetzt Marmelade - Erdbeer & Kirsch. Obwohl ich Kirsch eigentlich nicht mag o: Aber Erdbeer, hmmm yummi! Natürlich light, mit Süssstopf ;D

-900 gr. heute :/ Hmm, ich wollte mind. 1 Kg aber naja, morgen vielleicht? Keine ahnung, solange ich abnehme ist's ok ;D
Uuuund ich hab ne Wette mir meiner fetten mom, wer mehr abnimmt werend des Fasten - wir fasten zusammen. Ich muss sie schlagen und es ihr zeigen! Also streng ich mich doppelt so sehr an & lass mich nicht verführen.

Ich poste denk ich mal später noch mal, ich versuchs.
Apropos, wie gefällt euch mein neuer Hintergrund? Ich weiss, es ist keiner von denen die ich ausgesucht hatte, aber 'Anonym' war so nett & hat mir vorgeschlagen dass ich doch 'Hintergrundkachel' bei Google suchen soll. Habs gemacht und tada :D Iwie steh ich auf Blumenmuster. Und das ist das Dezenteste. Wenns euch nicht gefällt änder ich es - aber mir gefällts.
Später ändern ich noch Schrift und so, arbeite halt am Design.

Liebe Grüsse <3

Fasten&Fotos.

Bis jetzt lief es echt super :D durchgehalten. Keine FA. Das schlimmste ist überstanden. Ich glaube ich schaffe es echt. Ich glaube es nicht nur, ich weiss es. Bis jetzt 400 gr abgenommen, ich hoffe morgen ist mind. 1 Kilo... Also ist zwar dumm kcal zu zählen aber trotzdem ^^
Morgens: ca. 300 ml Saft (76 kcal)
Mittags: 330 ml Gazpacho (7 kcal)
Nachmittags: ca. 400 ml Tee mit Süssstoff (18 kcal) & ca. 200 ml Buttermilch (84 kcal)
=185 kcal, bis jetzt.
Für heute noch geplant:
Zwischendurch/jetzt: 2x 400 ml Roiboos-Vanille Tee mit Süssstoff (6 kcal)
Abends: 330 ml Gazpacho (7 kcal)
Insgesamt: 198 kcal

Gut, echt gut. Ich meine manche werden vielleicht jetzt denken dass 200 kcal nur getränke echt viel ist, ist mir aber scheiss egal. Fasten ist für mich nicht nur wasser trinken. Klar, man würde nur mit wasser viel mehr abnehmen, ist mir aber egal. Bei mir ist erlaub: Jeglicher Tee mit Süsstoff, Nestea Light, Buttermilch, Saft mit Wasser, Brühe & Gazpacho (ist so ne Spanische kalte Suppe/Getränk). Joah viel mehr gibt es auch nicht zu erzählen. Schule wie immer beschissen, aber iwie geht es mir grad gut weil ich es durchhalte ^^ Und mit meiner Mom verstehe ich mich komischerweise gut o:
Diese & nächste Woche werde ich wohl eher nicht viel Zeit für euch/Blogger haben, da ich Donnerstag Mathe schreibe, Freitag Englisch, Montag&Mittwoch Geschichte, i-wann Ethik, Französisch und dann noch mal zwei mal Geschichte. Ach. Ich hasse Geschichte.
Mein Dad...naja, er hat mich angerufen und so (ich hatte doch von der Sms erzählt die ich ihm geschickt habe wo ich gefragt hab ob ich bei ihm wohnen darf) und er sagt erstmal garnichts. Nur so wann ich dann am ende fliegen kann & so, ganz am ende dann 'Du hasst mir auch eine Sms geschickt oder?' 'Ja..' 'Ja ich war drei Tage mit Susanne in Burgwall, und du weiss ja dass es da keinen empfang gibt' 'Ja weiss ich...' Hmm klar, und deswegen kannst du die nicht lesen oder was :D? Lügner? Was soll das? Tut er so als wüsste er es nicht oder hat er sie echt nicht gelesen oder so? Hallo? Naja.

Ausserdem hab ich nachgedacht. 45 kilo? Das ist einfach nur krank krank krank krank! mit meinen 172 cm... Ich kann das nicht wiegen. Ich meine, ich kenn mädchen die fast 10 cm kleiner sind und mit 50 schon richtig dünn aussehen! Und andere mädchen mit 170 oder so sehen mit 50 schon dürr aus? Ich will nicht so dürr aussehen, als hätte ich nur noch Haut und Knochen. Ich will schön schlank aussehen! Also wird wohl aus den 45 kilo nichts. Nichts aus dem <100 Ibs. Ich werde ERSTMAL nur auf 55 kilo. Vielleicht schaffe is es ja so leichter, wenn mir klar ist das der Weg nicht so lange ist wie ich glaube. Aber keine angst, ich gebe nicht auf. Zwar sind jetzt grad viele Bloggerinnen auf 'Ich werd gesund' und das freut mich auch riesig, aber ich bin lange genug fett gewesen, ich kann noch nicht aufgeben! Und ich überleg mir diese Tage ein paar Regeln, Belohnungen, Bestrafungen. Ich glaub' nach dem Fasten werde ich mal ABC machen, oder so ähnlich :)
Ich will es schaffen, und ich werde es. Ich merk zwar schon wie ich meinem Körper schade aber wie heisst es so schön? I'm too fat to have an Eating Disorder. Ja, das beschreibt mich ;D Ich bin so fett, wer würde mir schon glauben dass ich eine ES habe? NIEMAND. Deswegen muss ich weiter kämpfe und diesen ganzen Schmerz ertragen.
Uuuund ich hab auch viel über Klinik nachgedacht. Vielleicht jetzt noch nicht, aber ich würde mir schon gerne helfen lassen... Ich habe nur so angst. Was soll ich machen wenn ich raus bin? Wie soll mein Leben weitergehen? Ich mach erstmal Schule weiter, diese 2 beschissenen Jahre die mir noch fehlen. Vielleicht, wenn ich mir dann noch nicht selber geholfen habe und es mir richtig dreckig geht, könnte ich mich mit dem Gedanken anfreunden in ne Klinik zu gehen. Ach, keine ahnung.
Hat eine von euch vielleicht erfahrungen mit Klinik? Selbst mal in einer gewesen? Geholfen oder nicht? Kennt ihr jemanden der in einer Klinik ist/war? Ich würde mich riesig über Antworten freuen ^^

