Ich will leben.

Ich will. Ich will. Ich will. Ich will so vieles, doch man kriegt nicht immer alles was man sich wünscht.
Ich will laufen, ich will rennen, ich will springen. Ich will den wind in meinen haaren fühlen, den schweiss auf meiner haut. Ich will die luft tief einatmen, den geruch des meres. Ich will den schmerz spüren, die erschöpfung. Den muskelkater der mir zeigt das ich mich angestrengt habe, das ich gekämpft habe, das ich kcal verbrannt habe. Ich will das warme gefühl von schweiss und erschöpfung spüren. Ich will einfach nur rennen, und nie wieder aufhören. Rennen bis ich umfalle. Ich will spüren wie mir schwindelig wird, wie mir schwarz vor augen wird. Ich will spüren wie mir die luft weg bleibt, wie ich nicht mehr atmen kann. Ich will spüren wie meine lunge brennt und versucht nach luft zu schnappen. Dieses gefühl...kennt ihr das? Ich liebe es. Die meisten hassen es, es hindert sie daran weiter zu machen. Mich spornt das nur an. Ich will weiter machen. Weiter fühlen. Der schmerz. Er ist so angenehm. Ich fühle es. Ich fühle das ich lebe.
Ich liebe es. Einfach los zu rennen bis ich nicht mehr kann. Und wenn ich nicht mehr kann, mach ich weiter. Um es weiterhin zu spüren. Meine lunge brennt, es fühlt sich an als würde ich sterben. Mir fehlt die luft. Ich will sie nicht brauchen. Ich lebe. Ich lebe. Oder nicht? Nein. Nein, ich lebe nicht. Ich existiere nur.
Es ist die einzige möglichkeit es zu spüren, zu spüren das ich noch lebendig bin, nicht tot bin. Aber es ist nicht da. Das leben, ich fühle es nicht. Deswegen will ich nur noch rennen, dann spüre ich es. Sonst bin ich leer. Ich existiere einfach nur in einer hülle. Eine sterbende seele, eingesperrt in einen leblosen körper. Mein körper ist schon lange tot, meine seele vielleicht auch. Ich weiss es nicht, ich fühle einfach nichts.

Ich weiss nicht was ich machen kann. Ich will. Ich will. Ich will es spüren, das leben. In meiner seele und meinem körper. Ich will den schmerz spüren, die wärme, das brennen, das leben.
Scheisse. Ich weiss nicht was los mit mir ist. Iwie bin ich voll depri. Und iwie auch nicht. Bin heute morgen um 8 uhr aufgestande. Hab ein glas wasser mit 1 TL Apfelessig und 1 TL Honig getrunken. Um 8:30 einen tee - Roibos Vanille. Lecker. Um neun raus. Laufen. Schneller. Schneller. Schneller. Immer schneller und schneller. Joggen. Rennen. Leben. Es spüren. So geil. Ich war so froh. Ich liebe es. Ich würde am liebsten jeden morgen rennen gehen. Scheiss schule. Komisch. Ich hatte viel mehr energie. Warum? Keine ahnung. Normalerweise brauche ich immer zwei stunden für diesen weg. Ich hab den gleichen weg wie immer genommen. Hab aber nur 1'5 stunden gebrauch. Scheisse. Ich sollte froh sein aaaaaber. Ich muss ja immer negativ denken. Also denke ich mir "Shit, das ist ne halbe stunde weniger sport". D.h.: Jetzt muss ich nochmal ne halbe stunde iwas machen. Seil springen. Heute mach ich 2000 sprünge. Vielleicht 3000? Bis ich nicht mehr kann. Und noch weiter.

"Bis zur unendlichkeit und noch viel weiter."

So, ich guck grad "The Biggest Loser" - mag ich zwar nicht besonders, aber das ist wie umgekerte thinspiration (?) Es ermutigt mich nicht so fett zu werden wie die. Trinke eine apfelschorle. Ich will rauchen. Noch eine sache die ich will.  Wie menschen wollen immer alles. Wir bekommen aber nur scheisse. Aber egal. Einen monat, ist doch garnicht so viel. Oder? Doch. Das sind 4 wochen. 31 Tage. Ohne rauchen. Scheeeeeeeisse. Ausserdem, aufhören zu rauche soll dick machen :/ Ich will nicht fett werden. Ich will in mein abschlusskleid perfekt reinpassen. Ich will einen bikini selbstbewusster tragen. Ich will schwimmen gehen und kurze hosen tragen. Ich will in den sommer 'reinspringen'-dünn. Ich will das mein vater, meine familie, meine freunden mich sehen und denken "Wow, sie ist in einem jahr so dünn geworden". Ich will das sie mich nicht mit ekel angucken. Ich will das Aaron keine blöden scherzen mehr über mich und meine fetten schenkel macht. Ich will das in der neuen schule alles andert wird. Das ich die dünne bin in der klasse. Das die jungs mich sexy finden und die mädchen mich beneiden. Ich weiss das ich nicht alles kriegen kann was ich will, weil ich viel zu viel will. Aber ich versuche es. Ich kämpfe. Ich werde dünn sein. Ich hab doch noch ein paar monate. Zwei monate? Das ist wenig. Ich muss mich echt anstrengen.

Schreib vielleicht später noch mal. Heute mach ich ja schnelldiät. Ich hoffe ich nimm wenigstens einen kilo ab. LG <3