Rezepte.

Tut mir leid dass ich im moment nicht poste, aktualisiere, blogs lese oder kommis beantworte.

Hab mal wieder ne depressive phase.

Ich verspreche lieber nichts. Aber ich werde versuchen morgen oder übermorgen kraft zu sammeln um richtig zu bloggen.

Naja dann wird das hier ebend ein Koch-Post :) Nervt es euch eigentlich das ich in einen Blog zum abnehmen in letzter Zeit nur über Essen und kochen schreibe? Ich dachte einfach es wäre ne süsse Idee fotos und Rezepte zu posten damit, wenn ihr wollt, das auch mal ausprobieren könnt ^^

Also, Rezept für Dorayaki. Hab ich genauso gemacht wie es da steht und war riiichtig lecker. Nur mit Anko fande ich es nicht so, es ist leckerer mit Nutella.

Egal welches Japanische Essen ihr sucht, auf Wagashi Maniac's Blog findet ihr es bestimmt! Ist meine lieblings kochrezept-seite und super lecker. Alles gut erklärt und mit Fotos ^^ Da habe ich her:

Mochi aus Klebreis. Suuuuper lecker *-*! Habs auch genauso gemacht wies da steht und wurde fast perfekt. Sah bei mir genauso gut wie auf den fotos aus haha xD Egal, passt nur auf dass ihr nicht zu viel zucker nimmt! Und auch mit dem Wasser aufpassen. Fast am Ende muss man ja den fertig gedämpfen Reis mit dem heissen Zucker-Wasser misschen. Ich dachte mir so 'das sieht so wenig wasser+zucker aus' hab noch mehr wasser und noch mehr Zucker (Süssstoff) rein und dann war das echt seehr süss und der Reis etwas zu locker.

Daifuku Mochi aus Reismehl. Auch super lecker. Gut erklärt, usw. Da hab ich statt Kartoffelstärke ganz 'normale' benutzt, hab sie nicht mit Kinako bestreut und ich hab auch keinen Sirup benutzt und wurde genau so gut :) Nuuur man muss echt aufpassen wie lange man es in die Mikrowelle macht/dämpft. Ich hab die hälfte vom Teig gedämpft. Das war zu kurz und der schmeckte dann viel zu sehr nach Mehl :/ Und die andere hälfe hab ich in der Mikrowelle gemacht. Das schmeckte viel leckerer. Aaaaber das Problem war dass meine Mikrowelle so einen Knopf kaputt hat und man deswegen nicht die Hitze verstellen kann. D.h.: Mikrowelle war auf zu viel Watt und der Teig wurde schon zu fest und man konnte keine richtigen Kugel mehr formen. Aber wer eine funktionierende Mikro hat, da klappts ^^ Einfach nur auf 500 Watt und nicht zu lange. Ich hab jede 15-30 Sekunden rausgenommen um umzurühren. Und Mikrowellenfolie ist auch nicht nötig, ganz normale Frischhaltefolie geht auch.

Kommen wir zur Füllung. Dorayaki wie schon gesagt am leckersten mit Nutella. Daifuku und Reismochi hab ich mit Nutella, Anko und Früchten ausprobiert. Alles war lecker, besonders mit Erdbeeren *-* Und da ich noch Anko übrig hatte/hab, habe ich den mit Milchreis gegessen. Ich muss sagen Anko schmeckt mir besser mit Milchreis als mit einen der anderen :D Aber naja, ist ja jedermans Geschmack.

Falls ich Anko selbst machen wollt oder ihr in nirgends findet, hier das Anko Rezept. Wem der Geschmack wichtiger ist und der Aufwand egal, sollte das echt machen. Ich habs so ähnlich wie im Rezept gemacht und es wurde echt genial, sah genauso aus wie gekauftes Mochi (oder sogar besser ;D) und so. Aber ich fans persönlich etwas zu aufwändig. Wenn ihr nicht viel Zeit habt, kaufts lieber :) Obwohl, oft ist gekauftes Anko viel zu süss.

Joa ich glaub das wars ^^ War eigentlich alles ausser Anko leicht zu machen und es war es alles Wert. Soooo lecker!

Ich hab auch 'Süssen Sushi' gemacht (also Milchreis mit Obst und Nori-algen), aber bäh. Das war ja mal eklig  xD Probierts echt nicht aus, ausser ihr hab sehr geschmacksneutrale Norialgen. Also gabs Milchreis mit Früchten und Anko.

Sind das nicht süsse Onigiris?

Würde mich freuen wenn ihr Kommis hinterlässt ob ich das vielleicht mal öfter machen soll, rezepte und so posten? Ich liebe kochen und wenn ich schon mal was ausprobiere kann ich ja mal gleich darüber informieren :D Aber wie gesagt, nur wenn ihr wollt. Sonst mach ich wie immer weiter und jammer wie scheisse mein Leben ist und wie scheisse Essen ist ;D

Ich antworte jetzt mal auf alle euren lieben Kommis ;* Alles liebe.

Ich präsentiere: Fettie, ihr Essen und ihre Langeweile.