Als letztes... Ich hab mir ein Tshirt (Korsett?) gekauft. In XS! Hallo? Ich bin fast umgekippt als ich es mir anprobiert habe und es passte. Ich meine, ok ich weiss dass ich alles was ich abnehme immer am Bauch und Hüfte verliere, deswegen man auch schon ein bisschen die Knochen sehen kann, werend meine Beine kein einzigen Gramm abnehmen...aber xs? Ich hatte immer immer immer eine S. Froh :)
Fotos vom neuen Tshirt: Was haltet ihr davon? <3

Fööötte Schweinsbeine!

& mehr Fotos kommen baaaaaaaald :D Ich hab iwie lust Fotos zu posten..

Zum Abschied sag ich leise scheisse :D! 

Vorgestern so um die 300 kcal.
Gestern c. 500 Kcal.
Heute? Ist mir scheiss egal, solange es 500 kcal nicht überschreitet. Ich werd natürlich noch mal versuchen Modeldiät zu machen, aber ich 'erlaub' mir 2 Knäcke, wenn ich es echt nicht mehr aushalte.

Morgen faste ich (oder ich versuche es jedenfalls), mal sehen wie lange ich aushalte. Ich muss einfach schnell abnehmen. Nur noch ein Monat dann bin ich in Berlin <3, und noch zwei Monate für meinen Bday. Und nur noch drei einhalb monate bis Schule wieder anfängt. Hallo? Ich muss dünn sein bis da hin. Das hört sich so wenig an. Drei monate... Nur noch drei verdammte monate bis ich auf die neue Schule gehe! Da kann ich doch nicht so fett aussehen :/ Oh gott. Mir fehlt Zeit. Ich brauche mehr Zeit. Deswegen muss ich mich jetzt benehmen.
Ich schäme mich für mich. Ich habe durch 3-4 Fresstage unglaubliche 5 kilo zugenommen. FÜNF! D.h. die ganze anstrengung von den letzten Monaten war umsonst. Okey ja, ich hab auch schon wieder 3 kilo runter, aber es sind immer noch 2 kilo -.- Schnell loswerden... Also fasten ;D

Mein Gewicht ist somit auf 62,7. Wenn ich heute unter 500 kcal bleibe sind es morgen vielleicht 61,7. Wenn ich danach faste kann ich es locker auf 60,0 Kg schaffen. In zwei-drei Tagen könnte ich die 5 vorne haben, wenn ich mich jetzt richtig anstrenge und mein Körper mitmacht.

Das wars dann. Bis bald & alles liebe <3

Oh und ausserdem sehen meine Arme aus wie als hätte ein Serienkiller versucht mich zu töten (?). Super, nicht mal das ritzen kann ich lassen. Viele leute haben es schon gesehen, trotz der Jacke (im sommer, haha). Ich will mich doch nicht mehr ritzen, will nicht dass mein Vater mich so sieht, meine neue Schule.. Ich muss es echt lassen, aber ich kann nicht. Also werd ich versuchen wo anders zu ritzen. Wenigstens kotze ich schon ne Woche nicht mehr oder so.

I'm sorry I can't be perfect.

