Gestern.

Intake:
Morgens: 1 Ei (80 kcal)
Mittags: Lasagne (100 kcal), Magerquark (50 kcal)
Abends geplant: Magerquark (50 kcal)

Naja, die lasagne war eig. überflüssig, da ich ja Modeldiät machen wollte aber ist nicht so schlimm. Nach all diesen ekligen fresstagen ist alles unter 1000 kcal gut (280 kcal ist doch schon mal gut).

Also, das wird ein langer Post, nur so zur Info falls jemand nicht durchlesen will ;D
Erstens, hab ich ein neues Zielgewicht. Ich hab keine ahnung warum, aber ich hab es. Es waren ja erstmal 48 kcal, und jetzt möcht ich runter auf 45. Ich weiss, BMI wär dann runter auf 15. Krank, sehr krank. Ich weiss, bei einer grösse von 172 cm ist das ganz und garnicht 'normal'. Ich weiss, dann ist mein weg ebend noch länger, und ich brauch mehr Zeit um auf mein Zielgewicht zukommen. Aber iwie hört sich das so schön an. Viel besser als 48. Und ausserdem, das wären dann unter 100 pounds *-* so geil so geil so geil! Denkt doch was ihr wollt, ich will auf jeden fall die 45 sehen, es sind doch nur 3 kilo mehr(weniger)!

Ich fang an mal an von gestern zu labern...Horror.
Morgens um acht aufgewacht, meine freundin L. ist gekommen und wir haben rumgealbert und uns fertig gemacht. Um 12 sollten wir da sein, kamen 12:15. Verpasst. Na super. Ich war die dritte die raus musste. Also abgewartet bis alle fertig sind und dann wurde ich noch mal aufgerufen & so. Echt peinlich aber gut. Danach waren wir ebend draussen, tausend fotos machen. Ich habe zwei Freundinnen getroffen und war eig. die ganze Zeit mit ihnen & so. Danach gabs essen. War ekelig. Also ekliges essen, deswegen hab ich auch kaum gegessen. Getrunken hab ich 2 fantas, 1 cola, dann i-so ein alk-getränk und Sekt. Also noch mehr Kalorien. War mir aber auch halbwegs scheiss egal :)
Ich bin fett.
Ich trug ein knappes schwarzes enges Kleid mit Perlen, schwarze Stöckel, schwarzer Gürtel und vieeel Schmuck. Sah echt elegant aus. Haha. Es war so verdammt heiss dass ich ohne Jacke gehen musste. Ist mir doch egal wer alles meine Narben gesehen hat. Ich hab sie so gut es ging versteckt.
L. und ich sind zu mir, danach ist sie zu sich nach hause. Alle sind nach hause und haben sich umgezogen. Ich wieder ein knappes, enges Kleid, diesmal so Blumenmuster. Wieder schwarze Stöckel, aber diesmal so...anders ebend. Keine ahnung xD Vielleicht mach ich fotos von beiden Outfits, aber eher nicht. Fetti. Zu hässlich.

Morgens war es echt super weil die ganze Schule da war, meine Freunde. Es hat spass gemacht. Ich war richtig glück, auch wenn nur für 3 Stunden. Ich will es wieder erleben. Solche momente sind für mich wie Gold - unerreichbar? (?) Keine ahnung was ich überhaupt laber. Als wir dann runter liefen war es mir schon klar, dass mein Tag für heute gelaufen ist und das jetzt der scheiss kommt. Dass es jetzt nicht mehr lustig sein wird und ich die behinderte, fette aussenseiterin? sein werde.

Waren Kaffee trinken. Ok, Kaffee hat ja nicht so viel Kcal, aber mit Zucker und Milch -.-!? War auch egal. Bin ja nur ich. Ist ja nur die fette. Und scheisse war es auch. Es war ja nur meine Klasse, sonst niemand dabei. Und ich glaub ich hab ja schon mal erwähnt dass die plötzlich alle nicht mehr mit mir reden - ausser L. Also hab ich mich natürlich beschissen gefühlt. Die ganze zeit in der Ecke, mit kaum jemanden mit dem ich reden konnte.