Erstmal sorry dass ich nicht gepostet hab, iwie keine Zeit/Lust gefunden :/ letzten Tage waren raus gehen, lernen, kochen, schlafen. Oder so. Morgen hab ich Zeit, da schreib ich mal wieder so einen riesen langen Post wo ich die letzten Tage erzähle :D

Zweitens, danke danke danke an euch alle :* Danke für die vielen lieben Kommentare, die guten Tipps und ein grosses dankeschön an alle meine neuen Lesern! <3

Und drittens, da ich mich schlecht fühle weil ich nicht poste und ich mich langweile (ich müsste jetzt eigentlich dringend lernen!) poste ich einfach mal wieder ein paar Fotos :D

Joa, das sind ich, meine Fratze, mein Fett, meine mehl-hände und meine Daifuku mit nutella (!!). (Mehr dazu morgen).
Und das sind wieder ich, meine hässliche Fratze, mein Fett und mein Dorayaki (mit Anko).

Dann hab ich auch noch Reis-mochi gemacht. Ich wollte eigentlich mehr fotos machen beim Kochen und so, aber habs voll vergessen :/ Also gibts nur fotos vom fertigen Mochi (noch nicht in Kugeln) und die Kackhaufen :D öööh ich mein die Anko-häufchen. Und die Küche wie sie danach aussah ;D nicht erschrecken!

Also liebe leutzzzz :D Morgen gibts mehr von mir und meinen ach so langweiligen Leben. Auch wenn ich nicht poste lese ich natürlich trotzdem all eure Blogs, aber sorry dass ich grad nicht viel Kommentiere. Freitag letzte Klausur, dann bin ich frei ;D
Langweile ich euch eigentlich mit meinen Foto-Post's? Oder ist sowas echt interessant? :/ Naja.
Stay strong <3 Ich drück euch allen die Daumen.

Day 1 - Someone you wish you could have back in your Life.

Day 1 - Someone you wish you could have back in your Life.
Es gibt da zwei. Eine beste Freundin - gestorben. Nächste beste Freundin - auseinander gelebt.
Wenn ich entscheiden müsste würde ich auf jeden fall die erste aussuchen, da sie dann wenigstens noch am leben wär. Dieses verdammte Auto dass sie angefahren hat. Beschissenster Tag in meinen ganzen Leben. Versteht man. 30.07.08. Das war echt das beste nachträgliche Bday-geschenk. [ironie]
Ach was soll ich da viel sagen. Ich bin weder in der Stimmung, noch rede ich gerne darüber. Ich habe ja sowieso noch nie mit jemanden darüber geredet. Aber ich habe sie geliebt. Über alles. Über mich. Ich hatte mir geschworen mich umzubringen wenn ich sie verliere oder sie stirbt. Sie ist tot. Und wo bin ich? Ja. Ich bin hier. Ich lebe. Ich habe das einzigste versprechen was mir je was bedeutet hat nicht eingehalten. Ich bin die schlimmste beste-freundin die es gibt (: Ich vermisse verdammt noch mal. Ohne sie hat mein verdammtes Leben einfach keinen Sinn mehr. Ich will nicht leben, nicht mehr. Sie war mein einzigster Grund.
Ronja, mein schatz, ich liebe dich immer noch über alles. Ich weiss nicht wo du bist, aber egal wo, ich hoffe du weisst dass ich alles für dich machen würde, wirklich alles. Nur um dich noch einmal zu sehen. Dich zu umarmen. Dich bei mir zu haben. Freude am leben zu haben? Bitte bitte bitte komm zurück. Ich weiss dass das nicht möglich ist. Doch lieber sterbe ich als ohne dich zu leben. Gib mir Kraft. Ich brauche sie. Und zwar nicht zum leben. Ich muss mich endlich überwinden. Zu dir kommen. Und für immer bei dir sein. Dann kann uns nichts mehr, nie wieder, trennen. Weiss du noch? Für immer und ewig.
Ich vermisse dich so sehr dass mein Herz schmerzt. Sie doch was aus mir geworden ist seit du nicht mehr für mich da bist. Ich bin ein wrack. Komme nicht mehr mit meinem Leben zurecht. Existiere einfach nur noch. Ich will das nicht. Ich bin nicht stark genug um zu leben, aber auch nicht stark genug zu sterben. Was soll ich machen? Diesen Sommer werden es drei Jahre sein. Mal wieder ein schrecklicher Geburtstag. Ohne dich. Ich werde wieder den ganzen Tag im Bett liegen, heulen, und an dich denken. Komm doch einfach zurück. Ich will dass du lebst. Nicht ich. Wieso tauschen wir nicht einfach? Du hattest immer so viel freude am Leben, hattest immer ein Lachen im Gesicht. Du warst immer perfekt. Keine Probleme. Alle liebten dich über alles. Ich war das deprimierte kind was alle nicht leiden konnten. Und trotzdem warst DU meine beste freundin. Du hast mich nie verurteilt, immer warst du da für mich. Sag mir dann, wieso ich es bin die noch lebt? Wieso musstest du sterben? Ich wollte doch eh immer sterben, schon als ich dich noch hatte. Für mich lohnt sich das Leben doch garnicht. Aber du, du hättest das Leben gehabt was ich immer haben wollte. Das ist so verdammt unfair unfair unfair UNFAAAAIR. Jeden Tag wache ich auf un hoffe dass das alles nur ein Traum war. Bis ich bemerkte dass du wirklich nicht da bist. Dass ich allein bin. Du im Himmel. Oder was weiss ich wo.
Lass uns tauschen. Du hier, auf der Erde. Ich Tot. Das wär nur fair ^^
Aber ich kann nichst ändern. Ich kann nicht. Deswegen gehts mir so verdammt beschissen. Weil ich schuld war dass du über die Strasse gerannt bist. Ich bin schuld an deinen Tot. Aber glaub mir, DAS. Das verzeih ich mir nie. Nie. Nie.
Rest In Piece ~ 3078. Ronja, ich vergesse dich nie. Hörst du? Nie. An dem Tag wo ich dich vergesse, solle mich der Teufel holen. (das wird er ja sowieso :D)

