Alles ist ein Albtraum, egal ob ich träume oder nicht.

Also, neuer Post :D ich wollte die trennen da der hier mit dem vorherigen nichts zu tun hat. Ich glaub der hier wird mal weder länger, ich will so ein paar Sachen los werden:

Ich hab nen Leser gefungen ooooh O: jetzt bin ich aber traaaurig. Enttäuscht weil ich keinen glaube hab? Ja, ich auch. Kann ich ja nicht andern ;)
Okey unwichtig. Sorry. xD Ich hab ein bisschen miese Laune (wann auch mal nicht?)

Erstens: Da niemand mir mit der Spitznamens suche geholfen hab, habe ich selbst welche 'gesucht'. Naja, der Zufall hat sie mir gezeigt. Ich bin zwischen Springfresh und Vanilla Sky. Ja ich weiss, nicht sehr Originell. Nicht sehr 'normal'. Aber besser als gar keinen ^^ Also würde mich freuen wenn ihr mir sagt welchen ihr besser findet (ich mach gleich auch noch eine Umfrage).

Zweitens: Ich habe ja ne Umfrage, ob ihr mein neues Design mögt und 9 von 20 Personen mögen es nicht. Ich wollte es eigentlich nicht ändern weil ich es liebe aber okey... Könntet ihr mir einfach sagen was ihr daran nicht mögt und was ich ändern sollte? Wäre super :) Danke schon mal.

Drittens: Essenstechnisch scheisse heute. Ich hab mir ne ganze Pizza reingeschoben. Hab ca. 70% ausgekotzt. Ich hab mal mit Salzwasser probiert. Pfui war das eklig! Aber es hat funktioniert. Ich hatte schon vorher 3 Dulcolax genommen weil ich wusste dass ich fresse.

Hatte den ganzen Tag riiichtig schlimme Bauchschmerzen (habe dazu auch noch die Tage -.-"), bauchkrämpfe, usw. Genau das habe ich gebraucht. Hört sich krank an aber ist so.

Viertens: Morgen gehen wir zum Strand. Igitt. Ganz kurzfristig eine Exkursion einplanen. Und dann auch noch zum Strand. FUSSBAL spielen. Igitt igitt igitt. Bikini. Haut zeigen. Baden?Na dann ratet mal wer nicht hin geht und lieber zuhause bleibt :)? Jaaa genau. Ich. Haha wir armselig ich mich fühle. Nie kann ich iwo mitmachen. Immer bin ich alleine. Aber weil ich es ja will, ne ;D? Aber ich will auch nicht bei denen sein. Sie wollen mich ja auch nicht bei ihnen haben

Da komm ich schon zum nächsten Punkt: Fünftens: Meine Fassade ist weg. Ja. Ich bin ganz ich. Was das heisst? Ganz einfach, ich spiele nicht mehr das fröhliche, normale Mädchen. Ich zeige mich so wie ich bin. Deprimiert. Lache oder grinse nicht. Ich weiss auch nicht wieso dass ist. Obwohl eigentlich schon, dass ist mein nächster Punkt. Aber erstmal hier fertig erzählen ^^ Ja auf jeden fall ist das allen total egal. Niemand hat mich gefragt ob ich was habe oder so. Im gegenteil, sie reden nicht mehr mit mir Oo diese hinterfotzigen biatches. Jaaa, für jeden spass zu haben aber wenn man mal Probleme hat so tun als würde man keine Freunde sein, ne? Na gut, von mir aus :) Dann erkläre ich uns jetzt offiziell für nicht-freunde. Wenn wir überhaupt jemals freunde waren.
Nur meine Ethik-lehrerin macht sich sorgen. Um mich und mein Gewicht. Sie ist echt nett. Aber ich habe ja nie den Mut mit irgendjemanden über mein Leben zu reden. Also schön vorspielen dass es mir gut geht (:

So, zum nächsten Punkt. Punkt sechs: Motivation. Ja, wie ihr bestimmt bemerkt habt, war die in letzter Zeit versteckt, und wollte einfach nicht mehr raus kommen. Miststück. Und ich weiss auch warum. Es ist mir einfach egal. Ja klar, ich möchte dünn sein. Aber wofür? Ich hatte keine Disziplin, weil ich kein Ziel hatte. Nein, so kann man das nicht sagen. Ich weiss nicht wie ich es erklären kann. Ich wusste einfach keinen Grund warum. Warum ich abnehmen will. Ich habe doch niemanden. Ich bin scheiss alleine. So wie du dich in mitleid badest, kein wunder dass alle dich hassen. Wieso will ich eine Bikini-model-figur wenn ich keinen Bikini tragen werden? Ich habe ja niemanden mehr mit dem ich zum Strand gehen kann :D So war das mit allem. Jedes mal wenn ich einen halbwegs plausiblen Grund gefunden hatte abzunehmen, hatte ich 10 Gründe warum es sich nicht lohnt. Das war schon krass, zu wissen dass man etwas möchte, aber nichts hat wofür es sich lohnt. So als würde ein Blinder ne Reflex zum fotografieren wollen.
Dann komme ich auch schon zum nächsten Punkt, noch mehr Motivation. 6.2? Dieses mal: DIE RÜCKKEHR DER MOTIVATION :D Ich weiss nicht wie, warum, weshalb. Aber heute hat es endlich klick gemacht. Auf dieses 'klick' habe ich gewartet. Und ich glaube heute ist es passiert. Das Kotzen hat mir schon mal klar gemacht dass ich es besser machen muss, und wenigstens kotze wenn ich fresse; dann als ich diese magenkrämpfe hatte und dachte ich sterbe vor schmerzen hat es so langsam klick gemacht, ich muss abnehmen, egal wie!; ausserdem habe ich eine neue 'Thinspo'. Sie ist real. Also, sie hat einen Blog und ist nicht ein TV-Star. Das ist viel motivierender, das zeigt mir dass auch 'normale' menschen das schaffen können und so. Soonthinly's Blog <3 12 Kilo in 5 Wochen! Mädels, das muss man sich mal vorstellen. Mit 54 finde ich sie schon richtig dünn *-*
Oh und dann noch gestern mein eigener Post über meine über alles geliebte Ronja, und heute der Film Vanilla Sky (noch ein Punkt auf meiner ich-rede-es-mir-von-der-Seele-List) haben mir die Augen geöftet. Ich will was verändern an meinem Leben, nicht? Ja dann sitzt nicht faul auf dem Sofa und warte ab dass ein Wunder passiert. Steh auf und mach was dafür! Ich versuche es. Langsam. Mit viel Zeit. Schritt für schritt. Doch ich werde es versuchen. Mein Leben zu verändern. Mein Leben zu verbessern. Für dich, Schatz.
Kann es sein, dass das mich Jahre kostet wird? Klar, vielleicht sogar mein ganzes Leben. Aber ich versuche es, verdammt noch mal. Und der Wille zählt, nicht wahr?

Dann komme ich mal zum siebten Punkt. (Keine Angst, ihr habt es fast überstanden, wenn ihr bis hier her gekommen seit). Wie schon gesagt, habe ich grade Vanilla Sky geguckt. (Übrigens, ich habe mich, glaube ich, schon für diesen Spitznamen entschieden, ich liebe ihn :D)
Ich muss ziemlich viel heulen. Ich liebe so Psychologie Filme, über Träume, über das Gehirn und wie es uns immer wieder Streiche spielt, über so Zeit-Raum auch. Eigentlich all so was. (Lieblingsfilm: Butterfly effect <3). Apropos, wenn ihr gute Filme kennt, die so ähnlich sind bitte bitte bitte bitte sagen. Ich brauch mal wieder so einen Film abend wo ich mir tausend Filme reinziehe, und ich hab keine Ahnung welche ^^
Über Paranoia, Schizophrenie & so sind auch immer willkommen! (Nicht um sonst will ich Psychologie studieren xD). Also Filmtipps, bitte :D!
Okey ich habe vergessen wo ich war. Vanilla Sky. Ich fand den einfach nur faszinierend *___* richtig geil. Ich konnte mich -besonders am anfang- mit David identifizieren. Und das Thema arrrrg! Liebe pur!
Was ist wahr, und was nicht? Was ist gut, und was ist schlecht? Was ist richtig, was ist falsch?

Was ist Wahrheit, was ist Traum?

Man merkt das ich müde bin, ich finde schon garnicht die richtigen Wörter um mich auszudrücken. Mein Kopf arbeitet nicht richtig, nicht so wie ich will. Also lass ich es für heute. Morgen, vielleicht, erzähl ich noch mal ausführlich wie ich den Film fand, und so. Und noch ganz wichtig, ich möchte meinen Traum erzählen. Ich glaub dass mach ich jetzt noch schnell, sonst vergess ich es.

