Daheim.

Jaaa ich bin daheim <3 Wollte eigentlich gestern abend noch posten, war aber zu kaputt.
Also, als erstes möchte ich kurz sagen dass ich an einem super Gewinnspiel mitmache, es gibt tolle Bücher über Magersucht zu gewinnen. Hier der Blog von Unbelievable Pain. Und der Post zum Gewinnspiel.
Ihr könnt ja mal draufklicken und euer Glück versuchen ;D Ich hoffe ich hab mal glück und gewinne da ich mal wieder neue Bücher brauche und unbedint mal eines dieser Bücher lesen will.

So, kommen wir zu gestern.
Meine Noten sind riiiichtig gut gelaufen *-* Ich streberin haha. Aber das freut mich echt. Ich weiss zwar nicht mehr genau aber ungefähr. Ich hatte mir ja so mindest noten vorgenommen, das Resultat:
Durchschnitts note von mind.7 haben [x]
Englisch mind. 9 [x] 10!
Mathe mind. 8 [x] 9!
Geschichte mind. 5 [-] 4 :/ naja, ich dachte ich krieg weniger.
Spanisch mind. 7 [x] 9!
Französisch min. 7 [x] 9!
Ethik über 5 [x] 6!
Biologie min. 6 [x] 6
Technisches Zeichnen (?) min. 6 [x] 6
Sport min. 7 [x] 9!

Joa, ich glaub das warst, also ich kann mich echt glücklich schätzen ^^

Kommen wir zur Reise. Ich komm also am Flughafen an, gebe mein Gepäck ab (20,5 Kg) und sehe das mein Flug verspätung hat ._. ein einhalb stunden!! Scheisse. Also bekomme ich einen anderen Flug, weil ich sonst meinen Flug in Madrid verpasst hätte. Toll, der statt um 15:50 erst um 19:45.
Der Flug war beschissen, es war zwar nur 50 min. aber ich bin fast gestorben weil es so kalt war. Und klein, und unangenehm. Einfach shit.
Dann am Flughafen heisst es erstmal 4 Stunden (!!) auf meinen weiterflug warten. Ich hab gelesen, übers Essen nachgedacht, Pläne gemacht, blablabla. Hab mit meiner Mom telefoniert. Dann mit meinen Dad. Dann meiner (ehemaligen)abf ne sms geschrieben dass ich in Madrid bin (sie wohnt ja da) und dann haben wir noch gesimst und sie sagt plötzlich 'um 7 bin ich da' und dann kam sie und wir haben uns gesehen und baaah war das geeeeeeeeil *-* Wir hatten aber nicht viel Zeit weil ich den Flug nicht verpassen wollte (letztes mal wo ich bei ihr war hatte ich den Zug verpasst :D). Und naja, der hatte dann auch noch mal ne halbe Stunde verspätung, toll. Also statt um 19:45 loszufliegen waren wir erst um 20:15 im Flugzeug. Aaaaber nicht mal dann. So viel unglück auf einmal, das glaubt man ja nicht. Wegen dem schlechten Wetter in Berlin konnten wir nicht losfliegen. Eeeeiegntlich sollte ich ja um 18:50 schon ankommen, dann wegen dem anderen Flug um viertel vor Elf. Am schluss war es viertel vor Zwölf. Na super. Und rumgeheult hab ich auch noch ;D Ich heulsuse.
Aber es war umso schöner als ich dann endlich aus dem Flugzeug stieg *-* Und erst den Sonnenuntergang im Flugzeug <3 Das war der schönste Sonnenuntergang den ich je gesehen habe.
Ich kam also raus und es war wunderschön kalt. Koffer abholen. Mein Vater steht schon da und winkt mir. Ich geh raus und umarme ihn fest. Ich hatte vergesse wie rieeeesen gross er ist (1'83 oder so) und ich hatte vergessen wie verdammt dürr er ist. Ich habe jeden einzelnen von seinen Knochen gefühlt.
Den vorletzen Bus genommen. Dann S-Bahn richtung Alt-mariendorf. Haha wie geil alles war :D Die kälte, die pfützen, die leute, einfach alles. Ich habe es so vermisst. So schrecklich vermisst. Und es bricht mir jetzt schon das Herz dass ich am 11 August wieder weg muss. Ich bin so neidisch auf alle Leute hier. Bei jeder Person die mir entgegen kam dachte ich nur 'er/sie weiss garnicht, was für ein Glück er/sie hat' Man.
Und da es so spät war, war natürlich überall Party ;D Da hab ich riiichtig lust bekommen.

Heute morgen wurde ich dann von Susanne (der Freundin von meinem Dad) geweckt und sie hat natürlich gleich meine Waage gesehen -.- Wir haben dann über abnehmen und so gesprochen. Das zweite was sie sagt ist natürlich 'du willst doch nicht Magersüchtig werden'. Tja. Aber naja, ich konnte mich 'rausreden', ich hab gesagt dass ich die nur habe damit ich nicht wie letzten Sommer 5 Kg zunehme und mein Gewicht halte :) Hat sie geglaubt. Dann gleich zusammen frühstücken. Hab nur eine Scheibe Vollkornbrot mit Biomarmelade gegessen und dann wird gleich gemekert dass das zu wenig ist. Toll fängts an :/ Hab dann noch Kohlrabi gegessen damit sie zufrieden sind. Aaaaaaber eins ist gut, da Susanne Herzprobleme hat, hat sie Ernährung umgestellt und so. Sie raucht nicht mehr, trink nichts mit Koffein, und isst viel mehr Obst und Gemüse. Das freut mich doch :) Und sie hat mir auch gesagt dass sie dieses Jahr, mir zu liebe, 'mir nicht zu viele leckere Sachen kaufen'.
Ich denke ich esse heute noch Eiweiss-Omelett und dann hat sich es. Also ich guck mal, weil die meckern bestimmt wieder wenn ich 'nur' das Esse -.- Und dann auch noch ohne Eigelb. Ts! Also wenn ich mehr essen muss, ess ich Kohlrabi oder Banane.
Zum Glück, da ich hier immer erst so um 12 aufstehe, essen wir meistens nur zweimal :D.
So, das war es erstmal von meiner Reise und meinen Tag und so.

Jetzt noch das letzte, ich hab mir ja schon halwegs überlegt wie ich das hier überlebe ohne wieder Fett zu werden. Ich würde mich riesig freuen wenn jemand für diese Zeit (und natürlich wer will auch danach) mit mir mitmachen würde, so als abnehmtwin ^^ also ka, wenn sich jemand dafür interessiert, einfach melden.
Also ich hab es mir noch nicht fertig überlegt, weil ich dachte wenn ich jemanden finde der mit mir mitmacht man das ja nocht etwas abändert und so. Ich glaub ich schreib grad alles ziemlich verwirrt aber ich hoffe ihr versteht mich. Es geht um halbwegs 'gesundes' abnehmen, auch wegen Jojoeffekt und so. Paar Regeln:
-Nichts vor 10:30.
-Nichts nach 19:30.
-Höchstens 800 kcal.
-Kcal und Fett zählen.
-1 mal in der Woche Obst-/Gemüsetag.
-Vielleich 1 mal in der Woche fasten?
-2 mal/Woche ist naschen erlaubt (3 stück Schoki, 1 Riegel, 25 gr Haribo...)
-Früstück und Mittagessen!
-Dinner-cancelling wenns geht, wenn nicht nur etwas kleines (Magerquark, Obst, Gemüse, usw)
-Mind. 1'5L Wasser.
-Saft nur alle paar Tage, sonst nicht.
-Light getränke nur wenig.
-Kein Salz, Butter, Öl.
-Nicht kotzen!
-Mind. halbe Stunde Sport am Tag.

Ich dachte mir so zum Früstück abwechselnd Vollkornmüsli mit Sojamilch, Knäcke/Reiswaffeln mit Light-marmelade (oder etwas anderes mit wenig kcal),  und so was.
Zum Mittag manchmal Eiweiss-omellet, kleinen Teller vom Mittags, usw.
Ich muss noch einkaufen gehen und stöbern und so, um zu gucken was sich so schönes gesundes finden lässt. Tipps sind natürlich auch erwünscht :)
Dann gibts auch noch 'Strafen'. So was z.b.:
-Naschen = 1 Stunde Sport.
-Fa = am nächsten Tag fasten + mehr Sport.
-Fastfood = Kein Mittagessen + mehr Sport.
-Kein Sport = Kein Essen.
-Mehr als 800 Kcal: 1 Stunde Sport.

Ja, so ungefähr ^^ Hat jemand lust darauf? Ich denke zu zweit ist es leichter durchzuhalten. Klar, man nimmt vielleicht nicht 1 Kg pro Tag ab, aber dafür hat man es dann auch nach einen Fresstag nicht alles wieder drauf. Ich werde jetzt erstmal so versuchen abzunehmen, bis ich auf 55 bin und es mind. 2 Wochen halten kann. Dann guck ich weiter.
So, ich arbeite jetzt an meinem Design und an meinen Seiten und ruhe etwas aus, mir tut immer noch alles weh vom scheiss flug xD Ich flieg echt nie wieder mit Iberia. Airberliiiiin <3
Bööööööy.

60,0.

