Ich will leben.

Ich will. Ich will. Ich will. Ich will so vieles, doch man kriegt nicht immer alles was man sich wünscht.
Ich will laufen, ich will rennen, ich will springen. Ich will den wind in meinen haaren fühlen, den schweiss auf meiner haut. Ich will die luft tief einatmen, den geruch des meres. Ich will den schmerz spüren, die erschöpfung. Den muskelkater der mir zeigt das ich mich angestrengt habe, das ich gekämpft habe, das ich kcal verbrannt habe. Ich will das warme gefühl von schweiss und erschöpfung spüren. Ich will einfach nur rennen, und nie wieder aufhören. Rennen bis ich umfalle. Ich will spüren wie mir schwindelig wird, wie mir schwarz vor augen wird. Ich will spüren wie mir die luft weg bleibt, wie ich nicht mehr atmen kann. Ich will spüren wie meine lunge brennt und versucht nach luft zu schnappen. Dieses gefühl...kennt ihr das? Ich liebe es. Die meisten hassen es, es hindert sie daran weiter zu machen. Mich spornt das nur an. Ich will weiter machen. Weiter fühlen. Der schmerz. Er ist so angenehm. Ich fühle es. Ich fühle das ich lebe.
Ich liebe es. Einfach los zu rennen bis ich nicht mehr kann. Und wenn ich nicht mehr kann, mach ich weiter. Um es weiterhin zu spüren. Meine lunge brennt, es fühlt sich an als würde ich sterben. Mir fehlt die luft. Ich will sie nicht brauchen. Ich lebe. Ich lebe. Oder nicht? Nein. Nein, ich lebe nicht. Ich existiere nur.
Es ist die einzige möglichkeit es zu spüren, zu spüren das ich noch lebendig bin, nicht tot bin. Aber es ist nicht da. Das leben, ich fühle es nicht. Deswegen will ich nur noch rennen, dann spüre ich es. Sonst bin ich leer. Ich existiere einfach nur in einer hülle. Eine sterbende seele, eingesperrt in einen leblosen körper. Mein körper ist schon lange tot, meine seele vielleicht auch. Ich weiss es nicht, ich fühle einfach nichts.

Ich weiss nicht was ich machen kann. Ich will. Ich will. Ich will es spüren, das leben. In meiner seele und meinem körper. Ich will den schmerz spüren, die wärme, das brennen, das leben.
Scheisse. Ich weiss nicht was los mit mir ist. Iwie bin ich voll depri. Und iwie auch nicht. Bin heute morgen um 8 uhr aufgestande. Hab ein glas wasser mit 1 TL Apfelessig und 1 TL Honig getrunken. Um 8:30 einen tee - Roibos Vanille. Lecker. Um neun raus. Laufen. Schneller. Schneller. Schneller. Immer schneller und schneller. Joggen. Rennen. Leben. Es spüren. So geil. Ich war so froh. Ich liebe es. Ich würde am liebsten jeden morgen rennen gehen. Scheiss schule. Komisch. Ich hatte viel mehr energie. Warum? Keine ahnung. Normalerweise brauche ich immer zwei stunden für diesen weg. Ich hab den gleichen weg wie immer genommen. Hab aber nur 1'5 stunden gebrauch. Scheisse. Ich sollte froh sein aaaaaber. Ich muss ja immer negativ denken. Also denke ich mir "Shit, das ist ne halbe stunde weniger sport". D.h.: Jetzt muss ich nochmal ne halbe stunde iwas machen. Seil springen. Heute mach ich 2000 sprünge. Vielleicht 3000? Bis ich nicht mehr kann. Und noch weiter.

"Bis zur unendlichkeit und noch viel weiter."

So, ich guck grad "The Biggest Loser" - mag ich zwar nicht besonders, aber das ist wie umgekerte thinspiration (?) Es ermutigt mich nicht so fett zu werden wie die. Trinke eine apfelschorle. Ich will rauchen. Noch eine sache die ich will.  Wie menschen wollen immer alles. Wir bekommen aber nur scheisse. Aber egal. Einen monat, ist doch garnicht so viel. Oder? Doch. Das sind 4 wochen. 31 Tage. Ohne rauchen. Scheeeeeeeisse. Ausserdem, aufhören zu rauche soll dick machen :/ Ich will nicht fett werden. Ich will in mein abschlusskleid perfekt reinpassen. Ich will einen bikini selbstbewusster tragen. Ich will schwimmen gehen und kurze hosen tragen. Ich will in den sommer 'reinspringen'-dünn. Ich will das mein vater, meine familie, meine freunden mich sehen und denken "Wow, sie ist in einem jahr so dünn geworden". Ich will das sie mich nicht mit ekel angucken. Ich will das Aaron keine blöden scherzen mehr über mich und meine fetten schenkel macht. Ich will das in der neuen schule alles andert wird. Das ich die dünne bin in der klasse. Das die jungs mich sexy finden und die mädchen mich beneiden. Ich weiss das ich nicht alles kriegen kann was ich will, weil ich viel zu viel will. Aber ich versuche es. Ich kämpfe. Ich werde dünn sein. Ich hab doch noch ein paar monate. Zwei monate? Das ist wenig. Ich muss mich echt anstrengen.

