Life and Problems.

Meine Mutter ist wieder schlafen gegangen und ich bin wieder heimlich am Pc :) haha. Naja, ich versuch mal so gut es geht die letzten Tage zu erzählen, da ich nicht weiss wann ich wieder die Chance hab zu posten.
Also ich hatte ein gesprech mit so ner Tussi aus meiner Schule. Ich hab mich so beschissen gefühlt. Es ist schwer es zu erklären, da es schwer zu verstehen ist. Sie selbst wusste nicht mal richtig wie sie mir was sagen sollte. So viele Gedanken. Verwirrung. Ich verstehe nichts. Sie redet - doch höre ich ihr überhaupt noch zu?
-Man merkt dass du nichts isst. -Doch, doch ich esse! Ich esse nur gesund! -Nein, du isst nichts.
Blablabla. Black out. Was sagt sie? Ich weiss nicht mehr. Ich habe nur diesen Gedanken, ihre Wörter im Kopf. 'Man merkt dass du nicht isst'. Was? Man merkt es? Wieso, wieso, wieso?
Ich höre irgendwas über meinen Blog. Höre ihr zu, du sollst zuhören! 'Ich bin selber auf deinen Blog gestossen'
'Überall in der Schule hört man es, dass du diesen Blog hast'. Usw. Nein, nein. Sag dass ich träume. Das kann nicht wirklich passieren. Noch ein Blackout. Ich bin in meinen Gedanken vertieft, und höre ihr nicht zu, ich nicke nur. 'Du reisst alle mit deinen Dünnheitswahn mit'. Was sagt sie dar? Ich reisse alle mit? Ich? Ich? Ich nutzloses ding? Das glaub ich ja nicht. Sie labert von wegen dass, wegen mir, jetzt sich alle dick sehen, abnehmen wollen und so. Mein erster gedanke: Nein, sie dürfen nicht abnehmen, sie dürfen nicht dünner sein als ich!
Ich lache - meine Fassade steht. 'Hääää? Die sind doch alle dünn :D die müssen gar nicht abnehmen (lüge!). Ich denke garnicht dass ich fett bin (lüge!). Ich esse normal (lüge, lüge, lüge!)'. Ich erzähl ich tausend Lügen und tu so als würde ich es gelassen sehen. Oder so. Keine Ahnung was dann passiert ist. Ich kann mich wirklich nicht mehr errinern. Es hat mich so geschockt, dass ich einen mini-blackout habe. Sie hat noch irgendwas gesagt von wegen 'Merkst du nicht dass alle irgendwie komisch mit dir sind?' Ob ich dass gemerkt habe, bitch? Fragst du was wirklich ey? Ich hab mich die letzten Tage beschissen gefühlt weil meine 'freunde' plötlich nicht mehr mit mir reden. Ob ich das gemerkt habe? Frage doch meinen Arm. Frag doch meine Narben :) Haha.
Und dann hat sie mir auch noch die Schuld gegebene das G. (mein ehemaliger bester Freund) sich jetzt für dick hält und die ganze Zeit nur abnehmen will und so. (haha wenn sie wüsste dass das nicht meine Schuld ist, sondern ganz allein seine..). Ich habe grad fotos von ihm gesehen, als er noch jünger war und...oh gott! er war so was von FETT. Fetter als ich es je war. So fett fett fett. Ekelig. Richtig übergewichtig. Sein Gesicht sah aus wie eine Bowlingkugel hahahahahhaha xD Der arme, kein wunder hat er so angst zuzunehmen.
Auf jeden fall weiss ich jetzt dass alle mich hassen weil ich abnehme und sie 'mitreisse'. Haha. Wie lustig - nicht! Ich hasse alle alle alle alle. Meine ganze Schule. Wie können sie nur so falsch sein? Wie konnten sie sich nur meine Freunde nennen? Wie konnten sie nur so tun...? Ah fuck.

Deswegen habe ich auch so gar keine lust auf meinen scheiss Abschluss :) einen ganzen Tag mit den arschlöchern. So einen wunderschönen Tag - und ich muss ihn mit den Leuten erleben. Essen gehen - mit leute die mich hassen. 'Spass' haben und feiern gehen - mit leuten die ich hasse. Das wird so beschissen. Besonders werd ich mich wie ne scheiss aussenseiterin fühlen, wenn fast niemand mit mir redet :D (Zum glück ist es nicht nur meine Klasse, sondern alle).
Schon traurig.