Maaaaan in genau 24 Stunden ist mein Flug *-* Ich bin so verdammt aufgeregt. Und glücklich, sollte ich jedenfalls sein. Bin eher so...bäh. Naja.
ABER 24 STUNDEN! Hach :)

Naja, nach dem scheiss Fress&Kotz-Tag den ich vorgestern hatte, habe ich trotzdem 200 gr abgenommen! Und weil ich mich so eklig fett und verfressen vorkam hab ich ganz spontan gestern gefastet. Durchgehalten. Und meine Mutter hat es nicht mal bemerkt.
Heute morgen dann auf die Waage: 60,0. Geeeil *-* 60,0. Okey, hätte jetzt auch 100 gr weniger sein können, dann hätte ich die 59 gesehen, aber ok. 60,0 ist auch eeecht super.
Kam gestern nicht zum Posten, war den ganzen Tag draussen mit Freunden und so, spass haben. Und dann abends Scream 4 gucken und fertig packen.
Ich hab so viele Sachen dass mein Koffer zu sein war, musste einen anderen nehmen xD Der ist doppelt so gross und vollgestopft. Ich glaub ich habe soweit alles, ich hoffe nur das ich nichts wichtiges vergessen habe. Pc darf ich nicht mitnehmen, aber egal, muss ich halt wieder den von meinen Dad benutzen :/
Und die Waage darf ich eigentlich auch nicht mitnehmen weil die ja so viel wiegt und blablabla. Ich schmuggel sie trotzdem rein ;D ich kann doch nicht 7 Wochen mich nicht wiegen!
Ich bin leicht nervös, merkt mans?
Nosensepost und so. Alles verwirrt. Weiss nicht wo ich anfangen soll. Hach :D
Oh und gestern war ich auch noch mit meiner Mutter einkaufen, neue 'Headphones with Mic' also Kopfhörer mit Mikro, unwichtige Sachen und vier Parfums! Oh gott, das war eig. nicht geplant aber naja. Meine lieblings *-* Amor amor, Ralph Lauren, Armani Code und eins das heisst iwie Dark Side oder so'n scheiss, riecht aber genau wie das von Britney Spears *-* Meine vier lieblings parfums <3
Naja egal, ich nehm nur Armani Code mit nach Berlin.
Ach was rede ich. Ich glaube ich zittere. Man ich weiss garnicht was ich im Handgepäckt mitnehmen soll. Kopfhörer, Handy, Knäcke, Taschentücher, was nooooch? Ein Buch oder so! Aaaah.
Iwie ist das so lehr, vielleicht sollte ich iwas vom Koffer da rein machen. Weil der Koffer so voll ist. Naja eigentlich ist da noch etwas platz, das Problem ist das Gewicht. Sind ca. 17 Kg. Da kommt noch die Waage drauf, so ca. 2-3 Kg. Eigentlich würde es ja perfekt passen. Aaaaber ich muss meiner Mom noch Sachen aus Berlin mitbringen und da will ich ja auch Shoppen gehen und so. Ich hab nur Schiss dass wenn ich wieder komme der Koffer zu schwer ist :/ Hmm aber ich brauche das alles. Ich brauche all diese Klamotten, auch wenn es viel ist. Ich brauche meine Schminkpaletten, mein Regenschirm, meine Kosmetit, meine Taschen, mein Glätteisen. Alles! Naja obwohl. Ich hab auch noch Essen im Koffer (nicht für mich, sondern als Geschenk ;D) und das wiegt bestimmt auch 1-2 Kg. Dann wenn ich wieder komme ist das ja nicht mehr da. Ka. Was soll ich denn bloss da raus machen -.-
Oh man wie ich euch grad mit meinen Packgeschichten langweile, sorry.

Also essen: Hab heute ein paar Erdnussflipps gegessen, aber nur so 30 gr. Und dann einen Knoppers vor meiner Mutter damit sie sieht das ich Esse, hab ihn aber sofort wieder ausgespuckt ;D
Und sonst, ich hoffe ich schaffe es heute leer zu bleiben, und wenn ich Esse dann bitte nur Früchte oder Knäcke.
Keine Ahnung ob ich Heute oder Morgen noch mal poste. Ich muss jetzt mein Zimmer aufräumen und um Vier hab ich ne Mündliche Prüfung. Dann muss ich noch bei ner Bitch vorbei, meine Sachen abholen. Dann keine Ahnung, ich denke es wird heute noch ein bisschen stressig, aber egal.
Und morgen muss ich meine Noten abholen, um 11 ._. Hallo? Mein flug ist um 12:55! Da wollte ich so 11-12 da sein. Toll. Egal, so sehe ich wenigstens wie Noten so waren und so ;D Und dann am Donnerstag krieg ich eigentlich meine Note für die Mündliche die ich heute habe, aber muss meine Mutter wohl abholen.

Oh und ich wurde nicht genommen :) Ja, ich rede vom Tanzen. Die haben nur die 80 ersten genommen, und ich war 90-100 oder so. Scheisse.
Ach meine Mutter stresst, ich Blogge heute abend noch mal ;D Hab euch lieb <3

Sag Hallo zum alten Freund.

Ja, meine Mutter hat mich grad 'gezwungen' einen ekligen Croissant (228 kcal) und einen Knoppers (130 kcal) zu essen.
Ich war grad auf 60'8. So kurz vor der 59. Nein, das lass ich mir doch nicht von ca. 360 kcal vermasseln.
Also hab ich meinen alten Freund, der Toilette, einen Besuch gemacht ;D Jaaa, schlaues kind!
Hmm ich hab echt 'lange' (für meine verhältnisse) nicht mehr gekotzt. Schade eigentlich. Und später gibts soooo fettiges Essen, da muss ich wohl noch einmal kotzen. Wollte ich nicht mehr, aber ist mir grad scheiss egal -.- Ich will einfach nicht mehr diese scheiss 60 sehen. Und es ging so einfach....
Sorry das ich dich entäuscht habe.

P.S.: Rini schatz, ich kann dir nicht antworten weil dein Blog für Erwachsene eingestellt ist, und da ich noch so winzig bin kann ich den jetzt nicht lesen :> Also wenn du das liest, (überhaupt alle!), ändert doch bitte das. Es ist echt schade das ich jetzt die hälfte der Blogs die ich verfolge nicht lesen kann :/

Zeit für mich.

Ich scheiss drauf zu erzählen was diese Woche so los war, weil ich mich nicht erinnere :D oder so.
Anscheinend meint es das Leben grade gut mit mir, aber ich lass es mal wieder nicht zu. Ich kann nicht glücklich sein.
Wisst ihr noch wo ich über meine ehemalige-beste-freundin und meinen ehemaligen-besten-freund geredet hab? An diesen Abend hab ich ein Foto in Facebook hochgeladen, von ihr und ihm. (Das was ich auch hier gepostet hatte).
Sie hat ein foto Kommentiert von uns beiden.
Sie: Awww...
Ich: Weiss du noch? Was für Erinnerungen...
Sie: Wir waren die besten, es gab nichts was mit uns konnte.
Ich: Ja, wir lebten in unseren eigenen kleinen Welt wo niemand sonst rein konnte. Wie zwei Flöhe die in einer Seifenblase wohnen (?)
Sie: Ich vermisse dich
Ich: Ich dich auch...
Sie: Aww... Geh morgen in Msn on, ich will dir was sagen.
Ich: Wie schön es wäre wenn alles wie früher sein könnte... Ja ok.
Sie: Ja, wer weiss, man müsste es ausprobieren obs klappt. Vielleicht hat sich nicht alles für uns geändert.
Ich: Wer weiss.

Am nächsten Tag haben wir dann im msn geredet und sie hat gesagt ob wir nicht alles vergessen und wieder Freundinnen sind. Ich war echt glücklich, obwohl ich am heulen war. Jetzt ist es eigentlich halbwegs ok. Also wir sind natürlich nicht aller beste aber wir reden miteinander, das ist doch schon mal etwas :)

Und am nächsten Tag hab ich im Facebook ein Kommi von ihm...
Er: Und dieses Foto, liebes?
Ich: Was ist damit?
Er: Das bin ich vor ca. 2 Jahren.
Ich: 2 Jahren? Hmm nichts, ich hab einfach nur diese Zeit vermisst... wenn du willst lösch ich es.
Er: NEIN! Ich mag es, ich mag es sehr, mir kam es nur komisch vor dass du nichts gesagt hast. Ich liebe dich, weiss du? und ich vermisse dich. Und ich hab heute viel über dich nachgedacht als ich all diese komische Musik die du so magst gehört habe (er meint Screamo xD).
Ich konnte nicht antworten, hab einen anfall bekommen und lag den ganzen Tag im Bett und habe geheult. Konnte nicht aufhören. Es tat mir viel zu sehr weh dass er mir sagt er vermisse mich und liebe mich...
Aber am nächsten Tag hab ich ihm gesagt: Ich: Ka, ich wusste nicht dass du willst dass ich was sage. Wir haben so lange nicht mehr geredet und so. Wirklich? Ich vermisse dich auch schrecklich. Ich vermisse alles. Meine Musik ist nicht komisch, sie ist nur... speziell ;D

Joa und seitdem ist auch alles super mit ihm. Wir reden grad im msn und so, haben viel über Facebook geredet, hauptsächlich über 'meine' Musik :D Hihi er steht jetzt auch drauf. Ohh wie ich ihn liebe <3

Und heute war auch noch ein riiichtig geiler Tag. War mit einer Freundin verabredet für Mittags und dann ne andere für Abends damit sie bei mir schläft und wir abends noch party machen. Sie hat dann abgesagt weil ihre Mutter sie nicht lässt.
Dann war ich ebend mit der anderen draussen. Haben Zigaretten gekauft und sind so rumgelaufen. Haben dann zwei Freunde getroffen mit denen wir den ganzen Tag/Abend zusammen waren :D Waa war das lustig. So viel spass. Ich hab mich tot gelacht. Die ganze Zeit nur Witze reissen und so. Und der eine ist sooo ein Idiot o: hahaha. Also lieb gemeint <3 J. J ist so tollpatschig. Wir waren dann später bei mir und wir haben so rummgedödelt. Ich hab ihn ausversehen mit so einen Sieb? geschlagen xD dann hat er sich den Kopf an der Tür angeschlagen, ist nach hinten gestolpert, stolpert über so'n Ding, rutsch auf dem Teppich aus und fällt hin xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD hahahhaa. Ihr müsst euch das mal vorstellen. Ich hab mir fast in die Hose gemacht. Dann gabs noch ne Maskara-schlacht. Also nur er und ich, die anderen zwei haben zugeschaut. Wir waren am ende überall schwarz ;D so witzig. Und dann hab ich ihn voooll in die Eier geboxt. Der aaaarme. Tja, selber schuld wenn er mich beisst o: Es gab natürlich auch gaanz viel liebe, umarmungen und küsse. <3
Ich hab mich selten so gut gefühlt. Es war angenehm. Ich musste mich kaum verstellen. Hatte auch ohne Fassade spass.

Also wie gesagt, die Welt meint es grad echt gut mit mir. Hab auch von gestern auf heute 1'3 Kg ABgenommen. Aber trotzdem, glücklich? Nein, bin ich nicht. Kaum bin ich zuhause bin ich wieder depri und am heulen -.-
Ich weiss auch, glaube ich, was grad los ist mit mir. Ich fühle mich einsam, aber nicht ein 'normales einsam'. Ich fühle mich so aussenseitermässig. Nein, ich bin kein aussenseiter. Ja, ich habe Freunde und leute um mich rum. Aber ich fühle mich einfach nicht als wäre ich ein Teil von dieser Einheit. Und das will ich. Ich will irgendwo dazugehören. Ist zwar dumm das zu sagen aber naja. Bei meiner Freundesgruppe ist es schwer sich als einheit als Teil zu fühlen, wir sind viel zu viele, jeden Tag sind andere Leute am Start. Schwer zu erklären. Und ich dachte ich könnte ein Teil von etwas werden hier in der Blogger-welt. Aber nein, auch hier nicht. Ich fühle mich ausgeschlossen!? Ja, ich weiss. Bescheuerte gedanken. Dabei seit ihr alle so verdammt lieb zu mit. Und so zahle ich es euch? Naja -.- Deswegen bin ich auch grad nicht so aktig. Ich brauche einfach ein bisschen Zeit um mir klar zu werden, was ich will. Wo ich hingehören will. Wie ich sein will. Und all sowas.
Kann sein dass ich in nächster Zeit deswegen nicht viel poste (unter anderem aber auch weil ich jetzt Stress habe wegen Packen und so, dann Flug und dann in Berlin erstmal ein paar Tage 'frei' mit Family und so).
Übrigens, ich hab meinen Dad ne Sms geschickt, er hat geschrieben ich soll ihm meine Emailadresse sms'sen und dann schickt er mir die Flugdaten. Bis jetzt noch nicht passiert -.-

Aber auch wenn ich mal ein paar Tage nicht poste heisst das nicht dass ich euch weniger mag/brauche oder so. Werde weiterhin Blogs lesen, Kommentieren und antworten. Vielleicht in nächster Zeit auch noch mal ein bisschen am Design arbeiten.
Liebe Grüsse <3

P.S.: Ich hab endlich meine langersähnte Collegejacke <33333333333333

Liebeskummer?