Später alle wieder nach hause, sich noch mal das vom morgen anziehen. Ein mädchen sagt so zu mir was für weisse füsse ich habe. Sollte wohl beleidigend sein oder kritisieren oder so. Ich fands super. Bestes 'Kommpliment' in letzter Zeit. Ich liebe es weiss zu sein, ich hasse es so braune Haut zu haben.
Waren abendessen. Ausser meine Klasse waren dann noch eine mehr - zwei stufen weiter. Mit denen hab ich auch kein Kontakt. Und fast alle Lehrer waren auch dabei. Ich dachte so 'Es wird bestimmt ok, da ich das Essen mit L. teile werden wir zusammen sitzen und ich kann wenigstens mit ihr reden'.
Ja, sie sass dann auch neben ihr, aber weil ich ja so viel glück habe war C. (eine aus meiner Klasse) neben ihr. D.h: L redet die ganze Zeit nur mit C und es war echt noch mieser als beim Kaffee trinken. Ich kam mir bescheuert vor. Als würde ich garnicht existieren, als würden alle durch mich durchsehen, als würde nur meine Seele anwesend sein und mein Körper nicht. Ich hatte dann das 'glück' dass G (der freund von dem ich schon oft geredet hab) mit A. und R. (beides freundinnen - eine aus meiner Schule, die andere auch ana/mia)
Bin dann ebend schnell, sobald ich mit essen fertig war, raus gerannt und war die ganze Zeit bei denen am rauchen. Dann haben wir auch schon mit trinken angefangen.
So weit gut, ich hatte wieder etwas bessere Laune - obwohl ich gefressen hab, zu viel bezahlen musste und alleine gewesen war. Aber naja, party machen war dann angesagt ;D

Erst haben sich alle gestritten weil jeder wo anders hin wollte. Sind aber dann in so ne Disco gegangen wo eig. fast alle hinwollten (ich inklusive) - mega geil. Eigentlich lassen sie da keine minderjähringen rein (ein paar aus meiner Klasse sehen echt wie babys aus o:), aber unsere Lehrer haben mit denen geredet und wir durfen rein. Riiiichtig voll laufen gelassen. So viel getrunken. War gleich betrunken.
Am anfang war es voll peinlich vor den Lehrern und Klassenkameraden zu tanzen, aber mit alk vergisst man ja alles, wa? ;)
Übrings, ich hab mich mit A. volllaufen gelassen. Den ganzen Abend/Nacht.
Da sind wir dann auch nach ner kurzen Zeit raus. Ich hab keine ahnung wo wir genau hingegangen sind. Die ganze Zeit durch die Stadt gelaufen und in jeden möglichen 'Schuppen' rein. In einen waren zu wenig leute - in einem anderen zu viele. Iwie konnten die sich nicht entscheiden. Mir wars egal, solange es alk gab haha.
Man ich bin sauer o: überall hab ich nach Absinth gefragt, doch überall 'wir haben keins mehr liebes, 'nein haben wir nicht', usw. Ja ja ich weiss. Ziemlich stark und so. War mir aber egal, ich wollte es unbedingt.
Ich wollte so viel alk trinken bis ich nichts mehr weiss, nicht weiss was ich mache, i-ein scheiss mache was ich mogen sowieso nicht mehr weiss. Egal, dann hab ich mit A. ebend weiter getrunken, und getrunken, getrunken.
Ohhh gott, wie waren wir drauf xD wir konnten echt garnicht laufen, ständig musste jemand uns festhalten. (Das war dann aber als die Lehrer weg wahren, vorher hatten wir uns versucht zu benehmen)
Ja wie ne verrückte getanzt und so, keine ahnung. Anscheinend war es aber immer noch nicht genug alk, ich kann mich leider noch an alles erinnern.
Ausser an eine Sache die mir ne freundin (R.) erzählt hat xD Sie sagt so zu mir 'Ey als die anderen drinne waren und du, ich und L2 (junge aus meiner klasse) draussen, hast du die ganze Zeit gesagt ich soll euch alleine lassen, und ihr wart auch die ganze zeit umarmt und so'. Peinlich. Ich mag ihn nicht. Ich glaubs nicht, wieso hab ich dass denn gemacht/gesagt? Er ist nicht mal heiss xD Aber egal.
Wir wurden immer weniger. Es blieben nur noch G, R, L2, F(noch ein junge), A und ich. 3 Jungs, 3 Mädchen.