Schreib vielleicht später noch mal. Heute mach ich ja schnelldiät. Ich hoffe ich nimm wenigstens einen kilo ab. LG <3

Mittwoch-Freitag.

Na ihr, wie läufts so? Bei moi eig. nicht so gut. Also, wo sollte ich am besten anfangen? Ich hab ja jetzt drei tage nichts geblogt, aber ich hab jede menge zu posten. Ich glaub ich machs so tag-für-tag. Ich versteh mich schon xD

Mittwoch:

Ich hatte ja die Regenbogendiät angefangen, und mittwoch war fastentag. Wir sind mit der schule zu so nem asozialen theater. Voooooooooll langweilig und ätzend. Ich könnte kotzen. Alle haben mir essen angeboten (weil meine ganze klasse glaubt ich wär ana/mia), ich hab aber immer brav "nein danke" gesagt.

"Ein 'Nein, danke' zum essen ist ein 'Ja, gern' zum abnehmen."

Mittags sind wir dann ins kino und essen. MCDONALD'S. Idioten. Ich hasse sie. Und ich hasse mich. Ich weiss nicht warum ich mich überreden lies. WIESO VERDAMMT NOCHMAL? Egal. Sie haben gesagt "Es ist nur ein Tag", und ich: "Ja, du sagst es, EIN Tag, ein wertvoller tag". Sie wollten das ich nen riesen Big Mac esse. Hab ich aber nicht. Einen Cheeseburger. Und hänchen flügel. Ich könnte kotzen.
Ich war allein mit L. und sie. Sie. SIE. Sie hat mich überredet einen scheiss McFlurry zu essen. IGITT. Man. Ich könnte platzen vor wut. Wieso lass ich mich nur immer so schnell überreden? Egal. Danach war mir schlecht. Ich hab versucht zu kotzen. Konnte aber nich. Da waren einfach viel zu viele menschen. Mir war das so peinlich. Ich dachte sie gucken mich alle an und denken sich nur wie fett ich bin. Danach hat eine meiner besten freundinnen (C.) sich voll mit L. gestritten, und sie angeschrien warum sie mich denn dazu gebracht hat ein eis zu essen, und dass ich das dann nur kotzen würde und so. Eigentlich süss. Ich hab sie richtig lieb. Sie ist so gut, und sie versteht mich. Sie war ja auch mal ana/mia, hatte 20 kilo abgenommen, und dann musste sie zunehmen wegen ihren eltern und so, sie kontrolieren sie übelst. Auf jeden fall weiss sie wie ich mich fühle, und, auch wenn sie mich nie gefragt hat oder so, glaub ich das sie weiss das ich ana bin. Naja,wir sind dann ins kino. Hab mich mit nem freund gestritten (G.), riesen arsch. Aber ich bin ja immer so dumm und naiv. Hab ihn natürlich verziehn. Ich hab so um die 2 kilo getrunken. Sport? Naja. Gelaufen, ich bin richtig viel gelaufen. Mir hat alles weh getan. Das wars glaub ich.
P.S: Hatte ich vergessen zu sagen: Wir waren BLACK SWAN gucken. Einer der besten filme die ich je gesehen habe. Ihr solltet ihn echt sehen, falls ihr es noch nicht gemacht habt. Also, wer ihn nicht gesehen hat, nicht weiter lesen xD Spoiler alarm.