Na ihr lieben? Wie läufts so :)?
Ich hab NULL bock zu posten, aber naja.
Erst mal zu Heute, war nicht viel los. Den ganzen Tag zu hause. Seit 9:30 wach und am NICK gucken haha :D oh gott. Ich hab das ganze Wochenende nicht gelernt und morgen hab ich ne wichtige Klausur. Na super. Aber ich bin so scheisse drauf, ich kann mich einfach nicht aufs lernen konzentrieren. Mir schweben einfach zu viele Gedanken im Kopf herum.
Hab heute ziemlich viel käse gegessen, deswegen glaub ich auch dass ich mal wieder fetter geworden bin. Ich mach nie wieder Käsediät -.-"
Das war auch schon mein Tag ;D Jetzt zu gestern.
Ich wollte grade anfangen zu lernen als mich eine Freundin anruft die ich schon paar Monate nicht gesehen hab (sie ist die Schwester von meinem Ex) und da hab ich Ok gesagt, dass wir uns treffen können.
Bin also raus (mit mega süssen Outfit *-* was aber an meinen Schwabbel-Fett echt scheisse aussah, denke ich). Hab mich mit ihr getroffen und sie hat mir ihren Freund vorgestellt. Im ganzen eigentlich ein ganz guter und ruhiger Tag.
Wir sind so durch die Stadt gelaufen und standen vor McDonalds und sie so 'Ich schulde dir ja noch ein Eis von letzten mal'. Ich dann so 'Häh wirklich? nee daran würde ich mich erinnern' und so, hat aber nichts genützt, sie hat mir ein Eis gekauft :D Nicht so ein McFlurry oder McSundae, so ein ganz einfaches Sahneeis also nicht viele Kcal. Aber kcal waren mir ja egal, das blöde war dass damit meine Käsediät gestern fürn arsch war. Klar, sobald man was anderes als Käse isst, ist der monodiät-effekt natürlich futsch :/
+100 gr. mehr. Man! Ich bin so kurz vor der 5, ich darf jetzt nicht wieder fetter werden!

Whatever, gestern wurde so gut wie nur über Liebe gesprochen :D deswegen war ich so depri. Seit mit meinem ex (also dem Bruder meiner Freundin) schluss ist (seit einem halben Jahr) war nichts mit Jungs, also nichts festes. Und ich hab es auch nicht so vermisst, weil ich mich besser auf mich, meine Probleme und abnehmen kümmern konnte. Nur in letzter Zeit vermisse ich dieses Gefühl von Liebe. Ich vermisse es jemanden zu haben der sich wirklich um einen kümmert, dir zeigt wie gern er dich hat, usw. Nicht nur so ein scheiss Kerl dem du völlig egal bist, der ebend nur das eine will :/
Von meiner Freundin (N.) der Freund will mich am Samstag mit seinem Freund verkuppeln :D Ich hab so keinen bock darauf. Ich hasse es verkuppelt zu werden. Besonders wenn es genau so ein assi ist wie ihr freund. Wer weiss was mich da erwartet -.- Und danach ist es so schwer aus dem scheiss wieder raus zu kommen. Ach keine ahnung. Ausserdem, wieso will ich jetzt eine Beziehung wenn ich in weniger als zwei Wochen sowieso weeeeeeeeit weg bin und bis mitte August nicht wieder da bin :D? Ja, wäre dumm.
Und N. hat mir die ganze Zeit über ihren Bruder (meinen Ex - D.) 'vorgeschwermt'. Ok, ich habe sie auch die ganze Zeit nach ihm ausgefragt.
Man ich komm mit meinen eigenen Gedanken nicht klar. Es ist ein Hin&Her. In einer Sekunde vermisse ich ihn, und der nächsten denke ich 'Hallo wie kannst du ihn vermissen?'.
Naja, er ist nicht mehr mit seiner Freundin zusammen, hat sie mir erzählt. Ich dachte sie wären noch zsm aber N hat mir erzählt dass sie nur ganz kurz zsm waren.
Sie hat gesagt dass er jetzt noch 'schlimmer' ist mit seinen Schlankheits-/fitseinswahn. Also er ging früher schon jeden Tag ins Fitnessstudio und ich muss sagen er sieht eeeeeeecht HEISS aus ;D und sie sagt jetzt hat er doppelt so viel Muskeln wie vor einem halben Jahr und dass er jetzt auch richtig obsessiv mit dem Essen ist, dass er kein Eiweiss mehr isst und kein Fett, nichts! So wie sie es mir erzählt hat, mach ich mir Sorgen :/ (Ich weiss ja selber wie leicht man in eine ES geraten kann).
Ich vermissen ihn, scheisse man. Ich will ihn sehen. Mit ihm reden. Aber er ignoriert mich ja.
Sie hat mich zu ihr eingeladen, ich soll doch mal wieder zu ihr nach hause kommen (ich hab natürlich gleich daran gedacht dass ich ihn so sehen kann) und sie so 'Ja ab 25. dann ist D. nämlich in London'. Hmm ja super -.- Ich hab ihr gesagt dass es früher sein muss weil ich ja dann nicht mehr da bin (ist ja auch nicht gelogen ;D).
Und keine ahnung, ich hab einfach immer versucht über ihn zu reden ohne dass sie merkt wie interessiert ich an ihm bin. Ich vermisse ihn.
Und sie hat gesagt sie würde mit ihm reden damit er mich nicht mehr ignoriert, aber ich hab ihr das natürlich ausgeredet. Ich will nicht so verzweifelt aussehen :/
Ich verstehe mich selbst nicht mehr. Wieso vermisse ich ihn denn? Ich habe ihn doch nie richtig geliebt. Ich versuche mich die ganze Zeit zu erinnern wie scheisse es doch eigentlich war. Es ist als würde ich mit mir selbst diskutieren. Eine Seite sagt dass ich ihn locker wieder kriegen kann und es doch vielleicht funktionieren kann. Aber das ist nur die...verzweifelte seite? Keine Ahnung. Meine vernünftige Seite sagt mir natürlich dass das nicht funktioniert weil es letztes mal auch nicht funktioniert hat, dass es mies ist das er in einen Dorf wohnt und dass wir völlig verschiedene Freunde haben, usw.
Bah ich habe keine lust über meine ehemalige Beziehnung zu reden -.-" Ich habe genug mit mir und meinen Gedanken, da muss ich euch nicht auch noch auf die Nerven gehen.
Whatever. Tut mir leeeid.
Ich hab euch lieb <3

Update.

Hallo meine lieben :)
Ich hab wenig Zeit, muss so viel lernen. Nur kurzes Update.
Heute morgen war ich auf 61,7. Grade ebend, nachm essem 61,4? Huch. Nicht wenig, aber wenigstens schon 3,5 Kg wieder runter.
Gucke grad Taff - oh gott ist die dünn! Was haben die gesagt? 32 Kilo? Schlimm.
'Wer über seine Krankheit reden kann, hat schon einen Schritt getan' oder so. Hmm. Könnte ich nicht. Kann ich nicht.

Essensplan gestern:
Morgens: 1 Ei (hätte fast gekotzt)
Mittags: ca. 300 gr Magerquark
Abends: Luft.

Nicht perfekt, aber gut. Meine Mutter zwingt mich mal wieder gesund und normal zu essen. Ich versuche einfach morgens obst, mittags etwas vom Mittagessen und abends nur Magerquark. Ich hoffe das klappt so wie ich es mir vorstelle. Danach mach ich 3 tage Apfeldiät - Montag, Dienstag & Mittwoch. Ich bin mir nicht sicher ob ich abnehmen werde diese Woche mit diesem scheiss 'normal' essen aaaber wenn ich 1-2 Kg zunehme, krieg ich die mit der Apfeldiät schnell wieder weg :D Joa ich versuch einfach mal nen Essensplan für die nächsten Tage zu machen, und versuch ihn so gut es geht einzuhalten.

09.06.
Morgens: Kirschen.
Mittags: Hähnchen.
Abends: Magerquark mit den rest Kirschen.

10.06.
Morgens: 1 Pfirsich.
Mittags: Mozzarella.
Abends: Buttermilch.

11.07.
Morgens: Erdbeeren
Mittags: Hähnchen.
Abends: Magerquark mit den rest Erdbeeren.

12.07.
Morgens: 1 Banane
Mittags: Knäcke/Reiswaffeln.
Abends: Ananas und einen Joghurt.

So, bin eigentlich ganz zufrieden :) Was sagt ihr? Es ist nicht zu wenig, so dass meine Mom glaubt ich esse richtig, und es ist nicht all zu viel. Ich hoffe nur dass ich damit nicht zunehme. Drückt mir die daumen <3

Ich glaub in meiner Klasse reden die über mich dass ich Bisexual bin o: Hmm. Ist mir scheiss egal. Vielleicht frag ich nen jungen den ich kenne ob er meinen Freund spielt. Er ist nämlich echt süss und ich könnte mich auch mit der Idee anfreunden mit ihm etwas anzufangen ;D - natürlich nichts ernstes.
Uuund ich hatte heute ne Jeans an, die ich mir im Sommer mit 70 Kg gekauft hatte. Boah, zum ersten mal sehe ich dass ich wirklich abgenommen hab Oo Das sah so scheisse aus, viel zu locker. Dabei ist das ne 'Skinny Jeans'. Geil *-* Wurde mir auch gesagt. Iwas von wegen 'Du verschwindest almählich' oder so. Sorry aber dafür bin ich echt viel zu dick ;D Lasst mir nur noch mehr Zeit, ich schaff das schon.

Am Wochenende Poste ich mal meine Regeln, Verbote, usw. Das wird spassig :D
Ich denk an euch & wünsch euch viel glück <3

Gntm Halbfinale.