Na ihr? Also, ich weiss nicht recht wo ich anfangen soll.
Einerseits hab ich garnicht bock zu schreiben, aber andererseits brauche dass jetzt um mich..zu beruhigen? Keine ahnung. Heute war so mies. Oh gott, ich schäme mich richtig.
Ich weiss nicht mal wie ich das erklären soll und so. Mir fehlen die Wörter. Sorry.
Nur ein Wort: FA. Jaaa, super gemacht! Gleich am ersten Tag versagt :) Wie willst du dumme kuh dann bitteschön 19 Tage schaffen? Hach, ich hatte doch so schön gefastet die drei Tage.
Heute morgen mein Gewicht: 60,3 oO Hallo? Ich fass es noch nicht. Aber bin happy darüber. Hätte ich mich heute nicht so voll gefressen wär ich morgen dann sogar schon unter 60! Aber nein, ich rechte damit dass ich morgen min. 1 Kilo zugenommen hab...
Bin von der Schule gekommen, voll motiviert eigentlich und dachte so 'Ach wie schön, ich bin garnicht hungrig, das schaff ich locker'.
Mama hat einen Zettel hinterlassen. Sie ist nicht da. Und hat für ne ganze fussballmanschafft gekocht. Supi. Auch noch eins meiner lieblingsessen. Mit käse überbackene aubergine. Das ist soooo lecker, wie es meine Mutter macht! Plötzlich sinnes umwandel. Essen. Nein, fressen. Kauen? Nein danke, lieber schlucken.
Heute war es richtig mies, schlimmer als noch nie. Echt. Ich habe mich noch nie so hilflos gefühlt, gar kein bisschen Kontrolle. Als würde jemand mich steuern. Normalerweise hab ich dann ab nen bestimmten zeitpunk einfach gesagt 'Bis hierher und nicht weiter' und hab dann aufgehört. Heute ging das garnicht. Ich war nicht ich. Ich konnte mich förmlich sehen, als wäre ich jemand anderes und gucke mir nur zu, wie ich mich da vollstopfe. Dieses gefühl macht mir angst. Angst das es wieder passieren kann. Angst dass ich nie wieder die Kontrolle über mich zurück bekomme.
Aubergine, Kartoffeln, Salzstangen, Rosinen, Mandeln, Walnüsse, Banane, Salat, Brote mit Butter und Marmelade, Erdbeer-Bananen shake, usw. Ich weiss schon garnicht mehr was ich alles gefressen habe.
Danach als ich die Küche gesehen habe: Schock! Hat hier etwa ein Tornado alles zerstört? War ein Dieb hier und hat alles auf den Kopf gestellt? Oder war es dieses Monster, dieses Monster in mir drin?
Genau so untkontrolliert (?) wie ich gefressen hab (schlimmster FA bis jetzt...) war ich auch schon im Badezimmer und hab heulent gekotzt. Mir die Zahnbürste in den Rachen gestopft. Was ist nur passiert? Vor knapp zwei Stunden war doch noch alles heil und 'kunterbunt'.
Ich wollte mir ein warmes bad 'gönnen' um abzureagieren. Kein warmes Wasser. Ja, ich werde bestraft haha. Wieso grade jetzt nicht? Dumm. Hab dann noch mehr gegessen und nicht ausgekotzt. Noch besser.
3 dünne scheiben Vollkornbrot mit Käse, einen Pfirsich, einen natur Joghurt und ein paar Mandeln. Naja, geht ja noch ._.

Ausserdem wurde ich noch beim rauchen erwischt. Haha auch bestrafung. Wieso komm ich auch auf die dumme Idee in meinen Zimmer zu rauchen wenn ich weiss dass meine Mutter jeden moment nach Hause kommen kann? Egal.

Hmm. Hab grade Paul gesehen, dieser neue Alien film. So süuuuuss und dumm, und witzig :) Empfehlenswert.

Sonst so. Nicht viel. Ich habe meine süssen 35 Follower angeguckt <3 So süss. Irgendwie schon peinlich all diesen mist zu schreiben, und zu wissen das 35 Personen das lesen und so.
Leider bin ich immer ziemlich abhängig von dass was andere von mir denken...
Ich hab entdeckt dass mich user followen die ich auch followe und voll 'bewundere' *__*!
Und dass meine lieblings bloggerin mich nicht mehr folgt. Das finde ich super schade. Ersten war sie der erste Ana/Mia Blog den ich gelesen hab und der mich annimiert hat auch einen Blog zumachen (also auf deutsch); von ihrem Blog hab ich jede menge tolle diäten; sie war meine zweite followerin und da war ich natürlich super stolz dass meine lieblings bloggerin MICH verfolgt! Aaaaaber naja, kann man nichts dran ändern. Wenn ihr nicht gefällt was ich schreibe, soll sie doch. Ich kann ja niemanden zwingen meinen blöden Kram zu lesen ^^ Und es tut mir ja auch leid dass ich nur darüber schreibe wie oft ich doch mal wieder versage...
Auf jeden fall, vielen vielen dank an alle meine Leser <3 Und auch die ganzen Kommentare.

Oh und noch etwas. Apropos Kommentare... Ich hab heute ein Kommentar über ein Forum, hilfe für Essgestörte. Ich habe auch gesehen dass die meisten -wenn nicht sogar alle- so einen Kommentar hatten, und da wollte ich mal fragen ob irgendeine von euch sich da anmeldet?
Ganz ehrlich, heute mittag war ich so verzweifelt dass ich kurz davor war mich anzumelden, aber ich weiss nicht recht. Ich meine, klar geht es mir schlecht und ich wünsche mir nichts mehr als Hilfe, aaaaber ich brauche Ana (und so wie es grad aussieht, brauche ich auch Mia). Ich kann sie nicht loslassen, nicht bevor ich nicht an mein Ziel angekommen bin. Obwohl ich nicht glaube dass ich sie dann noch loswerden kann. Ich weiss einfach nicht was ich machen soll. Es wäre nett wenn ihr mit sagen könntet was ihr davon haltet, sich da anzumelden.
Link zum Forum

Okey, ich glaub dass wars für Heute, wie schon gesagt ich bin nicht in der Stimmung. Ich wollte nur bescheid sagen, wegen diesen Dingen.
Ich guck jetzt noch einen Film oder ein paar Folgen Gossip Girl und schlafe dann.
Morgen wird ohne ausnahme gefastet, wenigstens nur flüssigkeit. Und Sport muss ich morgen auch machen.
Oh noch was, wer guck denn noch GNTM? Wenn ihr es Gestern gesehen habt, für wen wart ihr? Sarah oder Sihe? Ich war dafür dass beide verschwinden. Sarah nervt sowieso seit den ersten Tag -.- und Sihe.. Sie ist voll nett und süss, sie hat aber nicht so richtig das Zeug dafür, Topmodel zu werden. Mir scheint es fast so als wolle sie es garnicht richig. Ja, whatever. Ich hab euch lieb, vergesst das nicht. <3

Es meldet sich ma wieder die fette Sau ;D haha.