Okey, ich komme vom Thema ab :/ es war glaub ich 4 oder 5 uhr und wir waren in so einer Strasse. Alles ganz leer. F wollte nach hause, deswegen haben alle gesagt dass sie gegen, obwohl keiner so richtig lust hatte. Besonders A und ich wollten weiter trinken ;D Wir lagen dann so auf dem Boden und die jungs haben rummgeblödelt (F war da schon weg, zum glück). Boah ey, wie ich sie hasse. G und L2. Ich hasse hasse hasse hasse hasse sie so sehr. Sie haben mir die ganze (restliche) nacht, und überhaupt das Wochenende ruiniert. Ich weiss nicht mehr genau was sie gesagt haben, aber sie haben so 'witze' gemacht und mich voll beleidigt. Ich will unbedingt wissen was sie gesagt haben, aber ich kann mich nicht errinern. Scheisse. Das ist wichtig! Komm schon, erriner dich bitte...
Ich weiss nicht, aber es hat mir auf jeden fall riiichtig weh getan. Ich hab geschluchzt. Wollte nicht weinen. Nicht vor ihnen. Nicht zeigen dass ich nicht dieses starke Mädchen bin. Nicht zeigen dass ich gefühle habe. Probleme habe. Also Hände vors gesicht und klappe halten. Ich wollte einfach nur sterben. (Mal wieder, ja. Ich weiss dass ich es immer wieder sage, aber der wunsch zu sterben verschwindet nie).
Mein Puls war auch 180. Ich war sauer und verletzt. A. hat, glaube ich, garnichts mitgekriegt. Sie war so besoffen, hat nur in einer Ecke gehockt und nicht geredet. R. ist dann zu mir und hat versucht mich zu beruhigen. War mir egal. Ich wollte nicht beruhigt werden. Ich habe asthma. Das wollte ich ausnutzen. Keine ahnung wie oder so. Ich weiss nicht was ich gedacht habe. Ich hatte einfach keinen klaren Kopf. Also absichtlich schnell und kurz geatmet - es wurde schwerer zu atmen aber trotzdem tat sich nichts.
Die jungs haben nur gelacht und so getan als wär nichts, gelacht und gesagt ich würde doch nur heulen wegen iwas dummen, und dass sie doch nichts gesagt haben. Hab angefangen zu heulen, konnte einfach nicht mehr. Iwie fur die Polizei vorbei und werend alle abgelenkt waren bin ich aufgestanden, hab meine Tasche genommen und bin losgelaufen. Hab mich an allen Wänden angestossen, wollte einfach nur Schmerz spüren. Mich bestrafen? Dann hab ich gegen so ne beschissene Tür von nem Laden getreten. Richtig fest xD Iwie lustig, wenn ich jetzt so drüber nach denke. Aber ich hatte mir erschocken - vor mir selbst. Wieso mach ich das? Wieso vor ihnen? Also bin ich losgerannt, so schnell wie ich  noch nie in meinem Leben gerannt bin. Hab weiter schnell und kurz geatmen. Und geschafft. Jaaaaa, super! Nicht? Lange gerannt, wenig geatmet. Asthma anfall. Die jungs sind mir hinterher. Warum? Keine ahnung. R. ist mit A. geblieben, sie konnte sie ja nicht alleine lassen. G. hat mir dann 'geholfen' richtig zu atmen. Dafür hasse ich ihn noch mehr. Erst dafür zu sorgen und mich dann noch nicht mal sterben lassen oder so? Naja ich hätte mich ja auch weigern können aber sie wollten einen Krankenwagen rufen. Das wollte ich nicht. Dann müssten die meine Mutter anrufen. Dann wüsste meine Mutter über mein Asthma (oh ja, sie weiss nicht dass ich seit jahren Asthma habe - da sieht man mal was für ne super mutter ich habe!). Normal atmen. Sassen auf einer Bank. G. links von mir, L2. rechts. Beide haben versucht mich zu beruhigen, mich zu umarmen, mich zu schützen. Ich hab einfach den Kopf eingezogen und keine Berührung zugelassen. Zitter anfall hatte ich dann auch nocht.
Als A. und R. endlich da waren hab ich R. bei der Hand genommen und schnell weg. Die beschissenen arschlöcher sind uns dann natürlich gefolgt und haben mich die ganze Zeit genervt was denn sei und so :D Ich, immer noch, mit den Händen vorm Gesicht, am rauchen und kein Wort sagen. So viel wut und ich konnte mich nicht ritzen. Also hab ich mich gekratzt - ich liebe es fingernägel zu haben o:
G. hat es gesehen, hat mich am Arm gepackt und gesagt was das sei. Dann hat er mit gewalt mich festgehalten und es L2. gezeigt. Bin dann schnell ins Haus rein, zusammen mit R. Sie hat bei mir übernachtet.
Wieso wieso wieso? Kann mir das jemand sagen? Wieso tun die sowas? wieso bemitleiden sie mich wenn sie mich so hassen und mich ständig ignorieren/beleidigen/weh tun? Wieso haben sie versucht sich um mich zu kümmern? Schuldgefühle ;)? Sollte er auch. Dank ihm ist mein Arm um einige Narben erweitert...