Oh man, unfair :( Wieso mussten meine zwei Lieblinge gehen? Maaaaaaaaaaan. Anna-Lena alter! Ich hab sie so richtig gemocht. Und Aleksandra iwie auch. Toll. Genau die zwei. Naja egal, Marie Luise is ja sowieso schon draussen.
Uhhh in 4 Tagen ist das Finale *-* Ich freu mich. Bin für Amelie, auch wenn ich glaube dass Jana gewinnt.

Ich konnte ein FA vermeiden - in dem ich abendesse. Weiss nur noch nicht ob ich mich freuen soll weil ich kein FA hatte, oder traurig weil ich gegessen hab. Also Knastdiät war heute fürn Arsch ;D Aber immer hin... Besser 400 kcal Abendessen, als 4000 kcal Fa. Hey, ausserdem ist es das erste Mal dass ich ne FA vermeiden konnte. Andererseits...ist es Wochen oder sogar Monate? her, dass ich kein Abendessen gegessen hab. Ach keine ahnung, mach dich nicht so fertig.
Nur jetzt tut mir so verdammt der Bauch weh. Dabei hab ich doch ganz normal gegessen? Vielleicht vertrage ich das nicht? Kein plan.

Da Chelly morgen Modeldiät macht, hab ich mir überlegt es auch zu machen. Leider bist du zu schnell verschwunden daher konnte ich es dir nicht mehr sagen :) Aber egal.

Sonst gibt es nicht viel. Mein Bauch tut schlimmer weh als bei einer FA und ich weiss nicht warum, man. Sorry dass ich mich wiederhole, aber das nervt.

Ich geh jetzt weiter Resident Evil gucken und Geschichteeee.
Heute schlaf ich mal wieder nicht ;D

Nur kurz.

Gegessen: 2 Erdbeeren.
Getrunken: 1 Cappu, 1 Himbeer-Roiboos Tee, 1 Schwarz Tee, 1 L. Wasser, 2 selbstgemachte Erdbeer-Shakes.
Geschlafen: 4-5 Stunden -.-
Laune: Solala.
Gewicht: fette 62,1. Naja, wenigstens 500 gr weniger.

Mein heutiger Tag:
Nicht viel. Hab Gzsz geguckt. Hab mich angezogen. War stundenlang im Fitnessstudio, schön kcal verbrennen :) Mit meiner Mom, oha. Sie hat mich umarm. Mir gesagt es war schön. Ich glaube sowas liebes habe ich schon Jahre lang nicht mehr gehört. Ich wusste nicht was ich sagen sollte. Hab einfach nur gelächt, werend ich heulen wollte. War echt gut. Ich glaube ich geh jetzt wieder öfters. Aber nur wenn meine Mutter mit kommt, dann muss ich keine Angst vor der Aussenwelt haben?
Dann waren wir in meinen neuen Lieblingsladen einkaufen :D - asiatische Lebensmittel. Sooo super leckere geile Sachen gekauft: Azuki (Rote) bohnen, Klebreis, Reismehl, Reisessig, Erdbeerkekse & ne Packung Taro Mochi. Ramen und Daifuku kaufen wir nächstes mal. Eh ja, wisst ihr überhaupt was das ist? Haha xD
Ich liebe Japanisches essen so sehr *-* Besonders all die süssen Sachen - Daifuku, Dango, Dorayaki, Taiyaki, usw. So so so lecker, und vieeeel gesünder als all die Europäischen Süsswaren.
Und ich liebe kochen. Aaaah ist das hart. All die leckeren Sachen, und ich faste grad :D Haha bin ich schlau.
Jetzt heissts nur, kein Fa zu haben.

Erdbeer-, Matcha- und Mango Daifuku *-*

Naja, jetzt versuch ich mich schon seit zwei Stunden auf Geschichte zu konzentrieren, schaffen tu ichs aber nicht.
Gute nacht ihr lieben <3 Bis morgen, vielleicht.

Dango<3

Gntm & Essen.

Keine Zeit gehabt fürs Design - oder keine Lust?
Mathearbeit war eig. richtig gut o: Und ich hab ne richtig gute arbeit in Spanisch geschrieben. Sonst war schule wie immer shit :/ Morgen englischarbeit, ich freu mich.

Heute nicht gefastet, gegessen. Aber in maassen. 'Nur' viel obst - Erdbeeren(-shake), Kirschen & Pfirsichshake. Und ein klein bisschen Reis, 2-3 Löffel. Ich hatte nen Knäcke angebissen, habs mir dann aber besser überlegt und ihn weggeschmissen. Naja :/ War mir schon klar dass ich nicht wirklich zwei Wochen hintereinander Fasten kann. Aber ist mir egal, morgen faste ich wieder :D Ich faste jetzt zwei Wochen, egal ob ich zwischendurch esse. Solange es keine Fa gibt ;) Bei zwei tagen war es ja schon immerhin 1'4 Kg. Hatte mir viel mehr erhofft.
Und danach mach mich erstmal zwei Tage Apfeldiät, so zum aufbauen <3 Und danach würde ich gerne Schoki oder Knastdiät machen. Im Sommer mach ich glaube ich ABC, weil so richtig diäten kann ich bestimmt nicht bei meinem dad :/ Das einzigst gute ist, das ich erst so um 12 oder 13 uhr aufstehe und dann nicht mehr Frühstücken muss, sondern bald mittagessen. Hmm ich hab echt schiss wegen Sommer. Wie soll ich das denn machen? Kann ich überhaupt überstehen? Es gibt immer leckeren Kuchel & Gebäck vom Bäcker, lauter Fastfood wie Pommes, Pizza, Kartoffelpuffer, usw. Tausend Kohlenhidrate und fett. Na supi. Und wenn ich mit meinen Freundinnen draussen mit gibts immer Döner oder Lahmacun. Oder McDonalds. Eis würd natürlich auch immer mit jedem gegessen und süsses muss ich mir beim einkaufen auch aussuchen. Und wenn ich 'muss' schreibe, meine ich das auch so. Mein dad zwingt mich schon regelrecht ungesund zu essen. Wir gehen zsm einkaufen, ich achte darauf halbwegs gesundes zu kaufen - obst&gemüse. Und dann sagt er ich soll Chips, Schoki & Gummis mir aussuchen. Dann muss es noch ieinen Joghurt sein. Und pizza und pommes natürlich aaaauch. Es wird eingekauft, egal ob ich will oder nicht. Und fressen darf ich es ja auch immer o: Klar, er ist ja dürr und isst nie was ausser reis. Klar, ich bin ja das fette mädchen was bloss nicht dünn sein darf!? Kein plan warum er das macht, ich denke um zu verhindern dass ich so dürr werde wie er. Ich frag mich ob er sich erschrickt wenn er mich 'so dünn' sieht? Haha, wäre lustig.

Ahhh diese Beine! Geilo o:

So, ich bin vom Thema abgekommen xD Heute wieder drei Tonnen Marmelade gemacht, yummy! Ich lieeeebe kochen so sehr, besonders Nachtische. Deswegen auch den ganzen Mittag & Nachmittag fettarme/kalorienarme Rezepte gesucht :D Hmm hören die sich lecker an. Iwann probier ich die mal aus.

Ich guck jetzt weiter GNTM <3 Und geh dann auch früh schlafen, weil ich so kaputt bin. Vielleicht noch n Film/Serie auf Kino.to schauen. Ich schaff es eh nie früh zu schlafen, egal wie müde ich bin.
Anna-Lena hat so wunderschöne Schlüsselbein-Knochen <3 Und ich finde die haben alle so fette Beine. Ja ich weiss, ich sollte darüber echt nicht reden, aber Models sollten doch richtig dünn sein. Nicht so... Naja.
Sonst haben sie echt mega geile Körper.
Marie Luise war sowieso die beste. Mein liebling :(
Uuuund das Fotoshooting war richtig geil heute mir Bienen. Hätte ich auch gern gemacht. Aber um nicht in der verdammten Welt hätte ich es mit Kakerlacken gemacht. Lieber sterbe ich. Ich finde kakerlacken sind das schlimmste was es nur gibt auf der verdammten Welt. Stirbt, stirbt, stirbt! Phobie.



P.S.: YUHUUUU! SIHE IST ENDLICH DRAUSSEN :D

Blumen :D

Huuiiiiii :D Komm grad von der Tanzprobe, lief eigentlich ganz gut, denke ich. Hab wenigstens 3 stunden Schule verpasst und zu der letzten gehe ich nicht mehr - lohnt sich nicht.
Ich hoffe hoffe hoffe dass sie mich nehmen *-* das würde echt so geil sein, vielleicht könnte ich richtig glücklich werden? Haha, träum weiter. Aber träumen kostet ja nichts :D Uuuund ich habe mir vorgenommen, dass wenn sie mich nehmen ich aufhöre zu ritzen, richtig gut motivimiert und diszipliniert abnehme und wieder viel Sport+immer meine Dehnübungen mache :D Also, bitte bitteeeeeeeee! Ich will mich echt ändern, ich brauch nur irgendeinen ansporn. Ausserdem wars peinlich genug auf die Waage zu gehen, und dann auch noch langärmlig mit der Hitze wegen den Narben :/ Und die Beine kann ich auch vergessen, ich muss da mit so nem Body antanzen ;D

Meine mutter war mal wieder richtig nett und hat so ganz nebenbei gesagt dass ich ihr ihren Bday ruiniert hab :> Ja freut mich, hast du verdient du miststück.
Wir machen jetzt Marmelade - Erdbeer & Kirsch. Obwohl ich Kirsch eigentlich nicht mag o: Aber Erdbeer, hmmm yummi! Natürlich light, mit Süssstopf ;D

-900 gr. heute :/ Hmm, ich wollte mind. 1 Kg aber naja, morgen vielleicht? Keine ahnung, solange ich abnehme ist's ok ;D
Uuuund ich hab ne Wette mir meiner fetten mom, wer mehr abnimmt werend des Fasten - wir fasten zusammen. Ich muss sie schlagen und es ihr zeigen! Also streng ich mich doppelt so sehr an & lass mich nicht verführen.

Ich poste denk ich mal später noch mal, ich versuchs.
Apropos, wie gefällt euch mein neuer Hintergrund? Ich weiss, es ist keiner von denen die ich ausgesucht hatte, aber 'Anonym' war so nett & hat mir vorgeschlagen dass ich doch 'Hintergrundkachel' bei Google suchen soll. Habs gemacht und tada :D Iwie steh ich auf Blumenmuster. Und das ist das Dezenteste. Wenns euch nicht gefällt änder ich es - aber mir gefällts.
Später ändern ich noch Schrift und so, arbeite halt am Design.