So, hier mein versprochener Post :D Ja ich weiss, nicht ganz pünktlich/früh, aber besser spät als nie. Und so habt ihr was, was ihr Morgen lesen könnt. Obwohl ich will gleich schlafen deswegen wird es jetzt auch nicht so der meeeega lange Post.
Über die letzten Tage werd' ich jetzt -und nie- nicht schreiben, nein ich schäme mich nicht. Keineswegs. Ich finde es nur unnötig. Es ist die Vergangenheit -auch wenn sehr nahe- & da soll sie auch bleiben. Ich will euch, und mich, nicht mit meinen Stress nerven. Nicht jetzt wo es mir so einigermassen gut geht.
Irgendwie werdet ihr das, glaube ich, nicht verstehen, ich erklär das gerade nicht sehr koherent. Beh, ich weiss garnicht mehr was ich überhaupt laber xD Oh gott, erschisst mich. Naja, Morgen versuch ich's noch einmal zu erklären, mal sehen ob ich dann die richtigen Wörter finde.

Nun, das einzigs wichtige was ihr wüssen müsst ist das essenstechnische & so. Ich hab (m)ein neues Tiefgewicht erreicht. Genau 61,00 Kg. Ja, ja, ich weiss dass ich immer noch FETT bin und 61kg too much ist, aber iwo muss man ja anfangen ^^ Ich hoffe ich schaff bis zum ersten Mai noch das Kilo weg, dann starte ich mit 60 Kilo in den neuen Monat, und bin dann nach 1-2 Tagen ENDLICH unter den beschissenen 60 :D Oh gott.
Noch ein verdammtes kilo bis zur 60. Das wär doch geil wenn ich 59,9 wiegen würde. Haha. Schräger gedanke, aber alles um die 6 nicht zu sehen.
Weiter gehts. Drei Tage lang habe ich gefastet, nichts gegessen, nur 2'5L Wasser am Tag, 1L Milch in den drei Tagen und halben Liter Saft. Ich glaub ich hab 2 kilo abgenommen. Geil.
Ich wollte eigentlich nen Monat fasten, also genau genau vom 26 April bis zum 26 Mai, wo mein Abschluss ist. Und jede Woche einen Refeed Day.
Aaaaber ich hab mir meiner lieben Pingu gesprochen, und da wir lieber zusammen abspecken...fangen wir morgen 19Tage-Fasten-Diät an! Oh maaaaaaan, wie froh ich bin *-* Ich wollte die echt schon seit ewigkeiten machen, habe mich aber nie getraut. Jetzt mit ihr bin ich mir sicher dass ich, dass wir, es schaffen.
Stay strong, stay strong, stay stroong! <3
Hmm hmm was gibts noch? Hach ich weiss nicht, ich bin so müde & etwas fröhlich, komisches Gefühl :D

Heute hat ich streit mit so nem Typen aus meiner Schule. Ich so voll schlechte Laune, bin aufgewacht und nur gedacht 'Gott bin ich hässlich -.-"'. Nein, ich dachte nicht an mein Fett, ich hatte mir nur so hässlich gefühlt. (Das ist bei mir immer so, einen Tag denk ich ich könnte dünner sogar Model werden und den nächsten glaub ich dass ich alleine sterbe weil ich so pott hässlich bin). Und der Boy mach ebend immer so dumme Witze, die nicht witzig sind. Ein Freund (G.) erzählt so dass wenn wir zusammen Sport machen alle Typpen immer mir hinterher gucken und pfeifen und so, und mir lauter Sachen sagen haha. Und dann dieser behinderte 'Ja die müssen wohl alle blind sein'. Toll. Super. Wundervoll.
Ich hunger und leide doch nicht Tag für Tag, sterbe für den Wunsch dünn, hübsch und perfekt zusein damit iso ein idiot wie der kommt und mir so n scheiss sagt. (Obwohl ich weiss dass er das nicht ernst meinte).
Ich bin total ausgerastet. Schmeiss mein Feuerzeug gegen seinen Schädel. Will weg. Raus hier. Weg von diesen Personen. Sie denken es ist alles ok. Ich bin ok. Alles nur ein Spass? Von wegen. Haha. Ich gehe. F versucht mich aufzuhalten. Er ist zu gross und stark. Nimmt mich fest in den Arm. Nein. Nein, nicht jetzt. Ich kann nicht mehr, kappiert ihr das nicht? Ich flippe aus. Schrei in an. Nehme meine Tasche und verschwinde. Ich verstecke mich. Habe angst. Was werden sie jetzt von mir denken? Bin ich jetzt die verrückte? Einfach nur noch weinen, oh ja. Aber nein. Meine Fassade. Sie darf nicht kaputt gehen. Sie ist schon leicht eingerissen. Jetzt muss du sie kleben, bevor es schlimmer wird und sie ganz kaputt geht. Gib jetzt nicht auf, du kannst dir so was nicht erlauben.
Also ab gehts, maske wieder aufs Gesicht. Lächeln. Fröhlich sein. Lachen. So tun als wäre nichts gewesen. Aber im inneren sterben...