Was heisst hier Traum. Mal wieder ein verdammter Albtraum. (Das Thema albträume interessiert mich auch, also wenn ihr auch so Filme kennt, auch immer her damit ^^ Bücher natürlich auch!).
Es war verdammt schrecklich. So verdammt Real. Es war auch real. Ich kann mich schon nicht mehr an alles erinnern, ich habe wie filmrisse. Immer wieder wird es Schwarz vor Augen und die Bilder verschwinden.
Ich sitze/liege auf dem Boden, heule, schreie, schlage um mich. Überall sind blaue Flecken auf meiner Haut zu sehen. Blut fliesst überall. Meine Mutter ist auch da. Sie will weg. Ja, weg. Mit ihrem ach so tollem Freund.
Er hat mir das angetan. Er schlägt mich, immer und immer wieder. Ich blute wegen ihm. Ich öffne mich, zum ersten mal in meinem Leben. Zum ersten mal erzähle ich meiner Mutter was los ist. Ich sage ihr dass ihr Freund das war, dass ich dank ihm so aussehe. Doch sie glaubt mir nicht. Sie will es nicht mal hören. Sie packt einfach weiter. Eine Welt bricht zusammen. Meine Welt.
Ich schreie sie an, sie kann mich doch nicht allein lassen. Sie kann nicht mit ihrem Freund abhauen und nicht wieder kommen. Sie antwortet nicht. Sie sieht mich nicht an. Ich weiss nicht ob er da ist. Hört er mich?
Ich zeige ihr meinen Arm. Die Schnitte. Die Wunden. Das Blut. Es ist viel extremer als in der Wirklichkeit. Viel mehr Blut. 
Ich schreie, schreie. 'Guck doch! Guck was ich mir seinetwegen antu! Ich schneide mich um den Schmerz nicht zu fühlen!". Oh gott, es ist raus. Jetzt muss sie bei mir bleiben. Aber nein. Schnell dreht sie den Kopf weg, presst die Augen fest zu und endlich sagt sie was. Sie schreit jetzt auch. Sie sagt ich hätte ihr das Leben schon lange genug ruiniert. Wieso bin ich schuld? Wieso lasse ich sie nicht leben? Wieso bin ich ihr egal?
Filmriss.
Sie ist weg. Sie ist mit ihrem Freund abgehauen, und mich hat sie hiergelassen. Ihre letzten Worte waren dass ich ihr Leben ruiniere? Und das sie glücklich wär, wäre ich nicht geboren?
Nein, das ist nicht war.
Und alles endet so wie es anfing. Ich liebe auf dem Boden. Schreie, heule, blute. Sterbe.

Dann bin ich aufgewacht, aber ich glaub ich war grad am verbluten oder so :D Auf jeden fall tot, tot, tot. Tschüss Mila, niemand wird dich vermissen (:
Ahhh es war so schrecklich. Als ich aufwachte wusste ich nicht dass das ein Traum wahr. Das passiert mir oft. Ich kann die wirklichkeit von der Fiktion nicht unterscheiden. Ich dachte ich wäre jetzt alleine, für immer.
Was sollte der Traum bedeuten? Das ich froh sein kann das meine Mutter, -noch- bei mir ist? Oder sollte es mir einfach zeigen dass alles was sie sagt wahr ist, dass sie mich hasst? Keine Ahnung. Ich bin total verwirrt.
Der Traum hat mich schon den ganzen Tag verfolgt.
Und jetzt habe ich noch mehr angst vorm schlafen gehen als normalerweise. Geht das überhaupt, noch mehr angst davor zu haben?
Ich will nicht schlafen. Bitte bitte. Wenn mir doch jemand helfen könnte... Aber ich kann mir ja selbst nicht mal helfen. Diese Träume sollen endlich aufhören. Ich habe es satt tagsüber mir zu wünschen zu sterben, und nachst dann immer träumen wie ich sterbe. Das ist nicht witzig. Scheiss Ironie des Lebens/Schicksals/Whatever.

Zum Titel: Das sagt David ganz am anfang von 'Vanilla Sky'. Und es beschreibt meine Gefühle. Mein Leben ist ein einziger Albtraum, da ist es doch egal och ich träume oder nicht.
Nur dass ich wenn ich träume endlich sterben darf.

'Gute' nacht ihr lieben <3 Tut mir leid dass dieser Post so lang ist, aber das musste alles einfach mal raus. Ich weiss garnicht warum ich mich entschuldige. Ist ja mein Blog. Aber ich suche immer irgend eine blöde Ausrede um mich zu entschuldigen ^^U.
Ich habe angst die augen zu zu machen. Die Gesichter bleiben. Die Dunkelheit friss mich auf.

Liebe Grüsse :*

''Jede angebrochene Minute ist eine neue Chance, sein Leben zu verändern''