Liebe Grüsse <3

Fasten&Fotos.

Bis jetzt lief es echt super :D durchgehalten. Keine FA. Das schlimmste ist überstanden. Ich glaube ich schaffe es echt. Ich glaube es nicht nur, ich weiss es. Bis jetzt 400 gr abgenommen, ich hoffe morgen ist mind. 1 Kilo... Also ist zwar dumm kcal zu zählen aber trotzdem ^^
Morgens: ca. 300 ml Saft (76 kcal)
Mittags: 330 ml Gazpacho (7 kcal)
Nachmittags: ca. 400 ml Tee mit Süssstoff (18 kcal) & ca. 200 ml Buttermilch (84 kcal)
=185 kcal, bis jetzt.
Für heute noch geplant:
Zwischendurch/jetzt: 2x 400 ml Roiboos-Vanille Tee mit Süssstoff (6 kcal)
Abends: 330 ml Gazpacho (7 kcal)
Insgesamt: 198 kcal

Gut, echt gut. Ich meine manche werden vielleicht jetzt denken dass 200 kcal nur getränke echt viel ist, ist mir aber scheiss egal. Fasten ist für mich nicht nur wasser trinken. Klar, man würde nur mit wasser viel mehr abnehmen, ist mir aber egal. Bei mir ist erlaub: Jeglicher Tee mit Süsstoff, Nestea Light, Buttermilch, Saft mit Wasser, Brühe & Gazpacho (ist so ne Spanische kalte Suppe/Getränk). Joah viel mehr gibt es auch nicht zu erzählen. Schule wie immer beschissen, aber iwie geht es mir grad gut weil ich es durchhalte ^^ Und mit meiner Mom verstehe ich mich komischerweise gut o:
Diese & nächste Woche werde ich wohl eher nicht viel Zeit für euch/Blogger haben, da ich Donnerstag Mathe schreibe, Freitag Englisch, Montag&Mittwoch Geschichte, i-wann Ethik, Französisch und dann noch mal zwei mal Geschichte. Ach. Ich hasse Geschichte.
Mein Dad...naja, er hat mich angerufen und so (ich hatte doch von der Sms erzählt die ich ihm geschickt habe wo ich gefragt hab ob ich bei ihm wohnen darf) und er sagt erstmal garnichts. Nur so wann ich dann am ende fliegen kann & so, ganz am ende dann 'Du hasst mir auch eine Sms geschickt oder?' 'Ja..' 'Ja ich war drei Tage mit Susanne in Burgwall, und du weiss ja dass es da keinen empfang gibt' 'Ja weiss ich...' Hmm klar, und deswegen kannst du die nicht lesen oder was :D? Lügner? Was soll das? Tut er so als wüsste er es nicht oder hat er sie echt nicht gelesen oder so? Hallo? Naja.

Ausserdem hab ich nachgedacht. 45 kilo? Das ist einfach nur krank krank krank krank! mit meinen 172 cm... Ich kann das nicht wiegen. Ich meine, ich kenn mädchen die fast 10 cm kleiner sind und mit 50 schon richtig dünn aussehen! Und andere mädchen mit 170 oder so sehen mit 50 schon dürr aus? Ich will nicht so dürr aussehen, als hätte ich nur noch Haut und Knochen. Ich will schön schlank aussehen! Also wird wohl aus den 45 kilo nichts. Nichts aus dem <100 Ibs. Ich werde ERSTMAL nur auf 55 kilo. Vielleicht schaffe is es ja so leichter, wenn mir klar ist das der Weg nicht so lange ist wie ich glaube. Aber keine angst, ich gebe nicht auf. Zwar sind jetzt grad viele Bloggerinnen auf 'Ich werd gesund' und das freut mich auch riesig, aber ich bin lange genug fett gewesen, ich kann noch nicht aufgeben! Und ich überleg mir diese Tage ein paar Regeln, Belohnungen, Bestrafungen. Ich glaub' nach dem Fasten werde ich mal ABC machen, oder so ähnlich :)
Ich will es schaffen, und ich werde es. Ich merk zwar schon wie ich meinem Körper schade aber wie heisst es so schön? I'm too fat to have an Eating Disorder. Ja, das beschreibt mich ;D Ich bin so fett, wer würde mir schon glauben dass ich eine ES habe? NIEMAND. Deswegen muss ich weiter kämpfe und diesen ganzen Schmerz ertragen.
Uuuund ich hab auch viel über Klinik nachgedacht. Vielleicht jetzt noch nicht, aber ich würde mir schon gerne helfen lassen... Ich habe nur so angst. Was soll ich machen wenn ich raus bin? Wie soll mein Leben weitergehen? Ich mach erstmal Schule weiter, diese 2 beschissenen Jahre die mir noch fehlen. Vielleicht, wenn ich mir dann noch nicht selber geholfen habe und es mir richtig dreckig geht, könnte ich mich mit dem Gedanken anfreunden in ne Klinik zu gehen. Ach, keine ahnung.
Hat eine von euch vielleicht erfahrungen mit Klinik? Selbst mal in einer gewesen? Geholfen oder nicht? Kennt ihr jemanden der in einer Klinik ist/war? Ich würde mich riesig über Antworten freuen ^^

Als letztes... Ich hab mir ein Tshirt (Korsett?) gekauft. In XS! Hallo? Ich bin fast umgekippt als ich es mir anprobiert habe und es passte. Ich meine, ok ich weiss dass ich alles was ich abnehme immer am Bauch und Hüfte verliere, deswegen man auch schon ein bisschen die Knochen sehen kann, werend meine Beine kein einzigen Gramm abnehmen...aber xs? Ich hatte immer immer immer eine S. Froh :)
Fotos vom neuen Tshirt: Was haltet ihr davon? <3

Fööötte Schweinsbeine!

& mehr Fotos kommen baaaaaaaald :D Ich hab iwie lust Fotos zu posten..

Zum Abschied sag ich leise scheisse :D! 

Preise!?

Heute vollgefressen - war ja klar.
Morgen mach ich's besser.
Ich war nur so verdammt frustriert. Bzw bin ich immer noch.
Keine lebensfreude...

Morgen bestimmt wieder auf 64. So werde ich ja nie dünn.
Ich habe einfach keine Kraft - für rein garnichst. Nicht für Schule, nicht fürs rausgehen, nicht fürs Freunde treffen, nicht fürs abnehmen, für nichts.
Aber ich will es doch so stark. Ich brauche irgendein ansporn oder so. Hilfe!?

Naja, ich dachte ich arbeite mal an meiner Preise-liste. Aber iwie hab ich keine ideen. Hat jemand ne idee was ich mir selbst schenken könnte? Mir föööllt einfach nichts ein o: Haare schneiden, färben, shoppen...

[x] Haare schneiden - 60 kilo

[ ] ? - 58 kilo

[ ] Haare wieder färben - 56 kilo

[ ] Ana-Armband- 54 kilo

[ ] ? - 52 kilo

[ ] Gross shoppen gehen - 50 kilo

[ ] ? - 48 kilo

[ ] Rieeesen gross shoppen gehen <3 - 45 kilo

Hmm ja, das wars. Ich hab keinen bock grad über mein 'privatleben' zu labern - meine probleme.

Keinen Kopf. Morgen schreibe ich mathe und hab keine ahnung - dabei bin ich klassenbeste in mathe!? Jetzt wohl nicht mehr. Ich lass mich zu sehr hängen...

Also, ich putz jetzt noch ein bisschen (verbrennt ja auch n bisschen kcal) und obwohl ich mich richtig tot fühle vor erschöpfung, mache ich danach noch ein bisschen sport auf dem Stepper.

Viele grüsse <3

Vorgestern so um die 300 kcal.
Gestern c. 500 Kcal.
Heute? Ist mir scheiss egal, solange es 500 kcal nicht überschreitet. Ich werd natürlich noch mal versuchen Modeldiät zu machen, aber ich 'erlaub' mir 2 Knäcke, wenn ich es echt nicht mehr aushalte.

Morgen faste ich (oder ich versuche es jedenfalls), mal sehen wie lange ich aushalte. Ich muss einfach schnell abnehmen. Nur noch ein Monat dann bin ich in Berlin <3, und noch zwei Monate für meinen Bday. Und nur noch drei einhalb monate bis Schule wieder anfängt. Hallo? Ich muss dünn sein bis da hin. Das hört sich so wenig an. Drei monate... Nur noch drei verdammte monate bis ich auf die neue Schule gehe! Da kann ich doch nicht so fett aussehen :/ Oh gott. Mir fehlt Zeit. Ich brauche mehr Zeit. Deswegen muss ich mich jetzt benehmen.
Ich schäme mich für mich. Ich habe durch 3-4 Fresstage unglaubliche 5 kilo zugenommen. FÜNF! D.h. die ganze anstrengung von den letzten Monaten war umsonst. Okey ja, ich hab auch schon wieder 3 kilo runter, aber es sind immer noch 2 kilo -.- Schnell loswerden... Also fasten ;D

Mein Gewicht ist somit auf 62,7. Wenn ich heute unter 500 kcal bleibe sind es morgen vielleicht 61,7. Wenn ich danach faste kann ich es locker auf 60,0 Kg schaffen. In zwei-drei Tagen könnte ich die 5 vorne haben, wenn ich mich jetzt richtig anstrenge und mein Körper mitmacht.

Das wars dann. Bis bald & alles liebe <3

Oh und ausserdem sehen meine Arme aus wie als hätte ein Serienkiller versucht mich zu töten (?). Super, nicht mal das ritzen kann ich lassen. Viele leute haben es schon gesehen, trotz der Jacke (im sommer, haha). Ich will mich doch nicht mehr ritzen, will nicht dass mein Vater mich so sieht, meine neue Schule.. Ich muss es echt lassen, aber ich kann nicht. Also werd ich versuchen wo anders zu ritzen. Wenigstens kotze ich schon ne Woche nicht mehr oder so.

Life and Problems.