Ja, so ähnlich sehen meine Tage aus. Tag, für Tag, für Tag... Und ich hasse es.
Ich will endlich raus hier. Aus dieser Fassade aus puren Lügen. Ich will ich sein dürfen, ohne verrurteilt zu werden. Aber das ist ja zu viel verlangt, wa? Jap, wir leben in so einer 'wundervollen' zivilisation, wo mensch nicht mal mensch sein darf. Wahre gefühle zeigen, so was gibt es schon lange nicht. Nicht in meiner Welt.
Ach, wem sag ich das. Ich wiss doch wie dass ist, nicht wa? Aber man kämpf ja trotzdem jeden Tag darum, diese Welt zu heilen, irgendwann mal perfekt zu sein. Usw.

Ich glaub ich versprech nie wieder dass mein Post nicht lang würd. Ich scheitere ja soweiso xD Ich kann einfach keine kurzen Posts schreiben. Ehrlich. Wenn ich einmal den Faden gefunden hab, lass ich ihn nicht mehr los, und schreibe immer und immer weiter. Meine hände und finger bewegen sich wie von selbst, mein Gehirn arbeitet ohne dass ich ihm das befehle. Mir soll es recht sein. Wenn es euch nicht stört.

Okey nur noch eine 'kleine' Sache die ich erzählen wollte. Ich wollte heute abend noch nen 'Refeed-Abend?' machen, da ich am Morgen ja 19 Tage Fasten mache. Mit Rini <3. Ich war eigentlich ganz froh, ich hatte schon was gegessen aber auch nicht viel. Um die 500 Kalorien? Ich hab keine ahnung. Und froh, dass ich kein FA hatte, war ich auch. Aber ich dumme dumme kuh konnte mich nicht kontrollieren. Kotzen. Ja, super. Und dann musste ich ja 'fressen', weil ich sowieso Kotze, wa? Naja, 'fressen'. Ich hab mir ca. 20gr Chips und ca. 20gr Gummibärchen in den Mund gestopft. Danach gekotzt. Chips kamen wieder raus. Gummi's auch. Rosa-Ambrosia auch. Nur die paar Salzstangen wollten glaub ich iwie nicht raus ^^ Egal.


Also, jetzt geh ich wirklich schlafen. Morgen erzählt ich euch über meinen Tag heute, nicht essentechnisch, und über meinen Abschluss: fressen, fressen, fressen -.-".
Ich hab euch richtig lieb, danke für all die lieben Kommentare, die heitern echt auf :)
Ich hoffe dass es bei euch gut läuft. Stay strong!

I wanna be beautiful.

Haha, das ich nicht lache. Ich hab mich im badezimmer eingesperrt. Mit kissen, decke, wasser, einem buch und dem pc. Und meiner über alles geliebten klinge natürlich :)

Sorry dass ich mich in letzter Zeit nicht viel melde, meine beschissene Mutter nimmt mir den Pc immer wieder weg, gibt ihn mir für 1-2 Tage und wieeeeeeder weg. Sie stresst so. Ich kann es echt nicht mehr. Ich halte das ganze nicht mehr aus.

Mein ganzer arm ist voller Narben, von oben bis unten, von rechts nach links, horizontal und vertikal. What? Ich glaub über 30 lange, tiefe schnitte. Ja, ja, du hast mal wieder alle enttäuscht. Dich, deine mutter... Deine versprechen nicht gehalten. Ich bin echt zu nichts gut. Es tut mir auch leid das meine posts so beschissene mittleids post sind ._. das ist nicht meine absicht. Nur es läuft halt grad' alles scheisse. Alles. Da kann ich auch keine post schreiben von wegen 'Ach wie schön das Leben ist' :D. 

War dann vorgestern (oder vor-vorgestern?) aus. So geeeeiloooo wie schon ewig nicht mehr. Augen zu. Tanzen. Mich von der Musik treiben lassen. Alk? Immer her damit. Spass haben. Trinken, rauchen, tanzen. Leben. Lebendig fühlen? Ich will nicht das es aufhört. Nein, immer weiter, weiter, weiter... Nie soll es aufhören. Ich will weiter tanzen, die musik in mir spüren. Glücklich sein? Lachen. Richtig lachen.

Dieser süsse boy, omg soooo mega süss. Ja, er hat ne freundin. Egal. Ich tanz mit ihm. Hot, haha. 

Handy &' schlüssel geklaut? Auch egal. Grad' ist alles egal. Einfach nur tanzen, gedanken fliegen lassen. Mich um den scheiss kümmern kann ich später noch. 

Bis 6 uhr, dann haben die uns rausgeschmissen weil die zu gemacht habn :D hahaha. Voll besoffen. Durch die Strasse 'laufen'. Lachen. Dummheiten. Schuhe aus und weiter tanzen. Die sonne kommt raus und sagt hallo. 

Ja scheisse, wie soll ich nach haus? hahaha egal. Alles so scheiss egal. Ich will einfach nur vergessen...