Und was gibts sonst noch? Okey das wird jetzt etwas peinlich, aber ok. xD Vorletzten freitag gings mir so beschissen dass ich echt keine lust hatte zu leben, also dachte ich: Überdosis Tabletten und ich muss mir nie wieder über diesen scheiss gedanken machen. Und dann seh ich dass meine Mutter iwie alle Tabletten weggeworfen (oder versteckt) hat. Nur noch ein paar Eisentabletten, Paracetamol und so ein scheiss. Ich zieh mich an. Gehe raus. Will ne packung Valium kaufen. Kaufe erst mal kippen. Rauche 3 - 4 zigaretten. Laufe durch die Stadt. Plötzlich sehe ich wo ich gelanden bin - an unsrem alten Platz. Da wo ich mich jeden Tag mit meinen Freunden getroffen habe. Ja, da sind sie. Ein paar jedenfalls. Und ein paar neue. Ich gehe hin. Keine ahnung warum. Und der Tag war einfach perfekt. Ich hatte schon lange nicht mehr so viel spass gehabt. Mich mit leuten wohl gefühlt. Gelacht, ohne es zu spielen. Ich weiss nicht, es war einfach super ^^ Ich habe meine alte freunde wieder gesehen, und sie haben mir echt klar gemacht dass ich ihnen gefehlt habe & so. Das war süsse. Alle haben mich die ganze Zeit umarmung und geknuddelt. Wie haben dann zusammen gekifft haha. Ich habe sie vermisst. Obwohl ich es nicht zugegeben habe.
Samstag war ich dann wieder da. Und da war mein exfreund. Scheisse scheisse. Alles kam wieder hoch. Der Grund warum ich nicht mehr da hin gegangen bin, mit meinen Freunden. Wieso war ich so dumm? Es sind nicht nur seine Freunde. Ich kann nichts dafür dass wir die gleichen Freunde haben. Und ich werde nicht meine Freunde aufgeben nur weil er mich nicht sehen will. Nicht noch einmal. Also bin ich rüber gegangen, habe alle begrüsst. Ihn auch. Er hat nicht mal Hallo gesagt xD Wie kindisch ist das denn? Wie haben uns seit einen halben Jahr nicht gesehen. Und er ignoriert mich? Ich glaube das ist ein kindisches verhalten. Ich bin auch nicht mehr sauer auf ihn. Dabei habe ich mehr Gründe - glaube ich O:
Hallo? Wer hat mehr Gründe sauer zu sein? Er, nur weil er denkt ich hätte ihn betrogen obwohl ich es NICHT gemacht habe? Oder ich, die garnichts gemacht hat und als schlampe und hure beschimpft wurde? :/ Naja ist mir egal, ich werde trotzdem weiterhin mit meinen Freunden spass haben und raus gehen, ist mir egal ob er mich ignoriert.

Diesen Freitag war ich wieder da und war auch wieder geil ^^ Also eigentlich fühl ich mich immer noch etwas unwohl. Besonders weil jetzt so viele neue Leute da sind und ich die alle nicht kenne. Aber das ist das gute an meiner freundesgruppe, neue leute sind immer willkommen und die sind aber auch immer sehr offen und freundlich und so :D Also hab ich mich gleich mit allen anbefreundet.
Und meinen süsser (ehemaliger) bester freund war da *-* Ahhhh ich liebe ihn so. Auf ihn bin ich auch nicht mehr sauer. Ich habe echt gemerkt wie kindisch ich war, auf alle sauer zu sein. Ich hatte zwar meine Gründe, aber dann redet man und haut nicht einfach ab.
Und ich hab mal wieder gemerkt wie notgeil meine Freunde sind hahaha xD Die sind echt schlimm. Aber trotzdem sweet! Und ich hab einen total süssen boy kennengelernt. Ich glaube er steht auf mich aaaber leider kann ich nichts mit ihn anfangen weil eine Freundin auf ihn steht. Das ist bei mir immer regel nummer eins: Nie was mit einer freundin's exfreund oder schwarm was anzufangen. Es lohnt sich echt nicht ne Freundin wegen einem Jungen zu verlieren.

Also sieht meine Woche so aus:
Montag-Freitag nur scheiss Laune, mit scheiss Leuten und mittags nur am lernen :/
Freitag-Sonntag mit echten Freunden raus und spass haben ;D

Und da ich grad merke dass ich euch mal wieder mit müll zulaber und dass ein viel zu langer Post ist, sag ich mal wieder tschüss, und ich hoffe mis bald :)
Noch eine kleine Sache. Iwie ist bei mir so ein Problem mit den Labels. Als blogger Probleme hab ich gebloggt und jetzt sind bei diesen Post die labels so zusammen, als hätte ich kein Komma dazwischen gemacht. So als wären 10 wörter nur eins xD und das nervt, da ich jetzt nicht dass wort 'leben', 'liebe', usw benutzen kann. Weiss jemand wie ich dass ändern kann? Ich habe schon versucht bei den jeweiligen Post die Labels zu löschen, aber wenn ich die bearbeite steht da dass es keine Labels hat Oo Hilfe?
Also. Ich denk an euch <3 Und tut mir leid, das der Post so lange ist, dass mein Leben so langweilig ist und dass ich kaum posten kann. Liebe liebe Grüsse :*

Einfach ganz normal.

