Day 1 - Someone you wish you could have back in your Life.

Day 1 - Someone you wish you could have back in your Life.
Es gibt da zwei. Eine beste Freundin - gestorben. Nächste beste Freundin - auseinander gelebt.
Wenn ich entscheiden müsste würde ich auf jeden fall die erste aussuchen, da sie dann wenigstens noch am leben wär. Dieses verdammte Auto dass sie angefahren hat. Beschissenster Tag in meinen ganzen Leben. Versteht man. 30.07.08. Das war echt das beste nachträgliche Bday-geschenk. [ironie]
Ach was soll ich da viel sagen. Ich bin weder in der Stimmung, noch rede ich gerne darüber. Ich habe ja sowieso noch nie mit jemanden darüber geredet. Aber ich habe sie geliebt. Über alles. Über mich. Ich hatte mir geschworen mich umzubringen wenn ich sie verliere oder sie stirbt. Sie ist tot. Und wo bin ich? Ja. Ich bin hier. Ich lebe. Ich habe das einzigste versprechen was mir je was bedeutet hat nicht eingehalten. Ich bin die schlimmste beste-freundin die es gibt (: Ich vermisse verdammt noch mal. Ohne sie hat mein verdammtes Leben einfach keinen Sinn mehr. Ich will nicht leben, nicht mehr. Sie war mein einzigster Grund.
Ronja, mein schatz, ich liebe dich immer noch über alles. Ich weiss nicht wo du bist, aber egal wo, ich hoffe du weisst dass ich alles für dich machen würde, wirklich alles. Nur um dich noch einmal zu sehen. Dich zu umarmen. Dich bei mir zu haben. Freude am leben zu haben? Bitte bitte bitte komm zurück. Ich weiss dass das nicht möglich ist. Doch lieber sterbe ich als ohne dich zu leben. Gib mir Kraft. Ich brauche sie. Und zwar nicht zum leben. Ich muss mich endlich überwinden. Zu dir kommen. Und für immer bei dir sein. Dann kann uns nichts mehr, nie wieder, trennen. Weiss du noch? Für immer und ewig.
Ich vermisse dich so sehr dass mein Herz schmerzt. Sie doch was aus mir geworden ist seit du nicht mehr für mich da bist. Ich bin ein wrack. Komme nicht mehr mit meinem Leben zurecht. Existiere einfach nur noch. Ich will das nicht. Ich bin nicht stark genug um zu leben, aber auch nicht stark genug zu sterben. Was soll ich machen? Diesen Sommer werden es drei Jahre sein. Mal wieder ein schrecklicher Geburtstag. Ohne dich. Ich werde wieder den ganzen Tag im Bett liegen, heulen, und an dich denken. Komm doch einfach zurück. Ich will dass du lebst. Nicht ich. Wieso tauschen wir nicht einfach? Du hattest immer so viel freude am Leben, hattest immer ein Lachen im Gesicht. Du warst immer perfekt. Keine Probleme. Alle liebten dich über alles. Ich war das deprimierte kind was alle nicht leiden konnten. Und trotzdem warst DU meine beste freundin. Du hast mich nie verurteilt, immer warst du da für mich. Sag mir dann, wieso ich es bin die noch lebt? Wieso musstest du sterben? Ich wollte doch eh immer sterben, schon als ich dich noch hatte. Für mich lohnt sich das Leben doch garnicht. Aber du, du hättest das Leben gehabt was ich immer haben wollte. Das ist so verdammt unfair unfair unfair UNFAAAAIR. Jeden Tag wache ich auf un hoffe dass das alles nur ein Traum war. Bis ich bemerkte dass du wirklich nicht da bist. Dass ich allein bin. Du im Himmel. Oder was weiss ich wo.
Lass uns tauschen. Du hier, auf der Erde. Ich Tot. Das wär nur fair ^^
Aber ich kann nichst ändern. Ich kann nicht. Deswegen gehts mir so verdammt beschissen. Weil ich schuld war dass du über die Strasse gerannt bist. Ich bin schuld an deinen Tot. Aber glaub mir, DAS. Das verzeih ich mir nie. Nie. Nie.
Rest In Piece ~ 3078. Ronja, ich vergesse dich nie. Hörst du? Nie. An dem Tag wo ich dich vergesse, solle mich der Teufel holen. (das wird er ja sowieso :D)

Diese Beine. Diese Klamotten. Diese Arme. Diese HAARE.