Beschissene freundin. Du nennst dich meine beste freundin? Ja, du kannst mich mal. Wenn du dich zwischen deinen freund, der dich schlägt, und deiner besten freundin, die dir einen platz zum schlafen gibt, entscheiden muss. Und du enttscheisest dich für ihn. Na super. Was für ne tolle freundin bist hast du mir ja jetzt gezeigt. Ich scheiss auf dich. Hau mit so nem typen ab. Später dann nach hause. Mom und 'freundin' warten schon. Stress, stress, stress. Anschreien. Polizei gerufen, haha. Jugendamt hat auch angerufen, na supi. 

So, ich hab ne 'kleine' schreib pause gemacht. Hab Red Riding Hood geguckt <3 Ich bin ein riesen riesen riesen rieeesen Amanda Seyfried fan. Ich liebe sie. Und Rotkäppchen ist mein lieblings Märchen. So geil der Film. Bin jetzt wenigstenst etwas ruhiger und nicht so schlecht gelaunt ^^ Auch wenn ich jetzt keine ahnung mehr hab wo ich war. 

4 uhr morgens. Morgen wieder schule. Yey! Ist mir auch egal. Habe grad ein energy drink getrunken :)

Also, wo war ich? Ach ja, bei meiner ach so lieben Mutter und meine ach so perfekte 'Beste' Freundin. 

Wisst ihr was? Es war alles nur lüge. Alles alles alles was sie mir erzählt hat. Erfunden. Wow. Von wegen sie hat sich verrändern. Das gleiche verlogene miststück ist sie. Das kind ist garnicht ihres :D haha. Mann. Ist die dumm oder was? Ich verstehs immer noch nicht. Wieso lügt sie mich damit an? Dass das Kind von ihr sei, wenn es das garnicht ist. Ach ich krieg keinen klaren Gedanken mehr, wegen der Sache. Das ist doch krank o.o Ich hab ihr gesagt sie soll jaaa nicht mit mir sprechen. Dass ich keinen bock auf sie hab. Dann hab ich DSDS geguckt und auf alle geschissen. Sie wollte dann mit ihrem (ex)freund raus. 

Meine Mutter: Du bist volljährig, ich kann dir nicht verbieten raus zu gehen. Aber wenn du jetzt abhaust, dann kommst du hier nicht mehr rein. 

Sie ist trotzdem weg. Und seit Samstag abend nicht wieder gekommen. Schlüssel hat sie auch. Suuuuuper! Ich trau ihr garnicht mehr. Sie ist im stande heimlich zu kommen und unsere sachen zu klauen -.-" Keine ahnung was sie sich denkt oder so. Und dank ihr hab ich jetzt super stress mit meiner 'Mutter'.

Ja. Ich hasse sie so sehr. Mir würd schlecht jedes mal wenn ich nur sagen muss dass diese hure meine Mutter ist. (Sorry all die schimpfwörter). Was besseres als mich eine hure, prostituirte, dreckige, verlogene schlampe, usw., zunennen kann sie auch nicht, wa? ;) Super gute mutter. Und die soll pediatrie oder son scheiss (ebend erziehung) studiert haben? Sieht man ja wie viel erfahrung sie hat. Jap, sie verdient auf jeden fall den Preis für die beste Mutter auf der ganzen Welt. Ironieeee :D 

Wollt ihr mal 'n Bild von meinem Arm sehen?

Ja okey, ziemlich dunkles licht und so. Man sieht nicht richtig wie tief und angeschwollen die sind. Aber egal. 

Toll. Perfekt für den Sommer hab ich jetzt so ein cooles 'Tatoo' :) War ja auch so lustig letztes Jahr die ganze Zeit langärmlich rummzulaufen. Hier ist es mir ja egal, da interessiert es ja sowieso niemanden. Die Leute sehen es und sagen nichts. Starren mich an. Nennen mich verrückt oder so, hinter meinen Rücken, oder tun so als hätten sie nichts gesehen. Aber was sahen? Nein. Denen bin ich doch total egal.

Aber im Sommer...ja, ich Sommer kann ich mir sowas nicht leisten. Wenn ich in Berlin bin, bei meiner 'Familie'. Meinem Dad &' seiner freundin (die wie meine mutter ist *-* isch lieb sieee). Und meinen stiefbrüdern und so. Ebend meine richtige Familie, auch wenn es nicht blutsfamilie ist. Auf jeden fall, da kann ich nicht mit so einen Arm rumlaufen. Was werden die denn sagen? Hallo? Nein nein nein nein. Das geht so nicht. Und wenn wir dann 1-2 Wochen zum 'Ferienhaus' fahren. Ich kann doch nicht sagen dass ich keine Lust habe in der Sonne zu liegen und mich sonnen, oder im see schwimmen gehen. Die wissen doch wie sehr ich das lieb'. Die glauben mir nicht dass ich das nicht möchte ^^ Schlimm genug dass wir da jeden abend grillen und ich iiiiiiiiiirgendwie versuchen muss dass loszuwerden oder nichts zu essen. (Das wird mal richtig schwierig..). Naja, wird schon wieder ein viel zu langer post xD Ich denk immer: Okay, jetzt schreib nur kurz ein paar Wörter über die letzten Tage und fertig. Und dann wenn ich anfange zu schreiben kann ich iwie garnicht mehr aufhören, als würde ich ein Buch schreiben oder so. Oh gott, meine armen Leser. Ich mach euch keine vorwürfe wenn ihr nicht bis hier her gekommen seit ^^ 

Okay, gibts noch iwas besonderes? Ich glaub nicht. Ich guck jetzt glaube ich Sucker Punch oder wie dieser neue film heiss :D Und morgen geht es dann totmüde in die Schule.