Nina. Nina. Sie ist wie ich. Oder bin ich wie sie? Es war so als hätte ich ein film über mich selbst gesehen. Ich meine, nein, ich bin keine ballettänzerin (obwohl ich es schon immer sein wollte), und nein, ich hab auch nicht ihr leben. Aber ihre persönlichkeit. Dieses zerbrechlige. Man sieht den weissen schwan, aber niemand sieht den schwarzen schwan, obwohl er direkt vor den augen von allen ist. Die mutter die einen zur "perfektion" bringen will, nur weil sie fehler gemacht hat. In jeder kleinsten aktion die Nina gemacht hat, hab ich mich identifiziert gefühlt. Sich selbst weh zu tun. Alles machen, nur um perfekt zu sein. Es ist ganz einfach, wir wollen einfach nur perfekt sein. Aber niemand bemerkt unsere obsession für das perfekte, bis es zu spät ist, bis es kein zurück mehr gibt und man nichts mehr ändern kann. Wir kämpfen für das was wir wollen, was wir brauchen um zu leben, und es ist uns egal wie viel leid wir erleben müssen, den schmerz den wir ertragen werden oder wie kaputt wir uns machen. Bis zum ende. 

Und dann sind da noch die halluzinationen. Ich meine, ich übertreibe es jetzt nicht so wie sie xD Ich töte nicht jemanden der später nicht tot ist, oder schlafe mit jemanden ohne es zu wissen oder so. Aber naja.

Am meisten aber die paranoia. Ich bin viel zu paranoid. Das war schon immer so. Und mir mach das ziemlich angst wenn ich ehrlich sein soll. Diese paranoia ist die die mich in den wahnsinn getrieben hat/treibt. Und es gibt nichts was ich dagegen tun kann. Es zerstört von innen aus. 

Alle denken ich wer die liebe, fröhliche, kleine. Niemand weiss wie ich wirklich bin. Alle denken ich bin der ganz normale weisse schwan. Sieht denn wirklich niemand den schwarzen schwan der in mir tag für tag weckst? Er zerstört mich. Und eines tages wird es passieren, so wie es Nina passierte. Der schwarze schwan will raus, und es fehlt nicht mehr viel, dann hat er genug energie und wahnsinn um aus mir raus zu kommen. Und ich weiss nicht ob jemand dann je noch mal den ach so geliebten weissen schwan sehen wird.

Es gibt kein zurück, das weiss ich schon seit langer, langer zeit. Das einzigste was mir noch bleibt ist zu hoffen das ich wie Nina ende. Das ich perfekt werde, und dann glücklich, und perfekt, sterbe.  

Okey, ihr werdet jetzt warscheinlich denken ich bin verrückt xD Aber das macht mir nichts aus, es ist ja auch nicht ganz unrecht. Aber das ist mein blog, und ich rede über das was ich bock hab. Sei es nun ana, mia, mein scheiss leben, meine familia (die ich nicht habe), meine freunde (denen man nicht vertrauen kann) oder was auch immer -.-" Sorry, ich will echt nicht nerven, aber niemand zwing euch das hier zu lesen, ich muss mich einfach irgendwie ausprechen (oder schreiben, weil ich niemanden hab mit dem ich über so etwas reden könnte).

Also was ich eig. mit all dem sagen wollte, Meine personalität lässt sich ganz einfach in einem wort beschreiben: destruktiv. Zerstörerisch. Und zwar auto-zerstörerisch. Ich mache mich kaputt, absichtlich. Ich verletzte mich, weil ich es mag. Ich leide, körperlich und psysisch, und ich liebe es. Ich bin krank im kopf, doch es gefällt mir. So bin ich nun mal.

Donnerstag:

Hab ne orange gefrühstückt. Sind mit der schule zum flughafen. SO GEIL. Bester tag. Echt. Wir mussten so leute ansprechen die nach Manchester oder London fliegen. Voll peinlich. Ab den zweiten mal war es dann halb so wild. Ich war so happy wie lang nicht mehr. Ich hab heimweh bekommen. Dann war ich plötzlich traurig. Ich wollte einfach nur noch heulen. Die engländer sind den deutschen so ähnlich. Die meisten waren ziemlich nett ^^ Ich hab mich sogar mit zwei etwas älteren frauen befreundet. Und alle haben mir gesagt wie gut ich doch englisch kann, mein dialekt und so. Und mich ausgefragt woher ich denn komm (merkt man ja gleich das ich nicht spanierin bin). Ich will nochmal hin.

Danach...vögel gucken? Häaaah. Naja egal xD war funny. Hab einen käse-keks gegessen. Danach bin ich zu G. nach hause, zum...*trommel würbel* ESSEN. Ja, genau. Essen. Was auch sonst. Ich hab ein bisschen hähnchen gegessen, das hatte nicht so viele kcal. Als nachtisch 3 kekse.