Okey, es tut mir echt leid. Dass ihr das hier lesen musstet. Aber es musste raus. Seit drei Jahren hab ich dass in mir gehabt, mit niemanden darüber gesprochen. An den Abend nur geheult geheult geheult. Danach nur geheult geheult geheult, aber ohne das es jemand merkt. Nie hat man mich gefragt wie ich damit umgähe. Ob es mir gut geht. Nichst. Niemanden hat es je gekümmert. Mein Vater hat kein einziges Wort über sie geredet. Seit diesen Tag bin ich immer kälter geworden. Heute kann ich kaum ein Wort mit meinem Vater reden, ausser 'Hallo', 'Wie gehts?' und so was. Ich kann einfach nicht. Ich bin in meiner Welt gefangen. Habe keinen Kontakt. Und meine Mutter tut so als wär sie noch lebendig? Nein. Aber sie nennt sie manchmal. Ich renne dann schnell in mein Zimmer und weine den ganzen Abend. Aber sie merkt es nicht. Sie denkt dass mich das nicht mehr stört. Oder was weiss ich was sie denkt. Aber es tut mir so verdammt weh und sie sieht es nicht. Wie sie auch alles andere übersieht.
Whatever. Und die andere ist einfach eine von vielen gewesen, denk ich mal. Früher dachte ich sie wäre die Freundin die ich mein leben lang haben werde, mit der ich wohnen werde und so. Aber nach 2 Jahren haben wir uns schon auseinander gelebt. Also whatever. Ist mir ziemlich egal. Es hat mir weh getan, ja. Weil ich dachte sie wer anders. Gestern habe ich abschied genommen. Fotos gelöscht. Alles. Ich würde ihr nur gerne sagen dass es mir leid tut, aber das geht nicht. Sie soll es aber wissen. Bevor ich nicht mehr lebe.
Irgendwann werde ich den mut haben es ihr zu sagen. Es tut mir leid, Mariam ^^ Wirklich. Das hätte alles niemals passieren müssen. Aber du wolltest es so. Ich hoffe du kommst bald von deinen beschissenen Freund weg und kannst frei sein. Glücklich sein.



So, jetzt aber noch mal ein RIESEN sorry. Ich hatte nicht vor so viel zu schreiben (das habe ich ja nie) aber mal wieder kam alles aus mir raus. Das schreiben bei mir ist wie das essen. Sobald ich einmal anfange, hör ich nicht auf. (Bis alles draussen ist haha).

Sonst so. Den ganzen Tag geputzt, gekocht (ich liebe kochen so sehr *-*). Dann stundenlang 'recherchiert'. Für die Uni. Jetzt schon. Ich werde auf die FU in Berlin gehen. Wenigstens das ist schon entschieden. Iwie fühl ich mich grad nicht gut. Beschissen? Deprimiert. Jemand, egal wer, rette mich.
Ich will das alles nicht mehr. Dieses Leben. Ich hasse nicht das Leben, nur meines hasse ich.
Essen lief heute eigentlich gut, nur abends hatte ich einen kleinen fauxpas. Ne miiini portion Nudeln. Eigentlich nur 3 Gabeln. Trotzdem mache ich mich jetzt fertig. Scheisse.

Ich habe jetzt schon panische angst vor der Waage. Nein nein nein. Ich will mich nicht wiegen. Es tut so weh. Und was wenn ich mich morgen nicht wiege? Aber ich muss. Ich bin süchtig. Wie soll ich den Tag überstehen ohne zu wissen wie viel ich wiege? Mach dich nicht fertig, du hast bestimmt nicht zugenommen. Wieso habe ich dann das Gefühl? Wieso fühlt sich mein Bauch so widerlich fett und aufgebläht an? Ich möchte nicht in die Schule morgen. Damit alle meinen fetten Bauch sehen.
Ich liebe euch. Echt. Vielen dank für all die lieben Kommentare und so ^^ Ich hoffe es geht euch tausendmal besser als mir. <3