Oh gott, ich will nicht dass es morgen ist. Dann kann ich mich nicht mehr in meiner 'Höhle' verstecken - das Badezimmer. Und wenn ich dann in der Schule bin, nimmt meine 'mutter' dann den pc wieder weg. Und wieeeeder mal ein paar Tage ohne Internet und ohne Blog :D Super, das liebe ich ja auch so. Wo momentan doch der Blog das einzige ist was mir bleibt. Echt. Ich habe alles verloren. So schnell dass ich nicht mal Zeit hatte zu überlegen. 

Oh, ist sie nicht perfekt als Rotkäppchen?

Oh, bevor ich es vergesse. Ich habe vorhin mit meinem Exfreund von mir geredet. Mal wieder das gleiche. Er ist eigentlich voll der Player, nur das weiss keiner. Alle denken er ist der aller süsseste, liebste und treueste boyfriend den man nur haben kann aber nein. Ich kenn ihn besser. Jedesmal wenn wir reden sagt er mir er vermisst mich und dass er mich immer noch liebt. Ja, obwohl er ne feste Freundin hat. Eigentlich würden wir noch immer zusammen sein wäre da nicht die Distanz. Er wohnt leider 500 km von mir weg. Deswegen ist er immer mit iwelchen schlampen aus seiner Stadt zusammen, anstatt mit mir wo er mich doch liebt -.-" Ach kann mir doch eigentlich egal sein. Ich liebe ihn nicht. Nicht mehr. Aber iwie kann ich nie nein sagen. Ich hasse ihn weil er so verdammt süss ist. Und mich immer wieder um den finger wickelt. Wie haben sogar ausgemacht dass irgendwann, wenn ich fertig mit schule bin und in seiner Stadt wohne, dass wir dann wieder zusammen kommen. Will ich ja eigentlich nicht, aber egal man. Mir ist mal wieder alles so egal.

Mir kommt es vor als würde es keinen einzigen Post geben in dem ich nicht sage dass mir iwas egal ist. Stimmt ja auch. Ich hab nichts zu verlieren. Nicht hier. Keine Familie. Keine Freunde. Da kann mir ja auch alles egal sein. Ich will einfach nur dass die schule so schnell wie möglich zu ende ist und ich wieder nach Berlin kann <3 Wo meine echte Familie und meine echten Freunde, mein echtes leben sind.

Meiner Mutter (und mir natürlich auch) wäre es recht wenn ich nach dem Sommer nie wieder zurück komme und bei meinem vater bleibe :D Ach wär das herrlich. Mein Traum endlich real. Aaaaber wenn da nicht die blöde Schule ist. Ich muss ja noch fertig machen. Zwei Jahre noch, bevor ich nach Berlin kann um da zur Uni zu gegen. Zwei richtig miese schlimme Jahre. Im Haus meiner 'Mutter'. Das wird so super ^^ Mein armer Arm tut mir jetzt schon leid. Okay, jetzt halt ich mal meine behinderte klappe. *Ja, ich liebe mich so sehr haha*.

Ich glaub ich hatte schon lange nicht mehr so eine miese laune...Obwohl das sagt ich ja auch immer wieder. Sorry, sorry, sorry. Ich verspreche der nächste post (sobald ich mal wieder pc hab) wird viel besser. Mit mehr motivation. Und mehr essenstechnischen und so.

Heute (Sonntag) und morgen (Montag) gummibärchen diät. Ich wollte es eigentlich 3 Tage machen aber nach dem ersten Tag ist mir schon so schlecht...Das würde ich nicht aushalten. Dass ist das eckligste was ich jeh gemacht hab. Boaaah, ich will einfach nur kotzen -.-" Naja, ich erzähl nächstes mal weiter, wenn ich dann fertig bin. Ab Mittwoch dann fasten <3 Ich werd versuchen 28 tage fasten :D! Ich weiss schon jetzt dass ich das nicht schaffe, aber ich darf trotzdem den Kopf nicht hängen lassen.

Vielen dank an alle 33 personen die meinen blog lesen <3 Und noch mals, es tut mir echt richtig leid. Ich mach es, irgendwie, wieder gut. Sorry sorry sorry. 

Und ich hoffe euch geht es tausendmal besser und dass ihr alles schafft &' so :) Könnt ruhig mal erzählen wie es bei euch so läuft.

P.S.: Obwohl ich so viel gefressen hab, war mein Gewicht heute morgen bei 62,4 o.o Komisch, aber gut. 

Riesen Canon fan. Ich will auch eine.

Liebe liebe grüsse ihr alle <3 Ich hab euch lieb!

New beginnin'.