Wir sind zu mir. Fahrrad holn. Los gefahren - Ich fahrrad, er rollschuhe -. Bis zur Uni. Und zurück. 20 kilometer? 25? Keine ahnung. Ich konnte meinen körper nicht mehr fühlen. Das tat gut, den schmerz zu fühlen. Als wir bei der uni fahren hat G. mir mein ersten piercing "gestochen" xD Oh man, er hatte voll angst, mehr als ich. Jetzt sieht der supi aus :) Ich bin froh das ich es endlich gemacht hab.

Bin zuhause sofort eingeschlafen vor erschöpfung (natürlich nachdem ich brot mit nutella in mich reingefressen hab). War eigentlich ein guter tag, ausser essen. Ich glaub ich hab insgesamt aber "nur" um die 500-700 kcal gegessen. Und so 2-3 liter wasser getrunken.

Freitag:

Da hab ich mich vollgestopft. Eig. war es garnicht so viel. "Nur" nutella brote. Aber davon jede menge. Zwei scheiben morgens, drei scheiben mittags und ich glaub nochmal vier abends. Ich fette sau. Mein margen ist bis zum rand vollgestopft mit eklig kalorienreichen nutella. Scheiss drauf, morgen ist ein neuer tag, ein neuer tag um weiter zu kämpfen. Und zwar doppelt so viel. Und doppelt so hart.
Ich hab erfahren das am 31 mir blut abgenommen wird, also hab ich mich entschlossen etwas zu essen. D.h.: ich werde so gut wie es nur geht "normal" essen, viel obst und gemüse, und viele verschiedene sachen. Ich hab schiss. Ich hab schiss das i-was komisches raus kommt, oder das ich viel zu wenig eisen und all sowas habe. Bis Donnerstag also essen. Tötet mich. Ich hasse mich dafür, ich fühle mich schlecht und ich würde es am liebsten alles gleich wieder auskotzen, aber egal, ich muss das machen. Nur ein paar tage. Ausserdem ist refeed immer mal wieder gut. Ich hab aber beschlossen das ich morgen (Samstag) "schnell diät" mache, und sonntag Bananen-diät. Ich hoffe ich werd nicht wieder richtig FETT.

Montag, Dienstag und Mittwoch "normal" essen. Donnerstag, Freitag, Samstag, Sonntag erdbeer-diät. Montag-Sonntag versuch ich noch mal die regenbogendiät. Diesmal ohne scheiss. Ohne essen. Ohne alles. Ich schaff das schon. Dann musste ich meiner mutter versprechen "normal" zu essen. Für mich heisst das nur mittags ein kleines bisschen zu essen. Ha, glaubt sie so. Von wegen. Sie will mich doch nur wieder fett machen. Sie ist neidisch, ich weiss es. Danach werde ich 3 tage lang modeldiät machen. Danach weiss ich noch nicht. Vielleicht probier ich die 19 Tage diät. Leider glaube ich das ich noch nicht soweit bin, das ich dass solange noch nicht aushalte. Wer weiss. Mal sehen.

Sport hab ich kaum gemacht, nur 1-1'5 stunden laufen. Wasser nicht viel, glaub ich. 1'5 liter? Ich muss echt mehr wasser trinken. Oh und seilspringen, ne halbe stunde oder so. Dann war ich so müde, ich konnte nicht mehr.

Morgen steh ich um 7:00 am auf um zwei stunden joggen zu gehen. An einen samstag xD oh gott, tötet mich. Naja, wie schon gesagt, ich sterbe vor müdigkeit (es ist halb drei). Ich wollte eigentlich noch was erzählen, über filosophie (Das hört sich jetzt iwie langweilig an xD). Ich machs morgen :) Jetzt "versuch" ich erstmal zu schlafen. Gute nacht <3 Danke an alle kommis und so. Das muntert echt auf.

Übrigens, ich hatte jetzt eine woche muskelkater vom vielen sport machen (Ich versuch ab jetzt jeden tag wenigstens ein bisschen sport zu machen). ÜBEL. Aber egal, wer schön sein will muss leiden. Ich leide. Für einen guten grund. Und so wie es aussieht, werd ich noch ne woche mit muskelkater rumlaufen. Und wenn es nötig ist noch eine woche, und noch eine, und noch eine...Bis mein scheiss körper sich daran gewöhnt hat. Tja. <3 

-I made a new friend today.

-Real or imaginary?

-Imaginary.