Diese Beine. Diese Klamotten. Diese Arme. Diese HAARE.

Okey, es tut mir echt leid. Dass ihr das hier lesen musstet. Aber es musste raus. Seit drei Jahren hab ich dass in mir gehabt, mit niemanden darüber gesprochen. An den Abend nur geheult geheult geheult. Danach nur geheult geheult geheult, aber ohne das es jemand merkt. Nie hat man mich gefragt wie ich damit umgähe. Ob es mir gut geht. Nichst. Niemanden hat es je gekümmert. Mein Vater hat kein einziges Wort über sie geredet. Seit diesen Tag bin ich immer kälter geworden. Heute kann ich kaum ein Wort mit meinem Vater reden, ausser 'Hallo', 'Wie gehts?' und so was. Ich kann einfach nicht. Ich bin in meiner Welt gefangen. Habe keinen Kontakt. Und meine Mutter tut so als wär sie noch lebendig? Nein. Aber sie nennt sie manchmal. Ich renne dann schnell in mein Zimmer und weine den ganzen Abend. Aber sie merkt es nicht. Sie denkt dass mich das nicht mehr stört. Oder was weiss ich was sie denkt. Aber es tut mir so verdammt weh und sie sieht es nicht. Wie sie auch alles andere übersieht.
Whatever. Und die andere ist einfach eine von vielen gewesen, denk ich mal. Früher dachte ich sie wäre die Freundin die ich mein leben lang haben werde, mit der ich wohnen werde und so. Aber nach 2 Jahren haben wir uns schon auseinander gelebt. Also whatever. Ist mir ziemlich egal. Es hat mir weh getan, ja. Weil ich dachte sie wer anders. Gestern habe ich abschied genommen. Fotos gelöscht. Alles. Ich würde ihr nur gerne sagen dass es mir leid tut, aber das geht nicht. Sie soll es aber wissen. Bevor ich nicht mehr lebe.
Irgendwann werde ich den mut haben es ihr zu sagen. Es tut mir leid, Mariam ^^ Wirklich. Das hätte alles niemals passieren müssen. Aber du wolltest es so. Ich hoffe du kommst bald von deinen beschissenen Freund weg und kannst frei sein. Glücklich sein.



So, jetzt aber noch mal ein RIESEN sorry. Ich hatte nicht vor so viel zu schreiben (das habe ich ja nie) aber mal wieder kam alles aus mir raus. Das schreiben bei mir ist wie das essen. Sobald ich einmal anfange, hör ich nicht auf. (Bis alles draussen ist haha).

Sonst so. Den ganzen Tag geputzt, gekocht (ich liebe kochen so sehr *-*). Dann stundenlang 'recherchiert'. Für die Uni. Jetzt schon. Ich werde auf die FU in Berlin gehen. Wenigstens das ist schon entschieden. Iwie fühl ich mich grad nicht gut. Beschissen? Deprimiert. Jemand, egal wer, rette mich.
Ich will das alles nicht mehr. Dieses Leben. Ich hasse nicht das Leben, nur meines hasse ich.
Essen lief heute eigentlich gut, nur abends hatte ich einen kleinen fauxpas. Ne miiini portion Nudeln. Eigentlich nur 3 Gabeln. Trotzdem mache ich mich jetzt fertig. Scheisse.

Ich habe jetzt schon panische angst vor der Waage. Nein nein nein. Ich will mich nicht wiegen. Es tut so weh. Und was wenn ich mich morgen nicht wiege? Aber ich muss. Ich bin süchtig. Wie soll ich den Tag überstehen ohne zu wissen wie viel ich wiege? Mach dich nicht fertig, du hast bestimmt nicht zugenommen. Wieso habe ich dann das Gefühl? Wieso fühlt sich mein Bauch so widerlich fett und aufgebläht an? Ich möchte nicht in die Schule morgen. Damit alle meinen fetten Bauch sehen.
Ich liebe euch. Echt. Vielen dank für all die lieben Kommentare und so ^^ Ich hoffe es geht euch tausendmal besser als mir. <3