Meine Mutter ist wieder schlafen gegangen und ich bin wieder heimlich am Pc :) haha. Naja, ich versuch mal so gut es geht die letzten Tage zu erzählen, da ich nicht weiss wann ich wieder die Chance hab zu posten.
Also ich hatte ein gesprech mit so ner Tussi aus meiner Schule. Ich hab mich so beschissen gefühlt. Es ist schwer es zu erklären, da es schwer zu verstehen ist. Sie selbst wusste nicht mal richtig wie sie mir was sagen sollte. So viele Gedanken. Verwirrung. Ich verstehe nichts. Sie redet - doch höre ich ihr überhaupt noch zu?
-Man merkt dass du nichts isst. -Doch, doch ich esse! Ich esse nur gesund! -Nein, du isst nichts.
Blablabla. Black out. Was sagt sie? Ich weiss nicht mehr. Ich habe nur diesen Gedanken, ihre Wörter im Kopf. 'Man merkt dass du nicht isst'. Was? Man merkt es? Wieso, wieso, wieso?
Ich höre irgendwas über meinen Blog. Höre ihr zu, du sollst zuhören! 'Ich bin selber auf deinen Blog gestossen'
'Überall in der Schule hört man es, dass du diesen Blog hast'. Usw. Nein, nein. Sag dass ich träume. Das kann nicht wirklich passieren. Noch ein Blackout. Ich bin in meinen Gedanken vertieft, und höre ihr nicht zu, ich nicke nur. 'Du reisst alle mit deinen Dünnheitswahn mit'. Was sagt sie dar? Ich reisse alle mit? Ich? Ich? Ich nutzloses ding? Das glaub ich ja nicht. Sie labert von wegen dass, wegen mir, jetzt sich alle dick sehen, abnehmen wollen und so. Mein erster gedanke: Nein, sie dürfen nicht abnehmen, sie dürfen nicht dünner sein als ich!
Ich lache - meine Fassade steht. 'Hääää? Die sind doch alle dünn :D die müssen gar nicht abnehmen (lüge!). Ich denke garnicht dass ich fett bin (lüge!). Ich esse normal (lüge, lüge, lüge!)'. Ich erzähl ich tausend Lügen und tu so als würde ich es gelassen sehen. Oder so. Keine Ahnung was dann passiert ist. Ich kann mich wirklich nicht mehr errinern. Es hat mich so geschockt, dass ich einen mini-blackout habe. Sie hat noch irgendwas gesagt von wegen 'Merkst du nicht dass alle irgendwie komisch mit dir sind?' Ob ich dass gemerkt habe, bitch? Fragst du was wirklich ey? Ich hab mich die letzten Tage beschissen gefühlt weil meine 'freunde' plötlich nicht mehr mit mir reden. Ob ich das gemerkt habe? Frage doch meinen Arm. Frag doch meine Narben :) Haha.
Und dann hat sie mir auch noch die Schuld gegebene das G. (mein ehemaliger bester Freund) sich jetzt für dick hält und die ganze Zeit nur abnehmen will und so. (haha wenn sie wüsste dass das nicht meine Schuld ist, sondern ganz allein seine..). Ich habe grad fotos von ihm gesehen, als er noch jünger war und...oh gott! er war so was von FETT. Fetter als ich es je war. So fett fett fett. Ekelig. Richtig übergewichtig. Sein Gesicht sah aus wie eine Bowlingkugel hahahahahhaha xD Der arme, kein wunder hat er so angst zuzunehmen.
Auf jeden fall weiss ich jetzt dass alle mich hassen weil ich abnehme und sie 'mitreisse'. Haha. Wie lustig - nicht! Ich hasse alle alle alle alle. Meine ganze Schule. Wie können sie nur so falsch sein? Wie konnten sie sich nur meine Freunde nennen? Wie konnten sie nur so tun...? Ah fuck.

Deswegen habe ich auch so gar keine lust auf meinen scheiss Abschluss :) einen ganzen Tag mit den arschlöchern. So einen wunderschönen Tag - und ich muss ihn mit den Leuten erleben. Essen gehen - mit leute die mich hassen. 'Spass' haben und feiern gehen - mit leuten die ich hasse. Das wird so beschissen. Besonders werd ich mich wie ne scheiss aussenseiterin fühlen, wenn fast niemand mit mir redet :D (Zum glück ist es nicht nur meine Klasse, sondern alle).
Schon traurig.

Und was gibts sonst noch? Okey das wird jetzt etwas peinlich, aber ok. xD Vorletzten freitag gings mir so beschissen dass ich echt keine lust hatte zu leben, also dachte ich: Überdosis Tabletten und ich muss mir nie wieder über diesen scheiss gedanken machen. Und dann seh ich dass meine Mutter iwie alle Tabletten weggeworfen (oder versteckt) hat. Nur noch ein paar Eisentabletten, Paracetamol und so ein scheiss. Ich zieh mich an. Gehe raus. Will ne packung Valium kaufen. Kaufe erst mal kippen. Rauche 3 - 4 zigaretten. Laufe durch die Stadt. Plötzlich sehe ich wo ich gelanden bin - an unsrem alten Platz. Da wo ich mich jeden Tag mit meinen Freunden getroffen habe. Ja, da sind sie. Ein paar jedenfalls. Und ein paar neue. Ich gehe hin. Keine ahnung warum. Und der Tag war einfach perfekt. Ich hatte schon lange nicht mehr so viel spass gehabt. Mich mit leuten wohl gefühlt. Gelacht, ohne es zu spielen. Ich weiss nicht, es war einfach super ^^ Ich habe meine alte freunde wieder gesehen, und sie haben mir echt klar gemacht dass ich ihnen gefehlt habe & so. Das war süsse. Alle haben mich die ganze Zeit umarmung und geknuddelt. Wie haben dann zusammen gekifft haha. Ich habe sie vermisst. Obwohl ich es nicht zugegeben habe.
Samstag war ich dann wieder da. Und da war mein exfreund. Scheisse scheisse. Alles kam wieder hoch. Der Grund warum ich nicht mehr da hin gegangen bin, mit meinen Freunden. Wieso war ich so dumm? Es sind nicht nur seine Freunde. Ich kann nichts dafür dass wir die gleichen Freunde haben. Und ich werde nicht meine Freunde aufgeben nur weil er mich nicht sehen will. Nicht noch einmal. Also bin ich rüber gegangen, habe alle begrüsst. Ihn auch. Er hat nicht mal Hallo gesagt xD Wie kindisch ist das denn? Wie haben uns seit einen halben Jahr nicht gesehen. Und er ignoriert mich? Ich glaube das ist ein kindisches verhalten. Ich bin auch nicht mehr sauer auf ihn. Dabei habe ich mehr Gründe - glaube ich O:
Hallo? Wer hat mehr Gründe sauer zu sein? Er, nur weil er denkt ich hätte ihn betrogen obwohl ich es NICHT gemacht habe? Oder ich, die garnichts gemacht hat und als schlampe und hure beschimpft wurde? :/ Naja ist mir egal, ich werde trotzdem weiterhin mit meinen Freunden spass haben und raus gehen, ist mir egal ob er mich ignoriert.

Diesen Freitag war ich wieder da und war auch wieder geil ^^ Also eigentlich fühl ich mich immer noch etwas unwohl. Besonders weil jetzt so viele neue Leute da sind und ich die alle nicht kenne. Aber das ist das gute an meiner freundesgruppe, neue leute sind immer willkommen und die sind aber auch immer sehr offen und freundlich und so :D Also hab ich mich gleich mit allen anbefreundet.
Und meinen süsser (ehemaliger) bester freund war da *-* Ahhhh ich liebe ihn so. Auf ihn bin ich auch nicht mehr sauer. Ich habe echt gemerkt wie kindisch ich war, auf alle sauer zu sein. Ich hatte zwar meine Gründe, aber dann redet man und haut nicht einfach ab.
Und ich hab mal wieder gemerkt wie notgeil meine Freunde sind hahaha xD Die sind echt schlimm. Aber trotzdem sweet! Und ich hab einen total süssen boy kennengelernt. Ich glaube er steht auf mich aaaber leider kann ich nichts mit ihn anfangen weil eine Freundin auf ihn steht. Das ist bei mir immer regel nummer eins: Nie was mit einer freundin's exfreund oder schwarm was anzufangen. Es lohnt sich echt nicht ne Freundin wegen einem Jungen zu verlieren.

Also sieht meine Woche so aus:
Montag-Freitag nur scheiss Laune, mit scheiss Leuten und mittags nur am lernen :/
Freitag-Sonntag mit echten Freunden raus und spass haben ;D

Und da ich grad merke dass ich euch mal wieder mit müll zulaber und dass ein viel zu langer Post ist, sag ich mal wieder tschüss, und ich hoffe mis bald :)
Noch eine kleine Sache. Iwie ist bei mir so ein Problem mit den Labels. Als blogger Probleme hab ich gebloggt und jetzt sind bei diesen Post die labels so zusammen, als hätte ich kein Komma dazwischen gemacht. So als wären 10 wörter nur eins xD und das nervt, da ich jetzt nicht dass wort 'leben', 'liebe', usw benutzen kann. Weiss jemand wie ich dass ändern kann? Ich habe schon versucht bei den jeweiligen Post die Labels zu löschen, aber wenn ich die bearbeite steht da dass es keine Labels hat Oo Hilfe?
Also. Ich denk an euch <3 Und tut mir leid, das der Post so lange ist, dass mein Leben so langweilig ist und dass ich kaum posten kann. Liebe liebe Grüsse :*

Day 1 - Someone you wish you could have back in your Life.