Heute morgen kam dann ne freundin, die ich auch beim Abschluss getroffen hatte. Sie hat sich in G. verknallt und ich hab ihn ihr vorgestellt. Sie kam dann so an und sagt dass sie mit ihm geredet hat und dass ich mit ihr kommen sollte, weil sie sich mit ihm verabredet hat. Ich hab natürlich nein gesagt. Und sie soll sich keine Hoffnungen machen, da G. schon verliebt ist (was heisst hier verliebt, er ist nur fixiert, abhängig). Ne stunde lang nur versucht mich dazu zu bringen mit ihr zu kommen, weil G. doch unbedingt mit mir reden will und so.
Ha, hätte er es sich ebend früher überlegt.
Ausserdem hat sie mir gesagt dass sie sich heute morgen mit so nen jungen den ich mag angefreundet habe. Also noooch mehr depri. Super. Sie hat das geschafft was ich in 9 Monaten nicht geschafft habe! Ich war fast 9 monate in ihn verknallt und hab ständig versucht mit ihm zu reden, obwohl ich so verdammt schüchtern bin. Aber iwie hat er nie geredet, immer nur genickt oder kopf geschüttelt. Und gestern dann hat er zum ersten mal was zu mir gesagt. Klar war ich froh, anderseits hab ich ihn schon so gut wie vergessen. Ich finde es nur unfair, dass ich ihn jeden Tag sehe und kaum ein Wort aus ihm rausgekriegt habe, und sie sich schon am ersten Tag mit ihm anfreundet und sie zusammen rauchen und so (nicht zigaretten). Unfair, unfair, unfair. Ich dummes, nutzloses miststück.

Eigentlich ist es mir ja alles scheiss egal. In einem Monat bin ich weg von der Schule und muss diese arschlöcher und bitches nie wieder sehen. Aber dieser Monat wird die hölle. Ich hab nur angst, dass sie das von Gestern weiter erzählen. Das ist meine grösste Angst. Dass alle wissen wie ich bin, von meiner Fassade bescheid wissen, usw. Andererseits.. sie reden sowieso nicht mit mir, also egal :D

Was soll ich nur machen? Ich dachte ich geh montag in die Schule und sag ich erinner mich an rein garnichts. Aber meine freundin wird ihm gleich sagen was sie mit mir geredet hat und dann weiss G. dass ich noch alles weiss. Immer wieder brauche ich hilfe, doch niemand ist da. Wircklich niemand.

Ich möchte einfach verhungern. Ja, das wär's doch.

Ich bin verabredet. Mit 'Freunden'. Aber mein Bauch ist zu fett. Man sieht ihn. Ich will nicht dass alle mein Fett sehen. Ich geh nicht raus. Ich bleib lieber hier. Obwohl es mehr weh und leid tut, da sie die einzigsten Personen sind die mir wenigstens ein ganz klein bisschen das Gefühl von Liebe geben. Und ich sie dann bis nächsten Freitag nicht sehe. Morgen mit ner Freundin shoppen und abends saufen&trinken. Sonntag eigentlich lernen. Ich weiss nicht. Entweder ich geh jetzt noch hin, obwohl es schon spät ist, oder ich geh sonntag und lerne ebend nicht. Kp.

Hungern, hungern, hungern, hungern, hungern, hungern, hungern, hungern, hungern, hunger, hungern, hungern, hunger? hungern.