Hiii! Na, wie gehts so? Ich hoffe bei euch allen läufts richtig gut ^^ Erzählt ruhig mal.
Bei mir? Mal wieder scheisse. Irgendwie. Irgendwie auch nicht.
Es ist ziemlich viel passiert die letzten Tage. Meine ex-beste-freundin wohnt jetzt bei mir. Ich hab sie 2 jahre lang (kaum) nicht gesehen, weil ich keinen bock auf sie hatte. Aber meine mom hat gesagt sie hätte sich voll veränder, zum besseren, sie wär jetzt verantwortungsvoll &'so. Da hatte ich lust mal wieder mit ihr zu reden. Ich habe auch schon mal von ihr geredet, die die jetzt kind und ehemann hat. Auf jeden fall war sie dann bei mir zuhause, wir waren den ganzen Tag draussen und hatten rieeesen spass. Richtig geil. Ich konnte lachen, ehrlich lachen, und fröhlich sein. Ich hab mich so gut gefühlt weil ich in letzter Zeit mich so alleine fühle (& auch bin), und ich niemanden hab, meine freunde beweisen mir dass ich ihnen nen scheissdreck wert bin, usw. Da war dass eigentlich das beste was mir passieren konnte. Am gleichen Abend habe ich bei ihr geschlafen, obwohl meine Mutter was dagegen hatte und mal wieder total stress machte von wegen wir machen wieder den gleichen scheiss wie früher & so. (Scheiss vorurteile...)
Ich habe ihren beschissenen freund kennengelernt. Er ist so ein arsch. Er hat sie vor meinen augen geschlagen (und nicht zum ersten mal) da hat sie schluss gemacht, und am nächsten Tag sind wir dann weg zu mir.
Waren wieder den ganzen Tag draussen. Eigentlich hatte meine Mutter recht, wir haben wieder den gleichen scheiss gemacht wie früher, aber naja ^^ (Also klauen..). So viel spass. Es ist wie ein Traum.
Meine Mutter hat mir dann den pc weggenommen, weil ich nur stress und streit mit ihr habe, weil sie was gegen meine freundin (D.) hat. Ist mir sooooo was von scheiss egal :)
Deswegen konnte/kann ich nicht bloggen.
Essenstechnisch beschissen. Den einen Tag haben wir Ramen (geklaut xD) gegessen; den anderen waren wir chinesisch essen (und sind dann ohne bezahlen abgehauen); heute Döner... Ach scheisse scheisse scheisse. Ich bin so ein verfresses walross. Ich hab gemerkt dass ich essen garnicht mehr mag, keine lust oder hunger hab. Ich esse nur wegen ihr, weil ich nicht will dass sie was merkt. Kotzen konnte ich nur einmal. Ich wollte es machen, aber egal wo hin ich geh da ist D. ebend auch. Keine chance zu fasten oder kotzen.
Jetzt bin ich grad im internetcafé, weil sie zu ihrem freund ist, um zu reden. Ist die behindert? Ja. Aber das ist ebend liebe (sie ihn, er liebt sie ganz bestimmt nicht).
Sie hat mich grade angerufen, sie kommt her, mich abholen. Scheisse. Ich war noch nicht fertig. Ich muss noch viel schreiben, aber ich kann nicht.
Gewogen hab ich mich auch nicht. Konnte und wollte nicht.
Ich habe zwar viel spass mit ihr aber wir streiten uns auch. Nicht richtig streiten, aber so motzig sein. Das kommt davon wenn man 24stunden mit jemanden zusammen ist. Wirklich. 24 stunden. Sogar zum schlafen.
Ich hab sie lieb und sie ist mitlerweile auch schon wieder wie meine beste freundin, aber ich hoffe trotzdem das sie bald irgendwo einen platz zum wohnen findet. Ich habe es lieber wenn ich sie nur in meiner freizeit sehe. Ausserdem fängt für mich am montag wieder schule an, da kann ich so viel stress nicht gebrauchen. Sie würde mich nur zum schwänzen überreden...
Naja, ich sag dann auch schon bye, sie ist bestimmt gleich da.
Ach noch etwas, ich ändere (Sobald ich wieder alleine bin) meine abnähm strategie. Nichts von wegen diäten. Nein, nein. Ich werde garnichts mehr essen. Nein. Nichts. Fasten, fasten, fasten. Und wenn ich mal was esse, hallo mia :) haha. Ist mir doch egal wie kaputt ich mich mache. Ich muss das schaffen, so schnell wie möglich. Und da ist mir das essen nur im weg. Also, ana und mia werden meine besten freundinnen sein, mehr als vorher. Viel mehr. Sie werden meine einzige chance sein zu 'überleben'. Oh, ich hör mich echt krank an, aber ist mir egal. Ich bin gerade viel zu verwirrt und mies drauf und so um 'gut' zu schreiben. Um ordentlich zu schreiben. Ich kann meine gedanke nicht mal ordnen. Oh man. Ich würde so gern eine freundin haben mit der ich über alles reden kann, ihr meine gedanken mitteilen, dass sie micht unterstütz und mir hilft. Leider hab ich so jemanden nicht. Ich hatte. Meine aller beste freundin. Aber jetzt reden wir nicht mal mehr mit einander. Na wunderbar.
Wenigstens hab ich ein wunderschönes neues kleid, neue schuhe, ganz viel schmuck, eine handtasche, schminke, alles haha. Heute wollten wir uns ein kleid 'kaufen', um morgen auszugehen, aber die läden sind geschlossen. Morgen gehts mittag zum strand und abends irgendwo was trinken &' tanzen. Einfach spass haben.
Nächstes mal erzählt ich weiter.
Naja, ich mach dann mal schluss. Sorry leute, tut mir echt leid. Aber ich wisst ja wie das ist, manchmal hat man ebend so tage ^^ Hab euch lieb <3