Day 1 - Someone you wish you could have back in your Life.
Es gibt da zwei. Eine beste Freundin - gestorben. Nächste beste Freundin - auseinander gelebt.
Wenn ich entscheiden müsste würde ich auf jeden fall die erste aussuchen, da sie dann wenigstens noch am leben wär. Dieses verdammte Auto dass sie angefahren hat. Beschissenster Tag in meinen ganzen Leben. Versteht man. 30.07.08. Das war echt das beste nachträgliche Bday-geschenk. [ironie]
Ach was soll ich da viel sagen. Ich bin weder in der Stimmung, noch rede ich gerne darüber. Ich habe ja sowieso noch nie mit jemanden darüber geredet. Aber ich habe sie geliebt. Über alles. Über mich. Ich hatte mir geschworen mich umzubringen wenn ich sie verliere oder sie stirbt. Sie ist tot. Und wo bin ich? Ja. Ich bin hier. Ich lebe. Ich habe das einzigste versprechen was mir je was bedeutet hat nicht eingehalten. Ich bin die schlimmste beste-freundin die es gibt (: Ich vermisse verdammt noch mal. Ohne sie hat mein verdammtes Leben einfach keinen Sinn mehr. Ich will nicht leben, nicht mehr. Sie war mein einzigster Grund.
Ronja, mein schatz, ich liebe dich immer noch über alles. Ich weiss nicht wo du bist, aber egal wo, ich hoffe du weisst dass ich alles für dich machen würde, wirklich alles. Nur um dich noch einmal zu sehen. Dich zu umarmen. Dich bei mir zu haben. Freude am leben zu haben? Bitte bitte bitte komm zurück. Ich weiss dass das nicht möglich ist. Doch lieber sterbe ich als ohne dich zu leben. Gib mir Kraft. Ich brauche sie. Und zwar nicht zum leben. Ich muss mich endlich überwinden. Zu dir kommen. Und für immer bei dir sein. Dann kann uns nichts mehr, nie wieder, trennen. Weiss du noch? Für immer und ewig.
Ich vermisse dich so sehr dass mein Herz schmerzt. Sie doch was aus mir geworden ist seit du nicht mehr für mich da bist. Ich bin ein wrack. Komme nicht mehr mit meinem Leben zurecht. Existiere einfach nur noch. Ich will das nicht. Ich bin nicht stark genug um zu leben, aber auch nicht stark genug zu sterben. Was soll ich machen? Diesen Sommer werden es drei Jahre sein. Mal wieder ein schrecklicher Geburtstag. Ohne dich. Ich werde wieder den ganzen Tag im Bett liegen, heulen, und an dich denken. Komm doch einfach zurück. Ich will dass du lebst. Nicht ich. Wieso tauschen wir nicht einfach? Du hattest immer so viel freude am Leben, hattest immer ein Lachen im Gesicht. Du warst immer perfekt. Keine Probleme. Alle liebten dich über alles. Ich war das deprimierte kind was alle nicht leiden konnten. Und trotzdem warst DU meine beste freundin. Du hast mich nie verurteilt, immer warst du da für mich. Sag mir dann, wieso ich es bin die noch lebt? Wieso musstest du sterben? Ich wollte doch eh immer sterben, schon als ich dich noch hatte. Für mich lohnt sich das Leben doch garnicht. Aber du, du hättest das Leben gehabt was ich immer haben wollte. Das ist so verdammt unfair unfair unfair UNFAAAAIR. Jeden Tag wache ich auf un hoffe dass das alles nur ein Traum war. Bis ich bemerkte dass du wirklich nicht da bist. Dass ich allein bin. Du im Himmel. Oder was weiss ich wo.
Lass uns tauschen. Du hier, auf der Erde. Ich Tot. Das wär nur fair ^^
Aber ich kann nichst ändern. Ich kann nicht. Deswegen gehts mir so verdammt beschissen. Weil ich schuld war dass du über die Strasse gerannt bist. Ich bin schuld an deinen Tot. Aber glaub mir, DAS. Das verzeih ich mir nie. Nie. Nie.
Rest In Piece ~ 3078. Ronja, ich vergesse dich nie. Hörst du? Nie. An dem Tag wo ich dich vergesse, solle mich der Teufel holen. (das wird er ja sowieso :D)

Diese Beine. Diese Klamotten. Diese Arme. Diese HAARE.

Okey, es tut mir echt leid. Dass ihr das hier lesen musstet. Aber es musste raus. Seit drei Jahren hab ich dass in mir gehabt, mit niemanden darüber gesprochen. An den Abend nur geheult geheult geheult. Danach nur geheult geheult geheult, aber ohne das es jemand merkt. Nie hat man mich gefragt wie ich damit umgähe. Ob es mir gut geht. Nichst. Niemanden hat es je gekümmert. Mein Vater hat kein einziges Wort über sie geredet. Seit diesen Tag bin ich immer kälter geworden. Heute kann ich kaum ein Wort mit meinem Vater reden, ausser 'Hallo', 'Wie gehts?' und so was. Ich kann einfach nicht. Ich bin in meiner Welt gefangen. Habe keinen Kontakt. Und meine Mutter tut so als wär sie noch lebendig? Nein. Aber sie nennt sie manchmal. Ich renne dann schnell in mein Zimmer und weine den ganzen Abend. Aber sie merkt es nicht. Sie denkt dass mich das nicht mehr stört. Oder was weiss ich was sie denkt. Aber es tut mir so verdammt weh und sie sieht es nicht. Wie sie auch alles andere übersieht.
Whatever. Und die andere ist einfach eine von vielen gewesen, denk ich mal. Früher dachte ich sie wäre die Freundin die ich mein leben lang haben werde, mit der ich wohnen werde und so. Aber nach 2 Jahren haben wir uns schon auseinander gelebt. Also whatever. Ist mir ziemlich egal. Es hat mir weh getan, ja. Weil ich dachte sie wer anders. Gestern habe ich abschied genommen. Fotos gelöscht. Alles. Ich würde ihr nur gerne sagen dass es mir leid tut, aber das geht nicht. Sie soll es aber wissen. Bevor ich nicht mehr lebe.
Irgendwann werde ich den mut haben es ihr zu sagen. Es tut mir leid, Mariam ^^ Wirklich. Das hätte alles niemals passieren müssen. Aber du wolltest es so. Ich hoffe du kommst bald von deinen beschissenen Freund weg und kannst frei sein. Glücklich sein.



So, jetzt aber noch mal ein RIESEN sorry. Ich hatte nicht vor so viel zu schreiben (das habe ich ja nie) aber mal wieder kam alles aus mir raus. Das schreiben bei mir ist wie das essen. Sobald ich einmal anfange, hör ich nicht auf. (Bis alles draussen ist haha).

Sonst so. Den ganzen Tag geputzt, gekocht (ich liebe kochen so sehr *-*). Dann stundenlang 'recherchiert'. Für die Uni. Jetzt schon. Ich werde auf die FU in Berlin gehen. Wenigstens das ist schon entschieden. Iwie fühl ich mich grad nicht gut. Beschissen? Deprimiert. Jemand, egal wer, rette mich.
Ich will das alles nicht mehr. Dieses Leben. Ich hasse nicht das Leben, nur meines hasse ich.
Essen lief heute eigentlich gut, nur abends hatte ich einen kleinen fauxpas. Ne miiini portion Nudeln. Eigentlich nur 3 Gabeln. Trotzdem mache ich mich jetzt fertig. Scheisse.

Ich habe jetzt schon panische angst vor der Waage. Nein nein nein. Ich will mich nicht wiegen. Es tut so weh. Und was wenn ich mich morgen nicht wiege? Aber ich muss. Ich bin süchtig. Wie soll ich den Tag überstehen ohne zu wissen wie viel ich wiege? Mach dich nicht fertig, du hast bestimmt nicht zugenommen. Wieso habe ich dann das Gefühl? Wieso fühlt sich mein Bauch so widerlich fett und aufgebläht an? Ich möchte nicht in die Schule morgen. Damit alle meinen fetten Bauch sehen.
Ich liebe euch. Echt. Vielen dank für all die lieben Kommentare und so ^^ Ich hoffe es geht euch tausendmal besser als mir. <3

Frühstück?

Ach du heilige Scheisse. War grad' auf Facebook und seh ein Foto. Dieses hier:

Ich hab mich voll erschreckt. Das war ihr Frühstück, HALLO?
Ich weiss schon garnicht mehr ob das Mädchen einfach verfressen ist, oder ich echt nicht gemerkt hab wie krank ich bin. Wenn ich so viel fressen würde, wär das auf jeden fall schon ne FA für mich. Oder nicht?
Viel zu viel zu viel zu vieeeeeel. Zu viel Kalorien. Ich würd davon nur Kafee, eine schreibe Brot und eine scheibe Käse, höchstens.
Ach, whatever.

Heute lief wieder mies. Rini ist weg, bei Freunden. Ich mach ab morgen Apfeldiät. D.h.: mich nur von Apfeln ernähren :D Yeeeey! Freitag, Samstag und Sonntag. Damit hätte ich dann bis zum 19 vorgesorgt. Dann würde ich gern, wenn Rini einverstanden ist, Knastdiät oder ne andere Monodiät. Am 21 gibt es fett fressen - Bday meiner Mutter. Dann sollte ich 4 Tage fasten um das eklige Fett wieder wegzukriegen, und am 26 wieder fett fressen - abschluss. Und dann gern noch mal fasten :D Mal sehen ob ichs durchhalte, ich muss jetzt echt mal gasgeben. Noch 20 Tage bis zum Abschluss, und ungefähr 41 Tage bis Berlin <3

Ja, sonst gibts nicht viel. Ich hab die Kommentare, wie immer, satt. Aber mitlerweile sind sie mir einfach nur egal. Mir ist egal was die Leute von mir denken. Wieso sollte es mich interessieren? Der Sportlehrer der immer fragt ob ich gefrühstückt hab (haha, ja klar), die lehrer die sich sorgen und sagen ich solls nicht übertreiben, die mitschüler die hinter meinem Rücken über mich tratschen und denken ich kriegs nicht mit, meine Klassenkameraden die nich auch immer fragen ob ich esse und so. Usw. Ach, die können mich mal ^^ Ich hör schon garnicht mehr hin. Wieso, das kapier ich nie. Ich bin ihnen doch sonst auch ein scheissdreck wert, wieso machen sie jetzt auf 'Oh, du wirst doch nicht etwa nicht mehr essen O:? Wir sorgen uns um dich und deine Gesundheit'. Ja, wers glaubt wird seelig, wa? ;)
Aber danke, danke an die die sich wirklich um mich sorgen machen und mich nicht unglücklig sehen wollen. Dieser Blog ist mir ziemlich wichtig geworden, ich brauche ihn mittlerweile, und ihr seit ein Teil von ihm. D.h.: auch ein Teil von mir ^^
Ich bin so garnicht happy was ich hier alles durcheinander schreibe, mal wieder unzufrieden. Eigentlich hasse ich es wenn ich was fertig mache und es nicht perfekt ist. Ich mache es dann immer noch einmal und nochmal, bis es perfekt ist. Aaaber dieser scheiss post bleibt so, um mich zu errinern das ich nicht perfekt bin, es nie sein kann, es nie werde. Egal, wie sehr und oft ich es versuche.

Oke ich langweilige euch nicht mehr. Ich hoffe euch geht es gut <3
Immer noch auch Spitznamen suche :) haha.

Mutter, ich hasse dich. Jeden Tag mehr als den davor. Ist das überhaupt noch möglich?

If you could read my mind, you'd be in tears.

Or maybe not.

Skinny is sexy, Sweet anorexia.