Heyo <3
Heute ist mein "normalo" tag. :D Ich weiss nicht wie lange ich mich schon nicht so (fast)normal gefühlt hab. Ich hab einen refeed day gemacht. So zu sagen.
Heute war iwie komisch in der schule. Ich war garnicht richtig da. Als wer ich ganz woanders gewesen. Langweilig. Deprimierend. So...einsam. Ich weiss auch warum. G. & C. waren heute nicht in der schule. Scheisse scheisse scheisse. Mit wem sollte ich denn über essen und kalorien reden? Mit wem sollte ich rauchen? Spass haben? Lachen? Fröhlich sein? Ohne die beiden ist es einfach nicht das gleiche. Klar, ich liebe auch L., L. und M. Meine süssen schatzies :) Aber sie sind ebend nicht G.&C. Ich hab einfach nicht das gleiche vertrauen. Eigentlich würd ich das nicht mal vertrauen nennen. Aber sie sind einfach so "natürlich". Ich lieb sie trotzdem alle <3

Essen: Wie schon gesagt: refeed+normal. Eigentlich wollte ich ausnutzen das meime mom nur zum mittagessen da ist, um nichts zu essen. Aber ich wollte nicht. Versteht mich nicht falsch, ich hatte KEINE FA. Ich wollte es so. Ich wollte essen. Einfach. Ganz. Normal. Ohne probleme. Ohne schuldgefühle. Ohne kalorien zu zählen. Ohne angst.
Ganz so hat es natürlich nicht geklappt xD Aber egal, ich fühl mich trotzdem happy und halbwegs normal ^^
Morgens hab ich -leider- einen schokicroissont gegessen. Da konnte ich nicht wiederstehen. (Moms schuld ._. wie immer).
Mittags kam ich von der schule. Ich geh in die küche. Was soll ich machen? Soll ich essen? Oder besser nicht? Ich brauche es doch nicht. Aber ich will. Den ganzen morgen kopf zerbrochen über was ich mittags machen soll. Ich nimm einen teller. Ein kleines stück aubergine mit käse und sosse. Ganz klein. Mehr nicht. Nein warte, ich will mehr. 5 kleine rosenkol. Das hört sich zu viel an, ich kann so viel nicht essen. Ich will. Das ist nicht viel. Es ist nichtmal normal. Früher as ich das doppelte. Eine kleine kartoffel mit sosse. Lecker. Ich will noch eine. Ich esse weiter. Nach drei bissen bin ich schon voll. Wieso? Ich hab so wenig gegessen, ich kann noch nicht voll sein. Ich möchte noch mehr. Mein magen schmerzt. Noch einen glückskeks hinterher. Und ein paar mandeln. Ein glas milch. Ein glas saft. Saft. Oh gotttt, saft. Ich hatte so lange keinen saft mehr getrunken, ich hatte schon fast vergessen wie lecker der schmeckt. Wieso? Wieso trink ich keinen saft? Nur wegen den schuldgefühlen? Das sind doch nur 24 kcal/100 gr. Ich fühl mich voll, eklig, aber toll, happy. So ganz normal ebend. Wow. Ich hab eigentlich viel zu viel gegessen. Es war schon fast eine FA. Aber nein, ich wollte das so. Ich wollte ganz normal essen. Ich fühl mich schlecht und denk mal wieder an fett und all die scheisse. Ich wünsche ich könnte nur ein einzigen tag ganz normal essen, ohne hintergedanken. Heute hab ich es fast geschafft. Das ist jetzt aber auch erst mal das letzte "normal" essen für die nächsten 1000 jahre :D Ohhh man, ich bin soooo voll. Und ich fühl mich echt kaum schlecht. Ich weiss nicht so recht ob ich darüber happy oder sad sein soll. Ich versuchs mal mit happy ^^
Mach jetzt aber trotzdem erstmal ne runde sport. 1 stunde min.
Zum abendessen ess ich nur ein glas rosaambrosia. Banane&erdbeeren. Lecker. Eig. sollte das nachtisch werd aber meine mutter denkt wohl ich bin ein schwein das alles in sich reinfrisst O.o Das wird mein abendessen, ja. Meine ausrede? Ich hab so viel mittags gegessen das ich immer noch satt bin.
Und ich glaub ich "gönn" mir noch ein glas (soja)milch und ein glas saft ^^ Geil.
Also, hab euch lieb <3 Jetzt wird erstmal getanzt, hüften schwingen! LG :*

P.S.: Meine mom ist grad nach hause gekommen. Das erste was sie sagt ist das ich mich doch gefälligst "vollfressen" soll weil ich fieber hab ._. Ey. Echt jedes, jedes mal, wenn ich fieber oder kopfweh hab ist es immer wegen zu wenig schlaf oder schlechte ernährung. Ich hab ich gezeift wie viel ich "gefressen" hab. Sie hat mich trotzdem "gezwungen" zu essen. HALLO? Willst du denn einen wal als tochter?

Konnte mich aber nochmal retten :) Eine birne und ein glas rosa-ambrosia.

Mein bauch tut weeeeh.

<3

P.P.S.: Scheisse scheisse scheisse xD ich hab grad den verschluss von meinem piercing verloren. (Ist mir in das waschbecken gefallen und flup! war er weg xD) D.h.: geh gleich mir einen neuen kaufen :D Iwelche vorschläge?