Big isn't Beautiful - King Adora


Essen: ~637 Kcal
1 stück Brot mit Käse und Tomate (300 kcal)
50g Salztangen (175 kcal)
10gr Mandeln (55 kcal)
10gr Rosinen (30 kcal)
10gr Walnüsse (67 kcal)
10gr Nudeln (10 kcal)

Sport: ~2810 Kcal
Tanzen (50 Kcal)
Sit-Ups (170 Kcal)
Stepper (2700 Kcal)

Heute war meine Essens-Diszplinin mal wieder in irgendeiner Ecke versteckt, wollte nicht rauskommen. Also hab ich mal wieder geg/(fr)essen. Das war alles mein Mittagessen, und dann grade ebend noch als Abendessen die Salzstangen. Das wars für heute.
Dafür war meine Sport-Diszplinin, nach zwei langen Wochen, endlich mal wieder da. Und das ist das Ergebnis. Ne -kurze- weile getanzt, 45 min Stepper (ich mach heute abend noch mal 15 min) und 100 SitUps. Ich bin ja normalerweise nicht so Kalorienzähler, aber heute hat es sich eigentlich gelohnt ^^ Warum? Ganz einfach: Ich war so depri und hatte so angst Morgen auf die verdammte Waage zu gehen. Die ganze Zeit hatte ich nur im Sinn wie viel ich doch gefressen hab, dass das nicht normal ist dass ich so viel esse und so weiter, dabei war das ganz normal, denke ich mal. Das war ein fast ganz normales Mittagessen und ein Snack. Aber ich mach mich mal wieder um sonst Verrückt. Wie krank. Jetzt wo ich weiss dass mein Intake heute sogar negativ ist (-2200 ungefähr), hab ich trotzdem noch das Gefühl zu fett zu sein, zu viel gegessen zu haben, und den drank den ganzen Tag/Abend noch Sport zu treiben. Und das werde ich auch noch, aber erstmal muss ich Hausaufgaben machen und Sauber machen. Da verbrennt man ja auch Kcal ;)

Heute hab ich einen Shock bekommen. 61'0 Kilo. Hallo? Ich hab über nen Kilo zugenommen? Nein, nein. Das geht so nicht. Ich habe lust abzunehmen, zu fasten, dünn zu sein, aber meine Disziplin ist verschwunden und ich finde sie nicht. Ich will das schaffen. Komm zurück, Disziplin!
Ab morgen fange ich mit meiner lieben Rini noch mal 19 Tage Fasten an <3 Und diesmal schaffen wir das auch, ne? :D Ich hoffe es doch stark.
Noch 1 Monat bis zu meinem Abschluss.
Noch 2 Monate bis ich nach Berlin fahre <3
Ich muss perfekt sein, für beides. Erstens will ich in meinem Kleid aussehen wie eine wunderschöne, dünne Prinzessin, dass alle mich angucken und denken wie hübsch ich doch aussehe. Dass die bitches aus meiner Schule mich beneiden weil ich dünner bin als diese fetten huren (haha). Dass die jungs mir hinterhergucken. Als dies und noch mehr, ya know :)!
Und im Sommer muss ich auch perfekt aussehen. Ich will dass mein Dad, meine Familie mich so sieht. Dass meine Stiefbrüder mich so sehen und sehen dass ich nicht mehr dieses kleine Mädchen bin, sonder eine junge Frau. Ich will dass mein Schatz mich sexy findet (obwohl er immer gesagt hat dass ich noch mehr zunehmen soll weil er was zum anfassen haben will haha :D sorry baby). Ich will nicht die dicke sein, wenn ich mit Miri bin. (Naja, neben ihr werd ich immer dicker sein da sieh richtig dürr ist). Ich will dass alle bemerken dass ich dünner geworden bin. Tja, dafür muss ich nunmal hart arbeiten.
Also, bis ende Mai 55 kilo. Bis ende Juni 50 kilo. Ich muss, ich muss, ich muss dass schaffen.
Deswegen, 19 Tage Fasten :).

Hmm was sonst noch? Ach ja, Dsds <3 Oh gotttttt, ich hab mir meine Stimme ausgeschrien (?) als Pietro weiterkam. Ich hatte so schiss haha xD Und Ardian alter...nicht cool! Ich wollte Boys-Finale sehen. Aber naja. Hab mal wieder 3 mal geguckt, gestern Live, dann wiederholung und heute mittag nochmal ;)

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SVZ
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Uuuund die meisten kennen ja bestimmt schon die neue Seite, http://zweiteaccounts.mixxt.de/
Hab mich heute morgen angemeldet, also wer lust hat, einfach adden ^^ Ich heisse da Effy S.

So, ich geh dann mal meine To-Do liste weiter abarbeiten. Danke fürs lesen ♥! And stay strong :)

I'm sorry I can't be perfect.

Na ihr? Also, ich weiss nicht recht wo ich anfangen soll.
Einerseits hab ich garnicht bock zu schreiben, aber andererseits brauche dass jetzt um mich..zu beruhigen? Keine ahnung. Heute war so mies. Oh gott, ich schäme mich richtig.
Ich weiss nicht mal wie ich das erklären soll und so. Mir fehlen die Wörter. Sorry.
Nur ein Wort: FA. Jaaa, super gemacht! Gleich am ersten Tag versagt :) Wie willst du dumme kuh dann bitteschön 19 Tage schaffen? Hach, ich hatte doch so schön gefastet die drei Tage.
Heute morgen mein Gewicht: 60,3 oO Hallo? Ich fass es noch nicht. Aber bin happy darüber. Hätte ich mich heute nicht so voll gefressen wär ich morgen dann sogar schon unter 60! Aber nein, ich rechte damit dass ich morgen min. 1 Kilo zugenommen hab...
Bin von der Schule gekommen, voll motiviert eigentlich und dachte so 'Ach wie schön, ich bin garnicht hungrig, das schaff ich locker'.
Mama hat einen Zettel hinterlassen. Sie ist nicht da. Und hat für ne ganze fussballmanschafft gekocht. Supi. Auch noch eins meiner lieblingsessen. Mit käse überbackene aubergine. Das ist soooo lecker, wie es meine Mutter macht! Plötzlich sinnes umwandel. Essen. Nein, fressen. Kauen? Nein danke, lieber schlucken.
Heute war es richtig mies, schlimmer als noch nie. Echt. Ich habe mich noch nie so hilflos gefühlt, gar kein bisschen Kontrolle. Als würde jemand mich steuern. Normalerweise hab ich dann ab nen bestimmten zeitpunk einfach gesagt 'Bis hierher und nicht weiter' und hab dann aufgehört. Heute ging das garnicht. Ich war nicht ich. Ich konnte mich förmlich sehen, als wäre ich jemand anderes und gucke mir nur zu, wie ich mich da vollstopfe. Dieses gefühl macht mir angst. Angst das es wieder passieren kann. Angst dass ich nie wieder die Kontrolle über mich zurück bekomme.
Aubergine, Kartoffeln, Salzstangen, Rosinen, Mandeln, Walnüsse, Banane, Salat, Brote mit Butter und Marmelade, Erdbeer-Bananen shake, usw. Ich weiss schon garnicht mehr was ich alles gefressen habe.
Danach als ich die Küche gesehen habe: Schock! Hat hier etwa ein Tornado alles zerstört? War ein Dieb hier und hat alles auf den Kopf gestellt? Oder war es dieses Monster, dieses Monster in mir drin?
Genau so untkontrolliert (?) wie ich gefressen hab (schlimmster FA bis jetzt...) war ich auch schon im Badezimmer und hab heulent gekotzt. Mir die Zahnbürste in den Rachen gestopft. Was ist nur passiert? Vor knapp zwei Stunden war doch noch alles heil und 'kunterbunt'.
Ich wollte mir ein warmes bad 'gönnen' um abzureagieren. Kein warmes Wasser. Ja, ich werde bestraft haha. Wieso grade jetzt nicht? Dumm. Hab dann noch mehr gegessen und nicht ausgekotzt. Noch besser.
3 dünne scheiben Vollkornbrot mit Käse, einen Pfirsich, einen natur Joghurt und ein paar Mandeln. Naja, geht ja noch ._.

Ausserdem wurde ich noch beim rauchen erwischt. Haha auch bestrafung. Wieso komm ich auch auf die dumme Idee in meinen Zimmer zu rauchen wenn ich weiss dass meine Mutter jeden moment nach Hause kommen kann? Egal.

Hmm. Hab grade Paul gesehen, dieser neue Alien film. So süuuuuss und dumm, und witzig :) Empfehlenswert.

Sonst so. Nicht viel. Ich habe meine süssen 35 Follower angeguckt <3 So süss. Irgendwie schon peinlich all diesen mist zu schreiben, und zu wissen das 35 Personen das lesen und so.
Leider bin ich immer ziemlich abhängig von dass was andere von mir denken...
Ich hab entdeckt dass mich user followen die ich auch followe und voll 'bewundere' *__*!
Und dass meine lieblings bloggerin mich nicht mehr folgt. Das finde ich super schade. Ersten war sie der erste Ana/Mia Blog den ich gelesen hab und der mich annimiert hat auch einen Blog zumachen (also auf deutsch); von ihrem Blog hab ich jede menge tolle diäten; sie war meine zweite followerin und da war ich natürlich super stolz dass meine lieblings bloggerin MICH verfolgt! Aaaaaber naja, kann man nichts dran ändern. Wenn ihr nicht gefällt was ich schreibe, soll sie doch. Ich kann ja niemanden zwingen meinen blöden Kram zu lesen ^^ Und es tut mir ja auch leid dass ich nur darüber schreibe wie oft ich doch mal wieder versage...
Auf jeden fall, vielen vielen dank an alle meine Leser <3 Und auch die ganzen Kommentare.

Oh und noch etwas. Apropos Kommentare... Ich hab heute ein Kommentar über ein Forum, hilfe für Essgestörte. Ich habe auch gesehen dass die meisten -wenn nicht sogar alle- so einen Kommentar hatten, und da wollte ich mal fragen ob irgendeine von euch sich da anmeldet?
Ganz ehrlich, heute mittag war ich so verzweifelt dass ich kurz davor war mich anzumelden, aber ich weiss nicht recht. Ich meine, klar geht es mir schlecht und ich wünsche mir nichts mehr als Hilfe, aaaaber ich brauche Ana (und so wie es grad aussieht, brauche ich auch Mia). Ich kann sie nicht loslassen, nicht bevor ich nicht an mein Ziel angekommen bin. Obwohl ich nicht glaube dass ich sie dann noch loswerden kann. Ich weiss einfach nicht was ich machen soll. Es wäre nett wenn ihr mit sagen könntet was ihr davon haltet, sich da anzumelden.
Link zum Forum

Okey, ich glaub dass wars für Heute, wie schon gesagt ich bin nicht in der Stimmung. Ich wollte nur bescheid sagen, wegen diesen Dingen.
Ich guck jetzt noch einen Film oder ein paar Folgen Gossip Girl und schlafe dann.
Morgen wird ohne ausnahme gefastet, wenigstens nur flüssigkeit. Und Sport muss ich morgen auch machen.
Oh noch was, wer guck denn noch GNTM? Wenn ihr es Gestern gesehen habt, für wen wart ihr? Sarah oder Sihe? Ich war dafür dass beide verschwinden. Sarah nervt sowieso seit den ersten Tag -.- und Sihe.. Sie ist voll nett und süss, sie hat aber nicht so richtig das Zeug dafür, Topmodel zu werden. Mir scheint es fast so als wolle sie es garnicht richig. Ja, whatever. Ich hab euch lieb, vergesst das nicht. <3